[Joy Dark]

- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
От Citizen Erazed
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
От Neut
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
От quick2anger
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
От Tenchi
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* <!--[if !vml]--><!--[endif]-->- и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон – Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
От Karasik
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
— Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
От Заи
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
От Morihel
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
От Элхэлле
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
От Ayumi
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...