Смех, да и только.

[spout88]

По результатам работы в ФК Москва, руководство клуба во всех официальных документах теперь указывает фамилию главного тренера Олега Блохина без буквы "Б".

[VlAsoV]

spout88, аххххааа-ха-ха...

[spout88]

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

[spout88]

я восхищен

[rev. tro]

создан в 1911 )))
до союза, ай молодцы )

[rev. tro]

-не хотите войти в общественную организацию болельщиков воронежского футбола?
-возможно, а какой клуб?
-динамо воронеж.
-динамо? не парни, воронеж - только факел.
-но как же так! динамо сейчас на первом месте!

дальше я не нашёлся, что ответить )

[qert33]

Очень напоминает разговоры с Саддом http://aforce.livejournal.com/1063148.html или http://narod.yandex.ru/disk/46165600...yv.64.mp3.html

[spout88]

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''мля, опять русские''

[LuC@sh]

Сообщение от spout88

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''мля, опять русские''

[хоть бы хоть бы

[spout88]

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

[Игорь TF]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М на Красную площадь выкатить…

[BluWhiRed]

Сообщение от rev. tro

создан в 1911 )))
до союза, ай молодцы )

Именно так: спортивное общество появилось в 1901 году, а футбольный клуб в 1911. Назывался он Общество Любителей Лыжного Спорта (ОЛЛС)


spout88, Игорь TF, зачет

[BluWhiRed]

Инструкция для ментов
"Борьба с фанатами"
Фанаты, сука, наглые, поэтому нам людям в сером, надо выучить несколько простых и эффективных приемов по борьбе с поганым футбольным фанатьем, чтобы спокойно можно было на матче и футбол зырить и семки грызть.

1. Больше 2 фанатов вместе- уже опасность. Гоните их нах с вашего сектора, пусть другие на них заморачиваются, нах вам отчетность портить ???
2. Если фанаты все- таки собрались вместе, а они рано или поздно все равно собираются вместе, фанаты, сука, стадные животные, нет чтоб семки жрать , да алить за 10 минут до конца матча, так они, падлы такие, до конца, хоть в снег, хоть в жару стоят, тряпки свои по забору развешают, да орут всю игру, поставьте рядом пугало в виде "космонавта". Или даже живого можно поставить. Если это фанатов не испугает, погрозите им издалека палкой, только несильно, а то вдруг они п***ды дадут???
3. На входе обыскивай всех и всюду. Жалко, нельзя обыскивать девок, а то их в последнее время до куя на футбол стало ходить. Так бы разрешили их обыскивать, какая посещаемость среди нас, ментов, началась на футболе.
4. Не путайте фанатов с простыми кузьмичами. Простые кузьмичи носят шапки с бубенцами, рогами и прочую хрень, носят трубки, дудят в них, п***ть кузьмичей легко, и в ответ только семками плюнуть могут, а фанаты страшные, такие, уууу, посмотришь на них весь матч, потом ночью ссышь в постельку.
5. Фанаты часто поют, иногда танцуют, поэтому их за это можно вязать, даже если ты и куя в танцах не понимаешь, а со слухом вообще сипец, можно забрать любого фаната, гордо написав в протоколе " за мат". Ни куя потом ни один адвокат не докажет, что танец не был матерным.
6. Не стоит подпевать фанатам, даже если тебе нравится какая -то песня или тупо слова знакомые попались. Не ведись на это, если начальство заметит, все, попал, будешь бомжей до конца жизни на вокзале окучивать.
7. Если фанаты зажгли шашку светодымовую (именно так называется, а не фаер), незаметно отвернись, кому нах ответственность нужна, но это если стоишь далеко. Если стоишь рядом, смело п***ди стоящих рядом дубиной и ори "вот он, лови его, нах!" Если фанатов много могут и отп***ть, а если мало, топчи их, не жалко. Все равно потом премию получишь. А вот если фаер зажгли, смело отмазывайся- они же фаер жгли, а его поди издалека от зажигалки отличи !!!
8. При задержании могешь ломать фаната как захочешь , один хер, в протоколе будет написано "сопротивлялся при задержании", можешь его п**ть хоть в воронке, хоть в мусарне, все равно никто не увидит. За мат 12 ударов по почкам, за танцы и песни по е**лу раз 15, звал адвоката или начальника, вообще убивай, а то он вскоре еще с собой фанатов приведет, тогда точно п***ды дадут.
9. Не мешай фанатам драться с гопниками (это совсем ни куя не фанаты, все в кЭпках, с барсЭтками, стопудов с семками, часто с телками). Можно их повязать, а потом устроить цирк- загнать их в одну камеру. А потом в глазок подглядывать, че они друг с другом делать будут.
10. Не мешай фанатам драться друг с другом, пусть они сначала устанут, а потом ты такой здоровый кааАААк подбежишь, да каААААк остановишь беспорядки !!!! Только не забудь взять с собой роту космонавтов, тогда вААпче ты супер- герой !!! А если один их полезешь разнимать, тогда кранты тебе, и никуя ты ни герой после этого, а е**н !!!
11. Подозревай фанатов во всем и везде. Посмотрел на тебя- беспорядки готовит, следит, сцУка такая. Пошел куда- то , точно драться пошел, пусть стоит на месте! Стоит на месте- провокатор, отвлекает, в это время остальные че- нить да нарушат!!!
12. Когда тебе выдадут дубинку- ты хозяин вселенной, а если еще и рацию дадут, ты писец какой крутой, ковбой просто. Когда у тебя рация и дубье, могешь смело нарисовать себе на погонах маршальскую ментовскую звезду. Пох, что у серых нет маршалов, ты- ПЕРВЫЙ !!! Но помни, что ровно в 12, когда пробьют часы, ты опять превратишься в сержантскую крысу. Поэтому поосторожней, не забывайся.
13. Не учи английский ни в коем случае !!! Нах надо тебе знать, что такое АСАВ !!!
14. Охраняй детский сектор !!! Ясен пень почему.
15. Не спорь с фанатом, сразу в табло ему, а то взяли моду, с ментами спорить !!! Но помни про п. 2.
16. Разговаривай с фанатом громко и матерно. Потом отмажешься, скажешь это он матерился, че я- то ???
17. Никогда не суйся к гостевому сектору, особенно если играют с мясом, конями. Паровозами или бомжами. Там точно люлей отхватить можно. А это больно !!!
18. После матча радуйся, что не дали п**ды, смело стриги бабло с хачей и давай, уматывай подальше от стадиона. "

[spout88]

termit
день финала лиги чемпионов в Москве..в центре ходят пьяные люди,в ушанках и поют калинку-малинку..как же легко узнать англичан в России!

