Рассказываем анекдоты..)

[_лёха_]

два програмиста
слыш у меня друг за два часа сервак сломал
он что хакер?
нет он мму..к

[Крыса]

_лёха_, Надо было на букву Ю
-Как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина,вы что,охренели? Закройте дверь!

[Юрий-СмерШ]

Два друга
-Слушай помоему у меня кот *****.
-С чего ты взял?
-Когда я его последний раз трахал он даже не орал.

[Крыса]

По правилам анекдот должен начинаться на последнюю букву предыдущего
Лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[баркасник]

идет парень по деревне.сам с собой громко разговаривает...либо блютуз,или конопля

[баркасник]

Штирлиц вошел в подвал.свет погас./голос за кадром/он молча овладел с собой

[max7777]

Сообщение от Крыса

А теперь будем учиться на инженеров.

Водитель автомобиля сбил поросёнка и, как может успокаевает хозяина:
-Прошу вас, только не поднимайте шума! Я вам его заменю!
-Что, вы???-хозяин оглядывает водителя.-Вы такой худенький...

[Red DeViL[888]]

Йопрст! Поспорили 3 проститутки, с кем обломней "работать": с колхозником, со студентом или с солдатом. Через определённое время встречаются и начинают докладывать о "трудовых подвигах":
1-я: -Колхозник - дебил!!! Сначала мы с ним полгектара картошки окучли, потом коров доили, потом он мне палку кинул и побежал кур кормить.
2-я: -А студент вообще придурок! 4 часа на лекции сидели, в буфете в очереди стояли, он меня за сиську взял и пошёл к семинару готовиться!
3-я: -А солдат совсем муудак! Мы сначала 2 литра водки выпили, полночи от патруля бегали, потом он меня у забора раком поставил, а я говорю "давай хоть колготки сниму!", а он отвечает "Да ладно, я так перелезу!"

!Извините за пошлость!

[баркасник]

ну,значит,стандартная ситуация.на перекрестке останавливается 600-й мерс и в него сзади въезжает Запорожец.Новый Русский(НР) из мерса выходит:-Мужик,ты чо...?-Да,понимаешь,тормоза не работают.Извини.
Подумал НР,все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.На следующем перекрестке ситуация снова повторяется!НР даже не стал выходить из мерса.опять перекресток.опять Запорожец бьет сзади.НР выходит и говорит:-Слышь,мужик,я тут направо ухожу.Дальше сам выкручивайся,как хошь.

[баркасник]

едет НР на своем мерсе.видит-стоит запорожец.сломался и аварийками моргает.вспомнил,что и сам когда-то ездил на такой машине.подъехал ,сцепляет веревку.мужик говорит:-Ты сильно не гони,у меня тормоза слабые.знаю,как Вы гоняете...будешь гнать сильно-я тебе поморгаю фарами ,чтоб потише ехал.
поехали.
догоняет другой Новый Русский.начинает ржать и пальцем тыкать.показал FUCK пальцем и рванул.
взыграло у того,кто тянул заз и рванул за ним.
Все пролетают пост ГАИ.мент снимет фуражку и говорит:-все видел!,но чтоб запорожец сзади ехал и моргал фарами,чтобы ему УСТУПИЛИ дорогу....

[баркасник]

что такое,ночью на крыше три огонька горят?это кот кошку фигачит.а почему три?а кот от удовольствия один глаз закрыл

[баркасник]

Голубые создали новую партию."Партия любителей любителей пива"

[баркасник]

маршрутка.парень открывает дверь к водителю и в салон,и говорит девушке:-Свет,я сяду вперед,а Ты иди в зад.

[баркасник]

ТЕМА ПОДНЯТА ДЛЯ СМЕХА И ПОЗИТИВА

[баркасник]

надписи в маршрутках

Просьба по салону не бегать
Мы летаем для вас
Тело довезу,а душу не обещаю...

[Юрий-СмерШ]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

[Xenon]

Коммунизм!

[Крыса]

Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый бал 100$"... Выходит из аудитории открывает зачетку, а там 300$ и записка:"Сдача".

[Крыса]

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт: - Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает... Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр: - Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит паталагоанатому: - Вась, посмотри - там утка была или что?

[Крыса]

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала.

[Крыса]

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

[Крыса]

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел ?!?!?!?!?

[Крыса]

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Крыса]

Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Юрий-СмерШ]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры умерли от смеха

[Крыса]

Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на память. И ему дадут.

[баркасник]

читаем и смеемся!+5 Крысе

[Юрий-СмерШ]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:

"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

[malik]

поймали заяц и медведь золотую рыбку. Ну все дела по 3 желания:
медведь:"хочу, что б в нашем лесу все медведи стали медведицами."
Заяц:"хочу харлей."
М: "хочу, что б в окресных лесах, то же все медведи стали медведицами."
З: "Хочу шлем байкерский, такой с рогами."
М: "Хочу, что б во всём мире, все медведи стали медведицами."
Заяй содится на моц, заводит его и :"хочу, что б мишка стал *****асом" уезжает.

[malik]

"ЁПАНЫЙ ГОЛОЛЁД"- с такими словами солдаты закрывали амбразуру