[Ivan XXX]

Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!

-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится!
Следующий!

-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
-Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!

-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!

-Доктор, у меня кашель.
-Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите,
уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

-Доктор, меня почему-то никто не замечает-
Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар...
Следующий!

-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки.
Следующий!

-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий!

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мнеделать?
-Гм... Нюхать табак!
Следующий!

-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий!

********************************************

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в
негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и
разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних
негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все
довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а
другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы
штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они
уже успели с****ить велосипед....

**********************************************

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

***********************************************

Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - Connecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” - Just do it!,
Презервативы “Microsoft” - :.

********************************************

Реклама МТС:
але! Але-о! Слышишь? сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь.
Алеее!!! фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. блиииин. щас смс-кой скину.

********************************************

Форум пивоваров... В местный бар заходят представители Хайникен, Карлсберг и
Гинесс.

Представитель Хайникен заказывает Хайникен, Представитель Карлсберг
соответственно Карлсберг, представитель Гинесс Кока-Колу.
Первые двое удивленно третьему:
-А чего это ты Кока-Колу заказал?
-Да вот смотрю мужики вы пиво не пьете, вот и я решил не пить.

*******************************************

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает
"Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

*********************************************

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

**********************************************

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

**********************************************

Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение. Отец уже не знает
что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день,
неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не
пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям
над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки
шутить нельзя!

***********************************************

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***********************************************

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?

И это же самое по-английски:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch
watch?

************************************************

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

************************************************

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

************************************************** **

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

************************************************

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя
pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

************************************************

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

************************************************

Учитесь стрелять из лука
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

*************************************************

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо
шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.

************************************************

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь
с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

*********************************************

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе
представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

************************************************** **