Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
любимый аннекдот |
|
Опции темы |
27.01.2005, 22:23 | #1 |
кысонька
|
любимый аннекдот
Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи кpасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил? Студент опускает глаза: - Да, куpил. - Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день куpения. Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже умеp! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Hе без этого... - У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь, с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет наpкотиков? Студент кpаснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи, и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умеp! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Hет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
|
28.01.2005, 10:49 | #4 |
кысонька
|
«Запорожец»: «Сушеный «кадиллак» — просто добавь воды!», «Ударь меня, мне нужны деньги», «Т-34», «Спасибо, что не смеетесь над моей машиной!», «Не обгоняй — обидно!», «Моя вторая машина — «порше», «Сам такой!», «Я не тот, кого Вам заказали...»
«Жигули»: знак «У» и надпись «Сам таким был!», «Не обгонять, иду на взлет», «На Берлин!», «Я за дороги заплатил— где они?» Грузовик с контейнером: «Здесь работают 220 лошадей и один ишак». Задняя балка «КамАЗа»: «Не тронь ведро!», «Танки грязи не боятся», «Причал для чайников», «Гексоген. Доставка и установка», «А если щас тормозну?» Подержанные иномарки: «Я понял, буду проще», «Осторожно, за рулем может быть моя жена!», «Старая сволочь». n_tu добавил [date]1106902348[/date]: Встречаются как-то голая скользская слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать. Змея говорит - Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый. Кролик отвечает - А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный.Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе. |
30.01.2005, 19:10 | #5 |
Слава Аллаху
Сообщений: 107
Регистрация: 15.10.2004
Возраст: 39
Не в сети |
Прибегает радостная до безумия дочка домой. Мама стоит у раковины на кухне и моет посуду.
Дочка: Мама, мам, я сегодня получила пятерку!!!!!!!! Мама: Угу... Дочка: Мам, ну я же ПЯТЕРКУ получила! И меня похвалили! Мама: Да, да, молодец, доча. Дочка: МАМА, и в днивнике так прям жирно написали "молодец" и пять, мама!!! Мама: Дочька, хрена ты радуешься, все-равно у тебя рак. |
01.02.2005, 02:12 | #6 |
Registered User
Сообщений: 341
Регистрация: 25.10.2004
Возраст: 38
Не в сети |
Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!" - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану"). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн". - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях" - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел". |
02.02.2005, 10:36 | #8 |
кысонька
|
на работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом совершенно нетрудоспособен, хоть иди оформляй инвалидность отъебитесь, ну что вам не спится или матом послать трехэтажным? мне сегодня не то что трудиться, мне ***ней занимацца напряжно и не надо просить, мол, зайдите я, пожалуй, на днях к вам зайду и вообще больше мне не звоните… заебали. пройдите фпесду что вы в моник пасете, не стыдно? да, читаю весь день анекдоты неужели по мне, блять, не видно - я сегодня не буду работать я - готовый клиент психбольницы и не злите меня, педерасты если вдруг что с инетом случицца, я, наверно, прям тут склею ласты вопщем, если ты не терминатор, если яйца твои не стальные, понедельники - вот твоя плата за весёленькие выходные |
03.02.2005, 01:04 | #11 |
Мечты созданы для людей..
Сообщений: 27
Регистрация: 26.10.2004
Возраст: 36
Не в сети |
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Слышал у тебя жена родила, поздравляю!!!И как же назвали??? - Наташей... - Чудесное имя!! - Да, хорошее только трудно в жизни пацану будет.... |
03.02.2005, 21:42 | #14 |
Strava Ganza
Сообщений: 6,226
Регистрация: 07.01.2005
Не в сети |
n_tu честно говоря заезжена уж эта тема, на мой взгляд. Вам самим не надоело?
а как вам случай с галоконцерта первака ВГУ: в туалете говорят юристы: Небыло б здесь эконома и смеятся не над чем было..." или: -Не могу в руках держать без смеха грудь девченки политеха... анекдот не про студентов: На уроке религии: - Сейчас Джимми нам расскажет каким надо быть мальчиком, чтоб попасть в рай - Мертвым, Сэр... |
04.02.2005, 07:03 | #16 |
Чертяга
|
Объявление в студенческой столовой: "Студенты, не подбирайте крошки с пола - не бесите тараканов".
Объявление на юрфаке: "Взятка в $100 рассматривается как устная благодарность". - Почему в ВУЗе пары, а в школе уроки? - Потому что в школе учатся, а в ВУЗе парятся! |
07.02.2005, 00:24 | #24 |
Форумец
Сообщений: 138
Регистрация: 05.02.2005
Возраст: 37
Не в сети |
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... |
07.02.2005, 00:29 | #26 |
Форумец
Сообщений: 138
Регистрация: 05.02.2005
Возраст: 37
Не в сети |
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга! |