[Rstlin]

В последнем туре чемпионата любительской Д-лиги Кельна Рейнкассель-лангель разгромил команду Лев со счетом 54:1 и выиграл турнир.
Примечательно, что это был последний тур чемпионата, причем у лидера лиги Ниппса и идущего вторым Касселя было одинаковое количество очков.

Разница заключалась лишь в том, что Ниппс имел в своем активе на 37 забитых мячей больше. Победа со счетом 54:1 позволила Касселю обойти соперников и стать победителем соревнований.

Руководство Ниппса обратилось в немецкий футбольный союз с просьбой подробно расследовать итоги нашумевшей игры.

Клуб заявил, что располагает неопровержимыми доказательствами договорного характера матча:

"Мы располагаем записью телефонного разговора с игроком Рейнкасселя, где он рассказывает о подкупе соперников", - сообщил представитель Ниппса.

[Chicken Butt]

пестец.......

[spout88]

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет..

[Rstlin]

Макларен будет экспертом BBC на матче хорватов

Классический английский юмор продемонстрировала компания BBC, выбравшая бывшего наставника сборной Англии Стива Макларена своим экспертом на первый матч хорватской сборной против австрийцев на Евро-2008. За свою месячную работу на ТВ Макларен получит вознаграждение в размере Ј 5 тыс. Соль выбора телевизионщиков заключается в том, что именно хорватская сборная отправила Макларена в отставку после того, как его подопечные проиграли в решающем матче дома на "Уэмбли" балканской команде со счётом 2:3, не попав тем самым на чемпионат Европы

[spout88]

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

[gavrosh82]

=))))))))))))) класс

[spout88]

Вышла Сборная России в финал Чемпионата Мира по футболу... (Гыыы уже смешно )
Нашим предстоит съиграть с немцами. 15 мин. до начала матча немцы выходят на поле. Русских нету.
10 мин. до начала матча немцы начинают разминаться. Русских нету.
5 мин. до начала матча немцы чувствуют что достигли апогея... готовы всех порвать. Русских нету.
Время начала матча. Русских нету.
Судья смотрит на часы и говорит:
- Подождем еще 15 мин. всетаки финал Чемпионата Мира.
проходит 14 мин. Не весь от куда на поле выползает Аршавин. Все к нему:
- Где ваша команда?!
- Да вот, отмечали мы выход в финал, отмечали, отмечали... корче я один смог придти , давайте я один буду играть.
Немцы плечами пожали, дескоть давай.
Тут с требун, из Русского сектора доносится крик:
- Давайте я за Россию играть буду!!!"
Все туда.
- А ты кто???
- Да я Абромовичь, который Челси купил!
Немцы опять плечами пожали.
- Ну давай.
Идет 89 мин. матча. Счет 99:0.
Пока 11 чисто кровных арийца, по всему стадиону, гоняются за евреем Аршавин забивает 100 - победный мяч!!!

[spout88]

боян, но мне очень нравится

Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.
Спрашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

[spout88]

Один болельщик говорит другому: прикинь, Колян, моя такса, когда зенит забивает спартаку всегда делает сальто.
- Вау, здорово! а в какую сторону сальто? Вперед или назад?
- хм.. В какую пну, туда и делает.

[spout88]

КВН не обходит стороной ни одну сторону нашей жизни. не обошел он стороной и футбол.

шутки о футболе разных лет и разных команд

Свисток арбитра! Понеслась!!!

- Известный футболист Евгений Алдонин женился на певице Юлии Началовой, а Таня Буланова вышла замуж за Радимова. Поговаривают, что братьев Березуцких видели с новыми русскими бабками
Сборная КубГАУ (Краснодар)

- Спартак заключил контракт со сборной Монголии по футболу о том, что он поднимет восстание и освободит их.
"25-я" (Воронеж)

- Сестры восславим чемпионат мира по футболу. Ибо во время чемпионата можно не врать, что у нас болит голова. Им это сейчас просто не нужно.
Женская сборная Таганрога

- Сборная России по футболу не попала на чемпионат мира в Германии, да ладно квиты, мы же их тоже в 43-ем в Москву не пустили.
"Смайл" (Таганрог)

- По статистике, 1 % футбольных судей имеют юридическое образование!!!
- 27 % - нетрадиционной ориентации!!!
- И остальные 72 % футбольных судей составляют вот этот вот кусочек хозяйственного мыла!!!
«Саботаж» (Кременчуг)

- Недавно дельфины выкупили контрольный пакет акций одесского «Черноморца» и отпустили всех футболистов на волю.
«Штрих-код» (Хмельницкий)

- Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.
«Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)

- А спонсор сборной России по футболу водка “Ять”
- “Ять” да кто так играет?
Сборная команда КВН Набережных Челнов «ИНЭКА»

- Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию. Им не с кем оставить страну.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)
________________________________________
- Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята - молодцы, а город отошёл к Испании.
«Свои Секреты» (Москва)

- Виталий Кличко стал первой ракеткой мира по теннису. Следующая цель Виталия навалять футболистам.
«Копейка» (Волгоград)

- Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну, или футбольным судьей.
«Копейка» (Волгоград)

- Так, Золушка, мы собрались на бал, а ты отдели просо от зерна, подмети пол, приготовь
обед и подними российский футбол.
- Но как, я отделю просо от зерна?
«Ёлки-палки» (Мытищи)

- После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России по футболу, что следующей же ночью сделал всех их немножко голландцами.
«РУДНиК» (Москва)

- Накануне товарищеского футбольного матча сборных России и Испании наш специалист делает прогноз.
- Я думаю, что сборная Испании использует схему 4-4-2, а сборная России использует схему Московского метрополитена.
«Юрфак МГУ» (Москва)

- Футболисты из деревни Спортивная, после очередного поражения подняли тренера на вилы. И давай качать.
«Аварийный выход» (Домодедово)

- Мало кто знает, что 20 лет назад, никому не известный тренер Гус Хиддинг повстречался с дьяволом.
- Хорошо, Гус, ты станешь известным тренером, но за это ты должен будешь стать тренером сборной России по футболу!
Сборная Тюмени (Тюмень)

- Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.
«Рожденные в СССР» (Красноярск)

- Со счетом 5:1 закончился футбольный матч «Садисты» Мадрид «Мазохисты» Киев.
«Сборная Донецка» (Донецк)

- Российские футболисты после товарищеского матча с Испанией обменялась с ними футболками и вместо них поехала на чемпионат мира в Германию
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

- Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 млн. долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.
«Океан» (Находка)

- Вчера сборная России по футболу выиграла у сборной Испании:. вничью!
«КОУ» (Алматы)

- Мой дед большой поклонник футбола. На этот чемпионат мира он поедет на танке, дорогу то помнит.
«Ботанический сад» (Хабаровск)

- Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу! А ты думаешь, как туда другие попали?
«Ботанический сад» (Хабаровск)

- И сразу новости из мира футбола!
- Найдена формула идеального матча по версии сборной России!
- Зима, очень ветрено, посередине озера - полынья, и Игнашевич с Аршавиным под прикрытием танков бегут к воротам противника.
«РУДНиК» (Москва)

- На матче 7-ого дивизиона африканского футбольной лиги на поле выбежал голый болельщик и смешался с игроками.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

- Вчера сборная России по футболу из словаря Даля узнала, что такое победа.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

- Сборная России по футболу проиграла сборной Бразилии 7-0. По факту изнасилования возбуждено уголовное дело.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Федерация футбола Украины всерьез подумывает о натурализации некоторых зарубежных футболистов и стерилизации некоторых украинских.
“Азовмаш” (Мариуполь)

- При ближайшем рассмотрении, румынский тренер футбольного клуба «Шахтер» Мирче Луческу оказался молдаванином-гастарбайтером, приехавшим на заработки.
“Азовмаш” (Мариуполь)

- До сих пор не разгадана главная загадка украинских футболистов. Как у людей с такой точностью и реализацией выгодных моментов вообще дети получаются!?
«Причем здесь мы» (Мариуполь)

- Смотреть Дом-2 и переживать за Бузову - это то же самое, что смотреть футбол и болеть за бокового судью.
«ВиZит» (Москва)

- После чемпионата мира по футболу каждый дебил и баран считает себя Зиданом.
«ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург)

- Сборная Лихтенштейна по футболу выиграла домашний матч... и пошёл домой.
"Tike_Tixo" (Сумы)

- Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
«Сборная ЧГМА» (Челябинск)

- После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за майки Рональдо!
«FlasMob» (МЭИ, Москва)

- Летом состоится чемпионат мира по футболу, теперь можно спокойно, не комплексуя, болеть за Бразильцев.
«МаксимуМ» (Томск)

- Новости спорта. Казахские бегуны с мячом уже 10 лет борются за звание называться казахскими футболистами.
- Почему российским бегунам с мячом можно так называться, а нам нет?
«Астана.KZ»

- Многие заметили, что во время матча со сборной Англии у футболистов сборной Белоруссии на футболках не было фамилий, но, не смотря на это, благодарные болельщики поставили спортсменам памятник, на котором красовалась надпись: «Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен!».
Сборная Абакана

- Футбольному клубу «Свислочь - Кровле» мешает попасть в высшую лигу 8 - ми часовой рабочий день.
«Разные люди» (Минск)

- Если девушка говорит, что ей нечего одеть, значит, она тупо не хочет идти с вами на футбол. Но это городская девушка.
- А если деревенская девушка говорит, что ей нечего надеть, значит, она тупо не хочет стоять на воротах.
«Сборная ТПУ» (Томск)

Во поле берёза стояла,
Футболистам бегать мешала!
«Дети» (Суходол)

- Сборной России по футболу на данный момент поможет русская удаль и голландская дурь - заявил Гус Хиддинг на пресс-конференции.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

- И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит».
«Университетский проспект» (Москва)

- Новости спорта: Боксер Николой Валуев - новый вратарь сборной России по футболу. Это очень удобно. И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении.
«Белорусская сборная»

- Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
«Острова» (Сахалин)

- Новости украинского футбола: Григорий Суркис купил себе новый Джип.
«Восток - Запад» (Мелитополь - Тернополь)

- Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0.
- Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.
"Арарат" г. Ереван

- В эфире «Большие гонки», и первый конкурс, футбол с быком! Вот выводят быка, бык серьезно настроен, сразу видно, что он с села. На рогах у быка резиновые колпачки, бык предохраняется!
Сборная Калмыкии (Элиста)

- Не везет, когда родители заставляют тебя играть в сборной России по футболу
«Плехановка» РЭА им. Плеханова (Москва)

- Вы не умеете играть в футбол? Ничего страшного, страшно, что вы сборная России по футболу.
«Клуб любителей:» (Клин)

- Говорят, будущий чемпион мира по футболу Андрей Шевченко родом из Одессы. Чушь. Оба факта.
«Портал» (Одесса)

- А Украина попала на чемпионат мира по футболу, поэтому я буду ходить на все его матчи!
- Заявил на прессконференции тренер сборной Украины Олег Блохин.
Сборная Германии

- Напутствие Григория Суркиса футболистам Сборной Украины перед Чемпионатом мира!
- В Германию каждый, кроме жен, может взять и домашних животных - так сказать братьев наших меньших. Вот я, например, брата взял. И желаю вам победы над испанцами! Ребята, не подведите, мы поставили на вас все деньги федерации с коэффициентом 11.
«Азовмаш» (Мариуполь)

- Самым результативным игроком в российском чемпионате по футболу стал бразилец Жо, этим футбольный клуб ЦСКА ещё раз доказал, что в российском футболе всё делается через Жо:
"Пост № 1" (Брянск)

- Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
«Господа Инженеры» (Харьков)

- Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
«К.У.Б.А.» ОНМУ (Одесса)

- Сборная Казахстана по футболу прилетела в Украину на товарищеский матч. Ситуация в аэропорту.
- Что у вас в сумках?
- Газон.
- Что?
- Ну, трава.
- Трава?
- Ну, да, для украинских футбольных полей!
«Парни с запада» (Краснодон)

- Сборная Японии по футболу поставила в ворота сумоиста, ну, это уже ни в какие ворота не лезет!
«Шлёп-Машина» (Колпино)

- Спонсором сборной России по футболу стала компания «Мегафон». Теперь игрокам не надо через все поле кричать «Пас», достаточно просто набрать нужный номер или послать СМС!
«Человеки» (Отрадный)

- Миша, а пойдем ко мне футбол смотреть
- Пойдем! Только мне надо маме сказать, что я у тебя.
- Алло мам, я у тебя.
«Центр» (Оренбург)

- Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf.
«Центр» (Оренбург)

- Если вас хотели избить ногами, но так ни разу и не попали - гордитесь, вас хотела избить национальная сборная Беларуси по футболу.
«Разные люди» (Минск)

- Уже известно, что тренером сборной России по футболы станет тренер из Голландии.
- Плохо.
- Почему?
- Ну, не выведет он сборную на чемпионат Мира и что ты с ним сделаешь?
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- На улицах "красных фонарей" в Германии идёт полным ходом подготовка к чемпионату мира по футболу. В связи с этим были введены новые тарифы: угловой - 30 евро, выход один на один - 100 евро, положение вне игры - 200 евро, стенка - 5 евро, одиннадцатиметровый - цена договорная.
Сборная Германии

- Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все 10 голов Дмитрия Булыкина» решил застрелиться. И снова мимо.
«ВиZит» (Москва)

- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
«НеПарни» (Екатеринбург)

- Культурно о спорте. Футбольный клуб «Терпилы» потерпел поражение.
«Типичная» (С.-Петербург)

- За игру чьей-то рукой был удален с поля африканский футболист.
«Станция Спортивная» (Москва)

- В футбольном матче Северной Кореи против Южной судья назначил кому-то пенальти.
«Просто сказал» (Орел)

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
"Сборная Алматы"

- Вы только задумайтесь, какие гордые птицы в сборной Украины по футболу! Воробей, Гусин, Гусев, Воронин:
- И только благодаря Блохину они все наконец-то зачесались!
Сборная Харькова

- А знаете какой самый обидный счет в футболе?
- 9:9.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Да, футбольные сборные России и Казахстана не попали в финал чемпионата мира. Но не стоит расстраиваться: будущим летом мы вместе будем радоваться неудачам сборной Украины!!
«Сборная Алма-Аты»

- А Бразилия- это страна, или сборная по футболу?
«Молодежка» (Коломна)

- Кто так бьёт - братья Кличко комментируют футбол
«Сборная ГУУ» (Москва)

- Вот Женька ушёл, а в его присутствии он никогда бы не дал нам сказать. Ему родители подарили дорогую шубу, но он не стал ее носить, а разрезал и сшил 6 теплых мячей для зимних тренировок сборной России по футболу.
«ЛУНА» (Челябинск)

- У сборной России по футболу нет шансов, свой следующий матч они проиграют 10:0, уж я-то знаю! 10:0 продуют - это точно! Я знаю, 10:0!
- Извините, а вы кто?
- Я - вратарь! 10:0, не меньше!
Сборная КВН Кыргызстана

- Старая футбольная притча. Однажды сборная Португалии играла с обычными солевыми батарейками.
- И как?
- 7:1
"Плюс" (Владивосток)

- Белорусская сборная по футболу умудрилась не только выиграть на шотландском поле, но и собрать неплохой урожай.
«Штормовое предупреждение» (Москва)

- После сокрушительной победы над Лихтенштейном Российская Сборная по футболу решила всегда играть только с Лихтенштейном!
«Клуб любителей:» (МГСУ г. Клин)

Бабушка Сирануш:
- Мой муж на футболе погиб. Болельщики волну делали, захлебнулся. Уважаемый был человек! На похороны столько людей пришло, гроб в двух местах пришлось ставить!
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

- Кошмар! Кошмар!
- Боря, что случилось???
- Сборная России решила не ехать на ЧМ по футболу в Германию!
- Правильно! Какой смысл? Все равно все игры по телевизору покажут!
Cборная Тюмени.

