[Joy Dark]

А куда делась тема с юмором? Если я слепая,то Сосед перетащи, плиз.

Pet Shop of Horror
От Tassa
Разговаривают Ди и Тет-чан:
-Ну и как Леону приготовленый тобой обед?
-Нормально, завтра выпишут.
Ди и Леон гулят по парку. Леон постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта капает. Ди долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь

Джил спрашивает у Леона:
к Ди переехал, ты чего?- Леон, ты говорят недавно
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!

Ди говорит Леону:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Ди спрашивает у Леона:
- Есть будешь?
- Буду.
- А супа нет!
- Тогда не буду.
- Значит тебе не нравится, как я готовлю?

Приходит Ди с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Пон-чан : Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Крис: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Тет-чан: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Леон - Ди:
- Дорогой, посмотри, я припарковал машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Леон! А ты в школе дрался?
- Конечно, Крис, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Леон! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Леон с утра просыпается: брюки отглажены, ботинки вычищены, завтрак на столе, Ди мило улыбается и через слово называет его «дорогим детективом»
Спрашивает Криса:
- Крис, что вчера было?
- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, Ди начал брюки с тебя стаскивать, так ты ему: "Отойди от меня – я с Ди!"

Ди: Какой вкусный торт... Сами купили, детектив?

Ди утром нежно расталкивает Леон:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка - у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

- Леон, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче Крису,
что хомячок, которого я ему подарил, сдох.
- Крис, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Ди говорит Леону:
- Видишь тот лес?
Леон говорит:
- Нет, деревья мешают!

- То что вы сделали, детектив,просто ужасно.
Той вазе, которую вы разбили, было двести лет!
- Слава богу, Ди. А то я думал, что она новая

- Ди, меня жена выгнала!
- А вы что, женаты?!
- А кто сказал, что моя?

Леон утром Ди:
- У нас на работе мероприятие,
можно меня сегодня попозже принесут?

Крис ссорится с Леоном и Ди:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет Леон.
- Леон, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Крис пристает к Леону:
- Леон, как работает мозг?
- Отстань, Крис. У меня в голове другие вещи.

Ди спрашивает Леона , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Ди, мы её вот сюда захреначим.
Ди, естественно, отвесив Леону подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

- Ди! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласнен стать моим мужем? - Нет. - Как я счастлив!

Ди, уехав по делам и оставив в магазинчике за главного Леона, говорит с ним по телефону:
- Леон, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...
В магазинчике Ди:
- Мама, купи мне Куолика!
- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!
- Ну, - тогда Зайца!

- Ди, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А вы и не можете видеть, детектив: вы сели на мой бутерброд с вареньем!

От Mavka

Приходит Ди к сексопатологу и жалуется что Леон к нему охладел...
Врач говорит:
- Вот у меня таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания не прошли. Две штучки дадите - потом раскажите, как сраболало.
Прибегает Ди через два дня:
- Доктор это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед роботой, в обед - паже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды....

От Morihel

Посреди ночи Граф Ди просыпается от жуткого грохота. Открывает дверь – на пороге лежит пьяный в ноль Леон Оркот. Увидя Графа поднимает голову и спрашивает:
- Ди, я п-хож на полового гиганта?
Ди, вытирая об него ноги:
- Скорее на гигантский половик.

- Граф Ди, Вы сбросили на голову Леона Оркота 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.

- Граф, это безобразие ! Ваш баран опять всю ночь выл под моими окнами!
- Ничего, не огорчайтесь. Он выспится днем.

Лос-Анжелес. Китайский квартал. Идет мужик - на поводке здоровенный белый медведь. Ну, его, естественно, спрашивают, что он тут делает.
Мужик:
"Да так, китайца ищу, который мне в прошлом году маленького, беленького, пушистого хомячка продал."

Идут, значится, Леон с Графом куда-то. Молчат... Вдруг Оркот со всего
pазмаху лупит Ди по физиономии.
Граф(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

Леон спрашивает брата, кем он станет, когда вырастет:
- Я буду дворником.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Леона на стихи пробило:
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Приходит Леон домой выпивший. Ди:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?

Леон:
- Я не люблю напиваться в присутствии Ди. неприятно видеть, как их
становится двое...

