парашютный юмор

[sarmat]

В самолёте стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

[sarmat]

от винта" - кричал летчик, "отвинтили" - кричали ему в ответ парашютисты!!!

[lazy]

Наткнулся на прикольный стишок на скайцентре

[In this sky]

Только что нашел на луркморье статью про парашютистаф))
Копирну сюда, ибо забавно)

Женский вариант

Девушки-парашютистки, как ни странно, в основной массе производят не отталкивающее, а приятное впечатление. Связано это с тем, что у женского пола навязчивая склонность к демонстрации своей смелости и крутизны обычно интригует и привлекает (в то время как у мужского — смешит и вызывает стойкую ассоциацию с задротством). А еще обтягивающие фристайльные комбезики же!111 Няяяя ^_^

Впрочем, Капитан Псих-Аналитик замечает, что в данном случае работает очень специфический психологический механизм — каждая такая «боевая подруга», активно тусующаяся в компании буйных фаллометристов а не играющая традиционную женскую гендерную роль ККК, (подсознательно) рассматривается как потенциальный обьект для еппли, ибо ОНА ДАСТ!!! — как же не дать, если такая активная, нахрен же еще ей это все надо кроме как ебаря найти? Механизм примерно такой же, как и повышение (быдло)привлекательности стерв, некоторых лесбиянок или просто курящих ****ей.

К. О., в свою очередь, кагбе намекаэ, что ***** парашютистке необходим для лулзов чтобы невозбранно возить ее на еродром и вообще содержать.

Алсо, мой маленький мохнатый друг, никогда, повторяю для слоупоков, НИКОГДА не связывай свою жизнь с парашютистками. Они годны для феерической ебли, но не более может попасться бревно, спокойно обходящееся без секаса месяцами, даже не шликая на Уэсли Снайпса из «Зоны Высадки» (б-гомерзкий перевод слова Dropzone). Заимев дома парашютистку, ты рискуешь превратить свою уютненькую квартирку в хрущебе, с ковром и сраной кошкой, в адов сральник, ибо времени на домашний очаг у самок скайдайвера нет чуть менее, чем совсем. Также приготовься влачить существование нищеброда, так как всю свою планктонью зряплату ты будешь спускать на дорогие развлечения подруги — экстремальщицы, а развлечений у нее и кроме парашютов OVER 9000.
[править]
Перворазник Я ни*** не понял!
В этой статье слишком много мусора, что затрудняет её понимание.
Статью необходимо очистить, либо вообще снести на***.


Сферические перворазники.

Перворазником называется человек, прыгающий с парашютом первый раз. Как правило, это — пугливый юный хикки, который развел родителей на деньги под предлогом «на блэкджек и шлюх», а сам вместо этого поперся на аэродром. Над перворазниками особенно любят измываться инструкторы и бывалые парашютисты, рассказывая страшные истории и упражняясь на них в своем остроумии (иногда отвлекаясь от темы инструктажа, рассказывая как делать НЕ надо и что получишь на земле ЗА это, что нередко еще больше путает и забивает напряженный взъерошенный мозг первораза). Алсо, очень доставляет обычная надпись в допотопном самолетике Ан-2: «Боишься — сиди дома!», «Воздух не портить!» over 9000 других (Опять же особо остроумные инструктора любят выставлять напоказ ржавый багор, с которым по легендам они ходят по полю и добивают оплошавших-поломавшихся перворазов. Чтоб не мучались).

Перворазника в пепелаце отличить от остальных ненормальных очень легко[11]. Ему все интересно, постоянно крутит своей головой, старается все посмотреть и запомнить, настроение приподнятое, но это до взлета. Как тока пепелац набирает первые метров 20 высоты, до бедняги начинает доходить ужыс происходящего, что все это не в понарошку, и на карусели в парке слабо похоже. Перворазник начинает срать кирпичами, внешними признаками является абсолютно серьезное, бледное непроницаемое лицо, и некая скованность в движениях. Как только пепелац выходитложится на курс бомбометания, перворазников подымают в проход, и открывают дверьлюк. В эти моменты заметно инстинктивное желание бедолаги плюхнуться обратно, но ласковые руки инструктора поддерживают перворазника. На таких же ватных ногах наш герой и вываливается за борт. После чего дико охуевает, понимает, что парашют раскрылся, экстерминатус ему не грозит, и начинает давить лулзы не хуже летунов космических.