- Нестор Шуфрич объясняет главному арбитру правила игры в футбол.
- Арбитр назначает пенальти в ворота сб. Украины. Шуфрич заявляет, что пенальти фальсифицировано.
- Арбитр ставит ультиматум: на поле либо он, либо Шуфрич.
- Шуфрич даёт свисток - игра продолжается.
ЛНПУ (Луганск)

- Греция в этом году выиграла «Евровидение», а в прошлом Чемпионат Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит:
Белорусская сборная

- Футбольная команда "Динамо" (Киев) попала в плен к людоедам.
- Домой вернулся только Андрей Несмачный.
- А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма

- Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
- Ну я смотрел:
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили:
ПОЛИТЕХ (Санкт-Петербург)

- Борис Моисеев на футболе: «Судья, позвони!!! Судья, позвони!!!»
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

- 2006 год. Чемпионат Мира по футболу. Финал: Россия - Германия. Последние минуты матча. Игнашевич разбегается. Удар. Гол!!! Россия - чемпион мира!!! Да! Да! Сергей, это программа «Розыгрыш» на «Первом» канале!!!
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

- Известный Днепропетровский футбольный клуб - «Металлург» Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема - денег нет
«Солнышко» (Запорожье)

- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
"МК" (Казань)

- Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке - может, случилось что-то?
«Просто Команда» (Харьков, ХАИ)

- Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»?
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)

- Пришли как-то футболисты Харьковского “Металлиста” к воротам соперника и говорят: “Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!”
«Брянские мужики» (Брянск)

[spout88]

- Совсем недавно сборная Киргизии по футболу приобрела Зидана, Рауля, Шевченко, Рональдо! В шоке? А представляете, в каком шоке Зидан, Рауль, Шевченко, Рональдо!
«Центр периферии» (Новосибирск)

- Новости спорта: стоя в стенке, футболист Петров получил травму. Медики встретили Пасху повторно.
«Экстра» (Лобня)

- Поговорка от сборной России по футболу: «От любви до ненависти 1:7»
«Небо в заплатках» (Кинешма)

- Уважаемая сборная России по футболу. Так уж сложилось географически, что мы вынуждены за вас болеть. Кто мы? Мы сборная города Ставрополя по КВН и нам хотелось закончить приветствие смешно, но боимся, что смешнее чем у вас все равно не получится.
«45-я ПАРАЛЛЕЛЬ» (Сборная Ставрополя)

- Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.
«В Проекте»(Луганск)

- Посетите отдел «все для футбола».
- Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
«Новая реальность» (Одесса)

- Удачно съездили на выезд футболисты владивостокского "Луча-Энергии". Погода была удачная, шашлыки - вкусные.
Матфак ДВГУ (Владивосток)

- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Мне кажется, что сборной России по футболу не нужен тренер.
- А как они без тренера?
- А как они с тренером?
«Гураны» (Чита)

Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики
«Мегаполис» (Москва)

- Недавно смотрел футбол, товарищеский матч Россия- Италия, одного понять не могу - почему товарищеский? С товарищами так не поступают!
Сборная МИИТа (Москва)

- Иди в жюри, подойди к тому, кто улыбается, скажи ему, что российский футбол - отстой!
- Василий, вы комментируете лучше, чем они играют.
РУДН (Москва)

- Незаметно пролетели два тайма, и президент FIFA предоставляет слово главному арбитру сегодняшнего матча:
- Добрый вечер дорогие друзья! Вы посмотрите, какой сегодня был финал, какой красивый Футбол! И неважно, что Бразильцы опередили соперников всего на 2/10 гола. Все ребята молодцы! И Рональдо, и Тоти, и две девочки из сборной Голландии! А ведь они приезжают к нам из таких клубов, как Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Лацио совершенно бесплатно! Они здесь бегают, падают, забивают, и их этому никто не учил!
Сборная СССР

- Звучит привычная президентская фраза: "Мы начинаем футбол!". Матч начался.
- На поле выбегают финалисты чемпионата мира по футболу: Сборная Англии, Сборная Италии и Сборная Бразилии.
- Но что это?! Президент приготовил еще один сюрприз футбалистам и матч начнется ни с первого тайма, а с серии одиннадцатиметровых декораций.
Сборная СССР

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
РосНОУ (Москва)

- Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
«Регион-13» (Саранск)

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)

- Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка «Флагман» и пиво «Старый мельник».
«Весёлый позвоночник» (Якутск)

- Я Александр Македонский, могли же вы пошутить, что Александр Македонский как российский футбол - кучу всего завоевал, но умер молодым.
Сборная КВН-интернешнл.

- На футбольном матче «Рома - Динамо Киев» судье вдруг что-то стукнуло в голову и он прекратил игру.
«Новая реальность» (Одесса)

- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
«Сибирские Сибиряки»

- Предлагаю выпить за Российский футбол, можно не чокаясь!
"Утомленные солнцем" (Сочи)

-Добрый вечер! Мы ведем наш репортаж с футбольного матча между звездами российской эстрады. Право первого удара предоставляется Иосифу Кобзону. Он, не глядя, бьет, гол? Ну, ладно, пусть будет гол. Итак, счет 3:0, матч начался.
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Сборная России по футболу в финале Чемпионата мира. Компьютерный клуб «Вирус», игра FIFA 2005.
«8 Джонни Деппов» (Тольятти)

- В матче сборная России - сборная Португалии в нападении нашей команды играли два Дмитрия - Сычёв и Булыкин. Поэтому семь футболистов сборной Португалии успели загадать свои желания.
«Копейка» (Волгоград)

- Удачно стартовала в отборочном турнире к чемпионату мира по футболу сборная России. Прошел всего один матч, а шансы еще остались.
Сборная Малых Народов (Москва)

- И новости российского футбола. Говорят, что в матче Россия- Португалия игра шла в одни ворота. Неправда! В первом тайме игра проходила в одни ворота, во втором - в другие. И только к концу матча россияне нашли свою игру - это шашки. Нам удалось выяснить причину неудачи. Дело в том, что тренер нашей команды - Георгий Ярцев, и поэтому все в ней делается через Жору.
«Университетский проспект» (Москва)

- Новости футбола. Команда «Нафтан дивон» хорошо подготовилась к чемпионату Белоруссии, но ее название попало в список запрещенных препаратов, и ее дисквалифицировали. А спонсор Белорусского чемпионата пиво «Аливария». Пиво «Аливария» - лучшая запивка для пива «Крыница».
«Университетский проспект» (Москва)

