Автор: Оцените доморощенного фантаста

[Heretic]

Привет!
Начал писать космическую оперу - написал одну главу и решил спросить мнение форумян - отстой ли это?
Скажете, что отстой - съэкономите мне кучу времени.

ПОБЕГ ИЗ ГАЛАКТИКИ

ЧАСТЬ I. ОФИЦИАЛЬНЫЙ ГОЛУБОЙ.

Вставляйте эпиграф при каждом удобном случае -
Автор должен сразу нокаутировать Читателя мощью Высшего Интеллекта и Широтой Эрудиции.
Желательно также придумать подходящий эпиграф самому - и приписать его какой-нибудь умершей знаменитости.
Мао Цзе Дун.

ГЛАВА №1,
в которой мы знакомимся с главным героем.
- Надо было быть поактивнее, - выдавил из себя Петя Попов и сплюнул в мутную смесь воды, машинного масла и радиоактивного топлива, которая называлась заливом Удачи.
- … или попассивнее, - прибавил он, но судорожно передернулся.
Пожалуй, пришла пора объяснить читателю, почему главный герой, белобрысый юноша в разбитых очках, клетчатом фраке с малиновыми пуговицами и закатанными штанами сидит свесив худенькие босые ножки с пирса на планете Кала, периодически ковыряя в носу. Иначе Читатель может потерять к нему (герою!) интерес и засунуть палец в собственный воздухозаборник.
Петя Попов родился в 2345 году на Типуне, бедной русскоязычной планете в северной части космоса. Там же он поступил в университет и закончил его по специальности «Межпланетный тамадизм и анимация для гуманоидных рас и разумных полипов». Пришла пора заняться поисками работы – утомительной и безрезультатной деятельностью, в ходе которой ему были предложены вакансии сторожа морга при космопорте, танцовщицы в кордебалете Большого театра и лицензированного убийцы на процентах.
Как оказалось, на рынке свадебных обрядов и церемоний царил застой. Женились типунцы редко и, как правило, в состоянии клинической смерти. Типунские женщины, занятые, учебой, карьерой, коланетикой, шопингом, пьяными танцами на грязных столах и беспорядочными половыми связями не хотели тратить молодость на памперсы, вешать ярмо, запирать себя в четырех стенах, потакать мужскому шовинизму и становиться машиной для воспроизводства. Поэтому женились молодые люди чаще всего в возрасте 96-97 лет, когда Смерть уже наточила косу и, поглядывая на "Ролекс" готовилась перерубить нить, связывающую гуманоидов и недвижимое имущество. Женихи и невесты находились в коме, маразме и домах престарелых, а свадьбы были быстрыми и прагматичными. Медицинские работники среднего звена осуществляли забор неразложившихся участков ДНК у брачующихся и закладывали их в акушерские машины, из которых спустя девять месяцев и появлялись новорожденные.
Всетипунский Профсоюз Тамад бил тревогу. Объединенная Лига Аниматоров требовала у планетарного правительства субсидий. Общество Доедателей Салатов и Допивателей Остатков Водки грозило забастовкой. Естественно, в таких условиях молодому специалисту, защитившему с отличием диплом на тему «Организация и проведение идиотского свадебного конкурса, в ходе которого Свидетель обливается вареньем и обсыпается пухом из вспоротой подушки, а Свидетельница занимается с Невестой лесбийской любовью» нечего было рассчитывать на работу по специальности.
Петя проработал два дня аниматором на северном полюсе Типуна, где проводится Хронический межпланетный конкурс ледяных фигур. Но исполняя танец маленьких лебедей в костюме снеговика перед туристической группой с Новой Кассиопеи Петя задел морковкой ледяную копию Эйфелевой башни в натуральную величину, которую в течение пяти лет строили терпеливые японцы. Отбойные молотки Службы Спасения добили всех раненых. Петю спас толстый пуленепробиваемый костюм – обязательная мера предосторожности против вспыльчивых любителей хореографии. Он удрал прямо в разодранном белом балахоне, потешно перепрыгивая через ледяные кубики с недорасковырянными тушками кассиопейской делегации.
Видеозапись камер слежения со всей очевидностью доказала виновность Петра Попова, неработающего, двадцати двух лет. По всем планетным каналам крутилась картинка, на которой петина морковка после неудачного па-де-труа крушит вечную мерзлоту. Кассиопейский флот, один из крупнейших в Галактике, вышел на орбиту планеты. Посол Кассиопеи не принял объяснений и покинул Типун на своей роскошной яхте. Эскалация нарастала. Хороший гроб стоил дороже Мерседеса. Полиция спасла Петю от самосуда для того, чтобы избить, изнасиловать и выкинуть то, что осталось на планетарную орбиту в полном соответствии с типунским уголовным кодексом. (Ст.10936578 прим. "Лицо, повинное в покушении на представителей кассиопейской цивилизации при помощи разрушения ледяных скульптур в особо циничной форме, выражающейся в отсутствии чувства ритма и хореографической подготовки, равно как и с помощью технических средств в виде маскарадных костюмов, даже плохо отстиранных, и усугубившее свою вину сокрытием с места преступления и размахиванием корнеплодами наказуется..." и т.д.)
Но свершилось чудо. Типунские генетики произвели забор ДНК кассиопейцев и японцев и восстановили и тех, и других в трех экземплярах во избежание неожиданностей. Кассиопея была удовлетворена. Воскрешенные судились с тройниками из-за супруг и счетов в банке. Спекулянты гробами разорились и зарезались электробритвами. Посол с проклятиями вернулся на промерзший до хруста и пахнущий спиртом провинциальный Типун. Незнакомые мужчины целовались на улицах с незнакомыми женщинами. Петю с песнями и танцами выкинули из камеры и на радостях забыли изнасиловать.

[Brake]

Может космос убрать нах? Так ничо, можно развивать дальше.

[vicmb]

Heretic, а мне в общем-то понравилось, правда немного похоже на народную повесть у Экслера. Раньше там была такая фишка. А в целом, повторюсь, мне понравилось.

[Турист]

Heretic А почему никто за всю главу не достал свой супермегатранквибластер?

[Unforgiven]

Heretic Продолжение будет?

[Heretic]

Турист Unforgiven Продолжение есть Уступая многочисленным просьбам поклонников, доставших мою завалившуяся под диван и покрывшуюся пылью ветку завтра прилетят звездолеты, дракон будет повержен мечом Крупнокалибуром, а суперпупербластеры затмят вспышку сверхновой.
Хочу услышать мнения от A до Z, точнее Air и Zorga - если они благославят - автор ваще пустится во все тяжкие.

Heretic добавил [date]1051540271[/date]:
Свобода, которая встретила у входа не была наполнена для Петра добром и светом. Его репутация на Типуне погибла. Даже парализованные старушки в инвалидных колясках взбрыкивали ногами, изображая роковой для Пети танец и хохотали, роняя на асфальт челюсти. О работе не могло быть и речи.
Петя задумался об иммиграции. Ноги привели его в Департамент Подонков и Неудачников, Напрасно Топчущих Вселенную. Под огромной крышей величественного здания стояли мощные компьютерные терминалы, которые в режиме реального времени отображали иммиграционное законодательство планет, входивших в Галактический союз (Galactic Union, ГальЮн).
Проведя под крышей сего здания три месяца Петя узнал, что планета Персея заселена разумными злопыхателями, (которых невежественные шовинисты называли персейскими бздунами) и не подходит для жизни других, как разумных, так и неразумных существ. Что луна Андарта II заселена интеллигентной плесенью. Что Парнизан производит в Инопланетный легион неограниченный набор камикадзе (Сверху парнизанского терминала был прилеплен выгоревший плакат с улыбающейся накачанной мокрицей в форме Инопланетного легиона и слоганом «Буду Пагибать Маладым»). Что на Луизе издан закон, в котором в целях борьбы с перенаселением разрешается покупка лицензии на отстрел нескольких особей из числа половозрелых соседей. Что «Галактика перенаселена и разным уродам надо очень и очень постараться, чтобы доказать, что их задоподобные головы и неизвестно откуда растущие щупальца, которым они не нашли применения у себя в огороде пригодились бы на другом конце Вселенной».
Петя совсем упал духом и одичал. Из квартиры его выселили и он ночевал в Департаменте, прячась перед закрытием. Ноги мыл в автоматах с халявной газировкой без сиропа, брился собирая по кабинетам лезвия для зачинки карандашей. Питался печеньем и черствым хлебом, который воровал по столам, убеждая себя, что борется с тараканами. (Что вы смеетесь, счастливые тараканозаводчики? Помните, когда вы в последний раз убирались в офисе? Зато я помню. Это было когда к вам пришел новый начальник. Новые начальники всегда начинают с генеральной уборки и перетаскиванием мебели. По данным Службы Галактической статистики реформаторского пыла у них хватает в среднем на семь-десять дней).
Как вдруг, извлекая из нижнего ящика заплесневелые сухарики он обнаружил старую бледно-синенькую брошюрку.
Брошюрка называлась «Голубая планета». В ней рассказывалось о древней Земле, предполагаемой колыбели человечества. В 2135 году, когда почти все крестьяне и колхозники разлетелись для колонизации других планет, на поверхности осталась самая продвинутая часть населения, окрашенная в планетарный цвет. Постепенно номинальная власть перешла к тем, кого в древности называли «сексуальными меньшинствами». Отсталые граждане не прошедшие обязательные тесты на модность и продвинутость выселялись в район космических новостроек. Земля оставалась очень богатой и влиятельной планетой, являясь крупнейшим центром галактической моды. Проблем с населением не возникало, ибо по Закону о Введении-Возвращении любой гражданин любой планеты мог заявить о своей ориентации «находясь в общественном месте, трижды раздвинув ягодицы или другие клоачные органы в сторону местного восходящего светила».
Петя всю ночь не спал, обдумывая тяжесть сложившейся ситуации… Ящики в офисах первого, второго и третьего этажа пугали сотрудников отсутствием крошек.
Воскресным погожим утром на главной площади столицы Типуна…