Отдельные индивиды перворазов доставляют своими действиями, повторяющимися буквально по накатанной схеме. На этапе проведения инструктажа всегда найдется пара «героев», своими острейшими шутками и вопросами демонстрирующих нереальную крутость: «еба, я ж настоящий парашютист!». (как пример: «А если запаска не раскроется?» «Придешь на склад и попросишь вторую».) Они же впоследствии доставляют лулзы в самолете. Круто считается надеть парашют, не подгоняя подвесную систему, особенно если подвесная была донельзя утянута на задротика, а надеть пытается какая-нибудь жирная херка. Когда на линии осмотра инструктор видит уже надетый таким способом парашют, он с глумливым прищуром просит херку выдохнуть, и смертельно притягивает напузную запаску, мол, вот это другое дело, а то выпадешь из подвесной. Поведение перворазника в самолете достаточно предсказуемо. Он с равной вероятностью может, услышав команду «пошел», спросить инструктора «Кто, я, что ли?», насмерть вцепиться в дверь, да так, что двое человек не смогут ни выпихнуть его за борт, ни втащить обратно в самолет. А может с размаху удариться лбом об верхний обрез двери, и, не въехав «Чой-то я еще не лечу?!», повторить этот трюк еще раз, а потом и еще раз (ах, видели бы вы лицо инструктора в эти мгновенья!). Еще может просто застыть перед открытой дверью, то ли мысленно прощаясь со своей жызнью, то ли ожидая смачного пинка от инструктора. Оказавшись за бортом, перворазник должен выдернуть и тут же про***** кольцо, а, в ряде случаев, удостоверившись в наполнении основного купола, дернуть до кучи и кольцо запаски перворазник должен проконтролировать наполнение купола, ибо принудительное раскрытие. Перворазнику никто не доверит открывать парашют самому, потому что не откроет. Пиздежь[12][13]. Во-первых, если «нет откроет» — на боку АД-3 или ППКу для того и висит. А во-вторых, на дубы (Д-1-5у) или Школьники первораза никто не пустит. Нейтральный Д-6 — самый распространенный купол для первораза. Стабилизация 3 или 5с, после чего как раз дергаем кольцо и не забываем надеть резинку на руку, ибо за про****ное кольцо на земле ебут и штрафуют. А два купола обычно потому, что отдельные личности забывают после нормального раскрытия купола расчековать ППКуи. На ПТЛ-72 и выше — да, ставят (короче говоря: прыгаем, дергаем первое, если сильно ссым дергаем второе, ссым еще больше ибо раскрылось два, а с земли уже долетают «приветливые» речи через матюгальник). Снижение под двумя куполами обычно сопровождается яростным матом наземной команды, ВНЕЗАПНО осознавшей, что именно эти два купола через пару минут повиснут на сосне в лесу в километре от аэродрома (а также мучительно рассчитывающей, кто же из них нагрешил за сегодня больше всех и будет отправлен укладывать запаску «героя» спиливать деревья, на которых болтаются остатки парашютов, ибо после приземления на лес купол накрывается ****ой[14], а чтоб его достать — надо спиливать дерево © С. В. Калашников, ДЗ Волосово). Те, кому посчастливилось приземляться на запланированную площадку, начинают беспомощно сучить ножками в воздухе, напрочь забыв все, что рассказывал инструктор об управлении куполом и приземлении. Наименее везучие умудряются покалечиться. Ну, и упражнение «погаси купол» — самые выдающиеся перворазы, увлекаемые полунаполненным куполом, могут покрыть расстояние 1 — 1,5 км по земле, устилая свой путь мятыми дензнаками, сэмками и деталями от мабилы.

Если перворазник обладает суммой, достаточной для оплаты тандем-прыжка, он становится VIP-клиентом аэродрома добычей местного тандем-мастера. Его быстренько разводят на оплату видеосъемки и монтажа отснятого материала в законченный шедевр: «Друзьям покажешь». Другой тандем-мастер может параллельно обработать приехавших с клиентом друзей, развести их на прыжок, оплату съемки. Третий тандем-мастер может параллельно обработать свидетелей развода, уговорить их на прыжок, оплату съемки, etc.

???????

PROFIT!

Поведение тандем-пассажиров строго регламентировано типовым сценарием будущего фильма: они улыбаются в камеру перед посадкой в самолет, улыбаются в камеру в процессе набора высоты, крепко зажмуриваются в момент отделения, пытаются улыбаться и строить рожи оператору в свободном падении, срут кирпичами в момент наполнения купола, и визжат перед приземлением. После приземления они, пошатываясь, говорят в камеру что-то вроде «Опа! Парам-пам-пам! Ни *** себе!», и, вуаля! — готов 9000-й фильм про героический прыжок обыкновенного труженика интеллектуальной нивы.

Если тандем-мастер — настоящий тролль, после прыжка он разводит своего клиента на покупку подарочного сертификата на тандем-прыжок для своих детей/родителей/друзей/коллег и т. д., а то и уговаривает начать курс по обучению самостоятельным прыжкам (AFF).

По заверению знакомых Анонимуса — совершая второй прыжок срешь кирпичами еще больше, чем когда прыгаешь в первый раз[15][16]. Причина неизвестна, но вы сами знаете.

Также надо отметить, что количество блюющих\обосравшихся (в прямом смысле) в самолете гражданских перворазов в разы меньше, чем перворазов-вояк[пруфлинк?][17], так-то!

[In this sky]

Бейсджампинг

Иисус смотрит на бэйсера как на говно.