- Недавно в Минске у Романа Абрамовича, родился сын. Лучик надежды забрезжил для футбольного клуба «МТЗ Риппо»
«Коза Ностра» (Минск)

- Марийцы очень смешной народ. Судя по футбольному матчу Россия-Португалия, в сборной России все марийцы.
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Сборная Казахстана по футболу со слезами на глазах смотрела на то, как сборная Украины бегала по траве.
«ДонГАУ» (Донецк)

- Скамейка запасных сборной Голландии по футболу!
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, дурак? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
«Самарский городовой» (Самара)

- Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.
Сборная Пятигорска

- Вчера хотел познакомиться с латышской девушкой. Получилось как у сборной России по футболу.
- Это как?
- Не получилось.
«Дизель» (Николаев)

- Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
- И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!
«Седьмое небо» (Воронеж)

- На одном из матчей футболист Онопко показал арбитру кукиш. Спонсор показа - водка «Кристалл».
«Уездный город» (Челябинск-Магнитогорск)

- Последние новости МТВ. Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности.
- Этот факт подтвердили Рикки Мартин, «Бэк-стрит-бойз», Лондонский симфонический оркестр, и футбольный клуб "Манчестер юнайтед".
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Ребята, а все-таки, почему же в Сочи футбол популярнее КВН?
- В КВН - два варианта: либо смешно, либо не смешно, а у нас в футболе - без вариантов.
«Утомленные солнцем» (Сочи)

Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
В речке мы его поймали.
Танин это.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата.
- Пиво «Старый мельник» - официальный спонсор сборной России по футболу.
«Наши» (Челябинск)

- Поймал как-то всадник без головы колобка, и давай им в футбол играть - ума-то нет.
«Три К» (Когалым)

- Футбольный матч ещё не начался, а мы уже тихо ненавидим Португалию!
«Центр периферии» (Новосибирск)

- На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
«Друзья» (Пермский край)

- Мы сейчас пробираемся на базу сборной России по футболу, прячемся у них в чемоданах и зайцами летим в Португалию.
- Ты что, дурак? Думаешь, они много сумок с собой брать будут, они же на пару дней летят!
«Друзья» (Пермский край)

- Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2004, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
«Сдвиг влево» (Лысьва)

- А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть
- За Россию.
- Это понятно, а потом?..
ВАГС (Волгоград)

- А мы начинаем программу на футболе с бутылкой пива. После долгих упреков Роман Абрамович купил таки рязанский футбольный клуб «Агрокомплект»
Абрамович: 50 баксов - за что?!!!
“Personae non gratae” (Рязань)

- А в конце мы хотели бы сказать спасибо игре, которая вот уже пол века дарит людям радость и смех. Спасибо тебе, футбол.
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

- Сборная Камеруна и тренер готовятся к Чемпионату Мира по Футболу. Смотрите на ТНТ «12 негритят»
«НЕКУльтурная РеволЮция» (Нижний Новгород)

- А в воротах сборной России по футболу - новый вратарь - Памела Андерсон.
- Да, таких мячей в воротах сборной России ещё никто не видел!
«За свой счет» (Череповец)

- Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке Виктора Онопко и это неслучайно.
- Здравствуйте, я В.Бесчастных, сегодня я в шортах В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я А.Мостовой и сегодня я в носках В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я В.Онопко. Как видите, я не только не умею играть в футбол, но и в карты.
«Южный полюс» (Краснодар)

- Кстати, на прошлой игре КВН в зале присутствовали футболисты из сборной России.
- Ну что, ребята, посмеялись? Теперь наша очередь!
Сборная Перми

- В Португалию в крови наших футболистов поедет Титов!
«ГАНГ 2» (Москва)

- В магазинах города появились резиновые футболисты. Для украинских болельщиков это единственная возможность получить удовольствие от футбола.
“Запорожье-Бердянск-Сборная”

- Вышла я как-то раз замуж за футболиста:
- Повезло.
- Не повезло, каждую ночь 3:0.
«Женская логика» (Новосибирск)

- А в преддверии чемпионата Европы по футболу мы хотим повеситься:
"Московский парадокс" (Москва)

[spout88]

- А теперь стративная спортичка:. Спративная статичка: противная титечка:. Короче на футболе с Виктором Лосевым: ой: Гусевым.
- «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!
«Гидромет» (Санкт-Петербург)

- Песня про футбол. Человек собаке, собака Титову, Титов Мостовому, Гол!
УрГПУ (Екатеринбург)

- У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.
- Поэтому, когда «Спартак-Алания» проигрывает, женщинам приходится трудно.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)

Не хочу в футбол, хочу в балет!
Футболистов в России и так не счесть.
Плохим футболистам оправдания нет,
А плохим танцорам - есть!
«Молодежка» (Коломна)

- Виктор Онопко перешел в подмосковный «Сатурн», и поэтому мы, подмосковные КВНщики заявляем: «Значит так, мы не играем в футбол, вы не смешите народ!»
«Молодежка» (Коломна)

- Уйти с абхазской свадьбы до ее окончания - шансы такие же, как сборной России по футболу занять первое место в Португалии. Теоретически это возможно, но представьте, что вы попали в одну отборочную группу с тамадой и отцом жениха: Василий Уткин назвал бы её «группой смерти».
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA
«СИНХ» (Екатеринбург)

- А моя меня с футбольной сборной России сравнивает.
- Чё в лёгкую, 2 тайма по 45 минут?
- Да нет. Просто последний раз до финала в 88 доходил : и то в составе сборной.
«Кин-дза-дза» (Сургут)

- В 16 веке в футболе появились новшества - было принято решение играть одетыми и не сжигать судью после матча.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!».
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- А почему, когда бьют понарошку, говорят: «Дыщь».
- Это Виктор Онопко, игрок сборной России по футболу. Виктор получает мяч в центре поля, технично его обрабатывает. Обыгрывает одного, второго: выходит на ударную позицию: и-и-и:дыщь!!!
«Такие, как Путин» (Петрозаводск)

- Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва - Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!
«СургутГАЗПРОМ»

- А мы ведем свой репортаж с футбольного матча Россия - Франция. Только что на 42-ой минуте нашим игрокам удалось застать врасплох французского вратаря.
- Да, такого пенделя он не получал с детства
БГУ (Минск)

Футбольная песня: «Бей, Панов, спасай Россию!»
Сборная Одессы

- Я вчера футбол смотрела - «Локомотив - Лацио».
- Ну, рассказывай, кто выиграл?
- Откуда я знаю? Футболисты какие-то.
«Кубанские казаки» (Краснодар)

- Интересно, почему Лужков на последнем матче "Спартака" присутствовал, а на КВН
не пришел?
- Видимо, на российском футболе смешнее.
РУДН (Москва)

- Везде нас зажимают, даже в футболе. Помнишь, матч «Россия - Исландия», гол забил наш Юрий Ковтун, а победу присудили исландцам.
"Владикавказские спасатели"

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
"Четыре татарина" (Казань)

- Давай быстрее, на футбол опаздываем.
- А кто играет?
- Франция-Россия.
- А с кем?
- А я знаю?
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

Ой, вот я вижу, наши ребята построились свиньей и пошли в раздевалку. Как забавно, но ведь матч еще не закончился!
- Понимаете, после каждого штрафного игроки уходят в раздевалку, убедиться, что не все еще потеряно. Удачи вам. Дорогие наши футболисты!
НГУ (Новосибирск)

- Да, сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер мог бы в корне изменить ход встречи.
НГУ (Новосибирск)

- Футбольный матч обещает быть красивым. В этом меня заверил главный хореограф нашей команды.
НГУ (Новосибирск)

- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - олимпиада оказалась зимней.
НГУ (Новосибирск)

- Добрый вечер, дорогие телезрители, сегодня мы присутствуем вместе с вами на зарождении увлекательной игры - Утешительный футбол. Сегодня сборную России утешает команда из Малой Гвинеи, которая тоже не прошла на чемпионат по настоящему футболу.
НГУ (Новосибирск)

- Мужики, все классно. Я достал путевки. Во Францию.
- Ура!
- Ровно на последней секунде я вырвал их - у российской сборной по футболу.
НГУ (Новосибирск)

- Ой, девчонки, я вчера футбол смотрела. Вот там оборона!
- Да знаю я этих футболистов! Вы видели, как они в стенке стоят? А вы видели, что они прикрывают? Ворота прикрывать надо, ворота!
ХГУ (Харьков)

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
- Так появилась сборная России по футболу!
ДВГТУ (Владивосток)

- Российский учёные установили, что у футбольных фанатов два увлечения - «Гы-гы-гы» и футбол.
Сборная СССР

- После увольнения бывший тренер сборной России по футболу Газзаев устроился в сауну сборной России.
Газзаев с веником: Ребята, как вы играете?! На матче с грузинами вы должны проходить по левому флангу, навешивать в штрафную, в одно касание обрабатывать мяч:
- Валерий Батькович, не парьте!
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!
«Финские парни» (Винница)

- А я верю, что сборная России по футболу выиграет у сборной Грузии!
- С чего ты взял?
- Ну что, что могут сделать в Москве 11 грузин без регистрации?
РУДН (Москва)

- «Адидас» - официальный спонсор сборной Германии по футболу!
- «Рибок» - официальный спонсор сборной Англии по футболу!
- Пиво «Лидское» - официальные спонсор сборной Беларуси по ходьбе с мячом.
«Владикавказские спасатели»

- Новости футбола: акулы съели жену Рональдо.
«Политех» (Воронеж)

- Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».
«Политех» (Воронеж)

- Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу
«Политех» (Воронеж)

- О сексуальных меньшинствах: Зарплата главного тренера сборной России по футболу : составляет 10 тысяч долларов:
«Самарский городовой»

- Сборная России по футболу опять проиграла матч...
- Да что вы привязались к нашей сборной. Как вообще можно требовать от них победы, если там играют птица, одежда и ветка.
- Что ты такое говоришь? Какие птица, одежда и ветка?
- Ну, Сычёв, Ковтун, Коряка.
«Уральские пельмени»

- Как обычный человек я переживаю за сборную России по футболу. Но как КВНщик понимаю, что иногда своей хорошей игрой они отбирают наш хлеб.
«Уездный город»

- Вспомним основные события 1997-го года. Сборная России по футболу на равных сражалась с итальянцами за выход в финал Чемпионата Мира. Этот результат надолго останется ориентиром для последующих поколений спортсменов.
«Махачкалинские бродяги»

- Наши специалисты установили, что сборной России по футболу не существует, это матрица!
«Подмосковный легион»

- Когда Россия объединится с Белоруссией, чтобы усилить общий футбол, сборные наших стран тоже объединятся.
- Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря.
ГАНГ (Москва)

- Албанская реклама.
- Собери в своем дворе 11 человек, и у тебя есть отличный шанс обыграть сборную России по футболу!
«Бедлам» (Челябинск)

- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов!
"Дежа Вю" (Нерюнгри)

- После недавнего футбольного секса «Россия-Грузия» состоялся традиционный обмен футболками.
- В этот вечер за 1 грузинскую футболку давали 3 российские.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Новости спорта! Смотрите на НТВ! «Что общего между футболом и сексом?» - мы узнали в матче «Албания - Россия».
«МаксимуМ» (Томск)

- Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

- «Грузия-Россия», «Албания-Россия». Смотрите: секс в большом футболе!
ГАНГ (Москва)

- Тот факт, что футбольный клуб «Зенит» находится в Петербурге, не отнимает у города права называться культурной столицей России!
Сборная Пятигорска