[TyaO]

Может тебя с Даней Шеповаловым свести, может вместе еще и кино снимете

[AishiDiho]

Мне это напоминает "Билл - герой галактики" и все остальные части сериала
Мне нравится.

[Zorg]

TyaO Да с Даней они блокбастр снимут. Эт точно
Heretic Не, и впрям ничего написано. Надо бы продолжить

[Sergio_Corleone]

Heretic неплохо написано.
И как всегда у тебя интересно

[Sone]

Heretic Прикольно. Если есть продолжение напиши.

[НАТАЛИ;)))]

ну..батенька....занесло вас...даже слова то у манею закончились..может и вправду бросить тебе это никчемное дило? и то я за твоих потомков уже переживать начинаю...Говорят...этих..как их..гениев на планете..не осталось...наверно они не правы...
прикольно..конечно..но пока я перечитала все слова..у меня сломался язык...Бедные читатели.!!)))

[Zorg]

НАТАЛИ)) Надо с детства скорочтением заниматься. Да и язык ломать не надо он еще мало ли зачем пригодится

[Ксанка]

Heretic тебе и в Космос летать не нада, отсюда фсе видишь =) ЗдОрово!

....токо странно вот че: вроде бы 3-е тысячелетие на носу, а они (я про героев все) такой же ерундой занимаютЦЦа, как и мы в начале 21 века... грустно

[MANYAK]

Heretic Мне понравилось, довольно неплохо написано! Можно продолжить!

[Zorg]

MANYAK Не говори Давно что-то автора на форуме не было. Наверно продолжение пишет

[Heretic]

Когда Петю вылетел из грузового люка на взлетную площадку космодрома Земли, его встретила правительственная делегация, журналисты и активисты молодежного движения Сексуальная Поступь, забросавшие камнями поспешно стартовавший «летающий гомофобский застенок».
Петю почистили, обняли, поцеловали и посадили в лучшую гостиницу города, ста десятиэтажный отель «Голубок», специально прилетевший на антигравитационной тяге к приему дорого гостя. «Голубком» отель назвали в честь особого устройства канализации гостиницы, приводящего иногда к человеческим жертвам и селевым потокам.
Пресса писала, что петины злоключения объясняются Мировым Заговором Гомофобов, и что только теперь он «прибыл из юдоли скорбей» и находится в безопасности. Расчувствовавшийся Петя, почуявший, где хлеб намазан маслом дал великолепную пресс-конференцию, которую передали все ведущие каналы. Он заявил, что Петр Попов на интерлингве звучит как Питер Сфинктер. И что он, Питер Сфинктер, потомственный голубой по женской линии.
Поднялась волна общественного гнева, сочувствия и негодования. Ведущие политики предлагали вести борьбу за права Однолюбых до последнего натурала. Решался вопрос о введении экономических санкций в отношении Типуна. Умеренные предлагали ограничиться серией точечных ядерных ударов.
Пете организовали тур по стране, в ходе которого, он выступал перед юными лесбиянками и голубками и рассказывал им об ужасах гетеросексуализма, показывая шрамы от аппендицита, полученные в гомофобских застенках. Розово-голубая молодежь, как и положено на таких мероприятиях зевала, а директора школ и вожатые Юных Версачавцав потирали руки, мысленно ставя птичку, в графе «сексуально-патриотическая работа».
Питер быстро вошел в роль заслуженного диссидента, завел фаллосообразную тросточку, стал капризным и начал даже проявлять признаки некоторого маразма, что шло ему необыкновенно. Благотворительные общества осыпали его премиями, дотациями, грандами, путевками и модернизированными анальными презервативами со встроенной акустикой, ароматической системой мощностью 62 килопука, пламегасителем, швейцарским ножом, кондиционером на литых дисках. Ему вручили ордена Золотого Петуха, Бледно-голубого Орла (II ст.), Св. Версачи и Почетное гражданство планеты на имя Питера Сфинктера.
Петя зарвался, и как всегда бывает в таких случаях, погорел. На банкете по случаю вручения наград, рассказывая побледневшим от гнева слушателям каким унижениям он подвергался, обслуживая гетеросексуальные свадьбы Петя перебрал шампусика и пригласил на танец премьер-министра.
В мгновенно наступившей тишине было слышно только петино сопение и протестующий визг Фриды Бакенбауер, 58-летней, стодвадцатикилограммовой, лысой и плечистой лесбиянки, неожиданно ставшей объектом петиного вожделения.
Подлетевшая охрана заломила петины ручки и ножки и выдворила разоблаченного натурала ближайшем рейсом на планету Кала.