Бейсджампинг (BASE jumping) — прыжки с парашютом с наземных объектов. Бэйсер — нищеброд, не способный купить себе место во взлете и поэтому вынужденный прыгать с заброшенной радиовышки под Костромой опытный парашютист которого более не вставляют прыжки с летательных аппаратов и поэтому он прыгает с наземных объектов, таких как небоскребы, мосты, скалы, антенны. Смотрит на остальных парашютистов как на говно. Для прыжков использует специальный парашют особенностью которого является быстрое и жесткое раскрытие. Запаску не использует, так как в случае отказа основного купола, времени на открытие запаски один *** не хватит. Прыжки с большинства объектов, как правило, запрещены законом, поэтому кроме задачи удачно приземлиться и не поломать себе какие-нибудь части тела, существует также задача быстро собрать парашют и съ*****ся. Иначе: штраф, экскурсия в отделение и (возможно) конфискация парашюта. Also, бейсджампинг один из самых эффектных и зрелищных способов стать героем.
[править]
Техника молодежи
Ивановская легкая промышленность решает это на «ура». Сумрачным гением ивановских конструкторов было создано много парашютов, но один специально для перворазников раньше он назывался (ВНИМАНИЕ!) Школьник, ныне Юнеор, так то. Смысл этого фойла в том что это обычный десантный парашют (тот самый с которым прыгает ВДВ, а потом второго августа, ну вы в курсе) подогнан под 95 %. На фото сферических прыгонов надеты как раз сферические (это так) «Школьник» (ДУб в простонародье), отличительная особенность нет кольца на нагрудной лямке. Парашют в этом случае раскрывает пепелац! Да. Прыгун привязан к летучему средству и за ету веревку самолет (вертолет, воздушный шар) выдергивает парашют. Тельце несчастного может выполнять в небе любые пируэты, но парашют раскроется и тельце окажется на земле в живом состоянии. Особенно всем инструкторам доставляют эти парашюты тем что тельце не может им особо рулить, а просто дрейфует по ветру. И на самом деле прыгун может только крутится вокруг своей оси. Так что задача инструктора расчитать выброску так чтоб все попали в аэродром, а задача героев лететь мордой вперед.


В некоторых аэроклубах сохранились вечные как пирамиды и так же надежные парашюты Д1-5у (тоже дуб). Парашют знаменит тем, что в отличие от Д6 обладает своей горизонтальной скоростью, небольшая но она есть. Так же всем кто прыгает с Д1-5у в обязательном плане ставят страховочный прибор на запасной парашют [18]. Прибор похож на адскую машинку с шестеренками зовется ППКУ. Особенностью прыжков на Д1-5у является то что после открытия основного купола нужно расчековать ППКУ, и вот если наш герой этого не успел сделать вовремя, раскроется запаска. Бедняга будет болтаться сразу на двух куполах. А как мы помним у Д1-5у есть своя скорость, поэтому у незадачливого летуна как правило запаска проходит между ног, и наш красавчег летит вниз пузом при этом конечности забавно висят, и у человека нет сил дотянутся до строп. Приходится приземлятся на четвереньки, что не слабо доставляет прыгуну, зрителям и особенно медикам.
[править]
Межсезонье

Периоды (весна и осень, точные даты варьируются), когда аэроклубы не проводят прыжков. ТруЪ-парашютист должен в это время лезть на стены, плакаться всем на свою жизнь, впадать в затяжную депрессию и прочими способами демонстрировать всем свои мужество и моральную силу.
[править]
Адреналин

Кроме ЧСВ, есть и еще одна причина, по которой лемминги парашютисты раз за разом рвутся в небо. Резкий подъем адреналина в крови благодаря прыжку прочно входит в привычку, и образуется род психологической зависимости. Однако большинство парашютистов, потешив свое ЧСВ несколькими прыжками, благополучно забивают на это дело,[19] не доходя до этой стадии.

Те же, кто не забивает, имеют шанс допрыгаться сначала до управляемых парашютов, потом до разных выкрутасов и, наконец, до инструкторства. Парашютный инструктор — это уже не задрот, а профессионал. Кроме того, прыжки для инструктора — уже рутина, и адреналина он с этого дела практически не получает (кроме внештатных ситуаций). Однако, он может невозбранно тешить свое ЧСВ благодаря нешуточному восхищению новичков. Опять же в инструкторстве главным кайфом становится стеб над перворазами. А если инструктор дорастает до тандем-мастера, то каждый новый прыг уже доставляет удовольствие лицезрения парящих холмов женских прелестей где-то в ощутимой дальности перед собой.
[править]
В литературе

Известным пропагандистом парашютов является Веллер[ЩИТО?]. В его произведениях парашют является панацеей на все случаи жизни — от задротства до рака-4. Объясняется это тем, что целевой аудиторией Веллера являются именно потенциально парашютнутые читатели — за****ные жизнью и, как следствие, озабоченные крутизной и силой духа.[20]
[править]
В компьютерных играх
В винрарной игре про леммингов парашюты имели вид зонтиков и применялись по прямому назначению — предотвратить массовый фэйл с высоты со смертельным исходом.
В не менее винрарной игре про червяков прямое назначение тоже присутствовало, но в первую очередь парашюты доставляли многочисленные аптечки и боеприпасы, превращая перестрелку в гонки к месту приземления.
В очень винрарной игре MDK некое подобие парашюта являлось частью костюма главного героя и позволяло красиво планировать при прыжках с высоты или беге по наклонной плоскости.
Если окунуться в античные игры, то тоже можно найти подобия парашютов. Неистово, люто, яро, бешеный и беспощадно брутальный Кратос из Сонибойского хита God of War тоже имеет своеобразный парашют. Вернее это не парашют вовсе. Это крылья, невозбранно вырванные Кратосом из спины Икара, предварительно получившего добротную порцию ****юлей взамен, но принцип действия у них в игре абсолютно такой-же, как и у парашюта в MDK.
Олдфаги помнят древнюю игру Paratrooper, где из пушки нужно отстреливать не только парашютистов, но и летательные аппараты, выпускающие их.
В Red Alert 2 парашютный десант высаживал кто угодно, сумевший захватить аэродром (а американцы и вовсе без аэродрома). А в Red Alert 3 парашют выдавали каждому несчастному, которого Советы выстреливали из цирковой пушки, что породило страшный сон врагов Советской власти — бронированных медведей-парашютистов, в своё время весьма популярных.
Over 9000 шутеров и экшен\эдвенчеров, в которых иногда приходится десантироваться с парашютом. Иногда даже не один раз. Как пример, в Medal of Honor: Airborne каждое задание начинается с полёта на парашюте, которым нам предлагают поуправлять и выбрать точку приземления, что какбэ даёт волю воображению и вносит тактическое разнообразие в игру. Никто не мешает вам приземлится в пулемётное гнездо нацистов и стать Героем, или-же упасть на голову снайперу, засевшему в башне часовни и вломить ему заветный ****юль. Великий ограбитель корованов Номад тоже десантировался с парашютом в игре Crysis, правда он у него не открылся…[21]
В рассово пиндосской игре Special Forces: Nemesis Strike, каждая миссия за Сову (Owl — один из двух ГГ игры) начиналась с его выброски из Стелса в стратосферу, с последуюущим отстрелом вражоских прыгунов и ракет ПВО! Доставляет.
GTA San Andreas, нигра по имени CJ прыгает с самолета на плотину, дабы вырубить во всем городе свет за неуплату.
[править]
В интернетах В эту статью нужно добавить как можно больше дропзон, перворазников, срача и соболезнований типа "вася уебался в прошлые выходные - помянем его массовым прыгом!.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.


Существуют и «киберпарашютисты», мерзость которых возведена в квадрат. Они, как правило, годами собираются прыгнуть, ищут советов в интернете и ебут мозги парашютом всем знакомым и родителям, доводя их до истерики. Часто они образуют быдлогруппы на «вконтакте» и в других социальных сетях вроде «хочу прыгнуть с парашютом!» Общее настроение в этих группах все то же — «попрощайтесь с родными, помолитесь, послушайте радио Радонеж и в следующие выходные — вперед на аэродром!»

Способы троллинга:
Горные лыжи (альпинизм etc) значительно экстремальнее парашюта (ведутся в основном «продвинутые перворазники»).
Парашют в русском языке давно уже пора писать через «у»[22][23][24].
Но самый лучший способ вызвать холисрач толстый троллинг — это заявить «Классика лучше АФФ!», или «Виджил лучше Сайпрес!», или «Новый отечественный ранец лучше б/у импортного!». Понимания предмета для участия в сраче не нужно, он сам собой возникнет вам просто кинут ссылки на треды 3-х летней давности.

[In this sky]

Кстати, ОП этой статьи тоже прыгал с парашютом, после чего три дня менял памперсы срал кирпичами был под кайфом. А все, кто читает эту статью и не прыгал с парашютом — трусливые обыватели, не знающие настоящей жизни. Так-то.

В момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить железный лом, но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

Изобретатели парашюта, наверное, и не догадывались, что вызывают перманентную головную боль всех последующих поколений родителей дошкольников и младших школьников, у которых дома есть хотя бы один зонт.
[править]
Мнение скайдайвера

На самом деле люди парашютисты делятся на 7 категорий:
Перворазник — хорошо, годно описан в соответствующем разделе статьи.
Парашютист выходного дня. Этот считает прыжки неплохой альтернативой копанию на даче в говне и прочим традиционным развлечениям по выходным. Имеет в активе 100 — 500 прыгов и занимается этим делом без особого фанатизма, just for lulz.
Спортсмен «за свои кровные» — сливает 95 % зарплаты на прыги и занятия в аэротрубе, при этом кладет на все, что выходит за рамки увлечения и работы. Прыгает фрифлай и неравнодушен к легким веществам. Как правило айтишник, быдлокодер или неплохой технический спец.
Спортсмен-бизнесмен — серьезный дяденька, приезжающий на аэродром на большом черном джипе. Для него не проблема купить сразу пару парашютных систем и делать по 10 и более прыгов в день, или ломануться среди зимы на недельку попрыгать в теплые края, или оплатить свободные места в подъеме, если очень хочется прыгать, и т. д. Часто бывает спонсором RW-команды.[25] Обычно достигают очень хороших результатов в спорте.
Инструктор «бывший десантник». Этот проводит инструктаж для перворазов, решившихся прыгать на Д-6, Д-1-5У, и т. п. круглых девайсах, и выпихивает этих самых перворазов из самолета. В его арсенале обширная теоретическая и практическая база, те самые предметы фапа значки, и куча занимательных историй из жизни перворазов.
Инструкторы — те, кто по-настоящему работают в индустрии парашютного спорта. Они обучают прыжкам, прыгают с тандем-пассажирами, тренируют команды, обучают индивидуальной технике, участвуют в организации соревнований и т. п. Число их прыгов приближается к пятизначной цифре. Тонкие тролли: в открытую не глумятся, но всегда извлекают лулзы из тупых студентов, стеба над перворазами и тандем-пассажирами, из развода на деньги начинающих спортсменов и т. д. Тысячи поводов!
Интернет-парашютисты. Никогда не прыгали, а если вдруг и прыгали, то максимум пару раз. При этом считают себя парашютистами. Самая доставляющая в интернетах аудитория. Исправно засирают форумы сообщениями типа «разберите этот случай» и ссылка на видео с отказом/столновением в воздухе/уборкой. Пытаются троллить (!), чем доставляют. Легко вычисляются по поверхностным знаниям матчасти.
[править]
А на самом деле