- Сегодня Сборная России по футболу играет?
- Да вроде нет...
- Люди посмеяться пришли, а Сборная России не играет! Ну, надо же!
«Сибирские монахи» Красноярск)

Гусев:
- Здравствуйте! Сегодня я в футболке В. Преснякова, в очках И. Демидова, с гитарой Е. Перовой, и с хрустальной совой А. Бялко и это: случайно как-то получилось!
Сборная Клина

- Встречайте - Виктор Гусев на «Последнем герое».
- Сегодня я в футболке “Спартака” готовлю мясо по-бразильски. Робсона с нами уже нет, и это не случайно!
«Каюк - Компания» (Нижний Тагил)

- А мне всегда так обидно за нашу сборную по футболу!
- А мне по гандболу наша сборная по футболу!!!
Ступинские перцы (Ступино)

- Меня приглашали тренировать сборную России по футболу.
- И ты согласился?
- Нет, что вы. Я, конечно, сумасшедший, но не до такой же степени:
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- А вы знаете, что сказал тренер футбольной России, перед игрой из Германии? Забьем, говорит, сколько захотим!
- Так что ж не забили?
- Ну не захотели.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- Вы слышали, команда Зюганова начала играть в футбол?
- Не может быть! Что это за футбольная команда, в которой все налево играют?
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- Русские футболисты не продаются ни за какие... рубли!
МИЭМ (Москва)

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
ХАИ (Харьков)

- Говорят, футбольным арбитрам будут платить зарплату мылом. Чтобы не расслаблялись.
- Что еще можно предложить человеку в трусах и майке?!
СПбУЭиФ (Санкт-Петербург)

- Руки прочь от футбольного мяча! Ногами его! Ногами!
СГУ (Симферополь)

- Спонсор сборной России по футболу на чемпионате мира был Аэрофлот. Аэрофлот и сборная России - вместе пролетим!
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

- Да, все-таки в Америке наши футболисты показали неплохой дриблинг, а все зряблинг...
«Девушки из джаза» (Новосибирск)

- Кстати, сегодня мы должны шутить только про животных.
- А про футбол можно?
- Можно.
- Один мужик вышел в поле и забил девять голов.
- Ну, причем тут животные?
- Ничего себе причем?! Полстада угрохал!
ХАИ (Харьков)

- Сегодня в Москве большой футбольный праздник. Сегодня «Спартак» не встречается с киевским «Динамо».
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- А вы знаете, почему сборная России по футболу никак не может выиграть ни одного чемпионата?
- Почему?
- Потому что каждая игра отбирает уйму сил, а «Сникерсы» получают только Харин и Добровольский!
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- Доподлинно стало известно, что именно мы, русские придумали футбол. Правда, он не был у нас популярен, пока англичане не придумали мяч.
«Братья по:» (Тольятти)

- Видели ли вы нудистский пляж? А футбол на нудистском пляже?
«СбоКУ» (Курган)

- Господа, а чем отличается КВН от футбола?
- Дело в том, что в КВН играют исключительно головой.
- А что разве в КВН не играют ногами?
- Ну, разве, что на рояле, мадам!
«Волга-Волга» (Камышин)

- Организаторы чемпионата Европы по футболу посчитали, что каждый матч с участием СНГ займет 20 часов.
- 2 тайма по 45 минут, 20 минут перерыв, а остальное время займет поднятие флагов и исполнение гимнов игроков.
СПбУЭФ (Санкт-Петербург)

- Приятно, что в очередной раз порадовали наши футболисты. На этот раз они порадовали шотландских болельщиков:
ТашПИ (Ташкент)

- Во время футбольного матча с командой Узбекистана Диего Марадонна забил таки два косячка, и отъехал на Родину.
«Тамбовские волки»

- А я вот раньше строителем был!
- А еще раньше футбольным арбитром?
- А как ты догадался?
- А у нас дома стенка все время на 9 метров отходит!
ЛФЭИ (Ленинград)

- Дорогие казахи, узбеки и буряты! После Чемпионата мира по футболу воздержитесь от поездок в Португалию, Италию и Испанию. Там разбираться не будут! Там всех наших мочат!
Сборная Астаны

- 9 июня, когда все мужики обсуждали судьбу Российского футбола... Иванов был замечен с женой, на балете "СПАРТАК".
- Ну и что???
- Даже там Спартак проиграл!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)

- Я недавно свою девчонку на футбол пригласил. Так что бы вы думали, пол тайма отбегала и сдохла!
МИЭМ (Москва)

- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Бельгии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.
«PROГРЭС» (Рязань)

- Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга

- А в это время Литовченко хватает Ванбастена за футболку: и забирает с трусами.
ДПИ (Донецк)

- В нашем городе, наконец, создана футбольная женская команда «Черноморец»!
- Девочки прямо на поле демонстрирует такие пикантные комбинации!.. А до гола не доводят!
"ЧМП" (Одесса)

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес: Садится под него и начинает торговать мандаринами.
ММА им.Сеченова (Москва)

- А как дела на футбольных полях?
- Сидоров пас, Петров пас, а Иванов не пас. И пасти не хочет!
"Уральские дворники"
Свисток! Матч окончен!!!

[spout88]

[LuC@sh]

ай да Гроссо....ай да сукин сын!

[LuC@sh]

угадай кто
Француз близок к переходу в Атлетико

Французский нападающий, который уже вызывался в национальную сборную, правда на поле в ее составе не выходил, может в следующем сезоне надеть красно-белую футболку.Интерес к нему проявляют также ПСЖ и Сент-Этьенн, но форвард Рекреативо ближе всего все же к Атлетико, тем более что в следующем сезоне эта команда попробует свои силы в квалификации к Лиге чемпионов.

(с)
http://www.okolosport.ru/

[spout88]

Поддержать наших футболистов поехала группа "ВИА Гра"

Зашибись: девушки способные петь только под фанеру поехали поддержать команду способную выиграть только в мечтах и теориях"