[Ребро_Адама]

Приехали в роддом со слааабейшими схватками, переоделись. Мне прокололи пузырь. Ещё раз напомню, что по месячным было 40 недель, по тому, месячной давности, узи-38.
Лежу, болтаю мужем. Боюсь пропустить схватки, настолько они слабые. Периодически приходит врач, смотрит, подбадривает. Но у меня ничего не болит, а время идёт. Тем временем узнаю интереснейшую информацию. Спрашиваю мужа как он представлял роды. В ответ получаю просто умопомрачительное описание. Цитирую дословно.«Это когда женщина лежит враскарячку на кресле, а из .В итогеJнеё брызжет во все стороны кровь».Во как, дорогие девушки, будете знать смеёмся, что у меня уже как час роды, а крови нет. Да и лежу я вполне по-человечески. Отвечаю на звонки, смеюсь, болтаю, но вскоре начались настоящие схватки…тут уж было не до болтовни, сначала скулила, потом кричала, а потом нашла новый способ сдерживать боль. Читайте и записывайте, дорогие дамы. Встаёте прямо, муж сидит, схватка начинается, держитесь руками за плечи мужа, глаза закрыты, теперь вы только в себе, прислушиваетесь к каждой клеточке, чувствуете каждую секунду боли, которая нарастает, чувствуете каждый кусочек вашего тела, который сейчас болит всё сильнее и сильнее. И всё. Важно погрузиться в схватку, стать самой болью, не знаю, удалось ли мне объяснить доступно, но это так помогло мне, так удачно осенило меня, что достаточно долго я после крика молча переносила эту боль, правда на очередной схватке я так разгорячилась с сжиманием мужниных плечей, что после того, как схватка завершилась и я раскрыла глаза и включила уши до моего слуха донеслось сдавленное Ванино: «Отпустиии шеюююю..»Так что, не переусердствуйте, дамочки, как это сделала я…Муж нам ещё пригодится.
Дальше терпеть было уже очень трудно и меня решили наконец обезболить. Только не смейтесь чем. Буда кратка. Свечка папаверина.1 Штука. Ректально. Без комментариев.


Потом ещё одно обезболивание, как выяснилось позже врач назвал его «табуреточный наркоз»(эффект -табуреткой по голове, боль есть, но соображалка не работает). Внутривенно укол под кодовым названием: « отключаловка соображалки» дал эффект, который я впоследствии назвала «эффект пушистой палки». Неплохое название, правда? А теперь объясню что за пушистая палка, которая удостоилась быть в самом заголовке рассказа.


Сначала я на 10 минут задремала, но потом…. У меня появился насущный вопрос дня. « Ваня, зачем нужна пушистая палка?» Ваня: «Чтооо??? Какая палка?» Я: «Какая-какая! Пушистая. На подоконнике 3 палки, одна - коричневая с крючком - для фрамуги, вторая-это кошачий хвост-палка для пенсионеров, а третья –пушистая -зачем она , я тебя и спрашиваю?» Вот такое попалось весёлое обезболивание. После него врач решил затащить меня в душ, я не особо сопротивлялась, ну а если быть честной, то не сопротивлялась совсем, так как между схватками, те 3-5 спокойных минут, я просто вырубалась, засыпала мгновенно –стоя –сидя –лёжа -ррраз и сплю, знаете как в комедиях. Зато в душе я не только проснулась, но и здорово взбодрилась. Схватки ощущались не так болезненно, горячая вода на поясницу -мокрый муж в трогательных шлёпках рядом –красота (Думаю, Роман Николаевич тоже наслаждался тем, что мой ор Но хорошего –понемножку.Jзаглушала не только дверь душевой, но и потоки воды Через 15 минут Ваня почти полностью промок и мы тихонечко ретировались в палату. Ждать потуг и нашего малыша. В том что всё будет отлично и я рожу, аки кошка, я не сомневалась. Как оказалось, напрасно.


В 13.00 мне прокололи плодный пузырь, в 18.15 у меня началась потуги. Пришёл врач, спросил какой идиот в мои 19 лет прижигал мне эрозию на шейке, «обрадовал» меня тем, что если я буду тужиться, шрам от эрозий разойдется, и шейка будет рваться. Вердикт о том, что в потуги тужиться мне ВООБЩЕ нельзя вызвал у меня бурю негодования и я с угрозами: «Я сейчас обкакаюсь!» (чем никого не испугала, получив ответ: «На здоровье, этим тут никого не удивишь!») всё же пыталась сдержать это жуткую силу и боль, которая возникает в последний момент родов.


Ваня мужественно стоял в пяти метрах от эпицентра событий. А события кипели. МамаКапризулькИ орала, тряслась, как под ледяным градом, норовила схватится не за поручень, а за руку врача, даже пыталась задержать головку руками, когда подумала, что ,всё-таки, обкакалась. Врачи кричали : « Дыши! Не тужься!» Опять «Дыши!»
Потом я услышала фразу : «У нас обвитие!» Кто-то бежит. Кто-то что-то кричит. «Надо резать!» «Дыши!» «Тужься» «Шейка».» «Дыши!тужьсядышидыши…..не тужисядышидышидышиобвитие»
Всё закружилось, смешалось, было страшно. Меня трясло, какие-то обрывки фраз, кто-то смотрит мне в лицо, что-то говорят, раздвигают ноги. Везде мушки, пятна чёрно-белые. Слышу просят крепко держать. Доходит. У меня на животе ребёнок. Мой ребёнок. Наш ребёнок. Наш МАЛЬЧИК. Почему он молчит? Почему он иссиня чёрный? Что-то спрашиваю. Говорят подожди. Отбирают моего мальчика. Что-то делают. Малыш закричал. Муж стоит с широкораскрытыми глазами.Я что-то спрашиваю. Он не слышит. Ваня не то что в шоке, Ваня в трансе чтоли.
Малыш закричал. Началась новая жизнь. Новые цифры, цифры, которая любая мама запоминает на всю жизнь.18.30. 3610 кг.52 см.7.8 по Апгар.


