|
Как вести себя в гостях
1. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
2. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл, как тебя зовут…".
3. Именинники любят большие и дорогие подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
4. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
5. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
6. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
7. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
8. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?
9. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
10. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
11. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".
12. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
13. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
14. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гибралтар". Посмотрите на реакцию окружающих. (мое любимое)
15. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
16. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
17. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
18. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
19. Разбейте последнюю бутылку водки.
20. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
21. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
22. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
23. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
24. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
25. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
26. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
27. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
28. Перед уходом возьмите денег в долг.
29. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
30. Вызовите другу ночью скорую помощь.
|