Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Рассказываем анекдоты..) |
|
Опции темы |
18.09.2005, 18:21 | #1 |
навсюголову
Сообщений: 2,555
Регистрация: 14.05.2005
Возраст: 34
Не в сети |
Рассказывайте ваши анекдоты.. На какую букву заканчивается анекдот, на такую букву следующий человек и рассказывает)
Например:один человек рассказывает: В магазине: -Дайте коврик для мышки.. -Может тебе ещё и тапочки для тараканов!? Следующий человек рассказывает на букву В..и т д.. Поехали.. :gig2: :gig2: :gig2: нужно чтобы анекдоты не повторялись.. |
12.12.2006, 23:06 | #2 |
Telephantasm
Сообщений: 1,829
Регистрация: 22.11.2005
Возраст: 34
Не в сети |
В ресторан пытается зайти мужик с осминогом...
Секьюрити его ессесено не пускает.. Говорит,мол, что с осьминогами нельзя... Диалог: Секьюрити:Ёпть, мужик ты куда с осьминогом? Нельзя нах! Мужик: А мой осминог - музыкант!На всём играет! С:??? М:Ну смотри...(Даёт оминогу гитару... Тот её рассмотрев начаинает на ней играть) С(****вший):Них..я себе... М: Эт ещё ничё... (Даёт осминогу барабан, тот с таким же успехом на нём играет...) С:Слышь... Мужик... А на волынке твой осминог может играть? М:Да должен(Сек. Подзывает волынщика... Мол, дай осминогу сыграть.Тот(осьминог)Берёт волынку и рассматривае, вертит в щупальцах,изучает...) С: Какой он нах музыкант... Видишь не на всём играет!!! М: Ты подожди,братан! Ща он поймёт что её трахнуть нельзя - вот тогда сыграет! |
22.12.2006, 20:05 | #3 |
Форумец
Сообщений: 756
Регистрация: 29.02.2004
Не в сети |
Тракторист пилит по пыльной дороге по полям. Вдруг видит - мерседес стоит, а чел при галстуке весь присел и гайки крутит.
Тракторист: ты чё делаешь? Чел: не видишь - колесо снимаю. Тракторист берет кривой стартер и по лобовому стеклу со всего размаха - хрясь. Стекло вдребезги... Тракторист: ну а я себе магнитолку возьму. |
22.12.2006, 20:20 | #4 |
ШоКолаДнА
Сообщений: 578
Регистрация: 06.12.2004
Возраст: 33
Не в сети |
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - ПапА |
26.12.2006, 07:56 | #5 |
Telephantasm
Сообщений: 1,829
Регистрация: 22.11.2005
Возраст: 34
Не в сети |
Американец, француз и русский сидели весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню! Обрадывались они, американец(А) говорит: -Я хочу себе много денег! Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать. Рыбка, обращаясь к русскому: -А какое твоё первое желание будет?! А русский(Р) и говорит: -А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!! Рыбка: -Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания! А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка! Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк! Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всёвремя ходили, прикольно будет! Рыбка офигевая с русского: -Ну давайте по последнему желанию! А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке! Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции! Р: -А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится! Рыбка: -Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены! Отпустили они рыбку и поплыли домой... Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем! Француз: -А я все бабки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось! А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит: -А я тоже какую-то куйню пожелал!!! |
26.12.2006, 08:29 | #6 |
ШоКолаДнА
Сообщений: 578
Регистрация: 06.12.2004
Возраст: 33
Не в сети |
Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"
|
08.01.2007, 20:12 | #8 |
Telephantasm
Сообщений: 1,829
Регистрация: 22.11.2005
Возраст: 34
Не в сети |
Три сына было у Царя Долдона...
