[Noname]

Некоторые наблюдения за буржуйскими коллегами.
Ненормативная лексика используется гораздо слабее, чем у нас на работе. Хотя один из начальников (к его чести будет сказано, что не абориген, а словак) большой любитель. Любая возникающая проблема сопровождается комментарием "fuck!". Потом идет подробное описание, что он думает об этом дерьме, о тех придурках, которые его придумали. Причем они ***** придурки лишь потому, что он не смог (точнее, не захотел) в этом разобраться.
Другой коллега (абориген) посдержаннее. У него не "fuck", а "shit!". Причем часто бывает весьма искреннен. После стандартного вопроса "how are you?" и стандартного моего ответа "ништяк" один раз сказал "а у меня тут вообще, мягко говоря, иксово".
А вообще народ здесь часто хороший попадается. Сижу как-то (еще компа своего не было), работаю за нотеком. Подходит дядька совершенно незнакомый и говорит, "слы, чувак, ты знаешь, что если ты вот так свой нотек непривязанным будешь бросать, то он у тебя того... Ноги отрастит и уйдет к новому хозяину, когда тебя не будет. Надо бы тебе в сельсовете голубой шнурок выправить, чтобы лаптоп твой привязывать. Вот только лаптоп у тебя какой-то странный. Тут все пацаны с DELL ходят. А у тебя явно не пацанский." Я ему - "да ты че, полегче на поворотах, у меня самый лучший в мире, русской сборки, без единого гвоздя, и дырка для шнурка есьт". Он - "ну тогда отлично. Идем в сельсовет к председателю. Браена знаешь? Он главный по шнуркам." "Дык, говорю. Браен вообще свой чувак, знаю, конечно" "Ну, пойдем к нему, попросим шнурок". Подходим, Браен восклицает: "Мотать мои старые костыли, Юрий, кого я вижу!" Дядька ему обрисовывает ситуацию, свои воспоминания о том, сколько лаптопов на его памяти незаметно от дедушки и от бабушки ушло, и что мне еще рано становиться дедушкой, а тем более бабушкой. Браен говорит "но проблем, щас по сусекам поскребу", лезет в ящик стола, достает оттуда искомый шнурок со словами "вот так повезло тебе на миллион с пикником от кэдберри! Последний тебе отдаю" Вобщем, теперь у меня шнурок есть. Хожу довольный, как ослик Иа. Браен - дядька душевный, радеет за простых советских инженеров.
А, тут еще веселый момент был. Ксивы местные нам выправили, а в лабу доступа нет. А в лабе хорошо - рокот вентилляторов, железки всякие огоньками мигают, китайцы с затычками в ушах сидят, мощность СВЧ в воздухе такая, что сразу начинаешь понимать, что с детьми лучше бы поторопиться, одним словом благодать. Ну прямо обязательно нам туда надо. И вот подхожу я в Браену и говорю, что пароль нам нужен и отзыв, чтобы туда попасть. Он говорит: но проблем, щас все будет, иди с Богом. Коллеге твоему тоже будет счастье. Ну, и вот идем мы проверят, работает ли пароль. У меня работает, открывается сезам. А у коллеги то ли акцент слишком сильный, то ли пароль ему неразборчиво написали, короче, погунзо. Идет он разбираться. Приходит и рассказывает:
Подхожу я к Браену, и говорю, что пароль не работает.
Он - как??? Не может такого быть! Я тут монтеру уже звонил, он сказал, что все гайки прикрутил. Ну, ща я с ним разберусь. Звонит куда-то и далее следует разговор такого плана:
- у тебя папа-мама был?
- был.
- так почему ты, шакал позорный, контрагайки не крутишь, как положено?
- никак нет, ваш благородь, все закручены. Вы ж сказали, замкнуть на массу комраден Юрий, порядковый номер записан в бортжурнале на пятой странице, седьмая строчка сверху, радом с пятном от гамбургера. Так что моя монтерская совесть чиста.
- А про второго комрадена моя тебе ничего не говорил, редиска?
- Какого второго комрадена, ваш бродь, ничего не слыхали.
- Да ты че, офигел там совсем?? (далее последовали распальцовки, обещание вставить факел куда надо, сделать что-то нехорошее с ним в пятницу и прочая и прочая, если второй комраден не будет вписан в бортжурнал сей же секунд). Короче, можно бояться в полный рост.
Коллега тут же побежал пароль проверять. Обещания Браена подействовали - все было сделано уно моменто.

А вообще самые прикольные люди - это китайцы. Это вообще песня.