[Zorg]

Heretic Заибись Надо бы оформить в книгу Гаррисон отдохнет

[Air]

Zorg
Не дают ему развернуться полностью...

[goldren]

Питер Сфинктер - это сильно!

[Buran]

Heretic
Отличная фантазия автора и неплохой язык!
Правда здорово!!!

Только если захочешь издаваться, надо бы избавиться от Гоголевских обращений к читателю. Они этого не любят (В смысле издатели). А вообще, по мне так ты обязан издаваться.

[Rubin]

Heretic Слушай дружбан, просто класс, но я боюсь работать с тобой в одном офисе!!!!!!!!!!!!!

[Buran]

Heretic

Где продолжение? Продолжение где? Хачу-у-у-у...

[Heretic]

27 июня 2003 года автор получил второе высшее и теперь суровая реальность не сдерживает его графоманские потуги - продолжение будет...

[Heretic]

Глава №4, в которой Петя находит новых друзей, искренне жалея,
что не хватает духу его убить.

«Невозможно найти более отвратительную, грязную и преступную планету, чем Кала. Единственное, что можно про нее сказать хорошего – на ней есть атмосфера. Что же касается аборигенов – они заслуживают истребления, а женщины и дети – без очереди».
ВЕСТНИК ВАТИКАНА, №11, 2025.

Систему Калу собрали космические пираты из краденого солнца и плохо слипшихся в одну планету метеоров. Несколько ядерных войн, прошедших из-за контроля над общаком положительным образом сказались на ее облике и экологии.
Небо на Кале оказалось цвета хаки. Солнце, совсем напротив, оказалось цвета застиранного хаки. Вопреки всему перечисленному, пейзаж был совсем не живописным.
Вдоль космодрома тянулись серые бараки. Раньше они тянулись и поперек, но были раздавлены и сожжены тяжелыми труповозами.
Когда Петя почесывал пострадавшую при депортации эрогенную зону и топал по оплавленным плитам космодрома, над ним закружился маленький серебристый шар:
- привет тебе, гуманоид, человек, разумный эпидермис… вы находитесь в демо-экскурсионном режиме пребывания на планете Кала… если вы не зарегистрируетесь в течение 24 галактических часов, 8 мгнонгов, 9 стрюделей, 15 мер времени за которое вырастет Великое дерево Мбату, то подвергнетесь стерилизации, интоксикации, изоляции или принудительному опылению (нужное вставить)… осторожно ступеньки… про опыление я уже говорил?.. я робот-дезинфектор III класса в антивандальном исполнении, с пятьюстами степенями защиты…
Петя нагнулся, поднял старый обгорелый ботинок с магнитными подковами и, исполненный подлого животного интереса (Такое чувство можно испытать, если прыгнуть с разбега в автоматические двери с фотоэлементами и лететь в ожидании результата), метнул его в шарик…
Раздался треск, который издает пустая зажигалка, разбитая под окнами любимой девушки. Робот-дезинфектор три раза отскочил от бетонной плиты и заискрился:
… завтра должен был выйти на пенсию… жена, трое детей… двадцать лет безупречной службы… кредит за джакузи невыплачен… пал от руки инопланетного подонка…
Шарик завонял горелой пластмассой, пару раз дернулся и замолк.
Оторопевший Петя поднял робота и уставился на него, как смотрят на курицу, сбитую своей машиной, если рядом нет хозяев. Затем Петя, продолжая эту линию поведения, оглянулся по сторонам, положил шарик в карман и ускорил шаг в направлении ближайшего Тихого и Укромного Места. По дороге Петя купил бутылочку Теплой Противной Жидкости и пару Черствых Ужасных Бутербродов.
Достигнув пирса и свесив с него ножки Петя тяжело вздохнул. Да, возможно надо было быть поактивнее… На Голубой Планете сейчас ужин…