Итак, если же Вы всё таки решили потешить своё ЧСВ столь простым и очевидным методом или вас угнетает этот прыгавший планктон и быдло 2 августа, Вам, возможно, будут интересны следующие факты:
http://skydiving.ru/forum/downloads....d=130&act=down
Скорость снижения на основном куполе Д1,Д5 и Д6 (площадь купола 82 кв.м.) от 5 м/с. Если вы хотите понять на практике, что это такое, найдите любой предмет высотой 2,5 1,3[26]

[27] метра, встаньте на него в полный рост и прыгните вниз. Учтите, что здесь можно сгруппироваться и приземлиться в удобном положении, в подвесной системе же корпус тела перпендикулярен земле. В ВДВ с таких трамплинов прыгают в опилки до посинения, за одно зажимая между коленей палочку, ибо считается что плотно прижатые друг к другу ноги реже ломаются. Да, в армии при прыжках используют ботинки с высоким голенищем, что дополнительно защищает от повреждений голеностопа. И несмотря на это мелкие травмы случаются очень часто. В Америке вообще всем военослужащим-парашютистам выдают эластичные повязки на голеностоп. Стало быть больно смотреть на гражданских парашютистов в кроссовках и кедах.
Скорость снижения на запасном куполе от 8 м/с (площадь купола 50 кв.м.,все это на примере З-5). У него нет строп управления, поэтому приземлить может против ветра и вообще непонятно как. В документации прямо сказано: запасной парашют предназначен для спасения жизни парашютиста в случае отказа блаблабла. Сохранять здоровье он не обязан. Поэтому лишь сломаная нога при приземлении на запаске — это счастье. Привести в действие запаску при помощи звена ручного раскрытия (без прибора) перворазнику практически невозможно (а не перворазнику достаточно сложно), так как он совершенно не контролирует свои действия при свободном падении.
Скорость снижения на двух куполах (в случае применения запасного парашюта при раскрывшемся основном) нигде не документирована, но больше 5 м/с, так как хотя общая площадь больше одного основного купола, они перекошены и дают меньшую эффективную площадь.
Тот тросик в кабине летательного аппарата, за который крепятся карабины парашютных систем называется система принудительного раскрытия парашюта. Прикрепляться к ПРП по инструкциям можно лишь на высоте больше 200 метров. Так как на меньшей высоте основной купол не эффективен, и если что-то ниже этой высоты случится с летательным аппаратом, инструктор тупо выбрасывает кучей всю корабельную группу(а именно так называются парашютируемые) из дверей и они должны сразу дергать запаску. Возможно, некоторые при этом выживут.
Не знаю как в досааф, а в армии десантникам при прыжке выдают по стропорезу. Эта неведомая ****ая ***ня предназначена лишь для одного — вселять ужас в самого десантника.
В случае введения основного купола в действие раньше 3 секунд при прыжке из ИЛ-76, очень вероятны многочисленные переломы, полученные в результате перегрузки от раскрытия.
В ВС РФ существуют специальные программы спецподготовки парашютистов(возможно, только для офицеров, и только спецподразделений), по сравнению с которыми любой сложнейший прыжок опытного скайдайвера — детская забава[28]. Из самых увлекательных — прыжки на лес(при приземлении нужно скрестить ноги, сжать сфинктер и молиться чтобы никакая веточка не вошла куда-нибудь), на город (бетонные поверхности фатальны), затяжной спец прыжок с Д-6 с высоты 3000 метров на приборе, срабатывающем на 300 метрах[29], прыжки с законтрованным основным куполом на отработку приземления с запаской и тп.
Снимки в воздухе на мыльницу с ногами на фоне земли очень красивы. Однако нужно быть суицидником, чтобы делать такие снимки. Куда вы потом полжите фотоаппарат? В какой карман его не положишь, существует вероятность падения на него при приземлении. А стало быть можно сломать любимую мыльницу. А заодно ребро, ногу или руку. [30]
И помните, прыжок с парашютом это и просто интересное мероприятие. Однако никогда не прыгать это разумный поступок.

