Приколы складывать сюда.

[scanNE®]

порно

[scanNE®]

Епонцы

[scanNE®]

А что, в урне даже лучше. Сквозняком уши не надует!

[scanNE®]

Опс! Промашечка...

[VictoR^_^]

может это уже было не проверял...
но картинка прикольная

[VictoR^_^]

а вот ещё

[QREKSQ]

контра блин

[QREKSQ]

контра блин

[scanNE®]

Ы Ы Ы

[sammler]

Без комента ...

[VictoR^_^]

прочитал как-то надпись на ветрине магазина:
Вино, Водка и др. свежие продукты

[Graf]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… туговато немного… . Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как!? Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и орет уже на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же – максимум – 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что! А что я, по – вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[sama-saminy]

Graf респект!

[sama-saminy]

http://crass.on.ru/flash/putin2.html

[Graf]

Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

[де Ла Ферр]

/me плакалъ

[Staseira]

Первоначальное сообщение от hangman
угу
НАШУ ВЕРУ НЕ УБИТЬ
ПИЛИ, ПЬЕМ, И БУДЕМ ПИТЬ

Русский человек меру знает - лишнее выблюет!

[WhiteCat]

Найдите 10 отличий:

[9-й калибр]

миссия невыполнима

9-й калибр добавил [date]1100903340[/date]:

[sсаnnеr]

...Барсик сладко спит ...

[Tangram]

Про Машу

[scanNE®]

вот вам редиски ...

[scanNE®]

вот

[scanNE®]

какая красавица =)

[Mustang]

1

[scanNE®]

...или ''Три Ни Тронь
ЗЫ: а когтищи-то какие

[scanNE®]

ну, кто на маленького?

[scanNE®]

ну, чего уставились?

[Mustang]