Петя задремал и видел во сне Фриду Бакенбауер, призывно манившую его эпилятором. Проснувшись, он почувствовал, что нога затекла. Это случилось из-за шарика, все еще лежащего в кармане живописных петиных штанишек. Решив устроить роботу достойные похороны, Петя со всей силы запустил его в кучу мусора, по правую руку от себя. Неожиданно, куча мусора по правую руку от Пети чихнула, пукнула и встала на ноги. (Автор являясь поклонником Франсуа Рабле «Гаргантюа и Пантагрюэль» и Сальвадора Дали «Искусство пука или артиллеристы поневоле», твердо уверен что частое употребление слов «пукнуть», «рыгнуть», «геморрой», «Пупкин» - кратчайший путь к тому органу Читателя, который вызывает конвульсивный хохот и категорически не согласен с чистоплюями, которые считают подобный подход браконьерством). Перед оторопевшим Петей предстал человек, отдаленно напоминающий гуманоида.
Он был совершенен в своей отвратительности. Из редких волос покрывающих морщинистый череп беспорядочно торчали гнилые и кривые зубы. Нос выбросил на помойку слон, трижды переболевшим сифилисом. Кожа его была практически черной от полученного на папертях разных планетах загара. На мешковине, прикрывавшей тело, способное проиллюстрировать ужасы Бухенвальда, стояло клеймо времен Гражданской войны в США. А запах!!! Дух собачьего гуано контрапунктировал с ароматом жженых ногтей, гармонируя с миазмами городской канализации. От него падал замертво больной насморком скунс. Этот запах воздействовал на все органы чувств непосредственно, минуя обоняние.
Когда Гитлер стрелялся в своем бункере, Он рылся в мусорных баках на задворках рейхстага. Когда Александр Македонский завоевывал Индию, Он своим ароматом защищал его с тыла. Когда грянул Большой Взрыв, Он лежал без ботинок под старой газетой и почесывал ...
- Молодой человек, бутылочку не оставите? - спросил великий бомж.
Петя, опасаясь, что бомж подойдет поближе, и Петя попадет в эпицентр аромата, замахнулся и метнул ему бутылку, словно коктейль-Молотов в фашистский танк. Бомж ловко поймал бутылку во вратарском прыжке, почти как бабули на родной Петиной планете.
- Молодой человек, вы, как и я, должно быть неместный и должны помочь гуманоиду, который триста лет не может попасть к пращуру, проживающему в дальнем конце Галактики…
Петя молчал.
- Мне нужны деньги на операцию, 400000 космознаков...
Петя встал на ноги.
- Я вывалился из космического корабля без денег и документов, поэтому все сгорело в пожаре, когда я воевал под Кандагаром…
Петя начал торопливо удаляться.
- Да ну тебя в зад, твой репертуар безнадежен, ты жалкая посредственность. Если бы разморозили Билла Гейтса, он и то бы больше денег насобирал…, - раздался скрипучий голос.
- Не мешай работать профи, шишка на заднице! – защищался бомж.
- Что ты сказал, самоходная вонючка?- контратаковал он же.
- Молодой человек, нет, вы слышали? Вот благодарность от того, кого я вскормил, пригрел на своей, можно сказать… - бомж запнулся и страдальчески посмотрел на Петю.
- Да без меня ты никто… списанное шасси для сбора алюминия...
Петя с интересом наблюдал за живой полемикой, напоминавшей пасторальную ссору влюбленных на Голубой Планете.
- Разрешите представиться – Пахомыч! Космопроходец, - церемонно расшаркался бомж.
- Питер, - ковырнул в ухе Петя.
- А я Эдуард, разумный фурункул. Прошу простить моего компаньона за дурные манеры… К сожалению не могу представиться лично, поскольку нахожусь na intimnom meste, - перешел на латынью иждивенец.
Петя посочувствовал Пахомычу. Разумные фурункулы размещали свои полушария в наиболее подходящих местах, встраивались в нервную систему переносчика через спинной мозг и пользовались его органами чувств. Подхватить разумный фурункул намного хуже, чем жить с тещей в одной солнечной системе.
- Избавились от ищейки? – нашел он тему для разговора.
- Прихлопнули дверью, – хором ответил бомж.
- Где здесь можно переночевать, поесть? – спросил Петя и осторожно, чтобы это не сочли оскорблением, добавил, - помыться.
- Ночевать и тем более мыться нам не придется, – радостно ответил Пахомыч, - от ищеек мы избавились, но скоро за ними придут терминаторы.
- Точно, - поддакнул прыщ, - полное опыление.