Примечания
↑ На самом деле чертежи парашюта оставил ещё Леонардо да Винчи, во времена которого лётчиков и самолётов ещё не было. Другое дело, что воплотить его, как и 9000 других чертежей, он не успел, хотя проект оказался удачным (что впоследствии проверил один швейцарский камикадзе (пруфлинк)).
↑ Видимо, то, что до них были и другие камикадзе, у которых парашют не раскрылся, не имеет значения.
↑ Как видно из нижеизложеного, своим существованием быдлопарашютисты у остального планктона вызывают не меньший butthurt чем эта статья у самих быдлопарашютистов.
↑ Как раз легче всего вычислить человека, не имеющего к парашютизму отношения (возможно, при этом имеющего опыт в пару-тройку пинков под зад со Школьником или ВДВшных прыжков с Д5/Д6) как раз по словосочетанию «смелость парашютиста». Прыгающие постоянно как раз меньше всего думают о страхе перед прыжками. Те, кто приходит прыгать из-за ощущения страха, быстро уходят к более пугающим видам активности.
↑ О, да, это конечно ужасная болезнь. Лечится только сэмками и пивом)
↑ Профессиональные парашютисты — это что за люди? Народа, зарабатывающего на жизнь прыжками, очень мало. Слово «крайний» любят там, где прыгают мало и/или за казенный счет. Те, кто прыгает много за свое бабло, осознают, что зарабатывание этого самого бабла намного опаснее прыжков.
↑ Офицеры ВДВ никогда не говорят «последний», всегда «крайний», все от лейтенантов до полковников(про генералов ничего не могу сказать, но, думаю, там ситуация та же). 100% На днях по зомбоящику видел генерала Шаманова (командующий ВДВ), он так и высказался "во время крайнего визита презедента кудатотам..." Видимо, в течении 5 лет обучения они перенимают эту привычку у своих преподавателей. Думаю, особо над значением слов они уже не задумываются
↑ Аффтар примечания лично знает отставного летчика-командира экипажа ТУ-22, который не произносит слово «последний».
↑ Плюсадин, аффтар статьи определнно лжот.
↑ Тащемта тоже ****еж. Ломаются гораздо реже чем рассказывают о таких случаях.
↑ Забавно, насколько схоже поведение нубов в любом деле.
↑ Перворазник-кун, внёсший зачёркнутую правку, хочет снова возразить. Во-первых, если при первом прыжке перворазник способен дёрнуть за кольцо — то у этого перворазника стальные яйца вне зависимости от пола. Во-вторых, надёжнее принудительного раскрытия пока ещё ничего не придумали. И ещё, перворазник-кун имеет свой единственный прыжок именно на Д-1-5у.
↑ Не ссорьтесь, горячие эстонские парни. На 95 % все зависит от конкретной дропзоны: и на Д6 перворазников бросают, и на Д15У, и с принудительным раскрытием, и с кольцом…
↑ Тряпошный перкалевый Д-1-5у таки да, почти гарантированно, а нейлоновые Д5-Д6 вполне можно стянуть с сосны путем повисания на подвесной туевой хучи народа, причем ломаются именно ветки, а куполу пох.
↑ Хуй-то там, ОП статьи второй раз вообще только кайф ловил без тени страха. Собственно, потому и не захотелось третий раз прыгать
↑ ЛОЛ! И правда, зачем прыгать третий раз, если только кайф ловишь без тени страха)))
↑ Военные не боятся прыгать с парашютом. Просто они слишком устали, хотят спать и есть, чтобы бояться.
↑ Там, где на перворазниках бабло не экономят, прибор на запаску ставят и c Д5/Д6/Школьник и прочее. Так что если инструктор убеждает, что «с этим парашютом прибор не нужен» — на самом деле он считает, что укладывать запаску после срабатывания прибора лишний раз лениво, а от потери такого бесполезного существа как перворазник, цивилизация только выиграет.
↑ Некоторые — по причине серьезных травм. К. О.
↑ Ну вообще народ бредит.
↑ На самом деле он ещё как открылся, просто какая-та неведомая ёбаная ***ня взяла, да устроила парашюту экстерминатус, что, в принципе, никак не помешало Номаду выжить, приземлившись в воду.
↑ Кури учебник русского языка, школота. То, что тебе так удобно пЕсать и гАвАрить, не значит, что надо менять правила.
↑ Учебники не причем, это идиот Лопатин придумал кучу дурацких поправок. Пруф. Отклонили, к счастью, спасибо жене премьера
↑ Уууу, Лопатин в свое время доставил нипадецки. Про него можно лулзовую статью написать.
↑ Доставляет тот факт, что реакция Вассермана и групповая акробатика (Relative Work) обозначаются аббревиатурой RW.
↑ Уважаемый, кушайте больше, при весе парашютиста 80 кг, 2,5 больше похоже на правду.
↑ На Д5-Д6 как раз примерно и будет 5м/с для 80 кг, Анонимус подтверждает. А что 1.3 метра, то это из школьной формулы mgh=mvІ/2, и масса там прекрасно сокращается. Также прыгавший на дубах Анонимус считает, что вышка хоть 1.3 метра, хоть 5 м и парашют — очень большие разницы: на вышке ты с точностью до долей секунды угадываешь момент приземления, из жизненного опыта, а с парашютом ничего ты не угадаешь — когда станет различима каждая травинка — нужно принять ту позу, о которой говорили на инструктаже и быть готовым удару о землю в ближайшее время, иначе чревато травмой.
↑ Люди, смотревшие хотя бы Crosswind и понимающие, что там происходит и насколько это сложно повторить, после прочтения данного пункта уходят тихо поржать в уголке.
↑ Желающие испытать (с поправкой на высоты - 2200 и 1000 - но все равно не заметите разницы) - вэлкам к примеру в Черниговский аэроклуб - да и не только туда, думаю
↑ Стоит учесть, что при любом варианте падения вероятность упасть на землю животом минимальна. Так что за пазухой мыльница выживет с большой вероятностью.