Муж оклемался. Я вроде тоже. Даже удалось улыбнуться. Когда пошла головка, Ваню врач спрашивает: «Головка появилась. Будешь смотреть?» Ваня подошёл и тут из меня каак брызнет под жутким напором. В итоге та самая картина, которую мой муж с детства представлял и которой так сильно боялся. Жена на кресле враскорячку, кровь во все стороны. Напротив стоит заляпанный врач со стекающей с фартука и перчаток на пол кровью. Картина, достойная дешёвого фильма ужасов. Картина ужасов Ваниной фантизии. Картина,которая так непринуждённо и мгновенно стала реальностью. Зато теперь больше мой муж не падает в обморок от крови.
Теперь о пребывании в роддоме. Я выбирала роддом, в котором детей приносят не на весь день и кормят по часам. Поэтому после того, как меня привезли в палату и я поспала, а кормить мне добро ещё никто не давал , я направилась в детскую смотреть на моего ребёночка, которого мы чуть не потеряли. Как потом выяснилось, если бы это были первые роды(дольше и я бы тужилась), то спасти вряд ли удалось бы с таким тугим обвитием. Да и по-хорошему, в таких случаях режут и накладывают щипцы, Чего я чудом избежала. А ещё если бы я ждала ещё 2 недели, то сын бы не только вырос, но и закрутился ещё больше, так что живым родился вряд ли бы.


Итак, прихожу я в детскую, вся в трепетном ожидании встречи с моим чудом, спрашиваю, можно ли посмотреть на ребёночка, на что мне грубо отвечает пошло накрашенная медсестра с жжёными волосами: « А что на них смотреть? Смотри! Вон твой - синий!» Я оборачиваюсь и вижу, лежит мой мальчик в кувезе, полуголенький, синий, рядом маска. Это было не неожиданно. Это было страшно. Через минуту я вылетела из детской. Вылетела, так как не хотела при нём плакать, чувствовала, что он знает, что я приходила, что будет знать, что ревела, чувствовала, что он тоже чувствует. Добежала до палаты, уткнулась в подушку и ревела, ревела и просила прощения. У маленько мальчика в кувезе и у Бога. Ревела и ненавидела себя за всё, что думала, что говорила. За то, что так хотела эту уже такую далёкую и чужую Ксюшу.


А потом было утро. Утро, на которое я узнала, что ещё 2 дня не покормлю его, что он под капельницей и что сосояние тяжёлое. Утро, на которое узнала, что такое обвитие и гипоксия и насколько редко именно такое тугое обвитие, как у нас, при котором даже след на шее остаётся. Приходил Роман Николаевич. Утешал меня, бодрился, как мог, хотя видно было, что сам переживает.
Подселили соседку, она кормила свою дочку, а я всё отворачивалась и плакала, представляла своего сына, который в это время лежал один с катетером в малюсенькой ножке, лежал и расплачивался за мои слова…за мои дурацкие злые слова…
Наконец-то на 4 день мы встретились, мне привезли тебя, мой Сын, я кормила тебя и смотрела, я не слышала ни звонков мобильного, ни как что-то шептала своей дочке моя соседка. Я кормила своего самого любимого синюшного Сыночка с жёлтеньким носиком и прыщиком на ушке. Я кормила и смотрела, шептала, глотала слёзы и смотрела-смотрела…..40 минут пролетели так незаметно и Тебя отнесли. Как я ждала эти 3 часа, чтобы снова встретиться, а оказалось нам дали только 1 раз покушать вместе, «попробовать», как я узнала наутро. А я ждала, а когда тебя не принесли побежала «мыться», т е опять реветь, так как невыносимо было видеть счастливое лицо соседки с дочкой, как она кормит, что-то напевает. Тогда я её ненавидела. Знаю, что это неправильно, плохо и так далее, но пишу правду, да, я ненавидела её и завидовала ей…


А днём приходилось быть весёлой МамойКапризулькИ. Девочки с форума звонили, поздравляли, а я смеялась и рассказывала о родах. Ах, как всё здорово, ах, как я рада, да, небольшие проблемки, да. всё отлично, да, скоро выпишут. Трудно было притворяться, трудно было хихикать и смахивать слёзы, проходя мимо детской. но я должна была, пусть не для них -для Него, для Сына, ведь в следующее кормление мне нельзя было плакать, Он мог почувствовать, что что-то не так, а я всё боялась, что ещё чем-то наврежу ему, этому крохотному самому любимому человечку.


Закончились 6 дней.: моих самых трудных дней за эти 40 недель.6 моих самых грустных, самых одиноких ,радостных и счастливых в те короткие моменты, дней.
Я выписалась. Меня встречали самые близкие люди. Цветы, камеры, фотоаппараты, улыбки . и малыш. Мой. Наш. МАЛЬЧИК. Наш самый лучший на свете. Наш уже не синий человечек с прыщиком на ушке. НАШ МАЛЬЧИК. Наш ФЕДЯ.
Я люблю тебя, Сын.