Про зверей!
> Однажды страус, лось и ежик
> Решили плана курануть.
> Лось, почесав копытом рожу,
> Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
> Пошли сначала к антилопе,
> Но там их ожидал облом,
> Тогда ей страус дал пинком
> С размаху по огромной жопе.
> Примчали в заячью нору,
> Но зайца не смогли позвать,
> Он трахал в жопу кенгуру
> И дверь не стал им открывать.
> Потом пошли они к лисице,
> Но добрый доктор Айболит
> Сказал им, что лиса в больнице
> В реанимации лежит.
> Она попуталась немного
> Четыре дня тому назад,
> Напившись чемера в умат,
> Пошла бить морду носорогу.
> Он, *****, в армии служил
> И шутки плохо понимал,
> Лису за голову схватил
> И об колено поломал,
> Лось загнусил, а страус нервный
> Хотел уж доктору въ*****,
> Но ежик вдруг сказал душевно:
> "Друзья, не надо унывать,
> Не надо бить врага по голове,
> Пойдем к сове".
> Сова жила в своем дупле,
> Сидела плотно на игле.
> Достала, дверь закрыв в дупло,
> Винта четыре стакана,
> Перетянув жгутом крыло,
> С размаху вмазалась она.
> Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
> Сова подсела на измену.
> Согнув крыло, зажала ватку
> И посмотрела вниз украдкой,
> А там, на дверь ее дупла
> С надеждой смотрят три ебла.
> -Чего вам надо, наркоманы?
> -Сова, скажи, где взять нам плана?
> -Дебилы, на *** нужен план,
> Когда есть винт, и есть баян!
> Ну ладно, знаете опушку?
> На той опушке есть избушка,
> Под той избушкой есть подвал
> В подвале том живет шакал.
> ******-шакал торгует планом,
> Шакал-барыга, наркоманы!!!
> Его от****ить должен каждый,
> А лось и страус даже дважды.
> Но вместе с ним живет охрана,
> Один бобер и два барана.
> Так что вы там поосторожней,
> И мне отсыпьте, если можно.
> Тогда пошли они к шакалу,
> Но лось сказал: "Нас слишком мало"
> Давай возьмем с собой медведя,
> Пойдем к нему, мы с ним соседи,
> Он в детстве боксом занимался,
> Умел с баранами общаться.
> Такие звери нам нужны,
> Они для общества важны!"
> В своей берлоге, выгнув спину,
> Лежал медведь, бухой в гавнину.
> Он спину выгнул потому,
> Что гвоздь попал туда ему.
> Вошедший лось, сказав: "Привет"
> Потряс медведя за рубаху
> Медведь пробормотал в ответ:
> "Олень, *****, пошел ты на ***!"
> И тут же, не открыв глаза,
> Хотел уж выстегнуть лося,
> Но все ж спросил на всякий случай"
> "Зачем пришел, олень ебучий?"
> Лось стал чесать копытом рожу,
> Пришел бы тут ему ****ец,
> Но в разговор вмешался ежик,
> Медведя дернув за конец.
> Он завернулся весь в клубок
> И влез медведю на лобок.
> Медведь проснулся моментально,
> Забегал вдруг как ненормальный,
> Потом достал из шкафа лупу
> И стал разглядывать залупу.
> Лось постояв чуть-чуть, как пень,
> Скзал: "Я лось, а не олень!"
> Медведь потрогав свою ось,
> Сказал: "Ты ****ь, в натуре, лось.
> А тот *****, который мне,
> Залез на яйца - лось в двойне!!!"
> Ну хватит плакать, косолапый,
> Вставай, пошли поищем драпа!
> Доставши чемера ведро,
> Медведь налил им всем по кружке.
> Бухнули все и вчетвером
> Пришли к шакаловой избушке.
> Из-за двери звучали вопли,
> То пел шакал, убитый в сопли.
> Медведь, оригинальный зверь,
> Ударом лапы выбил дверь.
> -Привет, шакал, бобер, бараны,
> Мы в гости к вам пришли за планом,
> А если не дадите плана,
> Тогда ****а вам всем настанет!
> Шакал в тот час засуетился,
> Случайно хуем в пол вонзился.
> -Ах, здравствуй, Миша, проходи,
> Недавно дятел приходил,
> Тебя он гад, опередил
> И под чистую все скурил.
> Услышав этот груз, медведь,
> Оскалив зубы, стал реветь.
> Сначала взялся за охрану,
> Схватил здоровое бревно
> И два барана вместе с рамой
> Упали где-то за окном.
> Ну а бобра поставил раком
> И тут же выебал в клоаку.
> Схватл шакала кулаками
> И рявкнул, брызгая слюнями:
> "Любезный друг, это обман!
> У нас не курят дятлы план!!!"
> С испугу минут пять шакал
> На пол анализы сдавал.
> И сразу же из-под земли
> Достал две сумки конопли.
> И вдруг медведь узрел картину,
> Висела на стене она,
> Там сцена изображена:
> Шакала дрючат три грузина
> И с громким криком: "*****ас!!!"
> Медведь въебыл шакалу в глаз!
> Тут подключились лось и страус.
> А еж забил ему в очко
> Большую скрипку со смычком,
> Шакал визжал как Микки-маус.