[In this sky]

Оттуда же, но про АН-2=)

Ан-2 (a.k.a. Кукурузник, Фанера, Аннушка, Антошка) — эпичный самолет советской эпохи. Благодаря весьма запоминающемуся облику, ИРЛ известен более, чем повсеместно.[1] Содержание [убрать]
1 Использование
2 Особенности
3 Развитие темы
4 Самый-самый
5 Анекдот по теме
6 Примечания

[править]
Использование

В авиации выступал на ролях этакой воздушной «Газели» (благо и по грузоподьемности близок, 1-2 тонны груза, 15 тушек и тп):
Для начального обучения ледчегов (ибо машин до*** и не жалко).
Как «летающую маршрутку» для всяких геологов, военных с заполярных гарнизонов, председателей колхозов и т.д (ибо взлететь может отовсюду, а сесть — и подавно).
Для опрыскивания ядом посевов кукурузы, конопли и прочей растительности (для особо невезучих пилотов).
Для бросания ДОСААФовцев с парашютом.
Как платформа для 9000 переделок: фоторазведчик, гидросамолет, перехватчик[2], ВИП-самолет, разведчик погоды, тысячи их.
[править]
Особенности

Был создан как нищебродская уменьшенная и упрощенная[3] замена эпичному транспортнику w:Ли-2 (в девичестве — еще более эпичный en.wouglas DC-3), с еще меньшими требованиями к аэродромам, летчикам, погоде, расходу топлива и тп. Оборудован таким же поршневым двигателем, но одним а не двумя — и поэтому когда он тухнет, то пездетц неминуем[4], зато дешевле и бензину жрет меньше.

Имеется прославленное в веках санитарное устройство системы ведро. Туда в полете (стеснительные могут пройти в хвост) полагается ссать, срать и блевать. Блевать обычно приходится много, трясет и болтает в этом агрегате феерически. Многие подробности (про заблеванные свадьбы и обосравшихся пилотов) можно прочитать у небезызвестного Ершова, начинавшего свою трудовую биографию именно на таком пепелаце.

Практически неубиваемая конструкция, и возможность чинить самолет с помощью проволоки, досок и клея «Момент» позволили Ан-2 благополучно дожить до наших дней, а благодаря апгрейдам (двигатели, GPS, шумоизоляция) может здравствовать вечно. На годном аэродроме всегда присутствует ряд из 10-20 разной степени разобранности аппаратов, детали которых постепенно перекочевывают на 1-2 рабочих самолета. Вроде и машина та же, и 95% деталей меняются. Даже сейчас, в 21 веке, существует проект аналогичного аппарата Ан-3[5][6], все почти то же самое только с более-менее современным газотурбинным двигателем (как и положено, пожирающим сотни нефти, и, соответственно колхозникам и на*** не нужный), но (как всегда) из-за отсутствия бабла — мертворожденный.
http://www.antonov.com/ — Дизайнеры
http://www.aviant.ua/ — Воплотители
http://www.an2plane.ru/ — Фоннаты
Кукурузник в педивикии
[править]
Развитие темы

Несмотря на абсолютно потешный по современным меркам внешний вид базового Ан-2, он представляет из себя одну из самых обыденных конструкций. По сравнению с чудом польской конструкторской мысли М-15 "Бельфегор" или австралийским Transavia PL-12 выглядит вполне опрятно. Но конструкторская мысль не могла не пошалить, в итоге на основе Ан-2 были запилены многочисленные извращения, начиная от самолёта для аэрофотосьемок, напоминавшего летающую теплицу, до экраноплана, который напоминал обычный Ан-2, раздавивший строительную бытовку.
[править]
Самый-самый

Вопреки общепринятому мнению - Ан-2 НЕ самый большой одномоторный биплан. "Бельфегор"[7] больше, так что остаётся "Аннушке" только роль самого большого одномоторного биплана с поршневым двигателем. Его мог бы ждать титул самого большого сельскохозяйственного самолёта, но советское руководство решило подложить КБ Антонова подлянку и организовало сельскохозяйственную модификацию пассажировоза Ту-134 (из-за которого у руководителей хозяйств в Средней Азии чуть не полетели головы с плеч и звёзды с погон).
[править]
Анекдот по теме

Наши дни. Украина. Черкасская область. Посёлок городского типа[8]. Над полем летает кукурузник и опрыскивает его. Два хохла внимательно следят за самолётиком, сидя в теньке и угощаясь салом, хлебом и самогоном.

Вдруг самолёт теряет управление и падает на сортир, стоящий на краю поля. Минута молчания, после которой мужики переглянулись:

— І шо ви, Куме, скажете?

— А шо тут казати? Яка країна, такі й теракти...

Смех смехом, а 26 сентября 1976 года простой новосибирский пилот, обидевшись на покинувшую его жену, решил выпилить её путём проникновения Ан-2 в жилище на полной скорости. Жены в этот момент дома не оказалось, однако 11 человек, да и сам инициатор пенетрации отправились в лучший мир[9].[10]

[Schumi]

Луркмор покоряет БВФ!
Оригинал (там верстка чуть понятней).

