Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Рассказываем анекдоты..) |
|
Опции темы |
25.01.2013, 16:20 | #181 |
Сантехник
|
Тольятинский автозавод выкупила компания "Мерседес-Бенц"
Переоборудовали производство, разработали новые штампы, всё в таком духе - на выходе жигули. Уволили всех русских работяг, привезли персонал из Германии - снова на выходе жигули! Снесли все цеха, сдали оборудование в металолом, построили новые здания, завезли абсолютно новое оборудование - и опять на выходе жигули!!! Думают, что же не так... А в это время на пригорке, с которого открывается вид на завод, стоят уволенные директор и главный инженер. Инженер смотрит, и говорит: "Вот видишь? место проклятое....а ты - руки кривые, руки кривые...." |
10.05.2013, 18:29 | #185 |
Форумец
Сообщений: 53
Регистрация: 18.11.2010
Не в сети |
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. |
11.05.2013, 09:29 | #186 |
Форумец
Сообщений: 190
Регистрация: 22.05.2011
Не в сети |
- Почему вы решили развестись со своим мужем?
- Я узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимаем уже два года, был он сам. |
05.08.2013, 20:35 | #187 |
Форумец
Сообщений: 53
Регистрация: 18.11.2010
Не в сети |
Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки! - Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5! |
19.06.2014, 08:28 | #189 |
blocked
|
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное! - Солнышко, но я же пью только минеральную воду! - Зато я - только водку! |
25.08.2014, 15:29 | #192 |
Я здесь.
Сообщений: 17,499
Регистрация: 30.09.2007
Не в сети |
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
|
02.09.2014, 13:17 | #195 |
Глаза пучит
Сообщений: 1,695
Регистрация: 12.07.2003
Возраст: 56
Не в сети |
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
|
19.09.2014, 09:13 | #196 |
Глаза пучит
Сообщений: 1,695
Регистрация: 12.07.2003
Возраст: 56
Не в сети |
Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, бл**ь, рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Бл**ь! PS. Ы! |
04.02.2020, 03:11 | #197 |
Форумец
Сообщений: 17
Регистрация: 21.12.2019
Не в сети |
Царь зовёт немца, русского и татарина и говорит им: -Принесите свой самый любимый овощ с огорода.
На следующий день: Немец принёс помидор. Царь ему говорит: -Пихай в жопу. Немец не запихал-тот его убил. Русский принёс огурец. Царь ему говорит: -Пихай в жопу. Русский пихает, плачет и смеётся. Царь спрашивает: -Что плачешь? Русский: -Больно. Царь: -А что смеёшься? Русский: -Да вон татарин с арбузом идёт! |
05.11.2020, 09:56 | #200 |
blocked
|
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем – посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг – подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... (с) _http://shura-karetny.ru/) |
05.11.2020, 09:57 | #201 |
blocked
|
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на ***. - Гм. Тоже вариант. :-
(с) _http://shura-karetny.ru/) |
05.11.2020, 09:58 | #202 |
blocked
|
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!! (с) _http://shura-karetny.ru/) |