похохочем!!!!

[гавана]

Beta, спасибо, всё получилось ))

[Beta]

Я вас умоляю!, Не жалейте собак! Деффки,я вас умоляю! Никогда не спите с кавказцами! Имеются в виду собаки, а не лица определенной национальности:-))
Тут вчерась я сошла с ума. Реально. В моем черством сердце открыла сонный глаз сентиментальность и я решила.. взять старенькую Гайку с собой в постельку. Типа,холодно собачонке (ну не дура,а? И не пила ж.."Замерзший в квартире кавказец "-это новая сказка такая. 12 лет она прекрасно обходилась полом и балконом, а тут вдруг я решила. Видели б вы глаза собаки, когда я волоком тащила ее в постель ,а она упиралась всеми 4 лапами и пыталась вызвать психиатричку мне). Взяла. Мало того, что спала я, канэшна, на стене (а где еще можно спать при наличии в постели разомлевшего и развалившегося кавказа?).Так еще в 3 ночи какой-то гад решил пройтись под окнами. Фихня, что я живу на 3-ем этаже,а шел он по улице.Гайка моя, бывшая, видимо,в прошлой жизни милиционером, в кровь впитала фразу "Преступление легче предотвратить, чем расследовать".И, оторвав голову от подушки, выдала:"Ррррр..аф!".Голосочек зюки представляете? А прям в ухо?
Как я заикой не стала - не понимаю. Но меня как ветром сдуло из постели, после чего я нервно курила 15 минут..
Так что не надо повторять мой опыт...А то станете конкурентами на мою палату в Кащенко
Ах да.. я ж забыла еще об 1 "радости".Гайка в линьке. Я ее 2 часа вычесывала.. Думала, всю вычесала.. наивная.. Стряхивать с себя в постели собачью шерсть клоками - вот где, я вам скажу ,оргазм..

(с) Гайка

[Beta]

Не про животных, но смешна

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_ya...i/1332?page=12

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1989

[Вик@]

..............

[Вик@]

и есчо немного

[twkisa]

Смешные фотки

[Beta]

Пошто животного терзаете, гринписа на вас нет!!!

[Венеция]

Сообщение от Beta

Не про животных, но смешна

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_ya...i/1332?page=12

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1989

Просто каталась!

[kaplja]

Из разговора пожилой женщины и молодого мужчины.....
- У вас кот голубой?
- Да.
- И у меня голубой. Можно я привезу его на вязку?
- Кого? Кота?
- Ну конечно, кота, кого же ещё?
- Дык у меня кот.
- Ну он же голубой?
- Голубой.
- Значит привезу!

[kaplja]

...звонок...
-здрасьте, я по объявлению...
вы котят продаете?...
у вас свой кот?...
а нашу кошечку к себе на вязку возьмете? ... как это не вяжет - вон же у вас котята есть...

[kaplja]

П: здравствуйте, у Вас есть корни -шреки?
Я: порода называется "корниш-рекс".
П: Ах, это порода так называется, а я думал это имя котенка! А как они выглядят?
Я описываю стандарт корниша...
П: А!!!! так они похожы на британцев!
Я /в шоке/: нет, корниши кудрявые!!!
П: Понял!!! они как британцы, только шерсть как у пуделя!

Еще случай:
П: у Вас есть кошечки?
Я: есть..продаются исключительно для дома, под кастрацию.
П: да-да, нам такая и нужна! Только не очень дорого! А какие у нее котята родятся если ее познакомить с черным котом?

[Etnika]

Мне в телефонном разговоре одна дама на мое предложение поискать котенка в другом месте сказа буквально следующее: "Мне бы хотелось от вас." Я: "От меня с мужем?" Она: "Ага"

[mia_from_here]

kaplja, я валялась с перлов на мяу.ру, про голубого кота - вообще улет

[mara-1]

Было с моей знакомой:привозит к её кобелю-немцу один мужичок свою суку.Звонит по телефону-я приехал!Она в ответ-готовтесь,сейчас выведу кобеля.Выходит с кобелём на улицу и видит картину маслом:мужик сидит на корточках и придерживая(шоб не вскочила)лежащую на спине(!!!)суку выдаёт перл:"Ну,что вы так долго?Я уже устал её так держать!"

[kaplja]

От РroFan. Я валялась.

Года 1,5 назад было.
Проходит пара мимо клетки. Жена тянет мужа за рукав:
- Смотри какая забавная, никогда таких не видела - без ушей. Знаешь, как называется (читает надпись на клетке) - Шотландская веселуха.

[Ayame]

Сообщение от kaplja

От РroFan. Я валялась.
Года 1,5 назад было.
Проходит пара мимо клетки. Жена тянет мужа за рукав:
- Смотри какая забавная, никогда таких не видела - без ушей. Знаешь, как называется (читает надпись на клетке) - Шотландская веселуха.

[sanny]

ничего, что жестко, зато тепло...

[_Брат Безумства]

................................................

[Beta]

http://www.livevideo.com/video/landi...&tx_category=1

[KotDaVinchi]

О вреде Вискаса...

[Etnika]

Часть вторая. О пользе.

[beauty-cat]

http://jokesland.net.ru/tanckots.html

[kaplja]

В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ***ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- *****-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

© drblack[/b]

[МаNьяк]

ПОПУГАЙ ЖАКО


В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.

Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни. И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей “нафиг” и она уже в обмороке)…. И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, ****и, двери! Охуеть как дует!!!

p.s. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его “пластинка” срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.

[Artvart]

[Слава106]

Харош всем ругаццо! Давайте похохочем!

[Слава106]

И ещё похохочем!

[Слава106]

Почему лягушки прыгают.

[ювеналь]

Действительно пора расслабиться!!!

http://www.u-antona.vrn.ru/forum/att...0&d=1197896072

[Beta]

Акулья дружба

http://www.fishki.net/comment.php?id=31532