Дал он им по стреле и сказал Идите в чисто поле и стреляйте,... Куда стрела попадёт там вам и жениться Выстрелил старший брат и попал прямо в жопу среднему.... Ну что-ж... Пришлось поженить сыновей-дебилов... |
12.01.2007, 21:14 | #11 |
VRN.TEAM
|
На лекции по матану преподаватель отказался выпускать на
перемену, потому что всё время все опаздывали. Вот, значит, все и запротестовали. Один говорит: - Ну, а если мне в туалет надо! Мне не хватает пяти минут. - Ничего, можно и потерпеть! Тут и была сказана историческая фраза! Студент (он): - А если у меня сегодня критические дни? Все просто легли! А потом пошли на перемену! |
13.01.2007, 22:45 | #13 |
.
Сообщений: 3,277
Регистрация: 24.12.2006
Возраст: 35
Не в сети |
Вовочка приходит домой из школы......
Мама спрашивает: ну что там в школе? Вовочка: ды вот... учительница несла клей.. упала и приклеялась Мама: ну и вы отодрали ее? Вовочка: да! отодрали... а самые смелые даже по 2 раза |
05.04.2007, 18:49 | #16 |
Форумец
Сообщений: 82
Регистрация: 04.04.2007
Возраст: 31
Не в сети |
Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидитЕ! |
05.04.2007, 20:53 | #18 |
Форумец
Сообщений: 82
Регистрация: 04.04.2007
Возраст: 31
Не в сети |
Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! |
07.04.2007, 18:12 | #19 |
Стихия
|
Темный, грязный, вонючий переулок. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по ко-лено, повторяя: «Это мой город! Это мой город! Это мой город!». Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: «Только район очень плохой».
|
19.05.2007, 21:00 | #20 |
Форумец
Сообщений: 46
Регистрация: 07.04.2007
Не в сети |
Йёпрст
Значит так,попали русский,американец и фриц в руки инопланетян,и те говорят:"Значит мы вас посадим в металлические контейнеры,дадим по 2 титановых шарика и больше НИЧЕГО. Ну кто самую прикольную штуку с ними сделает тот свободен,ну а кто фигню какую-то того мы на суп пустим. Вам день на размышления!" Приходят к немцу,а тот фигню всякую вытворяет,ну его сразу тю-тю,того. Приходят к пиндосу,а тот там на руках стоит,ногами жонглирует,гимн поёт. Ну и говорят ему,типа молодца мы тебя отпустим наверняка,толко вот к русскому сходим,бухтгалтерию в порядок приведём,ну бюрократия. Уходят,и тут же прибегают с глазами по 5 копеек и говорят:
-Не мы тебя не отпустим! -А почему? -Да русский вообще монстр! Он прикинь, один шарик напололам сломал,а другой посеял где-то!!! |
29.06.2007, 11:35 | #21 |
Форумец
Сообщений: 1
Регистрация: 11.06.2007
Возраст: 32
Не в сети |
Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной
сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи. Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля: - Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!! - Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать! Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом: - Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы! - Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло! Пpоходит ещё пять минyт. - Вася!!! Ещё один без головы!!! - Hy ладно, сейчас посмотpю... Вместе ждyт, когда появится мотоцикл. - ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!.. - Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось" Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом: - Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?! |
04.08.2007, 23:20 | #23 |
=^.^=
Сообщений: 314
Регистрация: 25.11.2006
Возраст: 37
Не в сети |
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ЗДЕЦ!!! В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки спереди - это фигня! Видел бы ты мои брюки сзади... ))))) |
04.08.2007, 23:50 | #24 |
Out There
Сообщений: 6,007
Регистрация: 13.12.2004
Возраст: 45
Не в сети |
Идет Слон по лесу, вдруг из кустов выпрыгивает перед ним муравей:
- Стоять! Слон останавливается. - Снимай трусы! Слон снимает. Муравей по ним долго ползает, потом слезает и недоуменно так говорит: - Не, не мои, мои с кармашками были... |
16.12.2007, 19:08 | #27 | |
no brain
|
баркасник, читай правила
Цитата:
видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Ну, как рыбка ловится? - Пошёл на $#%. - Гм. Тоже вариант. |
|
19.12.2007, 18:06 | #29 |
PsyRetroDoll
|
Идут 2 друга: разговаривают:
- Вчера в 1ый раз с парашютом прыгнул. - И чё? - Чё,чё.. узнал,откуда адреналин выделяетсЯ. |