Hочь. Крепко подвыпивший Леон с другом направляются к Графу. Вдруг приятель останавливается:
- Смотри, Леон, в магазинчик вор лезет!
- Пусть лезет... Ди подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

- Леон, почему ты три дня не выходил на работу? – ругается шеф.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Леон с братом по дороге домой зашел в пивнуху. Ну, Леон заказал пиво, сидит, потягивает. Крис:
- Брат, брат, дай попробовать немножечко?
Ну, Леон дал. Крис подавился и отплевывается:
- Тьфу, гадость какая!!! Как ты только это пьешь?
- А вы с Графом небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

Сегодня, в восемь часов утра, лос-анжелесский детектив Леон Оркот совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко.

Сильно пьяный Леон спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду у Ди...

Трое полицейских заходят в кабак, заказывают бутылку, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
суслика, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Леон, расскажи еще раз, как ты Графа Ди на х** послал".

У Ди очередное пополнение ассортимента – тропические рыбы. В очередной раз придя к нему в гости, Леон подходит к аквариуму. Читает:
- Рыба пила ... Да-а-а надо бросать пить...

В аптеке:
- Поймите же наконец, Граф, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего знакомого детектива!

От КаМ
Леон и Ди занимаются любовью.
Ди:
- О да! Ещё! Сильнее! Глубже! Да так! Ещё!
Мысль Леона: "Ну и кто кого имеет?"

Переполненный автобус резко затормозил, и Леон невольно ухватился за руку рядом стоящего графа.
- Послушайте, - сердится Ди, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Ой, не искушай меня!

Сидят Леон, Ди и Крис. Леон учит брата жизни:
- Крис, запомни, только дураки женятся!
Ди:
- Детектив прав, умные выходят замуж.

Жизненная установка Леона:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.

Прибегает Крис к Ди:
- Граф, когда мы гуляли Тет-чан пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Крис, лишние улики ни к чему.

Леон на приёме у психоаналитика:
- Доктор, мне кажется я гомосексуалист.
- Посмотрим. Вы наверное известный актёр?
- Нет.
- Ну тогда может-быть писатель?
- Да нет.
- Фотомодель?
- Тоже нет.
- Ну тогда, батенька, никакой вы не гомосексуалист, вы самый обычный *****.

Выходит Леон из казино, проиграл все к едрёне фене. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Таксист:
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на ...!
Детектив пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит давешнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик, ты что?!... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и диалог между ними повторяется. Подходит ко вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов сразу.
- Базаров нет, садись.
- Но только у меня небольшая просьба - медленно-медленно прокатись мимо своих коллег.

Веска и папа Ди сидят в кинотеатре, смотрят фильм "Титаник".
- Дорогой, сосед справа онанирует.
- Будешь обращать внимание на такие вещи - я на тебя обижусь. Смотри фильм. Придём домой я тебе тоже самое покажу.
- Но дорогой, он онанирует моей рукой!

Тетсу:
- Ребята, я очень есть хочу!
Леон:
- Да мне для Тетсу ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..

-Брат, а ты играешь на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе не играю- карты сквозь струны проскальзывают...

Суд над Веской. Судья спрашивает:
- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании графа Ди второго?
- Ни в коем случае. Я был сзади и он мог уползти!

Придодят Ди и Леон к ветеренару делать Тетсу прививку. Перед кабинетом сидят человек десять, как не странно все мужчины.
Леон графу в затылок:
- Чёрт, так хотел увидеть, как над Бараном издеваются, а тут очередь! Я на футбол не успею!
Садятся, Ди достаёт чупа-чупс и начинает его облизывать. Спустя минуту окружающие мужчины начинают сажать на колени своих животных, прикрываться сумками, журналами, кепками.
Из кабинета врача раздаётся: "Следующий!"
Очередь не двигается. Ди встаёт, направляется к кабинету:
- Детектив, вы идёте?
- Я лучше тут посижу.

Софу грустно смотрит улетевшему к Изабель Алексу "Надо улучшать породу".
Папа Ди, оставляя очередную зацепку для Вески "Породу улучшать надо"
Ди, барикадируясь от ломящегося в магазин Леона "Перестарались предки!"

