Приколы складывать сюда.

[Mc-Masters]

В одну редакцию попал список вопросов, с помощью которых педагоги тестируют будущих ПЕРВОклассников:

1. Хорошенько подумай и скажи нам что-нибудь.
2. Как ты думаешь, тебе повезло с родителями?
3. Назови вехи своей жизни.
4. Какие напитки мы, люди, заедаем солёным огурцом? А шоколадом?
5. Кто кого поборет - папа или мама?
6. Чем отличается одно бревно от другого?
7. Папа - сова. Верно ли обратное?
8. Кудри, пряди, лысина - это что?
9. Утром что наступает?
10. Кто убил Джона Кеннеди? Почему?
11. Оцени селекционную политику "Спартака" в это межсезонье.
12. Назови всё, что шевелится.
13. Какого цвета Шакил О? Нил?
14. Как ты понимаешь стихотворение "Тра-та-та, тра-та-та, вышла кошка за кота"?
15. У скольких одноногих инвалидов 30 пальцев?
16. Как ты понимаешь слово "заткнись"?
17. Кто в вашем доме хозяин7
18. Сколько детей у твоей мамы? А у папы?
19. Кто старше - ты или мамино демисезонное пальто?
20. Чем твои родители могут помочь нашей школе?
21. Почему на руках десять пальцев и на ногах тоже десять пальцев?
22. Что ты знаешь о жизни?
23. Я шла по деревне и видела за забором три лапы и полтора хвоста. Кто был за забором и сколько?
24. Какую слабость Колобка использовала Лиса?
25. Какие агрегатные состояния вещества ты знаешь?
26. В речке вода пресная, а в море солёная. Почему? ...

[baby-girl]

- Я людей делю на ощущенцев и образованцев. Я, например, образованец.
- А как ты это определил?
- А я это чувствую.

[KAMIL]

Флэш-прикол про Герасима и Му-му :glasses:
http://www.ljplus.ru/img/doctorbo/mumu.swf

[Mc-Masters]

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ.

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N113155096), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающему к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием.
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и направо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для
удобства каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движениями в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующей инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см.рис.1).
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместить использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать на телефоне номер 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить п.п. 4-9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.п.4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство личной гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Mc-Masters]

СОВЕТЫ ПО ТРУДОУСТРОЙСВУ И ПРОХОЖДЕНИЮ СОБЕСЕДОВАНИЯ.

Дата и время собеседования.
После получения письма с приглашением на собеседование завяжите оживленную переписку с работодателем, добиваясь переноса даты и время собеседования на более удобный для Вас день. Объясните Вашу просьбу, например, крайней занятостью в связи с прополкой помидоров на даче, родами любимой собаки, жизненно важной необходимостью посмотреть финал кубка УЕФА и т.д.
Если Вам позвонили по телефону, вместо сообщения по e-mail, сделайте то же, что указано выше - непосредственный голосовой контакт в данном случае даже лучше.

II. Стиль одежды
Безусловно, участники собеседования оценят Ваше умение одеваться непринужденно. Вычурный деловой костюм для женщин или темно-синий пиджак и строгие туфли для мужчин оставьте дома. Представьте, что идете на пляж или, например, в ночной клуб. Соответственно и выберите одежду.

III. На собеседовании.
a) Придите как минимум на 10 минут позже назначенного времени. Это даст Вам гарантию, что все участники собеседования будут в сборе и хорошо подготовятся Вас принять. Вы можете быть уверены, что доставите им большую радость, наконец появившись на пороге комнаты.

b) Поприветствовать всех ожидающих Вас также важно. Для гармоничного дополнения
сложившейся обстановки взволнованного ожидания лучше не использовать сухой офицальный стиль приветствия - скажите просто "Привет!". И ручкой сделайте.

c) Вряд ли участники собеседования будут довольны видеть Вас, сидящем на стуле в напряженной "школьной" позе. Свободный, раскованный вид (нога на ногу, откинувшись назад) придаст беседе более непринужденный и деловой характер.

d) При первом же удобном случае (желательно в самом начале собеседования) переведите беседу в плоскость разговора о Вашей будущей зарплате. Таким образом вы продемонстрируете, что Вы уверенны в себе и знаете себе цену. На встречные вопросы о Вашем текущем заработке всегда отвечайте "Это коммерческая тайна", многозначительно глядя на участников собеседования.