[Buran]

контрапунктировал -

[Heretic]

- И что, никаких шансов? – спросил Петя, с аппетитом налегая на шаурму.
- Ни малейших… - благодушно ответил Эдуард, - терминаторы берут след по запаху.
Пахомыч пытался тщательно пережевывать пищу с помощью двух оставшихся зубов, расположенных в противоположных краях нижней челюсти и демонстрировал при этом такие гримасы, что посетители начали разбегаться, а бармен нервно поглаживать обрез лучемета под стойкой, напоминая старого онаниста на балконе.
Лучшим доказательством патологической извращенности планеты, было то, что Пахомыча пустили в лучший ресторан, предупредив, что расплатиться следует не позднее, чем за 30 минут до опыления.
Ресторан «Обобранный труп» был переполнен отборными головорезами со всей Галактике, но несколько столиков вокруг компаньонов пустовали. Подхвативший на пирсе насморк Петя еще мог как-то вынести общество Пахомыча с паразитом, но остальные кислорододышащие остерегались. Прыщ Эдуард, предательски вытянув в себя весь спирт из организма Пахомыча, вел себя безобразно, уверенный в собственной безопасности (У посетителей отобрали на входе оружие, вплоть до отравленных рогаток). Он кидался руками Пахомыча объедками в соседей, утверждал что является кавалером Ордена Пояса Верности и кричал «Поднимите мне веки!» поминутно спуская с Пахомыча штаны и разворачивая его в сторону публики.
Посетители были раздосадованы, по рукам пошла шапка на оплату лицензированных убийц с планеты Мля, которые начисто были лишены как обаяния, так и обоняния (Автор постоянно путает эти понятия, поэтому во избежание путаницы категорически и безусловно заявляет, что лицензированные убийцы с планеты Мля лишены обоих. Сомневающиеся в правдивости автора могут туда слетать).
Увидев угрожающие признаки Петя встал, и воспользовавшись тишиной, наступившей после особенно громкого обещания фурункула набить всем морду и выкинуть в открытый космос, завел высоким и чистым юношеским голосом, со всеми нужными руладами и колоратурами:

На Малине жила роботесса,
Молодая, вся в смазке была,
Всякий робот втыкал в нее штепсель,
Заряжённый домой уходил.

Припев:
Бей! Режь! Насилуй! И беги, и ноги отрубай!
И кровь спуская в унитаз, не пачкай свой скафандр!

Но один раз подходит к ней робот,
Трехметрового росту он был,
Он на шахте работал два года,
Кулаками алмазы дробил.

Припев:
Стреляй! Мочи! Души! Топчи! Насилуй, что осталось!
Жизнь такая короткая штука, надо все постараться успеть.

И тогда говорит этот робот,
У меня дескать штепсель большой,
А она тут ему отвечает,
Мол, не девочка я с пяти дней.

Припев:

По тыкве бей! Сбрось с небоскреба! Ограбь и дурь себе купи,
Улики все подкинь мамаше, потом в полицию стучи.

И тогда он ей сразу присунул,
У нее же аж фары долой,
В организме К.З. приключилось,
Тихо звякнула, с миром ушла.

Припев:

Приватизируй все подряд, и малолетних ешь,
Гуманоид, и даже безрукий, каждый сам себе счастья кузнец!
(Перевод с типунского проф. Килькинда)

Услышав безыскусные, но трогательные слова старинной народной типунской песни, зал замер. Застыли шприцы наркоманов, не достав до вены, окаменели отравители, рассыпая дорогой яд из поддельных болтов, убийцы вытащили пальцы из глаз своих жертв, насильники вообще расстроились, обмерли даже уборщики трупов (Наличие уборщиков трупов – признак хорошего ресторана на Кале. В забегаловках и Макдональдсах пристукнутого вами соседа по столику нужно самому выносить из зала, кидать в чан с кислотой и сливать в канализацию. Поневоле задумаешься, стоит ли быть таким букой и мизантропом).
И каждый вспомнил родную маму, даже если когда-то ее пристукнул. Или родной улей, особенно если он его когда-то спалил. И родную планету, даже если он когда-то ее обесчестил.
И в наступившей тишине раздался глас Терминатора:
- Которые тут с прыщами, на дезинфекцию!

[Sone]

Heretic что-то у тебя в твоей фантастике стало много противного для слуха. А так как всегда гений!!!!!!!!!!!!!

[Sone]

А где продолжение? Хочу-ууууууууууууууууууууууу продолжения!!!!!!!!!!!

[Rubin]

Глава 6,
в которой Читатель получает представление о местных нравах и правосудии.

