Юмор ФМ

[НИКА]

.........

[Yandex]

-- You know, this used to be a helluva good country. I can't understand what's gone wrong with it.
-- Man, everybody got chicken, that's what happened. Hey, we can't even get into like, a second-rate hotel, I mean, a second-rate motel, you dig? They think we're gonna cut their throat or somethin'. They're scared, man.
-- They're not scared of you. They're scared of what you represent to 'em.
-- Hey, man. All we represent to them, man, is somebody who needs a haircut.
-- Oh, no. What you represent to them is freedom.
-- What the hell is wrong with freedom? That's what it's all about.
-- Oh, yeah, that's right. That's what's it's all about, all right. But talkin' about it and bein' it, that's two different things. I mean, it's real hard to be free when you are bought and sold in the marketplace. Of course, don't ever tell anybody that they're not free, 'cause then they're gonna get real busy killin' and maimin' to prove to you that they are. Oh, yeah, they're gonna talk to you, and talk to you, and talk to you about individual freedom. But they see a free individual, it's gonna scare 'em.
-- Well, it don't make 'em runnin' scared.
-- No, it makes 'em dangerous.

Русский вариант, сфоткал по пути к гаражу.

[flashmen]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

[flashmen]

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

[flashmen]

Внимательней после очередной форумки...




Буханул я как-то с корешами. Пришёл поздно, жена демонстративно спала.
Жрать хотелось. Нашёл на кухне кастрюлю с супом, стал смачно хл*****. Суп был какой-то водянистый, но зато попался кусок мяса, жёсткого -- жевал, жевал не прожевал, бросил возле кастрюли и лёг спать.
Утром проснулся, жена улыбается, завтрак приготовила, я не при делах.
Оказалось -- жена мыла кастрюлю, не получилось, она её замочила и тряпку туда бросила, а я это пожрал((((

[flashmen]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

[flashmen]

Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

[p@keMon]

Вот агрегат для чётких пацанов:

[Greedevil]

Противоугонная система на высоте!

[vasil-55]

Сообщение от Greedevil

Противоугонная система на высоте!

ваще кайф!1

[___Серёга___]

101 правило байкера
Цитата с источника - "Внимание - это юмор, близко к сердцу не принимать!"
1. Быть байкером - тру.
2. Хочешь быть тру - будь байкером.
3. Все, кто не байкеры - лохи.
4. Ты же не хочешь быть лохом?
5. Байкер - верный сын "Сонни" Баргера.
6. Идиот, не внебрачный, а Верный!
7. Баргер - это такой мрачный и ужасный байкер, типа Барлога, только в коже и на мотоцикле. По этому его все боятся.
8. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
9. Будь как Баргер - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должен быть нарисована какой-нибудь отстой.
10. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и отстой, но не тот отстой. Нужен отстой в виде Харлей-Дэвидсон.
11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
12. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят металлюги и *****ы.
13. Нет, ты не будешь "как металлюга" - у тебя нет гитары.
14. Нет, *****ом ты тоже не будешь, хотя...
15. Запомни - настоящий байкер ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Баргер.
16. Байкер носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные - придется покрасить.
19. Есть байкеры-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
20. Таких байкеров мы называем матацыклиздами(см. ниже)
21. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-байкеру - побрить голову. Такую прическу носит Синус
23. Теперь, что бы тебя не путали с *****ом: с металлюгой тебя и так не спутают - у тебя нет гитары: так вот, что бы тебя не путали с *****ом, тебе нужна нашивка 1%.
24. Нашивка 1%- это такая небольшая квадратная тряпка с этим вышитым символом. Ее пришивают на косуху. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
25. Нашивку 1% можно получить у ближайшего тру-байкера. Он получает их прямо от Баргера и освящает кровью невинного пешехода.
26. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем рокерским барахлом.
27. Нашивка 1%- твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще об нее можно вытирать сопли.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... байкер. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. Байкер общается только с другими байкерами и с врагами.
31. Все, кто не байкеры - твои враги.
32. Врагов байкер повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг байкера - богомольные старушки.
34. Богомольных старушек байкер повергает в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1% и словами "Ненавижу пешеходов!".
35. Второй по значимости враг байкера - стритракеры.
36. Второго врага байкер вовлекает в технологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией нашивки 1%, словами "Ненавижу стритракеров" и цитированием правила "Байкер должен ездить так, как будто все хотят его убить"
37. Технологический диспут - это спор о технике и о том что 2 колеса лучше чем 4.
38. Технологический - когда человек ходит в университет и там учится.
39. Нет, байкеры - не ботаники.
40. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на байкера-философа (см.ниже)
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и стритракеров байкер повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими байкерами настоящий байкер общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. Байкер бывает нескольких видов: байкер-философ, байкер-кастомайзер, байкер-циник, байкер-президент и матацыклизд.
44. Самый крутой байкер, это байкер-кастомайзер.
45. Чтобы стать байкером-кастомайзером нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "техника", "машиностроение" и "сопромат". Лучшими учебным пособием являются книги Котова, Кошелева, Аршинова и Николая Романова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из байкеров-кастомайзеров запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "кривошипно-шатунный механизм" или "цилиндро-поршневая группа". А вот сочетание "цилиндро-поршневой механизм" является неудачным, но настоящий байкер-кастомайзер все равно сможет отмазаться (см.ниже).
47. Некоторые байкеры-кастомайзеры покупают специальные инструменты или гаечные ключи. И мотоцикл. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
48. Байкер-кастомайзер в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вест-Кост школу" или "я практикую Евро-дрэг стиль". Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую цилиндро-поршневую группу" - это не тру. Впрочем, настоящий байкер-кастомайзер все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
51. Иногда в компании оказываются два байкера-кастомайзера, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть школу непосвященному, то она опопсеет - такая она доступная и эффективная. Но лучше сказать, что у непосвященного все равно ни хера не получится, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других байкеров-кастомайзеров - они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул у тру-байкера-кастомайзера из Америки (дальше трудно представить, есть еще и Австралия, но это не тру). Для названия выбери непонятную школу, лучше - из двух слов через дефис, например, "Ист-Кост" или "Мидл-Норт", и добавь к нему фамилию "Джеймс". Получится мрачно и ужасно: "Джеймс Мидл-Нортской школы" - звучит тру.
54. Нет, "Сидорчук Новоебеневской школы" - это не тру.
55. Вторым по крутости считается байкер-философ.
56. Что бы быть байкером-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия" и "художественная". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Пирсиг или Томпсон.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Пирсиг был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Пирсига и уважать тебя
58. Самым тру-байкерским философом является Томпсон. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Томпсона - это не тру.
59. Самые крутые байкеры-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Дао мотоциклетной мысли" или "Перекретианство автомобильной школы конца 80-х годов". Если в названии есть слово "мотоцикл", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "автомобиль" - в пренебрежительно-осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других байкеров-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других байкеров, которые предпочитают читать статьи байкеров-философов потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые байкеры-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании может оказаться два байкера-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "байкер выбирает не дорогу, а направление" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
64. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать байкером-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
67. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые байкеры-кастомайзеры и байкеры-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
68. Ключевые фразы: "байкер это состояние души", "Харлей-Дэвидсон не мотоцикл, а ведро с болтами", "байкер ничего не должен", "Урал-удел для неудачников", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале ,байкера-циника, тем он круче.
69. Байкером-президентом становятся байкеры других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
70. Для того, что бы стать байкером-президентом, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. К примеру сказать что устраиваешь какую-нибудь ассоциацию или клуб.
71. Проще всего стать байкером-президентом тому, кто был раньше байкером-кастомайзером- ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как делать мотоциклы и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник Вест-Кост школы или профессиональный моторист. Инженером лучше не называться - это не тру.
72. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
73. Байкеру-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других байкеров-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.
74. Байкер-циник может стать президенотом прикинувшись кастомайзером или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "Арлен Несс - *****, он ничего не понимал в мотоциклах". Прием похож на используемый байкером-философом, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
75. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать ****юлей.
76. Байкер-президент обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогой косухе бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
77. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым байкером.
78. Быть байкером-президентом- тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
79. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй матациклиздами или ездюками. (см.ниже)
80. Матациклизды (ездюки, пластмассовые, разьебайкеры) - отбросы среди байкеров.
81. Обычно, матациклиздами становятся тру-байкеры, не желающие соблюдать некоторые правила байкеров.
82. Проще всего стать матациклиздом если писать "Сонни" Баргер без кавычек в слове "Сонни" - Сонни Баргер. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Сонни Баргер. Почему ? Все равно не поймешь. Запомни.
83. Ездюком можно стать, если не считать стритракеров своими врагами. Запомни - они все твои враги.
84. Запомни: байкерство - не покатушки по субботам. В матациклизды тебя за это не запишут, но могут признать RUB'сом, будут презирать и дразнить "паркетником"
85. Очень просто заслужить прозвище "разьебайкер" если признаться в компании байкеров, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями ГИБДД даже для спасения своей жизни.
86. Ты дурак! ГИБДД на тебя по***, так что ты ни чем не рискуешь, главное - умело кинуть понты.
87. Гм: да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во встречах с ГИБДД байкеры были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!
88. Поджигать стритракерские "зубилы" не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в "ездюки" тебя не запишут
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать стритракерскую "зубилу", главное - сразу назвать его "разьебайкером". Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Людей надо называть "пешеходами" или "стадом", милиционеров - "мусором" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
92. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя "номадом" или, на худой конец, "правильным" - это тру
94. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
96. Людей следует называть "пешеходами" или "быдлом" - это тру. Так все сразу поймут, что ты номад и правильный.
97. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим байкером. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с байкерами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
99. Две основные тусовки байкеров в Инете - форумы "Оппозит.ру" и "Алкорайд.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве байкера-кастомайзера. Второй - если просто любишь ****еть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой байкерский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз:шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом А пока...
101. Бля...

[cool boy]

ппц букв много(

[vasil-55]

осилил...ничотак

[IZH_MOTO]

Сообщение от vasil-55

осилил...ничотак

+1
8 символов

[Y-r]

ниасилил!...

[-=HANTER=-]

типы езды

[-=HANTER=-]

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.

[zhenya_sweet]

Сообщение от -=HANTER=-

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения.

[cool boy]

последняя картинка клёвая==))

[#Павел#]

Уебская...

[dimon2]

Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.

[dimon2]

[dimon2]

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин и байков, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону?
- Я тут родился.
Человек купил новый Harley-Davidson, проехал 50 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас мотоцикл без двигателя. Сейчас приедем и все исправим.
- А как же я проехал 50 километров??
- На репутации.

[dimon2]

NR>> Мотик купил? Че не хвастаешься?

DB>> Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка
DB>> на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил
DB>> сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском
DB>> конструкторе), раза в полтора дороже скутера.

NR>> Что сломал?

DB>> Ключицу. (

[dimon2]

исчо побояню)))

Экзамен по ПДД для мотоциклиста:

1) С какой скоростью разрешается ездить в городе если не установлен дополнительный знак ограничения?

1)А что такое скорость
2) 300!!!!!!!!!!!!!!!!
3)А что такое знак ограничения?
4)по городу это по газону или по тротуару?

2)Вправе ли вы обогнать автомобиль движуйшся в левом ряду с включенной сиреной и мигалкой?

1)Опа!!!
2)Автомобиль – фиииии
3)хоооооо-н-даааааааа
4)а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

3)Имеете ли вы право развернуться через пешеходный переход

1)Подземный?
2)А что такое переход?
3)А что такое развернуться?
4)на 250 я его заметить не успеваю

4)По чему из ниже перечисленного запрещено движение мототранспорта?

1) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
2)по отбойнику на разделительной полосе
3)где могу проехать там и еду - идителесом
4)по воздуху!!!!!

5)если вы видите что автомобиль перед вами резко меняет траекторию или направление движения пересекая вашу траекторию вы:

1)По возможности резко примете в противополжную сторону
2)резко примете в противоположную сторону, откроете ручку газа затем заложите курс на обгон и ударите мотоперчаткой по зеркалу или в стекло (что у вас нет перчаток??)
3)притормозите , затем обогнать и сделать тоже самое перед ним
4) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

6)что означает знак красный кружок в который вписана цифра 40

1) взлет по этой полосе запрещен.
2)не стоит ехать больше 150.
3)температура окружаюшей среды – 40 градусов
4)лицам старше 40 проезд запрещен если они не на мотоциклах

7)Если сотрудник ГИБДД угрожающе свистит в свисток и машет вам палочкой вы:

1)помашете рукой ему в ответ
2) а мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
3)философски удивитесь тому что он не успевает повернуть за вами голову
4)резко увеличить скорость при возможности встав в вилли

Что означает знак «главная дорога» ?

1)нет такого знака
2)нет такого знака
3)нет такого знака
4)нет такого знака

[dimon2]

Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:
джиксер - это хорошо? Или это плохо?
И отец ответ нашёл, сразу, без подвоха:
джиксер - это хорошо! ... а не джиксер - плохо!

[dimon2]

о нах приколюха
http://www.motorkari.cz/clanky/clank...ou-14148.html#

[dimon2]

........

[cool boy]

майка клёвая))

[Remus 36]

Пожалуй запостю и здесь....