История одного слова - Страница 11

Оля-ля · 10.01.2008, 01:42

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы

Xenon · 10.01.2008, 02:41

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком

X.P.O.D. · 10.01.2008, 18:07

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля

Чёрный Дембель · 10.01.2008, 22:16

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором....

Xenon · 30.01.2008, 22:15

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...

max7777 · 07.02.2008, 17:58

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному...

Xenon · 08.02.2008, 12:48

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут

kashtan · 27.02.2008, 00:34

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте.

Xenon · 28.02.2008, 14:58

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово...

Белый-лебедь · 29.02.2008, 01:14

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай...

Xenon · 29.02.2008, 07:00

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти

Белый-лебедь · 29.02.2008, 07:02

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти...... Млин что я здеь делаю....

Xenon · 29.02.2008, 23:10

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти...... Млин что я здеь делаю.... Блюю?

Белый-лебедь · 01.03.2008, 01:41

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти...... Млин что я здеь делаю.... Блюю?Зачем?

Xenon · 01.03.2008, 11:12

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти... Млин что я здеь делаю... Блюю? Зачем? Какой смысл жизни?

Белый-лебедь · 08.03.2008, 23:29

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ.
Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает!
Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного.
Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?!
Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие!
Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец.
А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль.
Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный.
А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался.
Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!!
Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля.
Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти... Млин что я здеь делаю... Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?!

Xenon · 09.03.2008, 01:00

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться?

Белый-лебедь · 09.03.2008, 02:32

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин в голове одни вопросы!!!!

Xenon · 09.03.2008, 14:23

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить

Белый-лебедь · 09.03.2008, 23:15

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка!
Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить срочно надо бросить пить энтот дэнатурат!!! Блюёт и уходит поссать,

Xenon · 10.03.2008, 17:20

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время

Белый-лебедь · 10.03.2008, 23:01

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича

Xenon · 11.03.2008, 21:08

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии

Белый-лебедь · 12.03.2008, 10:02

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки

Xenon · 12.03.2008, 15:23

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом

Белый-лебедь · 12.03.2008, 15:28

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция ему было все равно что ему покупать.

Xenon · 12.03.2008, 15:48

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить

Белый-лебедь · 13.03.2008, 01:29

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот" рекламу. А так как он был безработным, он пошол стрелять бабло или отбирать их у побирающихся бомжей.

Xenon · 13.03.2008, 23:53

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись

Белый-лебедь · 14.03.2008, 21:20

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое нас среди белого дня грабють!!!!! И тут появились они.... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль кто же эти они, ведь я стою спиной к ним

		Большой Воронежский Форум » Болталка... » » Играем вместе
История одного слова

10.01.2008, 01:42	#301
Оля-ля Кроля-ля! Сообщений: 979 Регистрация: 09.03.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 1677 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы

10.01.2008, 02:41	#302
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком

10.01.2008, 18:07	#303
X.P.O.D. вынесумоск Сообщений: 1,121 Регистрация: 04.11.2007 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля

10.01.2008, 22:16	#304
Чёрный Дембель Матёрый Сообщений: 41,097 Регистрация: 22.02.2006 Записей в дневнике: 2655 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором....

30.01.2008, 22:15	#305
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...

07.02.2008, 17:58	#306
max7777 Фсёзагибало Сообщений: 26 Регистрация: 27.10.2007 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному...

08.02.2008, 12:48	#307
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут

27.02.2008, 00:34	#308
kashtan Registered User Сообщений: 297 Регистрация: 26.02.2007 Возраст: 43 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте.

28.02.2008, 14:58	#309
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово...

29.02.2008, 01:14	#310
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай...

29.02.2008, 07:00	#311
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти

29.02.2008, 07:02	#312
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти...... Млин что я здеь делаю....

29.02.2008, 23:10	#313
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти...... Млин что я здеь делаю.... Блюю?

01.03.2008, 01:41	#314
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти...... Млин что я здеь делаю.... Блюю?Зачем?

01.03.2008, 11:12	#315
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти... Млин что я здеь делаю... Блюю? Зачем? Какой смысл жизни?

08.03.2008, 23:29	#316
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c ЧМО-ШНИКОМ. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака,КОТОРАЯ принесла СЧАСТЬЕ в зубах. А МУЖИК не захотел ИДТИ за собакой, ОН ВЫРВАЛ себе ВСЕ ВОЛОСЫ в том САМОМ МЕСТЕ о котором ты не узнаешь!!!!!!!!!!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную Таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит ТИМАТИ и ковыряется в носу.Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и ВЫСТРЕЛИЛ!И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы! После обкурки пришёл nuздец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ! Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл песдец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации.К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер оттого, что увидел ЧМО-ШНИКА и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен- кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Ростишки"? Этому nuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жолтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии крИАТИФФЫ, чОрный ДимбилЪ удалился вслед за модератором.... Бухать по-чёрному...по-белому...и по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово Ёпернный бабай... После этого был провал в памяти... Млин что я здеь делаю... Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?!

09.03.2008, 01:00	#317
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться?

09.03.2008, 02:32	#318
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин в голове одни вопросы!!!!

09.03.2008, 14:23	#319
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить

Как разместить платную(важную.коммерческую) тему - ИНСТРУКЦИЯ ЗДЕСЬ!

09.03.2008, 23:15	#320
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить срочно надо бросить пить энтот дэнатурат!!! Блюёт и уходит поссать,

10.03.2008, 17:20	#321
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время

10.03.2008, 23:01	#322
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича

11.03.2008, 21:08	#323
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии

12.03.2008, 10:02	#324
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки

12.03.2008, 15:23	#325
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом

12.03.2008, 15:28	#326
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция ему было все равно что ему покупать.

12.03.2008, 15:48	#327
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить

13.03.2008, 01:29	#328
Белый-лебедь Registered User Сообщений: 1,982 Регистрация: 23.02.2008 Возраст: 40 Записей в дневнике: 1 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот" рекламу. А так как он был безработным, он пошол стрелять бабло или отбирать их у побирающихся бомжей.

13.03.2008, 23:53	#329
Xenon Форумец Сообщений: 64,838 Регистрация: 02.10.2007 Возраст: 34 Записей в дневнике: 228 Не в сети	Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что Тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамелек, мандаринок, мармеладок и жевачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись