Болталка - 2 "Всё про всё, про всех..."

[Ирина-йорки]

Игорь-ВВ, скажите пожалуйста а у вас нету фото собачки по имени Гордон?

[ТатьянаП]

Сообщение от CHARISMA

Я просила, правда не в салоне, а на форуме и не лексус, майбах. Не подарили, жлобьё.

Маш, я бы тоже не отказалась от Майбах, а если бы еще в придачу подарили и "катерок", ну так по водохранилищу прокатиться......
"Мечта"

[Игорь-ВВ]

На выставке 19. 03. 2011г.

[kassiopeja2]

Игорь-ВВ, огромное спасибо за фото Риги. Качество устраивает.

[dushka]

Сообщение от Рыжый крот

Dinozawriki, спасибо еще раз!
снова открыли тему по фотоотчетам с выставок - копировать туда фото отсюда???

да, мне кажется, было бы логичнее там, чем в болталке. можно не копировать отсюда туда - их же куча такая,а просто все остальные выложить туда.

[glivinskaya]

Сообщение от dushka

имейте в виду, что собака в силу своей физиологии абсолютно спокойно переносит 3хдневный голод, была бы вода в доступе

можт тоже попробовать...
сидели на рояле... перестали есть
щас акана
без энтузиазма
думаю про ориджен, когда акана закончится...

[dushka]

glivinskaya, хозяева иногда просто забывают о некотором сходстве собаки с человеком)) вот у вас бывают дни, когда вам не хочется есть, завтракать там или ужинать? а еще бывают дни, когда ешь, но маленькими порциями, по себе знаю. хозяева собак в этот момент почему то решают, что собаке разонравилась еда или надо менять корм. показания к смене корма - это не то, что собака ела-ела его, и вдруг перестала, а подозрения (подкрепленные фактами), что собаке корм не подходит.
своих собак кормлю так: поставила тарелку, если в течение 15 минут она не блестит, еду убираю. и до следующего кормления ничего не даю, никаких перекусов и вкусняшек. имею в результате двух кобелей с завидным аппетитом и в хорошей форме))) (ттт)

[CHARISMA]

Сообщение от dushka

вот у вас бывают дни, когда вам не хочется есть, завтракать там или ужинать? а еще бывают дни, когда ешь, но маленькими порциями, по себе знаю.

Вот ! Нашла-таки различие между нами ! Мне хочется есть всегда и никогда маленькими порциями.

[glivinskaya]

Сообщение от CHARISMA

Вот ! Нашла-таки различие между нами ! Мне хочется есть всегда и никогда маленькими порциями.

во-во) то же самое
плюс если учесть как она скачет) мне кажется должна вычищать миску сразу)

[dushka]

CHARISMA, завидный метаболизм))

[glivinskaya]

а так, в принципе..
у нас все хорошо на акане.
те лучше не потакать капризам песы? а пропустить пару кормлений?

[dushka]

glivinskaya, пару или не пару - это собачка вам сама подскажет)))

[Sobaka_Gav]

Сообщение от Фиелисс

Собака Гав, хорошее, дельное замечание, но хочется напомнить, что собаки должны быть в намордниках!

Все, включая йорков, той-терьеров, чихов?.. Зубы-то у каждой собачки имеются. Если, например, за лицо (да ещё ребёнка) цапнет даже собака той-породы - приятного будет мало. А неприятного - очень много.

Имхо, первейшая обязанность хозяев собак любой породы и размера - строго следить за своими питомцами, дабы последние не нанесли вреда ни в чём неповинным окружающим. А уж как именно хозяева будут эту обязанность осуществлять - одевать ли собаке намордник, дрессировать до идеала, или вообще не выводить за пределы родного вольера/квартиры - сугубо личное хозяйское дело.
Но! когда окружающие делают всё мыслимое и даже немыслимое, чтобы только спровоцировать даже того пса, что в жизни отродясь и муху не цапнул - это как, нормально?

Кать, если к какой-то из твоих овчарок полезет, например, пьяный или неадекватный мужик и собака его совершенно заслуженно укусит, - ты сама себе скажешь: "Намордник надо было на пса одевать!" А?..

[sernika]

Лично я считаю ,что фотографии у Игоря В. В. очень качественные. Спасибо Вам за Вашу прекрасную работу,за добрую улыбку ! С Вами очень приятно общаться. Так держать!

[cameli]

Сообщение от sernika

Лично я считаю ,что фотографии у Игоря В. В. очень качественные. Спасибо Вам за Вашу прекрасную работу,за добрую улыбку ! С Вами очень приятно общаться. Так держать!

разве с Вами кто спорит... Портреты Игоря всегда были очень интересные и "фотик" у него не "так себе". Каждый раз жду его шедевры..

и у Крота фотки класные, тут больше композиция - но это настолько интересно..
и тоже завораживает...

так что давайте больше... очень интересно

[Варежка]

Zlato Dinastii, Спасибо за фото.

[Aime le]

Игорь-ВВ, Спасибо большое за фото Грейси!

[DOLCE VITA]

Игорь-ВВ, фото Степки ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!! Может быть вы йорков тоже фотографировали?

[DOLCE VITA]

нашла парочку ))

[Игорь-ВВ]

Спасибо огромное за тёплые слова , честное слово даже неудобно как-то.

[Игорь-ВВ]

************************

[olunya]

да...смотрю на фотки и радуюсь как повышается уровень выставок,как хорошеют участники,как хендлеры следят за своим внешним видом.очень приятно смотреть.и все-таки какие у нас красивые собаки!!!

[ЯнНик]

Оцените смекалку.

"По английски это звучит так:
A man cannot just sit around!
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.

http://professionali.ru/Topic/31769944/

[fotograf5]

ЯнНик,:lol :

[CHARISMA]

Игорь-ВВ, У Вас красивые фотографии.)

[Ретт-Одбарт]

ЯнНик, просто супер история, давно так не смеялась

[dushka]

ЯнНик, отличная история, Ян, спасибо!)))))))))

[Luanda]

Сообщение от Sobaka_Gav

Но! когда окружающие делают всё мыслимое и даже немыслимое, чтобы только спровоцировать даже того пса, что в жизни отродясь и муху не цапнул - это как, нормально?

мы сами сорваться можем...

[Фиелисс]

Sobaka_Gav, я не знаю какая именно ситуация спровоцировала это обращение, но вроде разговор шел про выставку где бегают бесконтрольные дети. Кинуться тою в лицо пробегающего ребенка ............мммммммммм......как то плохо себе представляю, если честно

Кать, если к какой-то из твоих овчарок полезет, например, пьяный или неадекватный мужик и собака его совершенно заслуженно укусит, - ты сама себе скажешь: "Намордник надо было на пса одевать!" А?..

Ну во-первых я Оля. А потом, намного страшнее "пьяный или неадекватный" владелец собаки, которая может укусить, что на выставках не редкость. В третьих, те наши собаки, которые могут укусить за то, что с ними хотят пообщаться или сидят в клетках, или в наморднике, или с хозяином, дабы контролировать поведение пёсы....
Если собака смогла на выставке кого то укусить, значит хозяин где то ошибся

[Игорь-ВВ]

Очень знакомое выражение лица ..................? Вам не кажется?