[In this sky]

Статус вконтакте:

сегодня сбудется моя мечта!я прыгаю с парашютам!здорово!класс!ехуу!я завтра напишу впечатления*завидуйте,люди!*

"обновлено 46 дней назад"

[In this sky]

Почитав темы Организационный сбор и Опять смена руководства..., я понял, что все не так и плохо!
Мы можем рубить офигенное бабло!!!
Устраивать экскурсии и прыжки для мажорных спортсменов в стиле Советского Союза!
Совсем немного переделаем клуб, (Даже Кузьмина в треники переодевать не придется!), повесим портреты Маркса и Энгельса, нарисуем Серп и Молот на самолете.... И готово!
Не, ну а хуле? Есть ведь всякие кафе в царском стиле! Почему бы и нам не сделать аэроклуб в стиле СССР? Я уже изготовил первую рекламу. Просьба всем распечатать и вешать на каждый попадающийся по пути столб!

[In this sky]

Плакат, который висел в кабинете у предыдущих директоров нашего клуба.....


хорош плакат, но попробуй без мата...

[In this sky]

А вот этот висел на самом видном месте...


и этот ничего, но мат лишний...

[basejumper]

К парашютам отношения не имеет, но весело.

Кристофер Роллер, предъявил иск знаменитым иллюзионистам Дэвиду Блейну и Дэвиду Копперфильду. Суть иска повергла в хохот адвокатов обеих сторон. Американец, считающий себя живым богом на земле, обвинил обоих Дэвидов в том, что они игнорируют в своих фокусах законы физики, а значит используют божественную силу. То есть, говоря простым языком, нагло крадут эту самую силу у самого Кристофера и используют ее в своих корыстных целях, не отчисляя авторских процентов. Американец потребовал от иллюзионистов, чтобы они раскрыли ему секреты своих фокусов или всю оставшуюся жизнь выплачивали бы ему по 10 процентов от своих заработков. Нехило, если учесть, что Блейн огребает 2 миллиона долларов в год, а Копперфильд – все 50!

Взято с сайта премии Дарвина.

Оттуда же. Особенно убили Кукуцаполь и Перкосрак.

Ни для кого не секрет, что после Великой Октябрьской Социалистической Революции в обиход советских людей не очень прочно, но все же вошли имена, «синтезированные» из различных коммунистических лозунгов и понятий. Конечно, Даздрапермами (сокращенное от «Да здравствует Первое мая!») и Владленами («Владимир Ленин») мы вряд ли кого-нибудь сегодня удивим, но вот Ватерпежекосма («Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт»), Кукуцаполь («Кукуруза – царица полей»), Лагшмивара («Лагерь Шмидта в Арктике»), Челнальдин(а) («Челюскин на льдине»), порадуют многих. Особенно самих «носителей» и их несчастных деток…
А ведь были еще и Дазвсемир – «Да здравствует всемирная революция», Дотнара – «Дочь трудового народа», Ленгенмир – «Ленин – гений мира», Ленинид – «Ленинские идеи», Лориэрик – «Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм», Леундеж – «Ленин умер, но дело его живет», Пофистал – «Победитель фашизма Иосиф Сталин», Пятвчет – «Пятилетку – четыре года!», Урюрвкос – «Ура, Юра в космосе!», Перкосрак — «Первая космическая ракета» и многие-многие другие – чтобы все перечислить, потребуется слишком много места.

[In this sky]

Читал уже где-то. Но больно уж на фэйк помахивает. Ну не станут люди в здравом уме дитятко Перкосраком нарекать...

[basejumper]

Да бог его знает. Мне вообще кажется, что люди называющие своих детей в честь революции или коммунизма в здравом уме и не были никогда.

[In this sky]

делал небрежно, в стиле демотиваторов, немного грустно...

[Skyfil]

продолжу тему... не фотожоп... (с)

[basejumper]

Ну и мои пять копеек тогда. Фотка товарища 1979 год.

[In this sky]

Есть такой парашютный симулятор - B.A.S.E. Jumping - WEB Edition. Если кому нужен - могу поделиться. Сделал к нему сегодня один до боли знакомый ранец...

[In this sky]

Сделано моей девушкой=))))

[IBMmer]

Сообщение от Skyfil

продолжу тему... не фотожоп... (с)

Это - _ТЫ_?!

[Skyfil]

Сообщение от IBMmer

Это - _ТЫ_?!

ага, слишком диетой увлекся, совсем исхудал...

[In this sky]

На злобу дня)

[In this sky]

Только что нашел в интернете))

[skyvovich]

Сообщение от In this sky

На злобу дня)

Нового АН-28 в природе нет, уже давно производится АН-38, а 28 снят с производства.

[lazy]

Сообщение от In this sky

Только что нашел в интернете))

Я себе в общаге в толчке от По-16 кольцо вешал Гости были в восторге

[Горин]

Кобзев, мой инструктор, говорил: у каждого уважающего себя парашютиста дома на бачке от унитаза висит кольцо от парашюта.

[In this sky]

А если у меня толчок с кнопкой, а не с цепочкой - я не тру?

[Горин]

Сообщение от In this sky

А если у меня толчок с кнопкой, а не с цепочкой - я не тру?

Времена меняются, прогресс не стоит на месте, кольца уходят в прошлое,цепочки тоже, думаю надо как то приспособить к кнопке мягкий вытяжной парашют.

[пропеллер]

Байка

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок...