Шотландский (Скотч) терьер!

[Anutick]

Здорово! Думаю собачки в восторге!!!

[skotchvrn]

Ну да, охота удалась!
Первым заходом шли Мультик, Кайли и Лялька. А на второй круг Марик, Феня и снова Лялька, как опытный боец.
Вот и устала девушка.
Я надеюсь, что следующий раз состав желающих пополнится, обновившись.
До встречи во втором классе!!!

[Anutick]

А можно нам с Чингизом к вам присоединиться поохотиться?

[skotchvrn]

Anutick, Конечно же! Будем собираться, я тебе звякну.

[shef13]

ух ты как клево. Я б тоже не отказалась бы. Но боюсь Финик будет цеплять не енота, а Марика или Ченгиза (shefolga)

[skotchvrn]

Я тоже боялась, что Мультик с Мариком опять сцепятся. Поэтому пускали их партиями - первая Мультик, Лялька, Кайли. И вторая - Феня, Марик и вновь Лялька, как уже опытный боец.

[skotchvrn]

Вот что накопала в ИНЕТЕ - http://sib-scottie.narod.ru/pages/sc...y_2009_001.htm - праздник ТЕРЬРЕРА.
Когда-то мы то же такой проводили - http://foto.mail.ru/mail/scottivrn/351

[skotchvrn]

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце

Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, ибо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в Ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

[skotchvrn]

Осторожно! Опасная собака скотч-терьер!
Риск № 1. Осторожно, дети!
- Ой, а почему они у вас такие смешные? А почему вы вдвоем, а ведет их один? А они дерутся? А почему один черный, другой – белый? Это же белый, правильно?
Возможно, мальчишка задал бы еще с десяток вопросов, не дожидаясь ответа на уже заданные, но сопровождавший его дедушка с редким в наших краях вельш-корги на поводке вежливо поздоровался и незаметно ущипнул своего слишком любопытного шестилетнего внука.
- Ой! – взвизгнул мальчишка. – Деда, я только спросить хочу! Дед, этот черный, а тот белый? Ведь белый? - - - Вообще-то, такой окрас называется пшеничным, – пояснил дед внуку, продемонстрировав знание кинологических тонкостей.
Видимо, мальчишка, как и большинство детей, не слишком доверял учености своих старших родственников, поэтому переспросил уже у меня:
- Белый?
- Твой дедушка правильно сказал. Такой окрас называется пшеничным.
Моя попытка подтвердить, что дед хорошо разбирается в окрасах скотч-терьеров и тем самым удержать его авторитет в глазах юного кинолога, оказалась провальной. Мальчишка округлил глаза и, перейдя почти на крик, задал вполне логичный вопрос:
- А почему же он тогда белый???
- Нет, это не белый. Вон видишь, машина стоит? Вот она белая. Видишь, как ее цвет отличается от окраса собаки?
Мальчишка на секунду задумался, а потом занялся восполнением пробелов в моих знаниях о колористике и стандартах цветов:
- Так белый же бывает разный! Вот ваша собака – тоже белая, но с другим оттенком!
Сосчитав про себя до пяти, пытаюсь мягко настоять на том, что Санчик все-таки не белый. Пока считал, сообразил, что мальчик развит довольно хорошо, и что употребление аргументов, вроде «Потому что так положено» вызовет очередной шквал вопросов.
- Ну, вот посмотри, у него же нет совсем белых волосков. А если отойти на несколько метров, то увидишь, что его цвет немного напоминает пшеничное поле.
Мальчишка сделал два шага назад, прищурился и вынес вердикт:
- Пшеничный – это разновидность белого!
Считаю про себя до десяти и соглашаюсь:
- Хорошо, пусть будет белый!
- А это у вас мальчик и девочка?
- Да, - обрадовался я окончанию дискуссии о стандарте окраса.
- А кто – девочка, кто – мальчик?
- Девочка – черная.
- Черная? – остолбенел мальчишка.
– А белый кто???
Мысленно считаю до двадцати...

Лето кончается
Лето, как всегда пролетело быстро и незаметно. Вечера стали ощутимо прохладней, соседи по даче все чаще затевают разговор о грибах, в городе появились школьные базары и торговцы арбузами. Любопытно то, что все арбузы, продающиеся в Киеве – из Херсона. Такое впечатление, что они растут только там. Хотя выращивают их и в Николаеве, и в Запорожье, и в Кировограде. Видимо, торговцы продолжают эксплуатировать сложившееся мнение, что лучшие арбузы растут в херсонских степях. - Откуда арбузы? Небритый тип в классической кепке-аэродроме окидывает меня оценивающим взглядом и, уразумев, что перед ним классический горожанин, которого в два счета можно провести, расплывается в улыбке и, сверкая набором из пяти золотых зубов, радостно восклицает:
– Ыз Хэрсона, дарагой! Бэри, вкюсный-вкюсный, сладкый-сладкый!
Продавцы кукурузы тоже радуют стремлением к прогрессу – на прилавках киевских базаров и на стихийных рынках продаются только современные и модные сорта.
– Чоловіче, беріть качанчики!. Такі смачні, такі солодкі!
Слегка пожелтевшие листья початков заставляют усомниться в том, что кукуруза свежая, но бабулька приводит последний, и, как ей кажется, неотразимый аргумент:
– Беріть! Це ж бондюель!
Опа! Смекалистость наших крестьян и их способность самостоятельно осваивать маркетинговые приемы и в самом деле достойна восхищения. Оказалось, что вся кукуруза, которую продавали на базаре – бондюэлевская. Жаль только, что никто им не рассказал, что консервированная кукуруза торговой марки «Бондюэль» вызывает серьезные сомнения у диетологов, экологов и борцов за запрет генетически модифицированных продуктов, а ложь с целью наживы - смертный грех. Дачный сезон завершается, и в эти выходные мы вернулись в город, на зимние квартиры. Сборы и переезд вызвал некоторое недоумение у Рози и Рекки, наших ручных крыс. Но когда клетка с ними была установлена на заднее сиденье машины, они занялись своим привычным делом – стали деловито перетаскивать свой деревянный домик в другой угол клетки. Булка и Санчик активно участвовали в сборах – совали свои любопытные носы в сумки и кульки и старались пораньше занять лучшие места в машине. И только Мотя расстроилась не на шутку. Ах, как замечательно было бродить по участкам, лазать по деревьям, валяться на солнышке, охотиться на мышей, ящериц и птиц! Как здорово было сидеть на крыше и ждать дядю Васю, нашего соседа, когда он вернется с рыбалки и обязательно угостит ее свежей плотвичкой. Наши соседи откровенно балуют Мотю и не устают ею восторгаться: – Ну какая же она ласковая, ну какая умница! Только калитка скрипнет, а она уже тут как тут! И мурлычет, и об ноги трется, и так встречает! Не желая их огорчать, я никогда не пытался рассказывать им о Мотином коварстве и изощренной хитрости. Да и вряд ли они поверили бы мне. Вернее, услышали бы. Ведь все, что они делают – подкармливают, гладят, берут на руки, играют с ней – все это нужно в первую очередь им самим, для их душевного умиротворения и ощущения равновесия в окружающем их мире. Они уже в возрасте, дети и внуки выросли, своих животных у них нет, и Мотя бессовестно пользуется всеми своими коммуникативными талантами, чтобы выклянчить кусочек побольше и повкуснее. Будучи хорошими добрыми людьми, они не могут устоять, когда Мотя на полную мощность включает обаяние, и, предавшись умилению, щедро делятся с ней запасом котлет и колбасы. Естественно, Моте было от чего огорчаться, когда ее посадили в переноску и привезли в шумный и не слишком приятно пахнущий город. Всю дорогу она очень эмоционально выражала свой протест против такого внезапного и вопиющего ограничения ее свободы. Но, оказавшись в квартире и получив много всяких вкусностей, успокоилась и, похоже, смирилась. У собак первая последачная прогулка выдалась хлопотной. У Санчика было невероятно много работы – все обнюхать, перечитать все записки, выяснить, что происходило летом, узнать, не появились ли на его территории новые собаки, проверить, не замурована ли отдушина в подвале соседнего дома, в которую постоянно туда-сюда шастают кошки и на месте ли ежики, которым он поручил следить за порядком на площадке. Очень сильно возмутил его незнакомый пекинес, позволивший себе непочтительное обхождение с Булкой. Только Санчик ринулся проучить наглеца, как пекинес тут же нашел убежище на руках своей хозяйки. Ах, как это не по-рыцарски, не по-джентльменски! Негоже кавалеру вести себя по-хамски с дамой. А прятаться за юбку, то есть на руках – это вообще верх неприличия и бесстыдства. Именно так и сказал Санчик пекинесу, при чем так, чтобы услышала и его хозяйка. Почему-то мне показалось, что ей не понравилась Санчикова пламенная речь. Не ответив на мое приветствие, женщина подхватила пекинеса подмышку и, пробурчав что-то вроде «Поразводили здесь крокодилов!», быстрым шагом удалилась восвояси. Но, несмотря на это неприятный инцидент, Булка и Санчик остались довольны. Ведь никакой, даже самый невоспитанный пекинес, не может испортить праздник встречи со старыми друзьями. А встреча со старыми друзьями – это всегда приятно и радостно.
24-08-2009 (22:28)

Фокусы и фокусники
Человек легковерен, а память его коротка. Это факт. Дав но ли по улицам бродили толпы «представителей канадской компании», предлагавшие доверчивым и падким на заграничное гражданам купить за немалые деньги копеечные безделушки? И ведь покупали. А потом ругались последними словами, не забывая при этом упомянуть и проходимцев-«канадцев», и шустрого жулика-торговца, и всех его родственников до третьего колена. Но спустя какое-то время, выслушав хорошо заученную скороговорку в исполнении очередного «торгового агента», снова покупали что-то такое, что не только не работало, но и вообще никому было не нужно. Времена изменились. Спецы по разводу доверчивого населения то ли сообразили, что, несмотря на буйствующую свободу слова, за фразу «я представитель канадской (австралийской, марсианской и т.д.) компании» их начнут бить, то ли, воспылав патриотизмом, заменили белые рубашки и несуразные галстуки на джинсы и стоптанные кроссовки и отправились в массы с призывом «Покупай отечественное». Не так давно в вагоне метро наблюдал, как «торговый агент», юноша лет 25, демонстрировал пассажирам серенькую коробочку, утыканную кнопками и разноцветными лампочками – разработку одного очень военного и жутко секретного завода. Настолько секретного, что одно только произнесение его названия всуе приравнивается к государственной измене.
Назначение же этой коробочки – находить скрытую в стенах проводку. Несколько мужичков живо заинтересовались этим чудом, созданным в недрах оборонпрома, и с восторгом наблюдали за тем, как при перемещении по вагону изделие подобно елочной гирлянде радостно мигало всеми лампочками. «Вот видите», – уверенным голосом пророкотал агент, – «Работает! И точно так же будет работать у вас дома!» Конечно, работает. Где же ему не работать, как не в метро? Метро, как известно даже первокласснику – это сплошное электричество. Куда не ткни. А еще вспомнил, что давным-давно ЖЭК-овский электрик, которого мои родители вызвали для того, чтобы он что-то там починил, с легкостью находил провода в стенах при помощи обычного коротковолнового приемника. Интересно, а если этот приборчик поднести к дежурной по станции? В час пик? Когда на станциях тьма-тьмущая людей, и она уже сорвала голос, пытаясь истерическим криком ускорить высадку-посадку? А заодно спросить, почему она так кричит? Неужели она думает, что посредством высокого давления звука в битком забитый вагон можно затолкать еще несколько человек? Очевидно, конструкторы военной техники не ездят в метро, иначе они обязательно использовали бы интуитивные находки станционных дежурных, для того чтобы создать звуковой прибор, с помощью которого вероятный противник был бы обращен в паническое бегство. Или, как минимум, был бы выведен из равновесия. Впрочем, я отвлекся. Разработки отечественных химиков радуют не меньше, чем творения военных конструкторов, перешедших на мирные рельсы. Молодой человек, вошедший в вагон, радостно сообщил пассажирам, что всем им крупно повезло, потому что у них есть он со своим уникальным средством для удаления пятен. Оттараторив вступительный текст, парень приступил к демонстрации возможностей мечты всех домохозяек. Легкий взмах – и в его руке неведомо откуда возникла старая застиранная футболка. Еще взмах – и в другой руке из эфира материализовалась шариковая ручка. Отточенными артистичными движениями распространитель дивного пятновыводителя нанес на футболку несколько штрихов, затем измазал футболку зеленкой. Апофеоз неряшества символизировали извлеченная из бездонной сумки масленка, и обильное орошение многострадальной футболки маслом для швейных машинок. «Для того, чтобы средство сработало эффективно, загрязнение необходимо смочить водой», – продолжал охмуреж молодой человек, нимало не смущаясь того, что его собственная футболка была разукрашена двумя замечательными жирными следами чего-то съедобного, – «Это необязательно должна быть кипяченая вода. Совершенно случайно у меня в сумке оказалась бутылка минеральной воды, но можно воспользоваться любой жидкостью – водкой или пивом!» Услышав слова «водка» и «пиво» мужская часть пассажиропотока заинтересованно подняла головы. Но, убедившись, что в сумке распространителя имелась только бутылка газировки, и что граничащего с кощунством нецелевого использования священных напитков не будет, мужчины вернулись к обычным своим занятиям – кто-то снова уткнулся в газету, кто-то уставился в рекламный монитор, а кто-то изо всех сил безуспешно пытался скрыть беззастенчивое разглядывание девушек, сидящих напротив. Действо завершилось почти по-коперфильдовски. Как и в случае с шариковой ручкой, неизвестно откуда в руках у юноши возник тюбик с чудодейственным средством, и, после совершения нескольких магических пассов, на глазах у изумленной публики футболка обрела исходную чистоту. Хотелось зааплодировать, и даже воскликнуть «браво!», но помешало то, что в самом начале представления обратил внимание, что распространитель пачкал ту часть футболки, которая заранее уже была чем-то смочена. В общем, престидижитатором он оказался посредственным, до Акопяна ему еще далеко. Более того, он даже не достиг уровня Булки, сумевшей однажды довести меня до нервного тика и сомнений в собственном душевном благополучии. Это случилось в те времена, когда Булка выходила из щенячьего возраста. То есть, по человеческим меркам, вступила в период переходного возраста и всячески пыталась доказать окружающим, что она личность самостоятельная, полноценная и ничуть не хуже меня знает, что можно, а что нельзя. Возвращаясь с прогулки, услышал характерный звук, знакомый каждому собачнику – хруст разгрызаемой куриной косточки. Посмотрел на собаку. Булочка преданно глядя в глаза продемонстрировала, что во рту ничего нет – облизала нос. Сделали несколько шагов – опять раздался хруст.
- Булка! Ты что там трескаешь???
- Ты чего? - глазками хлоп-хлоп, - Тебе показалось! - языком по носу ляп-ляп.
Не поверив ей на слово, наклонился и проверил – действительно, во рту ничего нет. Только двинулись дальше, звук с аппетитом разгрызаемой косточки возобновился. Снова остановились, снова проверил – нет никаких косточек! В голове пронеслись фрагменты недавно просмотренной телепередачи о нервных расстройствах и возможности возникновения звуковых галлюцинаций у людей, привыкших работать в тишине. Неужели пришел и мой черед? Дав последний шанс своему рассудку доказать, что он еще не расстроен окончательно, стал исподтишка наблюдать за Булкой. Оказалось, что она действительно где-то подобрала косточку и, понимая, что домой ее не донести, заберут, решила употребить ее на ходу и незаметно для меня. А когда мы останавливались, аккуратненько, через уголок рта, выплевывала косточку на землю и прятала ее между хорошо обросшими передними лапами. Может поэтому "торговым агентам" и даже фокусникам не удается провести собачников. Во всяком случае, владельцы скотч-терьеров им явно не по зубам. Наверно, это и к лучшему.
24-07-2009 (01:04)

Осторожно! Опасная собака скотч-терьер!
Владельца скотч-терьера подстерегают большие опасности. Не верите? Любой скотчевладелец подтвердит это и расскажет массу случаев из собственного опыта. Нет, речь идет не о мифической злобности скотти, хотя они и могут без оглядки вступить в драку с превосходящими силами противника. И не о том, что они преследуют детей, стариков или не дают проходу соседям. Хотя… Булка соседей преследует. При встрече на лестничной площадке она закладывает уши, запускает на полную мощность хвост-пропеллер и выпучив глаза с настырностью танка зализывает их до полуобморочного состояния. Крик, визг, хохот… Но это еще не все. Решив однажды стать владельцем скотти, человек должен быть готов ко многим рискам. Вот только некоторые из них.

Риск № 2. Мания величия
Осенний вечер. Возвращаемся с прогулки. Булка с Санчиком, предвкушая вкусный ужин, активно тянут в сторону дома.
-Да… Да поняла я тебя! – эффектная молодая женщина на противоположной стороне улицы громко говорит по мобильному, одновременно пытаясь открыть дверцу шикарной машины, – Все, уже еду! Заеду только по доро.... - Ой!!! Тут такое!!! Тут!.., – это уже не человеческий голос, это самый натуральный визг, – Тут такие две собаки! Ну какие – такие?! Ну одна черная, другая белая! Не знаешь что ли??? Ой, я не могу! Да отстань ты от меня со своим мартини, они такие прикольные! Блин! Достал!!! Они уходят уже! Да иди ты!..
Ну как тут не зазнаться? И собаки у меня «одна черная, другая белая», и мартини может ради этого подождать, да и сам я парень, вроде, ничего. Вон, даже кого-то послали куда подальше. Орел! Ни дать, ни взять – орел…

Риск № 3. Потеря лица
Считаете себя волевым и непреклонным? Забудьте. Поставьте крест на своем единоличном доминантном положении в доме. Особенно, если вы не оценили его стараний быть полезным. Или просто так, из-за дурного расположения духа, оттолкнули его ногой. Скотч обидится. Обидится всерьез, и будет делать это с упоением и непреодолимым упрямством до тех пор, пока вы не заслужите (или не вымолите) его прощения. - Собанька, иди вкусняшку дам!
- Щас... Очень надо!..
- Ну псюсь, не сердись, пожалуйста. У меня был очень трудный день. Ты же должен понимать, что я устал на работе?
- Ага, работничек… Устал он. А я не устал тебя ждать?
- Ай, какая вкусная косточка! Ну смотри, смотри!
- Слушай, хватит тыкать мне в нос этот вонючий огрызок! Сам жри!..
- Ну не обижайся! Смотри, я тебе новую игрушку купил – ежик с пищалкой.
- Послушай, мне не интересен твой резиновый ежик. Точно так же, как и тебе не интересно то, что я сегодня убедительно попросил соседского пекинеса больше не кусать тебя исподтишка. Мне-то он не страшен. И наорал я на него, чтобы он впредь вел себя прилично. А ты мне что в благодарность? Фу? Да еще и поводком дернул, чуть не кувыркнулся...
- Ну, хорошо, не хочешь ежика, давай животик поглажу. Или за ушком почешу.
- Руки-то убери!.. И вообще, я спать пошел…
К этому моменту вы все еще будете уверенны в том, что именно вы в доме хозяин. И твердо решив, что ни в коем случае не будете поддаваться его капризам, тоже отправитесь в постель. Но что-то непонятное будет щемить и беспокоить. Только вы начнете окунаться в сон, как тут же явятся вам полные упрека глаза под шевелящимися бровями, неуклюже подложенные под голову мультяшные скотчинные лапки, а тяжелые вздохи, периодически доносящиеся из-под кровати окончательно разбередят душу. И вы, махнув рукой на то, что окружающие считают вас деловым и серьезным, забыв о том, что к вам почтительно обращаются по имени-отчеству, что на работе вы являетесь непререкаемым авторитетом для сослуживцев и подчиненных, выползете из-под одеяла и, по-пластунски протиснувшись под кровать, употребите всю свое красноречие, чтобы вернуть в дом мир и спокойствие.
- Ну, послушай, это я просто не понял. Мне показалось, что ты его хотел обидеть.
- Показалось ему!..
- Ну собань, ну прости! Ну ты же знаешь, что ты – мой самый большой друг!
- Точно?
- Точно-точно! Чесслово!
- Да? Ну, ладно...
- Теперь я буду внимательным. Просто я не понял сразу. Ну что? Мир?
- Э-э-э… м-м-м… Ну чего смотришь? Я уже и лапу в сторону отвел, чтобы тебе удобней было мне животик гладить… Да, за ушком тоже чешется. А косточка еще на кухне? И ежика тоже сюда давай. Я с ним утром разберусь.
И в пятый раз ударившись головой о кровать, вы включите свет (чтобы лохматику было видней, с какой стороны приступить к косточке), сядете на стул и с умилением будете смотреть, как он ест, и радость будет наполнять вас. А потом, вместе с ним вы принесет в спальню ежика-пищалку, проследите, чтобы он поудобней устроился в кресле, положите рядом игрушку и только после этого, дав себе слово никогда больше не обижать его, ляжете сами.
Не верите? Заведите скотч-терьера.
17-07-2009 (00:31)

Риск № 4. Скотишизм.
Но об этом вы уже читали выше.

[skotchvrn]

Вот что можно скотского урвать у нас в городе!
Продаются такие шурушки в магазинах "Глобус".
Красным выделены магазины, в которые не следует заходить, ввиду их опустошения.
Адреса:
г. Воронеж, ул. Плехановская, 18
г. Воронеж, пр-кт Революции, д. 45
г. Воронеж, ул. Генерала Лизюкова, д. 17
г. Воронеж, ул. Героев Сибиряков, 65а
г. Воронеж, ул. Изыскателей, 43
г. Воронеж, ул. Лизюкова, 60
г. Воронеж, ул. Никитинская, д. 50
г. Воронеж, ул. Остужева, 156б
г. Воронеж, ул. Остужева, д. 22
г. Воронеж, ул. Плехановская, д. 40
г. Воронеж, ул. Хользунова, д. 35
г. Воронеж, ул. Южно-Моравская, 16

Ну что еще?
Есть на желтом фоне, есть на красном.
И не забудьте потом похвалиться кто чего урвет.

[staingirl]

я такой урвала уже месяца 2 назад =) и брелочек и вот ту огромную скрепку желтого и розового цвета. =) брелок то понятно куда,а вот скрепка просто так лежит =) а еще тут перебирала ящик с пижамами и была приятно удивлена. оказывется год назад мна мать подогнала что то типа начнушки или большой футболки серого цвета с большим скоти н груди =) во как! видимо это на подсознание мое повлияло при выборе собаки =))))

[staingirl]

skotchvrn, на барсука хорошо сходили наверняка!! а где это у нас такое ? и что почем ? возьмите и нас с собой пожалуйста на охоту в след.раз. могу с собой прихватить кого нить в пассажиры

[skotchvrn]

staingirl, Я вредных эгоистов не беру с собой в разведку

[skotchvrn]

Где купить щенка: на зоорынке или в питомнике?
С сайта - УшиЛапыХвост

Недавний звонок по телефону:
- У вас есть щенки йоркширского терьера?
- Да.
- Почем?
- Щенки разные и цена тоже. Вам кто нужен, мальчик или девочка?
- Да нам все равно, лишь бы йорк
- Тогда приезжайте, я вам все расскажу, покажу и проконсультирую…
- Хорошо, едем!
Жду… Приготовила щенков, причесала их маму, разложила на столе документы, фото… Время идет, а покупателей всё нет и нет…

Перезваниваю:
- Где вы? Не заблудились ли?
- А у нас уже есть щенок – по дороге заехали на зоорынок. А там сказали, что в питомниках цены –ужас! Так мы на рынке и приобрели такого хорошего йорика и так недорого… В общем, мы не приедем.

Я не стала спрашивать, сколько это «недорого», сделаны ли щеночку прививки, есть ли у него документы. Но в ближайшие выходные поехала на тот самый зоорынок, на «разведку».

Щенков йоркширских терьеров на рынке было много и разных – от дрожащих от холода месячных малышей до пророщенных. Подхожу к женщине, выставившей своих щенков в большом аквариуме, интересуюсь. Услышанное можно записывать в сказки и легенды народов мира. Взяв себя в руки, терпеливо выслушиваю ее текст, который она, наверняка, произносит уже сотый раз. Спрашиваю: сколько стоит такое чудо, йорк-девочка, которой, по моим оценкам, месяца полтора отроду. Женщина, почувствовав мой интерес, сразу не может сориентироваться и, после непродолжительных раздумий, называет цену в 1200 долларов. Прошу показать документы. Оказалось, что метрики щенка вообще нет, но «ее можно сделать за дополнительную плату». Еще мне дали посмотреть на чистый бланк ветеринарного паспорта, в который «вы можете записать все, что вам надо».

Все ясно, собираюсь уходить. Женщина-продавец начинает уговаривать, предлагает хороший торг, т.е. скинет долларов 100-200. Услышав мои возражения, продавец внезапно переходит к угрозам – мои замечания слышали другие люди, и эти замечания явно грозили сорвать процесс торговли.

Перехожу в следующий торговый ряд, подхожу к щеночку йорка месяцев шести, не очень чистокровному, но симпатичному и веселому. Здесь уже стоит молодая пара с ребенком и задумчивый пожилой мужчина. Все с умилением смотрят, как щенок непрерывно лает и пытается выхватить пирожок из рук ребенка. Продавец объясняет, что это он от радости и веселости характера. А я почему-то подумала, что от нервозности и голода… Спрашиваю стоимость весельчака. Ответ: щенок без документов, потому стоит всего 500 долларов. Пара с ребенком, посовещавшись, заявляет о готовности купить для своего чада подарок-собачку. Ребенок орет, что собачку не хочет, а хочет компьютер и чипсы. Уговоры заканчиваются истерикой и скандалом. Пара, схватив дитя, спешно уходит. Пожилой мужчина достает кошелек, молча расплачивается, берет щенка и на мой немой вопрос, отвечает, что для жены.

Грязь и антисанитария зоорынка – это отдельная тема. Ухожу домой унылая и растерянная…

Где покупать щенка – вопрос извечный. Миф о том, что в питомниках щенки очень дорогие, а владельцы питомников – жадные беспринципные личности жив, и умирать не собирается. И во многом благодаря активности «бизнесменов» на зоорынке. Как же обстоят дела на самом деле? Как относится владелец питомника к своим собакам и щенкам?

Наверно, нужно начать с того, что в питомниках разведение происходит в строгом соответствии с правилами КСУ и FCI. Все производители здоровы, привиты, их класс подтвержден оценками на выставках и чемпионскими титулами. Добросовестный заводчик не допускает неплановых вязок, все щенки обязательно проходят официальное оформление, получают документы, клеймятся или чипируются. В норме, владелец питомника всегда интересуется, какого щенка хочет приобрести потенциальный покупатель: домашнего любимца или будущего чемпиона. В зависимости от желаний и предпочтений покупателя, заводчик предлагает того или иного щенка. Нередко заводчик предлагает заключить договор купли-продажи щенка. Такой договор – это юридический документ, в котором указываются данные и продавца, и покупателя, оговаривается их ответственность.

Заводчик, в отличие от рыночного торговца, не скрывает свою фамилию, не исчезает навсегда после продажи щенка, не меняет номер мобильного телефона и всегда готов дать консультацию или оказать практическую помощь неопытным хозяевам. Ведь в щенка вложено бесконечное количество любви, сил, энергии, и заводчику совсем не безразлично, в какие руки попадет его питомец и как сложится его судьба.

С ценой щенков дела тоже обстоят совсем не так, как об этом думают люди, далекие от кинологии. Конечно, в разных питомниках могут быть разные цены, но ведь и щенки тоже разные. В моем питомнике стоимость щенков йоркширского терьера, по сравнению с зоорынком, не зашкаливает: мальчики – 500-800 у.е., девочки – 800-1600 долларов. Если же щенок подрощен, у него уже произошла смена зубов и у щенка хорошие выставочные перспективы, такой щенок будет стоить немного дороже. И это естественно. Потому что чем старше щенок, тем понятней, кто и что из него вырастет.

Среди несведущих распространено убеждение, что щенка нужно покупать в возрасте 1-1,5 месяца. Дескать, раз щенок «сидит» в питомнике до 3-4 месяцев, значит с ним что-то не в порядке. Я и сама не раз была вынуждена развеивать опасения покупателей, объясняя им, что не стоит приобретать щенка моложе 2,5-3 месяцев. Во-первых, так лучше для самого щенка, для его здоровья. Во-вторых, за это время заводчик успевает заложить в щенка основы поведения, провести дегельминтизацию, сделать первые прививки, приучить к гигиеническим процедурам и, что тоже немаловажно, оценить его выставочные перспективы.