Терминатор оказался лысым плюгавым старикашкой в сером потертом костюме.
- Заберите этих субчиков, господин хороший, - хором закричали наемные убийцы, хватая его за ноги.
- Он мне ножку отдавил! – угодливо закатывала глазки проститутка.
- И мне, и мне, и мне рожи корчили плевались… - подпевал томный растлитель.
- А ты вообще заткнись, у тебя щупальцы… - отвечал проститутке грабитель.
- А тебя вообще здесь не было! – ответила проститутка и показала язык.
И началась драка. Жестокая бойня, которая понравилась бы даже поклонникам фэнтази. Оторванные конечности летали так густо, что закрыли солнце. От вспышек лазеров Петя успел ощутимо загореть. Петр с Пахомычем и подвывающим от ужаса Эдуардом свалились под стол, куда тут же упал чей-то телохранитель с балконом в виске и пара некомплектных ног.
Ресторан загорелся. Пули выбивали о штукатурку частую дробь (Автор запатентует фразу в ближайшие 24 часа и на вырученные деньги уедет отдыхать на Таити). Но вой раненых и умирающих прорывался даже сквозь грохот тяжелой артиллерии (Обратный билет).
Неожиданно раздались тихие, но полные нежного укора слова:
- Ну, ну, ну…
Терминатор воздел к видимому сквозь разбитые этажи небу укоряющий палец.
И тут же все смолкло.
- Добейте раненных и больше не шалите, – прошамкал Терминатор, - а вы, молодые люди, извольте за мной.
Петя и Пахомыч вылезли из-под прострелянного крест на крест стола и на четвереньках полезли к Терминатору.
Тот повернулся к ним спиной и пошел к выходу.
Старичка провожали счастливые, полные любви и преданности взгляды, хотя большая часть их обладателей была при смерти, и лишь немногие потеряли менее одной конечности.

Терминатор проводил Петю и Пахомыча на Пункт Ликвидации и устало уселся на продавленный диван.
- Кто такие? – участливо спросил его другой старичок, похожий на первого, словно клон. Да это и был клон.
- Новички. Разнесли «Обобранный труп».
- Как всегда. Сплошная текучка, - устало заметил Терминатор 2.
- Кто их будет ликвидировать?
- Наверно, Тёма. Веня с аппендицитом валяется.
- Дождешься от Тёмы. В прошлый раз при ликвидации пострадал правительственный квартал.
- У меня радикулит и простата.
- Так я ничего и не говорю, у самого застарелая шизофрения с хроническим педикулезом.
- Пусть посидят пока, пошли на обед.
Вдруг раздался зуммер.
- Срочно привести арестантов к Омерзителю.
- К самому?!
- Давай, шевели тромбофлебитом, ископаемое!
Старичок недовольно сморщился, но промолчал. Затем он провел троих арестантов через приемную в просторный, но темный кабинет.
У окна стояла высокая тень, по-видимому, там же был и ее владелец.
За просторным столом сидел симпатичный молодой человек в идеальном костюме и наглыми глазами. На нем было крупными буквами написано: Референт Большого Папы. Весь его вид вызывал желание повалить молодого человека на пол, долго бить ногами, а потом воздать ему по заслугам.
«Юный карьерист - мимо такого не пролетишь, - содрогнулся Пахомыч, - у таких совесть ампутируют сразу после рождения».
«Назовусь Федором», - мелькнула глупая мысль в Петином мозге.
- Итак, - довольным голосом произнес Референт, - будем знакомиться. Кто тут у нас?
Пахомыч, 2453 года, ограниченно смертный, он же Вечный Жид, он же барон де Тпруа. Инфицирован разумным прыщом сорок среднегалактических лет. В 2235 году занял 14-е место на Шестом галактическом конкурсе «Самый отвратный запах Вселенной». Робок, любит поесть. Зануда. Основной вид деятельности – продавец воздуха.
Теперь прыщ. Называет себя Эдуардом, хотя в узких кругах известен, как Хотимчик-Переросток. Дерзок, хамоват, труслив и болтлив.
- Ну, ты, это… - начал заводиться Эдуард, но тут же сник под ироничным взглядом Референта.
И, наконец, - смакуя, добавил Референт, - жемчужина нашей коллекции, Питер Сфинктер, в девичестве Петр Попов. Специалист по Кражам Туфель и Глупым Тостам. Автор и исполнитель кровожадных танцев. Официальный Голубой и кавалер многочисленных государственных наград.
Референт подошел ближе и в упор пронзил Петю взглядом.
- А знаете ли вы, молодой человек, - каких натворили дел? Что по стереовидению Голубой Планеты в прямом эфире передали, сцену облапывания премьер-министра? И что это привело к импичменту Фриды Бакенбауер, могущественному политику, которого друзья и враги уважительно называли Леди с Небритыми ногами. И что Фрида, укрывшись от позора в загородном особняке, снаряжает отряд лесбиянок-террористок, которым обещан миллион космознаков за вашу голову?
- Да и на Типуне вас не забыли. При восстановлении японцев и кассиопейцев остались лишние запчасти, из которых по ошибке создали существо мужеского пола, без денег и документов. И после долгих судебных разбирательств именно вас признали мамой. А существо-то оказалось прытким. Трех дней от роду ограбило магазин, смылось на другой конец Галактики и там, на захолустной заправочной станции соблазнило роботессу бальзаковского возраста, сбежало с ней и выручкой в столицу Галактике, где впоследствии проиграло возлюбленную на запчасти. По законам Типуна оно несовершеннолетнее и вся юридическая ответственность за его деяния ляжет на вас. Ваше счастье, что Его Мерзость захотело с вами пообщаться. Только не вздумайте назвать себя Федором. Это было бы опрометчивым решением.