> А на прощание шакалу
> Все вместе пернули в ебало.
> Шакал, понюхав этот газ,
> Руками в воздухе взмахнул,
> Упал еблищем в унитаз,
> Попил водички и уснул.
>
>
> Потом торжественно медведь,
> Заколотил косяк, взорвал,
> Пробормотал: "*****, *****!!!"
> Вздохнул и на спину упал.
> А экспериментатор лось,
> Загнавшись, принял паровоз,
> Остыл в момент, осел на жопу
> И завтыкал себе на нос.
> Затем еж страусу продул
> И сразу так его взяло,
> Что страус, севший на измену,
> Хотел воткнуть в песок ебло,
> Но этот зехер не прошел
> И он пробил ебалом пол.
> А еж сказал: "я не дурак!"
> И сделал маленький напас,
> Подпрыгнул, выронил косяк,
> В клубок свернулся и погас.
> Два дня без памяти прошло.
> Медведь проснулся вперед всех
> И страусиное гузно
> Увидел прям перед еблом,
> Вокруг был мягкий нежный мех,
> Всех разбудил медвежий смех.
> Он стал над страусом глумиться
> -"Давайте трахнем эту птицу!
> Очко в избе, ебло в подвале"
> Но страус бзнул и все упали.
> Потом он крикнул: "Подождите,
> Спуститесь вниз и посмотрите,
> Там, где должны быть кучи плана,
> Лежит бухая обезьяна!"
> Медведь, достав огромный ***,
> Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
> И страус, взяв ****у на мушку,
> Пыхтел, с нее снимая стружку.
> Еж обезьяну трахнул в ухо,
> Лишил ее, беднягу, слуха.
> А лось нагнул ее рачком
> И вперся с яйцами в очко.
> Потом они, обняв пичужки,
> Все вместе вышли из избушки
> И тут им встретился удав,
> Большой поклонник разных трав.
> -Здорово звери! Нет ничо?
> А то я свежий целый час.
> В ответ взревел медвежий бас:
> "Привет, удод!" Ползи на нас!"
> А ежик выскочил вперед,
> Сказал: "Держи косяк, змея,
> Кури в одно лицо, удод,
> Он не поправит ни***!"
> "Раз так, давай" - удав ответил
> И дунул пятку без остатку,
> Последнее, что он заметил:
> Коварный ежик машет лапкой,
> Медведь и лось от смеха плачут,
> А страус говорит: "Удачи!"
> Стрелой удав на елку влез
> И прямо к солнцу воспарил,
> Потом низринулся с небес,
> Воткнулся в землю и застыл.
> "Ну что, курнул, наивный змей?"
> Сказал медведь: и мы курнем,
> Возьмем удава и скорей
> Пойдем к слону на юбилей".
> Все согласились, только еж,
> Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
> На время я, вы уж простите,
> Вас вынужден послать в ****у,
> Так что на праздник вы идите,
> А я попозже подойду",
> Живущий около реки,
> Алкоголический кабан
> Сказал, что будто бы его
> Совсем не поправляет план".
> Все закричали в один голос
> Так, что очнулся мертвый полоз
> Да что же это за еблан,
> Которого не правит план!?
> Потом чуть-чуть они курнули
> И на полчасика втыкнули,
> А после все пошли к слону,
> А еж с удавом - к кабану.
> Удав и ежик шли вдвоем
> И очень радовались жизни.
> Чуть ли не ссали кипятком
> От трепетной любви к отчизне.
> И ржали, словно два китайца,
> Им травка щекотала яйца.
> На встречу бодро шел хомяк,
> Порядочный такой *****.
> И ежик сразу поднял крик:
> "Братан, ну где ты ходишь, ****ь!
> Давай курнем скорей, старик,
> Мы заеблись тебя искать".
> Иди сюда, ну сколько ж можно,
> Найти тебя ****ец как сложно.
> Специально тормознули плана
> Недавно из Таджикистана,
> Мол, надо дунуть с хомяком,
> В лесу он каждому знаком.
> Хомяк спросил: "А что за план?"
> "Да так вон беспонти стакан!"
> "Ну я не знаю. "Что, "не знаю!"
> Наверное, хватит уж стесняться,
> Тебе от сердца предлагают,
> Тут все свои, чего бояться?!
> Да не смотри ты на меня,
> Мы в сопли мертвые и так.
> План этот - полная ***ня,
> Так что не ссы, кури, хомяк!
> И сразу ежик мощно дунул
> Пока хомяк не передумал.
> Он принял первый паровоз
> И с ним случился коматоз,
> От третьего с катушек съехал,
> А после пятого отъехал.
> Но ежик этого не знал
> И быстро дальше продувал.
> После восьмого паровоза
> Хомяк поднялся на носки,
> Встал в героическую позу
> И разорвался на куски!
> "Вот так!" - сказал довольный ежик:
> Теперь щекастая ****а,
> Не будет больше гнусной рожей
> Наш лес поганить никогда!"
> Потом дошли до кабана,
> А на двери висит бумажка:
> "Ежели что, я у слона."
> Удав и еж пошли туда же.
> А лось, медведь и страус строгий
> Втроем ****ячили к слону,
> Не, как все звери, по дороге,
> А по сплошному бурьяну.