e) Во время беседы держите в руках сотовый телефон, периодически поглядывая на него. Этим Вы покажете, что являетесь занятым, деловым человеком, ожидающим важного звонка. Можно попросить ненадолго прервать разговор, сказав, что Вам срочно необходимо написать SMS.

f) Никогда не отвечайте на поставленные вопросы коротко - участникам собеседования может показаться, что Вам просто нечего сказать. Продемонстрируйте свои интеллектуальные способности и умение выражать мысли. Например, вместо фразы "Я работал с клиентами" лучше сказать "В мои непосредственные прямые обязанности входило ежедневное тесное взаимодействие с наиболее важными и необходимыми людьми, сам факт наличия которых лежит в основе существования любой фирмы, без которых успешный бизнес было бы совершенно не мыслимо представить - нашими уважаемыми клиентами".
Не беспокойтесь о том, что собеседование с Вами может затянуться - участвующие в нем наверняка захотят поговорить подольше с умным человеком.

g) Обязательно продемонстрируйте раздраженно-пренебрежительным тоном Ваше негативное отношение к предыдущим работодателям, объяснив, что эти жалкие и ничтожные люди препятствовали Вашему профессиональному и карьерному росту, были недальновидны, не дали Вам в полной мере реализовать весь Ваш обширный потенциал и помешали претворить в жизнь Ваши прогрессивные идеи.

h) Если Вам предложат задать какие-либо вопросы относительно вакансии, на которую Вы претендуете, и организации вцелом, воздержитесь от этого. Даже если Вы совершенно не поняли, какие обязанности будут на Вас возложены, не беспокойтесь - своим глубокомысленным молчанием вы произведете впечатление проницательного и обладающего логикой человека.

i) В конце собеседования настойчиво попросите ответить, подходите ли Вы на объявленную вакансию, и какое впечатление Вы произвели на участников собеседования. Также попросите прокоментировать Ваше резюме, в котором вы наиболее полно и детально описали свои неординарные способности.

g) Перед тем, как попрощаться, заверьте участников собеседования, что именно Вы идеально подходите на данную позицию и уверены что, когда они выберут Вас, Вы сразу станете незаменимым сотрудником компании.

I. Объем резюме.
Для наиболее детального представления Вашей персоны, резюме должно быть объемным. Для позиции младшего помощника старшего дворника подойдет резюме на 3-х страницах, для позиции среднего уровня 5-7 страниц, для позиции управляющего - не менее 10 страниц.

II. Язык резюме.
Выберите наиболее удобный для Вас язык. Для того, чтобы устроится на работу в головной офис Mitsubishi в Токио можно прислать резюме на русском языке. Лучше, конечно, на узбекском. Работодатель, несомненно, заинтересуется таким претендентом и не пожалеет денег на квалифицированного специалиста для перевода Вашего 10-страничного резюме на свой родной язык.

III. Способ отсылки резюме.
Обязательно используйте все возможности, что Ваше резюме попало к работодателю. Пошлите его:

a) По факсу (2-3 раза)
b) По e-mail - минимум с двух Ваших разных почтовых ящиков (При наличии сертификатов, прикрепите их все к письму, предварительно отсканировав с разрешением 300dpi и сохранив в формате BMP).

c) Принесите резюме в офис работодателя. Потребуйте встречи с руководителем лично, чтобы вередать ему Ваше резюме из рук в руки. Будьте настойчивы.

IV. Оформление резюме.
При оформлении Вашего резюме старайтесь проявить Вашу индивидуальность. Используйте не менее 4-5 шрифтов. Заголовки стоит выделить цветом и "рукописными" шрифтами, также вставить картинки и фотографии.


V. Структура резюме.
a) Имя и контактные данные.
Полное имя можно не указывать. Напишите его так, как Вы бы хотели, чтобы Вас называли на будущей работе. Не стоит указывать свой сотовый телефон, лучше дайте в качестве контактного номера телефон своей троюродной глуховатой бабушки, живущей в Ростове (не забудьте указать международный код). Укажите не менее 3-4 адресов Ваших почтовых ящиков, чтобы работодатель мог быть уверен, что сможет надежно связаться с Вами.

b) Информация о родственниках.
Данные о возрасте, социальном положении, месте работы Ваших родителей, жены/мужа, братьев и сестер, а также других родственников, могут быть полезны для работодателя. Подробные данные о Ваших детях (пол, возраст, рост, вес, перенесенные детские заболевания и т.д.) также стоит указать.

