[Orleana]

ОНАНИЗМУС.

Трагедия одного человека. Трагедия одного супергероя. Невыносимо грустная жизнь и немного грязи, а также, замешенные во всём этом порно - фильмы 80-х годов.
Угрюмый силуэт, сидящий на пике небоскрёба. Ветер колышет его сальные волосёнки. Огромному животу угрожает остриё шпиля. Стайка воробьёв порхает над ним. Но этому типу всё равно, хотя толпа страусов.
Да, именно таким супергерой - Мистер Онанизмус остался в памяти собак и сумасшедших бомжей, которые в отличие от цивильных людей смотрели на небо и мечтали о дожде из стодолларовых купюр.
Ах, Мистер Онанизмус. Король всех мастурбаторш и повелитель дрочеров. Ты был самым бессмысленным супергероем. Собственно, практически никто не понимал, в чём именно заключался твой героизм, но громкое имя давало о себе знать. Оно давало.
Когда маленький щенок, с переломанной лапкой тихо, но пронзительно пищал "Онанизмус", ты прилетал к нему, давал пряник, блюдце с кипячёным молок, а потом совершал то, из-за чего тебя собственно и нарекли Онанизмусом. Ты люто пыхтел и онанировал прямо над поломанной лапкой, бедненькой зверушки. Зверушка, конечно, визжала и сопротивлялась остальными тремя лапками, но, по словам свидетелей, супергеройская сперма сростала тонкие косточки, и лапка становилась как новая!
Да. В этом и была вся сила Мистера Онанизмуса. Таким образом, он исцелял раны, чинил машины и восстанавливал порванные документы и прочие ценные бумажки. К печали Онанизмуса, его клиентами в основном были сплошные зверятки, техника, неуклюжие бабульки и геи. И ни одной красотки. Ни одной. Они предпочитали операции или вообще умереть, но только не помощь Онанизмуса.
Это была трагедия одного переизбытка спермы.
Это была трагедия одного носителя спермы.
И вот, как-то, кончая на вывернутую лошадиную челюсть, Мистер Онанизмус решил исцелить какую-нибудь красотку силой.
Он прилетел в чудесно тёмный и зловещий переулок, замаскировался под дачника и стал поджидать симпатичную особь женского пола.
Вот она. Хрупкая, невесомая, но сиськи что надо. Возможно, у неё даже нет парня, и в итоге они поженились бы.
С этими светлыми мыслями, Онанизмус подбежал к девушке, вцепился в неё грубыми, грязными пальчиками, а потом взял, и сделал ей улыбку до ушей, а-ля Джокер своим зловещим кухонным ножом. У супергероев тоже есть кухонные ножи. И бежать сломя голову за угол - переодеваться в супергеройский свитер с супергеройскими оленями.
Когда наш герой вернулся, то девушка лежала как жертва дешёвого изнасилования с элементами убийства. Её лёгка светлая кофточка была покрыта замысловатыми кровавыми узорами, а волосы слиплись, и стали похожи на грустные водоросли. Это зрелище немного смутило Мистера, но он не отрёкся от своего дела и с криком "Я спасу тебя, киска!" кинулся яростно дрочить над головой потерпевшей. Но тут голова поднялась. Два злющих глаза на фоне из грязи и крови.
Вот они и встретились.
Членокуска и Мистер Онанизмус.
Ах, Членокуска. Кошмар, который снится каждому супергерою с хуем. Членокуска. Воплощение антиженщины. Членокуска. Милая, но зубастая. Острая девчёнка.
Онанизмус не успел её исцелить, он даже не успел вспомнить самого симпатичного котёнка, которому он помог. Мистер перестал быть мистером. Его х*ец жалобно пищал и извивался во рту у Членокуски.
Одна трагедия одного мужчины.
Один откушенный х*й.