> Загнавшись, через бурелом
> Медведь ***рил напролом.
> Вдруг в самой темной части леса
> Из-под корней большого вяза,
> Моргая с явным интересом
> На них уставились два глаза.
> "Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
> И, громко пернув от напруги,
> С корнями вырвал старый вяз
> И мощно ебнул между глаз.
> Глаза немного поморгали
> И страшным голосом сказали:
> "Ты что, медведь, совсем еблан,
> Что ты трясешься, словно кролик.
> Ты безголовый наркоман
> И ****утый алкоголик"
> "Ты кто?!" - спросил медведь опять
> И снова вязом замахнулся
> -Эй, прекрати ***ней страдать,
> Совсем ты, *****, ****улся.
> Кого от****ить хочешь ты?
> Я леший, повелитель леса,
> И даже местные менты
> Меня боятся словно беса
> На всех зверей и птиц с тоски
> Я часто нагоняю жуть!
> И превратить вас всех в пеньки
> Могу!
> А нет ничо курнуть?
> Да есть хуевенький совсем
> Ты через бульбик покури
> И сразу принимай штук семь,
> А лучше молока свари
> Ну мы погнали, "А куда вы?"
> В соседний лес идем гулять
> В ближайший год вернемся врятли
> Так, что не надо нас искать.
> И через некоторое время
> Они услышали вдали,
> Как рухнул повелитель леса,
> Курнувший ихней конопли
> Потом пройдя еще немного
> Они добрались до слона
> У входа, туша носорога
> Лежала как кулек говна
> Его недавно тот кабан,
> Которого не правит план
> Спросил, зайдя с ним за кусты
> "За что лису от****ил ты?!"
> И тут же, размахнувшись сыто
> Въебал ему своим копытом
> И удивленный носорог
> Упал ебалом об порог
> Сова, завинченная в хлам
> Во всю летает по поляне
> Кумар стоит и тут, и там,
> И все беседуют о плане
> Здесь посадили, тут взошло,
> А там растет на молочище!
> Медведь со страусом и лось
> Вошли в слоновое жилище.
> Здорово все, слон, с днем рожденья
> Иди подставь свой длинный нос
> Да подожди ты с угощением
> Прими хороший паровоз.
> Но только слон подставил хобот
> Как вдруг раздался громкий топот,
> Процесс курения прервав
> Вбежали ежик и удав.
> Здорово слон, здорово друг,
> Там сзади долбоебов стая
> За нами гонятся: петух,
> Козел, индюк и зебра злая
> Вдвоем к тебе мы в гости шли
> А эти *****ы в засаде
> Чубами грозными трясли
> Как экспонаты в зоосаде.
> Ну и давай на нас кричать:
> "Ну что, попались, наркоманы!
> Замри! Милиция! Стоять!!
> Все! Не видать вам больше плана!
> Не с места! Вы окружены!
> И не пытайтесь убежать!
> В любом из уголков страны,
> Мы сможем снова вас поймать!"
> По наглому, средь бела дня
> Вот так вот доебались странно
> Вообще, что это за ***ня?!
> Что значит "Не видать нам плана"?!!!
> Они на нас нагнали страха,
> А мы в ответ: "идите на ***"!!!
> Они за нами, мы бежать,
> Чтоб вас для помощи позвать.
> Тут дверь открылась, а за дверью
> Стоят четыре потных зверя.
> Козел спросил в проходе встав:
> "У вас ли ежик и удав?"
> Но слон ни капли не смутился
> И сразу сильно возмутился
> - Что за непрошеный визит?!
> Куда милиция глядит?!
> - К зверям у вас должна быть вера
> Мы сами - милиционеры.
> - Вы докажите, что вы мент
> И предъявите документ
> - Примите наше заверенье
> Взгляните на удостоверенья.
> Как только слон сказал "Ага!"
> У всех повылезли рога.
> - Они действительно менты!
> Тогда ****ы им всем, ****ы!!!
> Кабан промолвил вдруг сердито
> Стуча копытом об копыто:
> "Петух, я слышал, ты петух!"
> И по еблу ему бубух.
> А слон промолвил: "Слышь, индюк,
> А ты ведь ебнутый ****юк"
> И понеслось. Таким макаром
> Они ****ы схватили даром
> Кому разбили всю еблуху
> И хуем вдарили по уху
> А зебру на бок повалили
> Побрили и говном облили
> Была тут светлая, тут темная
> А стала лысая и стремная
> Потом козленка откозлили
> А петуха отпетушили
> А индюка отиндючили
> А зебру просто отъебли
> Ребята, вот к чему приводит
> Употребленье конопли.
> Устав смотреть на эту еблю,
> Скворец, подвыпивший лишку
> Заснул на конопляном стебле
> Вцепившись лапками в башку
> Сова вертелась на приходе,
> Кричала, как ей заебись
> И насалась при всем народе
> То вниз, то вверх, то снова вниз.
> Нежданно на одном из взлетов
> Она узрела, как вдали
> Порхают двое хуеплетов
> В грязи, в поносе и в пыли.
> Сова сказала: - Эй, ребята
> Скажу вам честно, что как раз
> На месте том, где вы сейчас