c) Цель, которую Вы преследуете.
Работодатель будет очень рад узнать о Вашем смысле жизни, о Вашем представлении о морали и об отношении к объективной действительности. На всякий случай укажите, на какие позиции Вы претендуете, причем стоит написать как минимум 2-3 позиции разного характера. Безусловно, Вы получите преимущество как разносторонняя личность, когда работодатель увидит, что Вы хотели бы работать коммерческим директором, системным администратором, PR-менеджером или водителем.

d) Образование.
Кроме основного образование имеет смысл также указать и не относящиеся к основной работе курсы, которые Вы заканчивали (получения 3 уровня магистра белой магии, практический курс катания на скейтборде, незаконченное музыкальное образование по классу баяна и т.п.) Знание мелких деталей позволит работодателю оценить Вас объективно.

e) Опыт работы.
Попытайтесь вспомнить все виды деятельности, которыми Вы когда-либо занимались. Например, припомните, как в 6-м классе средней школы Вы подрабатывали в продуктовом магазине у дяди. С этой работы и начните описание. Про работу помощником электрика в 10-м классе тоже не забудьте.
Описывайте каждую свою работу как можно подробнее, указывайте даже самые мелкие свои обязанности (приносить кофе, менять скрепки в степплере, управлять машинкой для уничтожения бумаг и т.д.)

f) Навыки работы на компьютере.
Опыт работы на компьютере очень важен. Не забудьте указать, что умеете работать в различных операционных системах (Windows 2000, Windows 2000SP1, Windows 2000SP2, Windows 2000SP3, Windows 2000SP4, Windows 2000SP4 + hot fixes, Windows XP, Windows XP SP1, Windows XP SP2) и владеете всем спектром офисного программного обеспечения (Microsoft Word 95/96/97/98/99/2000/XP). Особо подчеркните Ваш профессионализм в работе с Internet Explorer и Outlook Express.

g) Знание языков.
Даже если Вам трудно перевести на русский фразу This is a table", обязательно напишите, что знание английского языка у Вас хорошее (выучите, если что). Также укажите и несколько других языков, про которые Вы слышали, и отметьте, что Вы в состоянии на них читать и переводить со словарем.

h) Хобби.
Работодателю необходимо знать о Ваших интересах, в особенности таких, как собирание марок, игра на банджо, любительское измерение годичного параллакса звезд спектрального класса G (подходит, например, менеджеру по персоналу) и т.д.

i) Вероисповедание.
Обязательно укажите Ваше вероисповедание, это поможет работодателю выбрать из толпы именно Вас. Правоверный мусульманин, христианин или иудей, безусловно, поднимет продажи фирмы до небес волей Господа.

j) Партийная принадлежность.
Ваша приверженность принципам либеральной демократии поможет более верно и политически корректно заниматься версткой журналов, проводить маркетинговые исследования и монтировать компьютерные сети.

k) Сексуальною ориентацию тоже укажите - вдруг Вам повезет с руководством.

l) В завершение резюме можете добавить несколько слов от себя. Для формирования четкого образа о Вас работодателю будет интересно узнать Ваше мнение по какому-либо волнующему Вас вопросу.

[KAMIL]

Еще флэш-прикольчики

Про Отелло и Дездемону
http://www.ljplus.ru/img/doctorbo/otello.swf

Про Каренину и поезд
http://www.ljplus.ru/img/doctorbo/karenina.swf

Про Раскольникова и старушку
http://www.ljplus.ru/img/doctorbo/raskolnikov.swf

[n_tu]

Кошмар:
Лежат 2 головы у дороги.
Тут, это надо увидеть, одна из них начинает шевелиться, мимические мышцы странным образом сокращаются, ценой непередаваемых словами усилий она, покачнувшись падает, потом катится, опять таки кривляясь. Зияет открытая рана. Наконец то она подкатывается к другой голове :
- РОСНО – попало. Ха-Ха! Ха-ха-ха!

[DuzerS]

Тема:
Добрый день!
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб!

Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.

Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" -ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота.

Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:

"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".

(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона).
Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

Слушаю.
Это Вы продаете отличный черный BMW?
Да, это я.
Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
Отлично, как Ваше имя?
Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
Вечером. Лучше после семи.
Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
Да.
Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку.
Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40.
Приятный голос ответил:
Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
Конечно, жопа.
Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
Нет, -я- ответил.
Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
Где Вы живете, Николай?
Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
Слушаю.
Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
Если бы я знал где ты, я б тебя...
Что ты, ослиная жопа?
Я б тебя убил!
Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

[ZEUS]

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

[ED-209]

Насчёт приколов...

