Приколы складывать сюда.

[Graf]

Это анкета! Я Плакал!!!

Итак:
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра.
Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.

По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным.
Характер скверный. Не женат.



Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет

Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.

Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...

Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора

Типаж
Профессия:
Творческая

Знание иностранных языков:
Русский

Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
другое: Фенобарбитал

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
вмажусь фенобарбиталом

Занятия спортом:
йога, туда-сюда

Мои интересы:
Псилоцибиновые грибы, Винт, Эфедрин, Кетамин, LSD, Крэк, DMT, PCP, DXM, Экстази, Амфитамины, Прозак, Каннабис, Филипп Бедросович, фенобарбитал, 008, завалить и отшпилить, гламурные брюнетки

Отношение к наркотикам:
Бросаю


Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской школьницы.


В сексе я люблю:
когда капельки расплавленного шоколада падают с плеч и носа прямо на пол

Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.

Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех

Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.

Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.

Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.

Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет практически все! Он - надежда и оплот будущего России.

Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом городе.

Хотели бы вы увеличить размер члена?
А такое возможно? Хотел бы. И еще большую синюю голову и большую синюю левую руку, чтобы держать синюю голову. Член, разумеется, тоже большой и синий.

Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные.

Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок

Самое недавнее ваше достижение:
Три раза за десять минут!

Самая недавняя неудача / потеря:
Четыре раза не получилось.

Какую цель ставите перед собой сейчас?
Четыре раза за десятьминут!

Ваше отношение к религии:
Скучно.

Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.

Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!

Кто был вашей первой любовью?
Я сам.

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Хммм... Ответ, думаю, очевиден!

Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в оранжевых. Смотря кто на чем сидит.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их всех.

Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.

Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.

Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"

Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.

Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку - еще не придумал как.

Ваш любимый фильм:
Amanda`s Dairy-4 и еще один с участием Сильвии Саинт

Книга, которую вы сейчас читаете:
Автобиаграфия Хельмута Ньютона. Замечательный мужик! Толковый и талантливый!

Ваше любимое занятие?
Мне кажется, что вопросы повторяются или нет? Ладно, сознаюсь. Мое любимое занятие совпадает с моим любимым блюдом и потом - с моими любимыми фильмами.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Сильвией Саинт!

Главная черта вашего характера:
Я зануда.

Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!

Ваш главный недостаток:
Очень уж люблю лапшу на уши поразвешивать.

Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким высоким, с синей башкой и синей левой рукой. На коне.

Ваши любимые писатели:
Карл Маркс, В.И.Ленин, Фридрих Энгельс.

Как вы обычно знакомитесь?
Подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в ушко: "ну что, сучка, дашь мне свой телефон, а?!"

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Длинну члена.

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Округлость попы.

Возбуждает ли вас порнография?
нет. это отвратительно. терпеть не могу порнографию. фи.

Что вы больше всего ненавидите?
Борщ! (точняк, по три раза одни и те-же вопросы идут)

Как вы хотели бы умереть?
От сперматоксикоза в мозг!

[Drey]

Graf Случайно не Даня Шеповалов сие писал?

[scanNE®]

.

[Graf]

Коллекция глупостей из школьных дневников:
1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
4. Матеpился зpя!
5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
7. Hе хочет любить Пушкина! (?)
8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
9. Дышал куpением.
10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
12. Гадит каждый день (!).
13. Hе по-человечески сидел на стуле (?).
14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

[scanNE®]

.

scanner добавил [date]1102364150[/date]:
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[DEV!L]

1. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
2. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
3. Рожденный ползать, пролезет везде.
4. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
5. Хуже дурака только дурак с инициативой...
6. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
7. Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
8. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
9. Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
10. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
11. Легче всего создаются трудности.
12. Болтун подобен маятнику: того и другого надо останавливать.
13. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
14. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
15. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
16. Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
17. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
18. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
19. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
20. Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
21. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
22. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
23. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
24. Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
25. Сон – лучший способ борьбы с сонливостью.

[Graf]

Программисты и Новый год.
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли
его скопировать,
у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман
за антивирусами,
но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван
и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта
по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток.
Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины,
думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.
Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

[sama-saminy]

вот чем пионеры то занимались

[DEV!L]

26. Если у Вас нет проблем – значит, Вы уже умерли.
27. Легче нести ахинею, чем бревно.
28. Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
29. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
30. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
31. Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.
32. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
33. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
34. Вскрытие показало, что больной спал.
35. Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!
36. Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
37. Если ваша жена – клад, то вам причитается 25%.
38. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
39. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
40. Если кто-то громко плачет – довы@6ывался значит.
41. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
42. Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
43. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
44. Мы – хорошие ребята, жаль – патронов маловато...
45. Ну что, будем лечить или пусть живет?
46. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
47. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
48. Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
49. То что женщине по душе – мужчине не по карману.
50. Учитесь на ошибках своих родителей – пользуйтесь презервативом!

[sama-saminy]

а вот чем занимаюцца дизайнеры сайтов:
http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd...=list&cat=8179
кликните по мужику с серпом раз 15-20...

[scanNE®]

.

[DEV!L]

51. Ушёл, громко хлопнув форточкой.
52. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
53. Человек может вынести всё, если его не остановить.
54. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
55. Чем удобряли, то и выросло.
56. Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
57. Ничто так не сближает людей, как одновременно сказанная глупость.
58. Если целый год не делать глупостей, можно сойти за умного.
59. Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
60. Риск – благородное дело, особенно если рискуешь не ты!
61. Только хромосома с удовольствием живёт в клетке.
62. Воспитанный человек никогда не станет нахваливать себя, если рядом никого нет.
63. Зарыл свой талант в землю, да забыл в каком месте...
64. Будильник сначала будил в нём зверя, а потом уж его самого.
65. Его мысли неслись с ветерком.
66. Научился говорить, значит вырос. Научился молчать – значит поумнел.
67. Глупость – это ум, к которому не привыкли.
68. У дурака столько же мыслей, сколько и у гения. Просто мысли разные.
69. Став кандидатом наук, начал забывать – каких...
70. Зачем грызть гранит науки, когда за те же деньги можно толочь воду в ступе.
71. Многие мысли не выходят из головы только потому, что им там просторно.
72. Даже в его молчании были орфографические ошибки.
73. Ничто так не мешает отдыху, как необходимость идти на работу.
74. У некоторых людей ума много, потому что они его не расходуют.
75. Зачем о вас? Давайте о приятном!
76. Не так я вас любил, как вы стонали...
77. Схватиться руками за голову – ещё не значит поумнеть.
78. Откровенность – это умение врать в глаза.
79. Имел горький опыт сладкой жизни.
80. Ничто так не мешает отдыху, как необходимость идти на работу.
81. Когда нет способностей, развиваются потребности.
82. Начальник сказал, что мы должны работать за троих... Хорошо ещё, что нас четверо!
83. У кого горизонты шире, у тех обычно перспектива уже.
84. Обязательства хороши тем, что их можно дать, а можно взять.
85. Шел со всеми в ногу, но только в другую сторону.
86. Сказали: так держать! А что держать – не сказали...
87. Одни выступают с умом, другие молчат с умыслом.
88. Жизнь – это отрезок между мечтой и реальностью.
89. Желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья...
90. Чтобы дожить до серебряной свадьбы, нужно иметь золотой характер.
91. Всё в руках человека! Поэтому их надо чаще мыть.
92. Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где взял.
93. Умирает от смеха тот, кто его не переваривает.
94. Факты упрямы, оттого и голы.
95. Вдохновение приходит и уходит... А бездарность остаётся!
96. Не бегай с места на место, а то забудешь, где получать...
97. Волосы вились, вились, да и вывелись!
98. В настойчивых поисках братьев по разуму оказался в вытрезвителе.
99. Если в жизни всё удаётся, значит это не жизнь, а сказка!
100. Излишнее остроумие может завести в тупик.

[scanNE®]

.

[scanNE®]

[yujanin]

как давно вы ели кетчуп??? потому что желание отпадёт надолго после того, как узнаете как его делают

[DEV!L]

yujanin, насколько я знаю, это какой-то праздник в Испании, в который все кидаются друг в друга помидорами.

[Mc-Masters]

Это пособие поможет тем кто изучает английский язык!!!
Ну, а по поводу алкогольных напитков....
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.

Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.

Заходите к нам сюда: http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...440#post667440
Не пожалеете!

[scanNE®]

собсно вот он

[sama-saminy]

scanner КТО ЭТО??????

[DEV!L]

Разбор предложения "Маша и Петя пошли в сарай за инструментами по составу:
Маша - подлежащее;
Петя - надлежащее;
Сарай - место имения;
за инструментами - предлог.

[Mc-Masters]

Graf

Вот ещё анкета:
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсyдим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдyщем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная
стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей
квартире.
9. Причины yвольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда yгодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ
был бы дрyгим.
16. Побеждали ли вы на конкyрсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но yже два раза yгадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не
прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробyйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги

[sama-saminy]

http://www.gif.ru/agitazia/image/pilikin01.jpg

[Fren]

http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=66864

[yujanin]

девушки, вот вам прекрасная идея подарка своему любимому парню... заодно дадите ему понять, что вы думаете о его качествах как любовника

[AlleX]

Я плакал
http://www.zisa.ru/
http://pridurki.org/1text/Putin/putin.htm

[AlleX]

Носишь фирму Адидас,
Бреешь рожу бритвой Шик,
То тебе любая баба даст,
Даст, быть может, и мужик...

[Graf]

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!

[scanNE®]

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит
Cо слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу

все, можно смеяцца =)

еще
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю...

[AlleX]

«Здравый смысл – это толща предрассудков, успевших отложиться в нашем сознании к 18 годам»

Эйнштейн

Весь нижеследующий бред составлял Чудин Дю ака Король ящерец

По некоторым предложениям вобла размножается деление. Но на основании физико-биологических исследований, было установленно,
что вобла не размножается делением. Во как!
Возникает вопрос? Как эта самая вобла размножается. Можно сделать предположение, что вобла не размножается, и её количество
в природе постоянно ( на этом основан закон сохранения воблы в пространстве). Однако, если количество воблы постоянно, то куда же девается та вобла которую мы потребляем.
В доказательсво теории о постоянстве воблы в природе были приведены факты, о том, что вобла после поедания её с пивом образует химическую связь с
диокисью карбонада магния. Но возникает вопрос, откуда она берёт этот самый диоксид карбоната магния, значит и эта теория не является верной.
Следующая гипотеза заключается в том что вобла образуется путём распада пива на составляющие. Но при этом должно было потребляться огромное
количество энергии, на столько большое, что вся энергия распадавызвала термоядерную реакцию.
Эта теория так же не верна.
На основании предыдущих гипотез мы получаем вывод: не стоит е__ать себе мозги всякой х__йней.
Лучше, б_я, купить пива с воблой и у_сраться ей до о_уевания.

Из жизни мальчика васи:
- Он мне бля и говорит, может тебя отпетушить, а я и говорю, ты бля петуши, только детей мне не делай, а он отвечает
мол хорошо, буду предохраняться. А потом **** взял и всю жопу мне разодрал на ***. И чо скажете делать? Ну я конечно жопу пластырем залепил
йодом намазал, и ничего,только пердеть больно, а так всё нормально.

От одного прграмиста:
Ты бля желеяка тупая, открой сидюк, ты мне *** пришемила... Что значит диск нот фаунд, ты *** верни. Ай скотина, я ж тебе все локальные диски форМАТОМ покрою.

Из жизни воблы:
Вот это ***ня!!!

Из жизни гиппопотамов
Аналогично с воблой.

Из жизни пятачка:
Винни - пух - он хороший. Он меня ебёт чаще чем ослика. Я его очень люблю. У него такой большой.
Жаль только он его мёдом мажет.

[scanNE®]

[.]