Глава тоже 6,
в которой присутствуют элементы мелодрамы.

- Ну, здравствуй, Пётр! – промолвил Великий Омерзитель и поворотился так, что свет упал на него.
Омерзитель оказался величавым старцем с пышной седой бородой, из под черного плаща которого виднелся бюстгальтер с затейливой вышивкой. Розовые чулки в крупную клетку пристегивались к расшитому золотом поясу, а сквозь кружевные женские трусики выступали огромные гениталии, сделанные из пластика, являющиеся, по видимому, частью ритуального облачения.
Петя и Пахомыч растерянно молчали.
- Я знал твою мать, Пётр, - сказал старец, неторопливо повернувшись к окну.
- Мы познакомились на Галактическом фестивале молодежи в созвездии Ктонаэту. Это было в начале 20-х, когда планеты сотрясались от жестоких ритмов краковяка и в моду вернулись натуральные наркотики с гарантированным летальным исходом. Наша команда представляла созвездие Леды в соревнованиях по группен-сексу, и мы заняли второе место с результатом 12890 разумных гуманоидов. Потом я с Евой ушёл тренироваться к себе в номер, а утром она исчезла, украв мое сердце, кошелек и документы.
- Редкой она была сyкой, - вздохнул старец, - я до сих пор по ней скучаю.
Крупная слезинка скатилась по его щеке. Петя и Пахомыч потрясенно молчали.
-Ну ладно. Это было давно, а сейчас я руковожу этой планетой и представляю Силы Зла во Вселенной. Наступают трудные времена.
Ситуация критическая. Юные девушки собираются вместе и целыми ночами предаются фригидности. Хорошего убийцу можно найти только за огромные деньги. Молодежь расчесывается на пробор и толпами уходит в бухгалтеры. Проститутки бросают боевые посты, устраиваются ночными сиделками. Общество стремительно гетеросексуализирует. Вечером становится опасным выйти в обычных кожаных штанах с кнутом в заднице. Нищим всё чаще подают, вместо того, чтобы избить, ограбить и распродать на запчасти.
- Ты думаешь, этот Пахомыч просто так сюда прилетел? – неожиданно взорвался Омерзитель, - нет, конечно. За месяц сидения на паперти на Кале ему подадут столько, что хватит купить поддержанную звездную систему. Посмотри в его глаза, Петя. Ведь в них нет ни искорки зла.
Пахомыч пристыжено завертелся и отвернул голову. Даже Эдуард не нашел, что ответить.
- А я Петя – один из тех, кто создал Калу. Нас было немного, мечтателей и идеалистов, которые хотели покорить Вселенную с помощью ядерного оружия, выжечь города и села, растлить женщин и детей, оставив немногих, которые прислуживали нам на пиру, где мы бы пили вино из черепов и заедали бы сырыми человеческими внутренностями. Сейчас таких почти не осталось.
Великий Омерзитель вновь помрачнел.
- Вокруг, Петя, сплошной глобализм, бюрократия и коррупция. Кала – маленькая тень, окруженная океаном серости трансгалактических корпораций. Мне больно смотреть, куда мы пришли. Это последний рубеж, оборонять который поможешь мне ты.
Омерзитель слабо взмахнул рукой.
Неслышно вошел конвой, который повел Петю и Пахомыча в камеру.
- Слушай, - нарушил молчание Петя, - а почему тебя назвали продавцом воздуха?
- Раньше, - вдохновенно начал Пахомыч, - я выбирал себе место в престижном районе какой-нибудь богатой планеты и когда стоимость недвижимости в окрестных кварталах падала на треть, уходил оттуда, получив оговоренный процент с маклеров по недвижимости. Но, увы…
- Что, увы?
- Под старость он потерял форму, - вмешался Эдуард, - хороший букет получается только в здоровом теле.
Петя содрогнулся.