> Столетний дуб стоял когда-то,
> Висела цепь на дубе том,
> Но не подумайте, что с кошкой,
> А с оббузованным котом
> В зеленых замшевых сапожках,
> Когда тот кот шагал направо,
> То песни распевал он браво,
> Когда ж налево он шагал,
> То лишь чесался и рыгал,
> Его хозяин комбайнер
> Был наркоманом с колыбели,
> По вене маковый раствор
> ***рил сорок раз в неделю,
> Во избежание поломки
> Он съел однажды утром рано
> Полкила маковой соломки
> Запив водичкой из-под крана,
> Его комбайн упал с обрыва
> И послужил причиной взрыва
> Так что печальный, что ****ец,
> У комбайнера был конец,
> А кот узнав про это дело,
> Пятнадцать чеков вмазал смело,
> Сначала он расцвел, как роза,
> Потом погиб от передоза.
> Вообще, меня зовут сова,
> И я, друзья, признаться честно,
> Винтом обсажена в дрова,
> Вы кто такие, интересно?
> - Привет, меня зовут Гагара
> Хосе Мария лос Хуан
> Франческа ибн Подлючара,
> А это муж мой, Пеликан.
> Совиный мозг затрепыхался
> Кипнул и чуть не поломался.
> Она сказала: - Очень рады,
> Вы видимо из Колорадо?
> - Мы облетели всю планету,
> Но я скажу вам по секрету,
> Что лучше всех простор полей,
> Нам с Подлючарою милей
> Любых Китаев и Корей
> Шум Мексиканских плантарей.
> - Ну что же, милости прошу
> На юбилей к моему другу
> И я сейчас вам покажу
> Как отдыхают в нашем круге.
> А в это время на поляне
> Вовсю бесились наркоманы.
> Сперва, расслабившись слегка,
> Бухая птичка трясогузка,
> Курнув четыре косяка
> Обосралась от перегрузки.
> Говно попало в кабана,
> А птичка пернула игриво
> И отряхнувшись от говна
> Медведю села на загривок.
> Кабан сначала заикал,
> Потом метнул в нее бутылкой,
> Но промахнулся и попал,
> Медведю прямо по затылку.
> Медведь не понял ни***
> И развернувшись, ебнул сразу.
> А мимо шли лось и змея,
> И лось упал с разбитым глазом.
> Как будто от порыва ветра
> Он пролетел четыре метра.
> Бухая в жопу черепаха
> Его пять раз послала на ***.
> Удав решил, что мишу друга
> Опять ударила белуга
> И он хвостом своим в прыжке
> Въебал медведю по башке
> Медведь, который до сих пор
> Еще не понял ни ***,
> Вдруг получил удар в упор
> Который нанесла змея
> И он, крутнувшись, как волчек,
> Упал, споткнувшись об сучек.
> А лось упал свинье на спину
> И покарябал ей вагину.
> Свинья вскричала: Помогите!
> Меня насилуют копытом
> А еж сказал ей: Ты свинья,
> Не понимаешь ни***!
> На твой морщинистый лобок
> Не клюнет даже колобок
> Не то что наш почтенный лось
> Ебал получше он небось
> А лось привстал, попил воды
> Копыто вынул из ****ы
> Поднялся, постоял, подумал
> Бухнул чуть- чуть, немного дунул
> Молчком пошевелил рогами,
> Взмахнул хвостом и со словами:
> Нам ни к чему телячья нежность!
> Медведя забодал в промежность.
> Позвали местного врача
> Седого старого грача
> Он посмотрел, послушал, плюнул
> И проскрипел беззубым клювом
> Братва, диагноз тут суров,
> Медведь в натуре нездоров,
> Необходим пакет травы
> Отбиты обе головы
> Во избежание невроза
> Надуйте мише паровозов
> А водку больше пусть не пьет
> Не то он все тут заблюет
> Спасибо, доктор, вот вам пятка,
> Курнете вечерком слегка.
> Дедок слезу смахнул украдкой:
> Ништяк, уважил старика.
> А на другом конце поляны
> Рос трехметровый кустик плана
> Мартышка с зайцем, как наседки,
> Сидят, ****ят на нижней ветке.
> Мартышка зайцу: - Слушай, котик,
> Мартышки избранный народ,
> У всех мартышек - носик, ротик,
> А вот у зайцев нос и рот.
> Да, ты конечно же, права,
> Зато у зайцев голова!
> У вас же, мне даже неловко,
> Наверно все-таки головка.
> Вверху авария случилась
> Две птицы врезались друг в друга
> Орел отделался испугом,
> А канарейка развалилась
> Кот, крот, енот и бегемот
> Гориллу выебали в рот
> И крот, как кончил, стал орать
> Я вижу все, еб вашу мать!
> И кустик конопляный вижу,
> Он, кстати стал немного ниже,
> По-мойму, на башке скворец,
> ******, прости меня творец.
> Давай посушим эту бошку
> И вместе дунем по немножку.
> И так везде, куда не влезь
> То дунем там, то дунем здесь.
> Скажу короче, там везде,
> В большой избе, среди гостей
> И на деревьях, и в земле,
> И под столом, и на столе,
> И между конопляных грядок
> Царил бедлам и беспорядок.
> .

[scanNE®]

Просто и удобно.