ПРО ЭроЮмор

[STRIDER]

Перефразировав известного классика скажу, «Ебля в России - явление массовое, жестокое и беспощадное, а ещё стихийное, что соответствует правде на 100%.»

Русские ебутся задорно с огоньком в глазах, причём подходят к этому процессу не формально как принято у них в этих Омериках, где ебля буквально расписана по-минутно (10 минут прелюдия, 5-6 минут оральный контакт, 5минут сам коитус – всё в точности как написан в инструкции по сексу, ага). Само желание *****ся у русского человека может возникнуть где угодно, и собственно в зависимости от возможностей, это действие тут же воплощается в жизнь.

Русский мужчина это в первую очередь ходячая сексуальна машина со встроенным интеллектуальным поиском сексуальных объектов. Едите вы на работу, в метро, на машине или идёте пешком, вы всё время анализируете встречающихся на пути самочек с одним лишь критерием «выебал бы или нет».
В настоящее время, Русские самочки, несмотря на засилье разнообразной феминисткой литературы стали более раскрепощены в плане сексуальных действий и ведут активную половую жизнь чуть ли не с 8 –го класса. Помни уважаемый товарищ, что статью за секс с несовершеннолетними ещё никто не отменял, даже если эти самые девочки с бантикам сами лезут тебе в штаны, уж если захотелось молоденького мясца, переключи своё внимание на первокурсниц института. Ведь малолетка это как недозрелая слива, с виду хорошо выглядит манящими упругостями, а внутри кислая и зелёная.

Это особая категория самочек, которая страстно хочет окунуться во взрослую жизнь, и если тебе нет 25 то вы***** такую подругу вряд ли получиться. Она образец наивности и контролируемой глупости, с начинающими сочиться пелотками под томным плодом ранних неудовлетворённых фантазий. Обожают книги, а как же, там ведь про любоффь и жизненный опыт.
Такие девочки предпочитают взрослых и опытных мужчин ибо именно от них можно набраться не только сексуальной практики но и житейской мудрости. Однокурсники их не возбуждают по причине совершенно одинаковых мыслей и взглядов. Тем более что студент не всегда может позволить себе полноценное мужское ухаживание, что Б/П важно для молоденьких кобылок. Они хотят повзрослеть, главное им в этом умело подыгрывать, задвигать по философскую литературу, жизненную мудрость и т.д.

Главное соблюдать несколько жизненных правил и всё пойдёт как по маслу. В том случае если вы женаты, стоит лишь грамотно успокоить её внезапно возникшую совесть, и не говорить её о том что на самом деле жена это лишь полноценная постоянная ****а под боком, ибо обидеться из-за встроенной в программу функции всеобщей женской солидарности.

Стоит наплести о том, что в молодости совершил ошибку, а сейчас не хочешь разводиться лишь потому чтобы не оставлять детей без отца. В общем плети её всё что угодно, вешай доширак большими порциями, главное добиться своей цели. Девочка будет слушать тебя с открытым ртом (так что не зевай, изловчись и заполни её пустоту), ведь ей ещё не с чем сравнить тебя или не с кем. Хотя в 905 случаев она уже давно не является девственницей что несомненно хорошо. Это только прибавляет плюсов твоим способностям, ибо прыщавы задроты, коим повезло получить доступ к пьяному телу, никогда не сравниться с тобой в искусстве грамотной любви.

Не забывайте о осторожности, во первых эта пиголица может запросто влюбиться в вас (в 80% случаев), и донимать вас всяческим сообщениями и звонками. В волю поебавшись, грамотно и вовремя бросайте её и переходите к другой. Этим самым вы принесете ей несомненную пользу. Во первых растопчите розовые очки а во вторых прибавите несколько единиц к её прокачке житейского уровня. Ебуться такие особи задорно с огоньком, но чаще всего, для того чтобы осознавать себя взрослой. Смело прокачивайте её до 10 уровня и в случае примерной учёбы она будет делать вам отличный миньет по щелчку пальца, что несомненно прибавит значений вашему самолюбию.

В молодых девочках много плюсов, это и приятные упругие выпуклости. Отсутствие морщин и приятный запах молодого тела. Минусы - активную сторону придётся принять вам ибо она лишь источник поглощения (и ебли) информации и денег. Но в том случае если вас таки, заебали обычные тёлки с их вечным нытьём, и вам некуда девать время и деньги то милости прошу осваивать эту нишу.