Ди, после посещения магазина сенатором Стенфордом:
- Детектив, знаете в чём сходство политика и сперматозойда?
- Ну и?
- И у того и у другого есть только один шанс из миллиона стать человеком...
От Morihel
Рассказывает Леон:
- Я с Ди уже год не разговариваю.
- Из-за чего?
- Не хочу его перебивать.
-Леон! Возьмите меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Граф, поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо, дорогой детектив! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.
Леон жалуется:
- У Графа самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...
Граф Ди интересуется у Леона:
- Сколько смертей за ночь в городе?
- Три.
- Странно, я ведь продал четырех животных.
Граф Ди шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Леон!" Леон: "Не вылезу!" Ди: "А я говорю вылазьте!" Леон: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
- Вы совсем обалдели! Что вы делаете?! Это же не платье – это чеонгсам!!
- Уже не важно, Граф, расслабтесь.
От Китаны
Граф, вздыхая, Леону:
-С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
Джилл:
- Почему вы разрешаете Леону курить в магазине?
- Должен же он хоть немного время помолчать...
Идет Леон мимо цветочного магазина, оттуда вылетает продавец и протягивает ему букет каких-то цветов:
- Детектив! Купите букет. Неделю стоять будет!
Леон остановился, усмехнулся:
- Правда? Четыре давай!
Крис объясняет Леону, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом – сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает детектив.
- Да он так и сказал…, - вздыхает граф.
- Граф, ты что, бизнесмену Такатори зверушку продал?
- Да, детектив. А откуда вы узнали?
- То-то я смотрю, его хоронят…
- Слушай, граф, а белые женщины бывают?
Граф, удивленно:
- Ну конечно бывают!
- Ага… А черные бывают?
- Бывают, разумеется …
- Ага… А бывает так, чтобы одна половина белая, а другая – черная?!
- Нет, детектив, таких женщин не бывает!
- Господи, это что, пингвин был???
Граф с Веской в постели. Ди:
- Ммм... Наконец-то у меня есть мужчина!
Веска, ревниво:
- Да? И как его зовут?
Пока Джилл и Ди ждали Леона в участке, по приколу поместили в Интеренет объявление о знакомстве. Через две недели граф спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!! Видите, сколько мужчин заинтересовалось!
- Да уж... - усмехается Ди
- И среди них детектив Оркотт...
В темном переулке графа окликают два мужика. Один приближается, лапает и просит сигаретку. Граф делает хук левой. Смотрит на второго:
- Вам тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Детектив временно снимает квартиру. Хозяйка:
- Вот тут ванная, в этом шкафу постельное белье, посудой можете пользоваться. Только у меня одно условие: женщин сюда не приводить!
Леон вспоминает графа, смеется:
- Да ради Бога!
От Sin
Леон хвастается на работе:
- Я знаю кун фу, каратэ, тэквандо и еще очень много страшных слов!
***
Ди пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Леона, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Леон у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
***
Крис никак не может заснуть. Леон говорит Ди:
- Может мне стоит спеть ему колыбельную?
– Ну, зачем сразу так жестоко! Попробуйте сначала по-хорошему!
***
Леон: Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
***
Сидят Ди, Леон, Джилл и Тетсу играют в карты. Леон, тасуя карты, говорит в потолок: «А если кто-то будет мухлевать, получит по морде, по наглой, противной, рогатой морде!»
***
- Брат, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдём, Крис, это только касса!
***
Леон:
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу!
Ди:
- О, вы пишете?
- Нет, читаю…
***
(тоже, где такое было, но вот получилось переделать под "Петшоп".
_
Леон стоит с ведром на башке,
Мимо Софу пропрыгал в мешке,
Тетсу в полосатом халате стоит,
Крис за окном без страховки летит,
Папа Ди ровняет головой потолок,
Веска кидает в него молоток,
Граф Ди нацепил чепец малыша,
Ах, как в дур доме жизнь хороша.
Леон:
- Граф, ваш тетсу ест газету!
Граф:
- Ну и пусть ест, она всё равно вчерашняя!
***
Граф помогает делать уроки Крису:
- А теперь разбери предложение «Леон ушёл на работу»
- «Леон» - существительное, «ушёл» – сказуемое, «на работу» – предлог…
***
Приходит Леон домой поздно. Граф:
- Где был?
- У Джилл.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Джилл, у тебя Леон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
***
(или другой вариант)
Приходит Граф поздно домой. Леон:
- И где ты был?
- У Софу.
- Сейчас проверим!
Звонит Софу Ди:
- Эй, у тебя сегодня Граф Ди был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня, чай пьёт!
***
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар! Ну, хотя бы взять эту девушку в китайском кимоно.
- Это - мой сын…
- Извините. Я не знал, что вы его мать.
- Я не мать. Я - его отец.