Сам придумал - сам провернул...
Дело было так...

Сидел как-то на работе, скучно. Надо над кем-нибудь приколоться. И тут - подарок судьбы. ))) Залетает в офис мой напарник (мужик - лет 40, чувство юмора отсутствует) с кипой важных документов. Весь запыхавшийся и при этом бормочет:
-Наконец-то я их (док-ты) нашёл! Мне за них голову начальник открутит!
Кладёт их на стол и куда-то убегает. Ну грех случаем не воспользоваться...)))
Делаю так: беру титульный лист с док-тов, на котором Подпись и Печать внизу. Втихоря делаю его копию на ксероксе, оригинал прячу, а от Копии отрываю половину (как раз где печать, чтобы не было видно, что это отксерено) и выкидываю. Оставшуюсю половину кладу в общую кучу важных док-тов, сверху, и сижу, рисую на ней (на половинке копии) с "умным" видом...
Забегает опять этот мужик:
-Всё, где док-ты, мне их начальнику относить надо...
Я говорю:
-Не знаю. Я их не видел. Кстати, у тебя нет другой ручки? А то эта плохо пишет.
(а сам сижу, на ОТОРВАННОЙ копии рисую).
Тут взгляд напарника непроизвольно опускается вниз, и он видит, что я рисую на ОТОРВАННОЙ половине ЕГО важных документов...
ТАКОГО ЯДЕРНОГО МАТА я ни разу не слышал...(если честно, первая мысль какая у меня промелькнула, что его сейчас инфаркт схватит...я даже испугался...)
Короче, достал я ему спрятанный оригинал...
Его слова: Ещё раз так прикольнёшся, "стукну" (это мягко сказано) сразу! :box:
Но эмоций я получил на две недели вперёд!!!

PS Потом я тоже самое провернул в Институте (с договором на 10000р), но это уже другая история... :apsos:

[ED-209]

Граблеведческий
глоссарий компьютерных терминов

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[9-й калибр]

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится..
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе..
Пьют кофе.
-Мадам замужем?
-Мадам замужем...
-Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
-Мадам может позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз!
-Шестнадцать раз?!!
-Мсье торопится?


Француженка спит и видит сон: идет она по улице, за ней мужчина. Она ускоряет шаги, он тоже. Она сворачивает, он за ней.... И вот, она входит в квартиру, пытается закрыть дверь, он ставит ногу.
- Месье, это моя квартира, что вам надо?
- Ваш сон, мадемуазаль, вам решать...


В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!


Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:"Сходи взбодри народ перед первым прыжком".
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:"Ну что орлы, лямки яйца не жмут?" Открыл дверь, помочился, и говорит: "С небом нужно быть на ТЫ", развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:"Ну подбодрил?"
Штурман:"Угу"
Командир:"Правильно, а то девчонки в первый раз летят"

[ZEUS]

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор
или ...? ".

[n_tu]

Объявление по тв. в Тель-Авиве. - Из нашего зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

[ZEUS]

а вы что подумали?

[ZEUS]

нагло мной скопировано с одного сайта, но суть прикола не меняется

Иногда бывает очень интересно наблюдать, как люди прицеливаются фотоаппаратом, чтобы сфотографировать что-либо. В такие моменты можно увидеть самые разнообразные гримасы и позы.

Итак, выбираем позу и целимся точнее:

[ZEUS]

вот так бывает

[ZEUS]

о как

[ZEUS]

кхе...

[ZEUS]

Как угадать пол зародыша
Зародыша чего?

Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
Модификация сказки про репку?!

автобус клитор трусики
Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье!

как и чем е###cя дети
Вот и я думаю…

куда можно сувать свой член
Как другу говорю- в лесопилку попробуй.

фотографии всех членов группы звери
ЧТТООО?!?!

яйцо йодированное
Гы! Отбитое!

девочки которые любят пукать
А кто этого не любит))!

как выглядит член
Вот уж не ожидал…

как др##ит русский пацан
Национализм…

инфракрасный порт зае##л
Оч-чень интересно…

писька владимира кличко
Не надо злить Большого Брата!

Др##ит мальчик пенис х#й член гей ребёнок
Какая быстрая смена событий.

как можно обосрать мальчика умно
Какой ты дотошный и любознательный!

вязка китайской хохлатой собачки
Ммм… А фотку можно?

как надо правильно лизать свои ноги
Какие дотошные акробаты пошли…

николай басков с голой жопой тр###ет дохлую мышку
Отдых после рабочего дня…

фото женских волосатых пупков
Однако!