Тёлки от 25 до 30.
Здесь всё проще. У них присутствует хороший как жизненный опыт, так и опыт задорной ебли. Тут они окончательно понимают, что хотят и пытаться найти принца на коне. Чаще всего поглощены с головой своей карьерой. Естественно речь не идёт о тех, кто замужем или родивших 2-го ребёнка – это не наша категория, хотя и среди них порой попадаются такие развратницы что хоть штаны вовсе не одевай. Кстати не стоит стрематься по поводу, наставления рогов многочисленным мужьям, ибо если тёлка хочет кого не будь на стороне то это не ваша вина, поэтому не парьтесь!

Все поголовно хотят замуж и конечно детей, используйте это как основное преимущество при съёме. Плюс они в отсутствии ёбарей действительно хотят *****я – хуле, дело молодое.
Здесь меньше шансов для женатых мужиков так как абсолютно всех мужских особей, они рассматривают как потенциальных женихов. Особенно обращают внимание на ваши финансовые возможности, разговорами о звёздах тут мало чем поможешь.

Как вариант можно прикинуться неженатым. Но для этого нужно чётко осознавать свои временные ресурсы. Ведь если захотят *****ся то могут попросить приехать ночью, в этом случае очень помогает машина. Отмазками на тему почему нельзя поехать домой именно к вам, на первое время может стать больной кот с диареей, который может запачкать ну вы понимаете….и вообще он не любит женщин а когти у него ого-го!

Ебать таких одно удовольствие, потому что здесь вы на равных. Можете даже поиграть в перехватывание инициативы. Главное это уделять побольше своего внимания. Желательно записать все важные даты для неё, вплоть до отмечания 3-х месячного знакомства, и насрать на то что вы считаете это бредом, женская логика заключается в полном её отсутствии. Основные плюсы в том, что такие девы могу оставаться вам верны долгое время, а это хоть и ненадолго но всё же исключает возможность заражения всяким нехорошими болезными. Хотя некоторые выбирают именно женатых, полагая что те во первых чище (ибо свободный мол.человек в возрасте от 25 до 35 ебёт всё что движется в радиусе 10 метров) а во вторых женатые мужчины чаще всего могут беспрепятственно ***** её на протяжении многих минут не страдая от преждевременного ….ну вы поняли….

В общем пробивайте её осторожно. Иногда после пары месяцев активного сексуального знакомства можно раскрыть свои карты, и признаться в том что вы женаты, это может послужить окончанию отношений или наоборот активному пониманию и сочувствию. В любом случае вы не останетесь в минусе. Главное ни в коем случае не влюбляться и вообще забыть это слово. В противном случае вы можете стать тупым бараном без мозга наделавшим кучу ошибок и наступившем на одни и те же грабли. Помните самки предназначены лишь для ебли, максимум для развлечения, но никак не для любви – если конечно вы не хотите жениться.
Особенно доставляет способность вышеуказанной категории это *****ся во всех доступных местах, даже на улице - я гарантирую это.
Еб ать можно везде: на крыше, на лавочке, в подъезде, в туалете, в лифте, в тамбуре поезда, на реке, в поле, да где угодно. Наличие машины это профит.

Самое главное оружие успешного ёбаря это……..конечно мозг, а не то что вы подумали. Кстати про размеры. Абсолютно доказано что женщинам по*** какой у вас размер, да и стоит ли заморачиваться если вы всё равно получаете гарантируемое удовольствие, если считаете по другому, послушайте песню Макаревича «Кому ты хотел доказать?».

А теперь моя любимая категория тем, кому за 30, ибо это та самая категория которая может вы***** вас без вашего желания. Возраст соискателя здесь как правило не имеет значения, главное уметь завоевать доверие умудрённой жизненным опытом дамы. Её бесполезно чем либо удивлять или заманивать романтическими бреднями, а тем более бесполезно хвалиться размерами ибо она их за свою жизнь навидалась столько что можно выстраивать аккуратный забор вокруг вашей дачи. Она способна сделать такой душевный миньет что высосет через *** ваш собственный мозг. С ней по любом будет хорошо всегда, ибо она знает что нужно ей и тебе. При наличии правильно построенной тактики и приличной внешности, вы***** можно на первой встрече, причём чаще всего у неё же на квартире. А утром вас будет ждать потрясающий завтрак, что не менее важно при активно потраченных за ночь калориях.

