Мудрые люди говорят, что даже
неудачный опыт — это тоже опыт. А значит за прошедшие три года я стал сильнее, мудрее и целеустремленнее... Пфффа-ха-ха-ха! Кого я обманываю...
Короче. Вторая попытка — тоже не пытка. Объявляется набор в политическую партию!
Итак. Закон гласит, что нам для начала нужно 500 человек. С одной малюсенькой поправкой. Эти 500 человек должны быть не менее, чем из половины субъектов Российской Федерации. А значит предыдущее условие в 500 форумцев БВФ является ошибочным. В связи с этим я объявляю неограниченный набор форумцев, которые будут агитировать на других городских форумах за вступление в мою новую партию под названием... та-да-дадам! "Российская Партия Городских Форумов" или РПГФ. Звучит!
Вы пока записывайтесь. А я... А я... Блин. Устав надо написать.
Цитата:
Программа партии (обновляется):
— Нашей первоочередной задачей будет переименование кризиса в отпуск. Ведь позитивные эмоции, как говорят врачи, положительно сказываются на состоянии здоровья любого Государства.
— Нашей второй первоочередной задачей будет построение на территории Российской Федерации "Идеального Государства Истинной Любви". Сокращенно ИГИЛ.
— Нашей третьей первоочередной задачей будет легализация проституции. Более того! Помимо легализации, проституция должна стать обязательной. Каждый половозрелый мужчина начиная от восемнадцати лет будет обязан отдать сексдолг Родине. Будут специальные медкомиссии, на которых будут определять годность к отдаче сексдолга. Потом всех сексдолжников соберут вместе, гладко выбреют мошонку, погрузят в большой грузовик и увезут в неизвестном направлении в секретный стратегический бордель на год. А лучше на два.
— Наша четвертая первоочередная задача — помочь ANri победить алкоголизм!
— Нашей пятой первоочередной задачей будет инициация постройки достаточного количества психушек! Программа постройки психушек будет называться "Психушка в каждый дом!" На первых этажах домов вместо пивнушек мы будем открывать психушки. И тогда каждый нуждающийся сможет получить профессиональную психушечную помощь не выходя за пределы собственного двора!
— Нашей шестой первоочередной задачей будет создание системы обязательного и бесплатного пятничного эротического массажа для всех!
— Нашей седьмой первоочередной задачей будет создание "Института Президентства", в котором бывшие президенты будут читать студентам лекции о том, как быть президентом. А то как-то странно получается: работа есть, а нигде ей не обучают.
— Нашей восьмой первоочередной задачей будет создание безнакладной сральной системы, дабы каждый гражданин не ощущал ущемленным удовлетворении естественных биологических позывов.
— Нашей девятой первоочередной задачей будет постройка мусороперерабатывающего завода в Воронеже.
|