хочу увидеть как старухи срут
Соболезную.

сколько червей в жопе
Это смотря сколько запихать…

регина дубовицкая порно
Вы представляете себе ЭТО???

лаэртский козел
Дайте я в книжечку запишу- обложить кого.

что делать если чешется жопа
А вам срочно?

испражняющиеся г###ом девушки
А чем ещё?

мужчины которые спят в носках
Герои с насморком!

Тр#####ся с телепузиком
Ммм…

зубные черви
Часть 4.

фото женского вымя
А моё лучше!

почему дети срут
Уж не от жизни хорошей…

девка в противогазе берёт в рот
Эээ…

история появления борща
Во фанаты!

нюхать сиську
По e-mail?

производство говна
А также фото мест производства.

как правильно вытирать жопу
Так, чтобы не было мозолей.

куда сувать свой член чтобы получить кайф
Уже было- в лесопилку!

яна чурикова яйца
А ведь вроде и не видно…

подводная лодка ревун mp3
Детская, надувная.

почему хомяки убивают своих детей
Они- исчадия ада!

Х#й п##да брат сестра
Поэтично!

как порвать себе жопу
Наесться бобов и…

как правильно изнасиловать девушку
Какой ты дотошный педант!

что делают женщины и мужчины чтобы у них родился младенец
Не знаю!!!

дебильные фотографии птиц
Дебильные птицы лучше их фото.

стихотворение про холодец
Из цикла “По полу ползал безногий отец”.

доширак метеоризм
Будем знакомы!

дайте телефон хочу подр###ть
На телефон?!

сайт любителей блевать
Я к вам!

анальная казнь
Страшное зрелище.

волосатые киски волосатый лобок волосатые девушки волосатая жопа
…Особенно последнее!

химический состав фекалий
Ну уж это вы должны знать!

красивые фото голых тёлок без вирусов бесплатно
Так фото или тёлок?

почему ребенок срет в штаны
Во батю довели…

[Prok]

Очень качественная штука http://www.bonjour.ru/kl_jurnl/index.php

[blacky]

Стоит около пропасти мужчина и держит над ней тёщю:
-Другой на моём месте тебя бы убил,а я тебя отпускаю. :gig2:

[ED-209]

Мальчики и девочки: 11 различий

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[Toto]

Сообщения с одного форума:

Сообщение 776591. Ответ на сообщение 775688
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:13 Дата: 14 янв 2005

А мой утром идет в туалет и одновременно писая громко так ПЕРДИТ, скотина, будит всех


Сообщение 782675. Ответ на сообщение 775688
Автор: Яна Статус: анонимный пользователь Время: 07:28 Дата: 17 янв 2005

Вот-вот, меня прям трясет от этого.........

Сообщение 775756.
Автор: Еленушка32 Статус: анонимный пользователь Время: 19:51 Дата: 14 янв 2005

А мой тоже все это делает и чешется и бегает когда по телефону говорит ...Смех да и только за ним наблюдать ..

Сообщение 775850.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:20 Дата: 14 янв 2005

А мой вечно писюн свой трогает, меня это бесит страшно!!! Ляжет перед телевизором, засунет руку в трусы и трогает, трогает....Сколько раз ему говорила что это не красиво


Сообщение 776585. Ответ на сообщение 775850
Автор: л Статус: анонимный пользователь Время: 23:11 Дата: 14 янв 2005

Это многие так делают, даже среди моих бывших несколько штук таких было.


Сообщение 785297. Ответ на сообщение 775850
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 16:29 Дата: 17 янв 2005

точь в точь как мой

Сообщение 775928.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 20:54 Дата: 14 янв 2005

Мой тоже чешется, причем везде где волосы растут, а не растут они у него только на ладонях и пятках. Меня тоже бесит. Отучить не получается никак.

Сообщение 776511.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 22:56 Дата: 14 янв 2005

Ой, смеюсь до слез. Но каюсь и мы не без греха! Муж любит носки класть перед толчком, каждое утро я иду пардон в туалет, и вот они родные пере самым носом ( причем рядом бак для грязного белья находится) Я поражаюсь - нести носки в ванную,(не поленится!), и бросить их под носом!!!


Сообщение 781662. Ответ на сообщение 776511
Автор: Ксюшка Статус: анонимный пользователь Время: 21:05 Дата: 16 янв 2005

А мой оставляет каждый день вчерашние трусы там, где ему придется.

Сообщение 776560.
Автор: Ли Статус: анонимный пользователь Время: 23:07 Дата: 14 янв 2005

А мой ужасно любит после работы сесть на диван, включить телевизор и спустить до колен штаны!!! Может просидеть так час, а может в таком виде полежать лечь и при этом время от времени почёсывает себе ноги и повторяет: "Ой, как я люблю так лежать/сидеть, Как хорошоо-о... ножки отдыхают" Я вот только не пойму, почему штаны совсем-то не снять??? Это ж и удобней и приятней


Сообщение 776597. Ответ на сообщение 776560
Автор: я Статус: анонимный пользователь Время: 23:14 Дата: 14 янв 2005

а мой ночью причмокивает, как младенец. Я когда услышала ( чего-то не спалось) хохотала до слез. Он проснулся и обиделся. А носки под мой туалетный столик закинуть святое дело, а меня ажно трясет от них(слава богу не воняют, меняет частенько, это у него пунктик - чисьые носки.

Сообщение 776595.
Автор: hanza Статус: анонимный пользователь Время: 23:14 Дата: 14 янв 2005

Уписалась
А мой любит залезть в ванну, пустить воду...и заснутьвода бежит - он спит.Причем вану не затыкаетИ так рекорд 3,5 часа проспал.
ИЛи вот что меня бесит больше всего - это когда я только лягу и начну засыпать( знаете ,такой сладкий сон) он сразу! бежит на кухню и начинает шарить по кастрюлям, холодильнику, шкафчикам в поисках что бы , извините, ПОЖРАТЬ.И так в любое время ночи он гремит посудой, дверцами и топает своими тапочкамиииииииииииии!!!

Полный текст здесь http://www.mama.ru/main/forum/post_print?idTopic=43815

[9-й калибр]

караоке :super:
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf

потянуть мышкой и отпустить :
www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

краббол
http://www.belti.ru/ztv/crab-ball.swf

на светофоре. Водить мышкой
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

нажимать на лосей:
http://www.icq.com/friendship/pages/..._page_7944.php

[ZEUS]

это было сегодня

[ZEUS]

Вышел словарь Детской ненормотивной лексики. Теперь вы узнаете что такое "ля" "агу-агу" И саамое страшное "сяка-сяка"

***************
Студентческий тост за родителей:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

[.Petras]

Мудя и Тарелки Илья Смирнов ( кто ето такой, хрен знаю!)
***

"И я выпью стакан воды,
И увижу на дне тебя;
И тогда расстегну штаны,
И достану свои мудя.

И возьму я свои мудя,
И засуну в стакан пустой;
В тот, где видел на дне тебя,
И пойму что это отстой.

И пойму я что это отстой,
И увижу что это фигня -
Взять на кухне стакан пустой,
И засунуть в него мудя.

И вообще, доставать мудя -
Все-равно что кидать понты;
Лучше суну свой член в тебя,
И потом застегну штаны!"

***
Мудя лесов
Ростислав Имарь
***

Висят мудя лесов,

Мудя подлунной неги,

И вторит всем ветрам

Их мелодичный звон.

Они в одной связи,

Как Ленский и Онегин,

Меж ними – только ***,

Нечищен и зловонн.



Куда б ни отбыл ты

И где б ни поселился,

Кого бы ни отпёр,

На что б ни кинул взгляд,

Кому б ни дал ****ы

И с кем бы ни напился –

Висят мудя лесов,

Так хорошо висят!

[ED-209]

16 поводов гордиться что вы русский
Юмор Афоризмы
1. Русская пословица: Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
2. Русская речь без мата превращается в доклад.
3. Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами. Пессимистами, потому что знают, что их жизнь
постоянно будет связана с дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда не поглотит, ведь период
его естественного полураспада сам по себе компенсирует период его естественного полуприроста.
4. Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.
5. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
6. Русские после первой не женятся
7. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
8. Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на x..., не используя неприличных слов.
9. Русские хлещут водку СТАКАНАМИ только по одной причине... из ведра пить неудобно - много выливается.
10. Русский человек меру знает: лишнее сблюет.
11. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
12. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением
находить туда вход.
13. Русский экстрим - на красный свет заплыть за буйки, находящиеся под стрелой.
14. Русский: "Вам сколько ложек сахара?" Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?" Старый Еврей: "Не желаете ли
ЛОЖЕЧКУ сахара?"
15. Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций...
или хотя бы просто набраться.
16. Русское "б...!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать
громко и протяжно

[n_tu]

после 11-12, патриотизм резко подскочил