Осторожно, повстречавшись с дамой страдающей тотальный недоёбом (ибо все вокруг козлы и она им не доверяет) возможно что на первом свидании изнасилуют именно вас, причём выжмут до состояния сморщенного лимона. Но в целом никто от этого никто не отказывается, ведь правда?
Любые порно фильмы не идут ни в одно сравнение с опытом таких дамочек, они ведь действительно этого хотят, про причине своей женской зрелости. Кстати самый еба бельный женский возраст это именно от 30 до 36.
Правда ко всему вам придется мириться с несвежей внешностью. Морщинами, иногда начинающей обвисать грудью (ибо после родов) и наличию хотя бы одно ребёнка а ещё в некоторых случаях и мужа. Это уже чревато травмами. Я был свидетелем того, как мимо меня в середине марта по улице пробегал абсолютно голый мужик в домашних тапочках. За ним с лексикой изобилующей классическими русскими выражениями классиков, гнался другой в камуфляжной куртке, в этот момент я пожалел об отсутствии на телефоне опции камеры.

Ещё будьте готовы к тому что ваши дамы, не будут отличаться вам верностью и могут с лёгкостью предпочесть вам другого ибо они в отличии от вас находятся в постоянном поиске спутника жизни, так как с годами выскочить замуж всё меньше и меньше, нужно просто это принять и смериться. Потому вас могут использовать в качестве постоянного ёб аря для поддержки здоровья а также как финансовый источник, но такие уж правила. Во всяком случае, это лучше чем пользоваться услугами проституток ибо там всё очень формально и рискованно. Кроме того, вам всегда могу составить компанию за алкогольным напитком, а также послужить отличным эффектом психолога выслушивающего ваши бесконечные жалобы на работе.

Тем не менее, если ты ради качественной и активной еб ли с женской стороны, готов терпеть эти недостатки то добро пожаловать в райские ворота. А кроме того такие женщины тщательно ухаживают за собой, так что такие лузлы как запах немытой **** ы вас не будут беспокоить, если всё же беспокоят – бегите от неё тут же.
Иногда они любят знакомится со студентами по причине высокого коэффициента еба бельности, а кроме того только студенты готовы *****ся до утра чего например не часто можно добиться от мужика в возрасте от 30 ибо ему это уже не так важно.
Кроме того, студенты в отличии от зрелых мужчин ещё мало чего повидали в жизни поэтому подходят к объекту своей страсти зачастую с огромный максимализмом что доставляет дамам не мало удовольствия и тешит их разбившееся, о жестокий мир мужчин угасшее самолюбие.

Кроме того, желая не отставать от своих молодых соперниц по еб ле, такие дамы позволяют вам исполнять любые фантазии. Правда нужно заранее прозондировать почву ибо многие родились ещё во времена СССР а тогда хоть и не было секса но он всё таки был и довольно консервативный, и привычка может остаться.
Среда обитания таких дм довольно разнообразна, не стесняйтесь, тут же заводите разговор с понравившейся. При нормально подвешенном языке, разводятся на раз, главное говорить искренно и верить в то что говоришь (даже если это всё ****ёж – учите Станиславского ибо наша жизнь это игра).

Большинство работает на работах))) особенно в тематике бухгалтерии, не советую заводить романы на работе, просто не стоит. Но вот общаясь со своими партнёрами и посещая из офисы, это отличное поле для деятельности. Огромнейшее количество таких женчин находятся на огромных пространствах сайтов знакомств. Там же находятся их уютные анкеты. Тысячи их!
Некоторые соглашались на свидание после 20 минутного разговора ( разумеется технически грамотного), так что сразу обладайте свободным временем и запасной территорией для еб ли. Правда одну я как-то вые бал прямо в парке в тени дерева в 2 часа ночи))) ибо искать другое место не было ни времени ни желания))), это ещё раз подтверждает ебабельность такого возраста. Главное переходите к решительным действиям. Эти тёти не любят нерешительных им нужны всё таки мужики а не мальчики.

Если увидели, трёх одиноких тёть в кафе заказывающих бутылку шампанского (и вотку) тут же смело подсаживайтесь рядом. По ху й что говорить лишь бы в речи присутствовал юмор. Одна из них точно ваша, ведь они пришли культурно посниматься). В некоторых случаях при большой подпитке алкоголя можете сиять сразу трёх. Но будьте тогда готовы к гладиаторским боям. Нужен приличный запас здоровья и ******ов, также не забудьте «миромистин» ибо это рулетка. Но помните что от Вич, сифилиса и Гепотита ******ы не спасают, увы!
Что касается возраста от 40, за редким исключением могу попастца чудом сохранившееся экземпляры, но геронтефилию практиковать не рекомендую. Если конечно ты мой юный друг не без отклонений. Каждому своё.

Среда обитания ходячих пё зд:
Сайты знакомств это ваще универсальная штука, тока они вовсе не гарантируют того что за фоткой прячутся именно те что изображены в анкете (а могут быть и ахтунги – осторожнее!). Молодых кобылок проще снимать на улицах или всяческих клубах. Там вы сразу можете их оценить внешне и приступить к действиям. Главной ошибкой неопытного, но начинающего ёбаря является настойчивость, если девочка не фонтан, уныла морально или капризничает, тут же бросай и ищи другую. Из 10 одна точно даст это золотое правило так что не ленись. Кроме того, помни что ты не самый лучший и тёлки далеко не все хотят трахаться и ведутся на всех, ищи тех кто нам реально нужен. Но если твоё чувство самолюбование зашкаливает, и ты железно уверен в том что обязательно все тёлки должны тебе давать причём выстроившись в очередь – могу только посочувствовать, ибо такие чаще всего оказываются в дураках, чем пользуются особо хитрожопые бл яди.

Девушки от 25 до 30 чаще всего обитают по всяким забегаловкам типа «Пить кофе, РИС и т.д.» всё зависит от степени гламурности кисо, и наличия у них бабла (благодаря богатому ёб арю или папе).
Кстати наличие ёб аря у кандидатки не гарантирует фиаско, ибо он может быть пожилым и с вялым ху ем, а молодой девке не всегда нравиться сосать вялые леденцы так что это не минус а скорее плюс. Есть тёлки, у которым мужики расписаны по категориям один для денег другой для души, третий для еб ли, естественно нас интересует лишь последняя. Ибо для души это самая лоховская категория – им не дают никогда но тешат надеждой))))
Однажды я забрёл в субботний день на выставку картин Марка Шагала, и ох уел! Там было столько телок и ни одного парня, рай для съёма. Так что имейте ввиду.
Музеи не рекомендую ибо моветон. Туда никто не ходит кроме стариков, а вот модные театральные постановки самое то.

Место действие и сценические костюмы:
Как я уже говорил место для еб ли быть может чем угодно. Кроме общественных мест, у нас в России не принято ебатсо на людях, ну разве что на фоне проезжающей электрички))) но к этому особенно не придираются. Машина самый распространенный вариант и тем не мене даже здесь стараются отогнать её в тихое малолюдное место.
Лучшим вариантом ролевой игры в еблю считается ебля с национальным оттенком под названием «Барин приехал!»
Условия простые, наряжаетесь в красную рубаху или кафтан, огромные сапоги и въезжаете в поместье на бричке запряжённой удалой тройкой, с песнями и плясками. Вас встречают молоденькие крепостные девушки и зрелые бабищи с большими сиськами в традиционных сарафанах без наличия нижнего белья. После обильно пира, запив веселье квасом, всей гурьбой идете в русскую баню. Там же совместно с гигиенически-помывочными процедурами с элементами СДМ, предаётесь весёлому русскому разврату. Еб ля в присядку сопровождается веселыми криками, частушками шутками и прибауткам и традиционной русской музыкой с балалайкой и баяном.
Можно вдобавок вызвать цыган с медведями, это уже на волю вашей фантазии.

http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic275349.html
может и баян, но жизненна.

[DRON-ANARCHY]

многа .

[Lamia]

Это очередное методическое пособие "как стать мачо-жеребцом"?
Где юмор-то, собственно?

Сообщение от STRIDER

Лучшим вариантом ролевой игры в еблю считается ебля с национальным оттенком под названием «Барин приехал!»
Условия простые, наряжаетесь в красную рубаху или кафтан, огромные сапоги и въезжаете в поместье на бричке запряжённой удалой тройкой, с песнями и плясками. Вас встречают молоденькие крепостные девушки и зрелые бабищи с большими сиськами в традиционных сарафанах без наличия нижнего белья. После обильно пира, запив веселье квасом, всей гурьбой идете в русскую баню. Там же совместно с гигиенически-помывочными процедурами с элементами СДМ, предаётесь весёлому русскому разврату. Еб ля в присядку сопровождается веселыми криками, частушками шутками и прибауткам и традиционной русской музыкой с балалайкой и баяном.
Можно вдобавок вызвать цыган с медведями, это уже на волю вашей фантазии.

Божемой, какая раскидистая клюква!

[Definition]

Чем отличается блондинка от комара?
-Тем что, когда комар сосет, его по голове гладить не надо)
вариант 2.
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть)

[Xenon]

http://sobolev.net.ru/post/586.html

[X0R]

Хорошо вставил!

[Iowa]

Гарантию не заметно

[Petrogen]

Приходит стоматолог вечером с работы.
Усталый, разбитый и быстроложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочок и начинает
нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри,
нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости
произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Sir71]

Пестня !

[ВаДиМон]

Сообщение от Petrogen

Приходит стоматолог вечером с работы.
Усталый, разбитый и быстроложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочок и начинает
нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри,
нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости
произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[bigggmuzzzy]

[IMG][/IMG]

[Xenon]

Сообщение от XУЙ

НЕ ЗЛИТЕ XУЙ

[vitalets]

Прошу простить великодушно, если было....



Мужчина на свидание пришел с новой знакомой. Ну, ресторан там, все такое. Чет поднажрался. Привез ее домой к себе. Та мнется... Говорит, такая:

- Знаешь, я очень даже не против, но... Есть проблема..
- Че такое?
- Ну... В общем, месячные у меня.

А мужик уже хорошо датый, говорит, такой:
- А мне пох, все норм...


Ну, сказано сделано. Потрахались, да отрубились. Утром мужик просыпается, смотрит на свои руки и охреневая от ужаса с дрожью в голосе говорит:
- Убил.....!!!!!!!!!!!


Потом встает, идет в ванну, смотрит в зеркало, и, еще больше охреневая:


Съел..............

[Sir71]

))))))))

[Sir71]

Из сети:

Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься? (с)

[Sir71]

В полёте

[Эрика]

класс )))))))

[Petrogen]

У реки с печальною ракитой
Где рогоза ветром гнутся стебли,
Я блондинку с родинкой на клиторе
Два часа раскручивал на еблю.

Мозг терзал ей рифмами избитыми,
Про леса трещал ей и про клёны,
И девчонка с родинкой на клиторе
Вроде согласилась.. Но с гандoном!

И когда сверкнула «киской» бритою,
Я, признаться, перебздел немножко:
То ль у ней там родинка на клиторе,
То ль, простите, просто мандавошка?

И ушёл дорогою изрытою,
Хоть в штанах испытывал волнение…
Девушку ту, с родинкой на клиторе
Так я и не выеб, к сожалению…

Вспомнил ту ракиту позабытую,
Старый стал, с годами что-то чахну…
Ну и что, что что-то там на клиторе!
Может, всё же стоило бы трахнуть!

© Штурм

[Sir71]

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!

[Йа КревеДко]

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Gabriel]

Севилья, ночь, из подъезда выходит нарядный вампир и, посылая воздушный поцелуй окнам, громко шепчет:
-- Пока, дорогая! До следующей менструации!

[LPV]

Девушка делется с подругами новым оригинальным способом игры с партнером называется РОДЕО :
На партнере верхом и произносишь ему:" У меня сифилис",
главное потом на нем удержаться до конца.

[CryRaiN]

dellllllllll

[TurpinVD]

Британские ученые обнародовали исследование, которое подтверждает, что складки кожи на мошонке у мужчины идеально повторяют извилины его головного мозга.

Теперь понятно, почему тупею когда вижу сексуальную девушку.

[_G-spot_]

Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку ******ов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
- Хм-м... Я была очень даже доступна...

[Reks]

Сообщение от Xenon

Цитата:
Сообщение от XУЙ Посмотреть сообщение
НЕ ЗЛИТЕ XУЙ

тебе штрафной балл за мат, бля!

[zhenechka6969]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
_______________________________

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
________________________________

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
________________________________

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
________________________________

Не сиськи красят девушку!!! А нет, сиськи, всё правильно!!!
________________________________

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
________________________________

Шла Саша по шоссе и нашла работу.
________________________________
Покупатель:
-У Вас в продаже мужские трусы есть?
Продавщица:
-Нет, только женские. Но возьмите их, какая разница?
-Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю!
________________________________

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[zhenechka6969]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...
____________________________

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
____________________________

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
____________________________

Пришел сын домой. Мама: Ты курил? Сын:
Нет -А почему руки пахнут? -просто у всех шнурки развязались и мне все сигареты отдали. - Ну-ка дыхни! а изо рта почему пахнет? - мы все как давай целоваться. - Саш, ты что гей? - Нет, мам, я курил.
____________________________

Конечно, с нами, женщинами, непросто...ну, а без нас вообще жопа...ну или рука.
____________________________

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
____________________________

Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" мокайте !
____________________________

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
____________________________

Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас датчики есть?
- Какие именно датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались…
____________________________

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
____________________________

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
____________________________

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.Так, поболтали и разошлись.Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
____________________________

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!
____________________________

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!

[Xenon]

[zhenechka6969]

Из письма в модный журнал:
-Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, т.к. убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит,что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года.