[JuliaVol]

Мечусь по квартире, периодически задевая углы. Руки дрожат, пальцы не попадают по клавишам. Мысли путаются. Мир вокруг кажется нереальным, незначительным. Чувство беспокойства раздирает сердце. Я как будто подвешена где-то между землей и небом, и хочется умереть, лишь бы прекратить это томление. Такое состояние, кажется, зовется "душевный кризис".

Помогите - это крик души! Где искать Бога? Я искала его в себе, в своей душе, в своем сердце, но все, что можно было там найти, я уже нашла и разложила по полочкам. Я знаю, во что я верю, я знаю, как я верю. Этот этап уже пройден. У меня есть ВЕРА.

Но этого мало. Я знаю, что мне нужно. Мне нужна церковь, Церковь и Покаяние.

Это кажется простым, но тут есть большая проблема. Я часто слышу о благодати, обретаемой в церкви, об ощущении чистоты, наступающем после молитвы... Но вы когда-нибудь чувствовали себя чужими в церкви? Вам знакомо ощущение, когда вы испытываете угрызения совести, помолившись?!

А вот мне это хорошо знакомо. Еще мне знакомо чувство, когда теряешь веру. Мне тогда было - смешно сказать! - пять лет. Я просто перестала верить. Просто так. Просто мне подумалось, что религия - утешение для несчастных. Я себя считала счастливой, поэтому с того момента я отвернулась от Бога. А потом я оказалась в церкви на Пасху. Меня всегда водили в церковь на Пасху, и мне там очень нравилось. Но в тот раз... Это было ужасно! Мне показалось, что все иконы - а их было тысячи, а потом еще больше, тысячи тысяч, все святые, все ангелы, какие только есть в этом мире - смотрят на меня, испепеляют меня взглядами, надвигаются на меня, вот-вот раздавят... вот как я запомнила это ощущение. И тогда я выбежала прочь из церкви. Меня втащили обратно, но я вырвалась, выбежала опять и схватилась за что-то, чтобы меня не смогли сдвинуть с места. Я вырывалась и кричала, я не хотела вновь оказаться там, где меня окружают и прожигают взглядами множество икон, которые видели мою душу насквозь.

Не буду рассказывать, как менялось мое мировоззрение и душевное состояние в течение многих последующих лет. Но в конце концов я вновь обратилась к свету. Я вновь обрела веру. Я верю в Бога, и я знаю, что Он меня слышит, что Он не отвернулся от меня, как я неоднократно отворачивалась от Него.

Но я чувствую себя чужой в Его церкви, так, как будто я прихожу туда, где меня никто не ждет. Как будто все вокруг меня мертво и равнодушно.

Сейчас я думаю попробовать пойти в католическую церковь, чтобы узнать, буду ли я ощущать себя там также. Дело в том, что я во многом не согласна или не понимаю православие. Я не могу понять, что значит "раб Божий". Но я знаю, что в католических молитвах этого словосочетания почти не встретишь. Это не из-за гордости. Это из-за той разницы, что существует между понятиями "раб" и "дитя". Я не могу понять, почему надо унижать себя и не сметь поднимать взора на Бога. Когда я молюсь, хотя и на коленях, но я всегда обращаюсь к Богу как к Творцу, Создателю, а не как к хозяину-рабовладельцу. Я говорю Ему, что служу Ему, потому что люблю Его и ненавижу тьму, а не потому что боюсь тьмы. Я знаю, как она выглядит, а потому ненавижу ее. И Бог слышит меня, я это знаю. Когда я молюсь, как этого требует православие, раболепно, постоянно делая низкие поклоны и называя себя недостойным рабом, я чувствую себя лицемером.

Но что мне в таком случае делать? Я боюсь войти в любую церковь, боюсь встретить там непонимание и осуждение или равнодушие. Где мне искать Бога?

Я буду очень благодарна, если кто-то из духовных особ откликнется на мое сообщение. Но и хороший совет всякого другого человека приму с радостью.