Решив приобрести щенка, хорошенько подумайте, где это сделать. На зоорынке? Или все-таки в питомнике? Сравните риски – маленький несчастный недокормыш с неизвестной наследственностью, или холеный бутуз от заводчика, для которого репутация дороже денег? Да и деньги за щенка, как я убедилась на собственном опыте, практически одни и те же.

Светлана Пискун, питомник йоркширских терьеров «XX-Vek», г. Днепропетровск

[kidling]

Всем привет! Наташа, я думаю тебе интересно какой стала Ешка, вот фотки. У нас все хорошо, растем ))))

[staingirl]

skotchvrn, за что ж так ? по что ж я холоп сударыню обидел ? =))))) не ,ну честно.не вредничай =)

[staingirl]

kidling, ого какой мохнатик! а вы его не триммингуете ? так и обрастает ? или это спецкреативная стрижка ?

[Любася]

Девчонки, сегодня нам годик, всех наших детишек, братишек и сестренок, с днем рождения!!!))))))))

[kidling]

да, можно и так сказать, что это спецкреативная стрижка ))))) ушки я не стала ей специально сотригать))))

[kidling]

наше счастье

[Lammi]

Деточки мои родные, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ вас!!!!!!!
Какие же вы стали уже взрослые, умненькие, крепенькие, красивенькие!!!!
Пусть в вашей жизни всегда будет любящий и заботливый хозяин, вкусная и ароматная косточка, преданные лохматые друзья и огромный простор для гулянья! Вот оно - собачье счастье!
Вы были у меня и у Ламочки первенцами. И этот день всегда будет в моей памяти. И слава Богу, что ни одно черненькое крохотное тельце не было потеряно.
Вы живете и радуете всех!!!!!

[skotchvrn]

Сообщение от Lammi

Деточки мои родные, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ вас!!!!!!!
[/B]

ну далее по тексту... присоединяемся к любимой женщине и поздравляем детей сдержанно и по мужски с первым юбилеем!!!

[Anutick]

У нас сегодня праздник! Поздравляем весь помет "Е" С Днем Рождения! Долгой и веселой жизни!

[skotchvrn]

Сообщение от staingirl

skotchvrn, за что ж так ? по что ж я холоп сударыню обидел ? =))))) не ,ну честно.не вредничай =)

готовься к следующим выходным. Не забудь марафет навести, там будет фотограф. Да и машину тоже подготовь, пассажиров будет многА!

[Salis]

Сообщение от Anutick

У нас сегодня праздник! Поздравляем весь помет "Е" С Днем Рождения! Долгой и веселой жизни!

Хорошенький тортик! Мясной?

[Anutick]

Salis Ага

[staingirl]

skotchvrn, ну к выходным мы будем во все оружии =) ведь в понедельник мы в твои золотые ручки припожалуем =) карета готова,намыта,начищена. ну,а дорогу ямщику бояре надеюсь покажут =)))))

Anutick, Анют! какой тортик классный! а мы так..без свечей отпразнывали вкусняшками и мясиком =)))

Любася,
kidling, братиков и сестричек с днем варенья!!! все молодцы и красавцы!


Lammi,
skotchvrn, Папочку и Мамочку тоже поздравляем с нами =)

[staingirl]

а мы сегодня стали совсем взрослыми!!! у нас началась течка! о как! такая она печльная валяется.глазюшки в пол -никого не хочу....
skotchvrn, Галюнь,я так понимаю,что наша притравка откладывается ? не знаю можно ли ее везти туда.как ребятки отреагируют...? может они забудут про этого барсука и будут только стремиться к "любви" и разврату =)))

и течных можно на тримминг ? у мас то это впервые прям сижу вся растерянная .как себя вести то с этим делом надо ????

[skotchvrn]

staingirl, Ну на триминге я ее вязать не буду - слово даю, а вот за ребят на притравке - поручиться не могу.)))

[yana_f]

А возьмите нас тоже на охоту)))))))))))))) я оставлю свои координаты)