Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
ЯЙЦА! |
бывш. Большая свалка. Пишите сюда на любые темы, какие вообще не по теме форума. |
|
Опции темы |
03.02.2005, 20:55 | #1 |
...
Сообщений: 1,790
Регистрация: 14.10.2003
Возраст: 35
Не в сети |
ЯЙЦА!
вот нашел хорошие анекдоты про яйца, отборные так сказать, смейтесь на здоровье! Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам: "Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..." "Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель свой любимый серебрянный портсигар. -------------------------------------------------------------------------------- Бабка в переполненном автобусе: - Мужики, не поколите яйца! - Что, бабка, яйца везешь? - Нет, гвозди! -------------------------------------------------------------------------------- Плохих танцоров в гареме не бывает... -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский: - Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Hу а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит, что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. -------------------------------------------------------------------------------- Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с... -------------------------------------------------------------------------------- Посылает жена программиста в магазин и говорит: - Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток. Приходит программист в магазин: - Мне один батон. Дают батон. - А яйца у вас есть? - Да. - Тогда мне ещё девять батонов... -------------------------------------------------------------------------------- В кипящей воде разговаривают два яйца: - Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор!! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор!!! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?" -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня голова болит. - Снимайте штаны! Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке. - Теперь зайдите в соседний кабинет. Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает: "Христос воскресе, Иван Семенович!" "Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Заходит чукча в магазин: - Однако, шампуня есть? - Есть только "Яичный" - Жаль, однако! Я весь хотел помыться. -------------------------------------------------------------------------------- - Пасха скоро, мужики! Яйца красить будем... - А чего их красить-то? Все равно не видно будет. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио:"Что общего между сексом и кексом?" Ответ:"И там, и там нужны яйца!" -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две курицы. Одна, с мечтательным видом: - У меня вчера была такая бурная ночь, такая бурная, что я сегодня крутые яйца снесла... -------------------------------------------------------------------------------- Пациент приходит к хирургу: - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал?!? -------------------------------------------------------------------------------- - Поручик, как вы думаете, обо что обычно бьются яйца? - Об седло, естественно. - Да нет же, об сковородку! -------------------------------------------------------------------------------- Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"! -------------------------------------------------------------------------------- У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже... -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах..... -------------------------------------------------------------------------------- Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Сволооочь! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский про то, кто как день сегодня начинал. Американец говорит: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, съел, попил кофе и пошел на работу!" Англичанин: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и и пошел на работу!" Японец: "Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!" Русский: "А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Василий Иванович разговаривает с Анкой. - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? - А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. - Hу, акробат. -------------------------------------------------------------------------------- Один птицевод поехал на экскурсию в Австралию. Попал на страусиную ферму, увидел страусиные яйца и просто обалдел. Возвращается он домой, приходит в свой курятник, долго так стоит перед курами и наконец произносит: - Не хочу вас обидеть, но видели бы вы, что делают куры в других странах! -------------------------------------------------------------------------------- Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по четыре сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист1, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот дура, яйца забыла купить! -------------------------------------------------------------------------------- Что такое скелет? Это колхозник, который сдал государству мясо, шерсть и яйца. -------------------------------------------------------------------------------- Фаберже, автопортрет, фрагмент... -------------------------------------------------------------------------------- В тюрьме. Начальник тюрьмы: - Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу... - Ураааааа!!! - Вот этой железной палкой... -------------------------------------------------------------------------------- Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни фига себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное расстройство. Поворачивается к четвертому: - Ты видел вон то яйцо, с краю? - Елы-палы! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри... - ну и так далее. Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! Девятое: - Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви! -------------------------------------------------------------------------------- Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда: - Плюс два или минус два? Испугался мужик и, подумав немного, ответил: - Плюс два. Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Что делать?! Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..." Заплыл, и снова голос из ниоткуда: - Плюс четыре или минус четыре? -------------------------------------------------------------------------------- - Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все. - А это трусы такие... Пасхальные!!! -------------------------------------------------------------------------------- Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся. -------------------------------------------------------------------------------- В автобусе: - Мужики, пропустите, я с яйцами! - Так мы тут все с яйцами. - Мужики, пропустите, я с куриными! - О, мужики, пропустите инвалида!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь??! Сдавленный голос: - Немой я... -------------------------------------------------------------------------------- Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца. -------------------------------------------------------------------------------- Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать! -------------------------------------------------------------------------------- Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты. У США: - Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю! У Англии: - Все в лучшем виде! 200 операций в неделю! У России: - Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!! Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину: Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге: - По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!! - На-а-а-а-а-а-клонись!!!! - Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!! Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук: - Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк.... -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор у меня яйца звенят. - Не может быть, покажите. - Дзинннь! - Феноменально! - Так значит, я феномен?! - Нет, вы ********. -------------------------------------------------------------------------------- На уроке зоологии в школе: - Дети, у кого самые большие яйца? - У страуса. - Молодец, Танечка! Вовочка с задней парты: - Просто она слона ни разу не видела! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит интеллигент к врачу. - Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то... Приходит мужик в продуктовый магазин и спрашивает у продавца: - Почём яйца? - По три. - Сам потри. -------------------------------------------------------------------------------- - Что лучше, "Tide" или кипячение? - Конечно, "Tide"!!! - Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!! -------------------------------------------------------------------------------- Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: навстречу ему толпа мужиков идёт, и один из них глаголит: "Ну что, Илья, давай яйцами биться!" Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошёл направо и налево дубасить. Через десять минут, когда всё было кончено, и Илья собрался было уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел: "Христос воскрес, Ильюшенька!" -------------------------------------------------------------------------------- Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". На последней парте идёт обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц! -------------------------------------------------------------------------------- Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... -------------------------------------------------------------------------------- - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? - Не берите яйца, - отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: в нём нет яиц. -------------------------------------------------------------------------------- Врач встретил жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку. -------------------------------------------------------------------------------- - Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца??? В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца. -------------------------------------------------------------------------------- Из сочинения: "Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги." -------------------------------------------------------------------------------- Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. -------------------------------------------------------------------------------- У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт: - Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, гад, да не в этом... -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, я хотел бы 3 яйца! - Эх, а кто не хотел бы... -------------------------------------------------------------------------------- Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня. -------------------------------------------------------------------------------- Когда-то из Америки в Россию стали ввозить куриные ножки под названием "ножки Буша". А если американцы додумаются привозить в Россию куриные яйца?... -------------------------------------------------------------------------------- Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж. -------------------------------------------------------------------------------- Краска для пасхальных яиц от L'oreal. Ведь ваши яйца этого достойны. -------------------------------------------------------------------------------- Две дамы разговаривают. - У моего яйца, как у мерина. - Правильно надо говорить не яйца, а яички. - Это у твоего яички, а моего - яйца!.. -------------------------------------------------------------------------------- Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие. :o |
05.02.2005, 15:54 | #7 |
.
|
вурт, для приколов и анекдотов есть тема: http://www.u-antona.vrn.ru/forum/showthread.php?t=30440
|