Юмор (касаемо и не касаемо ПО)

[Саня кот]

ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО П.....Ц КАК СТРАШНО...))))))

[Мюнхаузен]

Съездили мы как-то с мужиками всем форумом на рыбалку...

[Мюнхаузен]

Солдат элитного подразделения США о русских

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.


Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили , кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать ****ы и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать ****ы обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем ****ить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!

Изложение и перевод мой, не ищите неточности и несовпадения, они есть, я был пьян и деталей не помню, пересказал, что запомнил.

[Мюнхаузен]

Юмор в рисунках...

[13-th]

сам чоль нарисовал?

[Мюнхаузен]

Сообщение от 13-th

сам чоль нарисовал?

А я ещё и крестиком, между прочим, вышивать умею... ))) шучу конечно...

Что, понравилось что ли?

[MBC1508]

Жениться Вам надо батенька)))))

[Мюнхаузен]

Сообщение от MBC1508

Жениться Вам надо батенька)))))

Это точно...

[13-th]

http://vk.com/video162490730_164964740

[GANsss]

смотреть со звуком
http://coub.com/view/gr6z

[Мюнхаузен]

Сообщение от 13-th

http://vk.com/video162490730_164964740

Да блин, шедевр, ничего не скажешь. Помню первый раз когда посмотрел был под большим впечатлением, сейчас конечно уже не удивишь...

[Мюнхаузен]

Вот нашел кое-что...

[13-th]

[13-th]

Вольный пересказ "Евгения Онегина"

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим *****ом.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по***.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: бляяяяяяя..
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы у****ы.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: ****ь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

[GANsss]

[DmitryPioneer]

http://www.youtube.com/watch?v=S7SP2LbZTK0

[Саня кот]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[Саня кот]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

[Саня кот]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. 'О, драгоценный уже дома. А почему так рано?'.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... 'Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!'. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои - цветики степные!' делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

[Саня кот]

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

[13-th]

вот как надо тролить )))

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе.



По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

[Мюнхаузен]

Вот нашел несколько картинок в сети-паутине:

[Саня кот]

вот еще....

[13-th]

вот папка молодец, только кажется с вилкорозеткой перебор....

[Pisary]

Писала девушка в Одноклассниках

Мужики, вы только сильно не смейтесь!( читайте до конца.. не пожалеете!!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б-дь, током пи...донуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

[13-th]

ну и кто первый про бородку отпишет ?)))))

[tjunins111]

Pisary, +100 улыбнуло !

[GANsss]

походу их тоже в браконьеры запишут, смотрите сколько рыбы таскают!
https://www.youtube.com/watch?v=4Jqh_BvNDVs

[erkar]

Женщина за рулем: инструкция по применению
Женщина за рулем: инструкция по применению
39 107 54 64 7
Сегодня на «Авто Mail.Ru» беспрецедентный случай – в честь 8 марта молодой девушке разрешили давать советы опытным водителям. Но отнюдь не об управлении автомобилем, а об отношениях между мужчиной и женщиной… на дороге. Я глубоко уверена, что причины недовольства большинства мужчин кроются не в невнимательности девушек за рулем, а в том, что они посягают на мужскую территорию. Веками в нашей стране главенствовал партиархат с четким разделением обязанностей: мужчина – добытчик, он обязан накормить и обеспечить семью; женский удел – хранить семейный очаг, растить детей, любить мужчину. Отсюда и недовольство, мол, зачем ты лезешь не в свое дело, женщина, сиди дома и вари борщ! Мужчины воспринимают женщину на дороге, как конкурента, врага, опасаются ее.



Но, поверьте, женщины решили сесть за руль не для того, чтобы с вами соревноваться в мастерстве управления. Согласно опросу «Авто Mail.Ru», 50% девушек оказались за «баранкой» исключительно потому, что это… удобно. Мало того, 29% представительниц прекрасного пола признались, что были просто вынуждены водить автомобиль, иначе они бы просто не смогли выполнять свои семейные обязанности: отвезти ребенка в школу, поликлинику или спортивную секцию, заехать в магазин…

В целом, дорогие мужчины, волноваться не о чем, мы вас не притесняем. А если красотки за рулем и вызывают у вас раздражение, то снять его помогут несколько простых советов:


Накануне 8 марта Авто Mail.Ru провел опрос и выяснил, как же мужчины относятся к женщинам за рулем. Мнения разде*****ь на 2 лагеря: на тех, кого пол водителя совершенно не интересует и на тех, кого раздражает любая попытка женщины соприкоснуться с техническим произведением искусства. Как оказалось 40% мужчин абсолютно спокойно относятся к девушкам-водителям: 22% абсолютно не интересует пол водителя, а 17% воспринимают их как данность. Тем не менее, до сих пор больше половины мужчин воспринимают женщин за рулем с опаской – таких, как выяснилось, 56%
1. Не пытайтесь «проучить» женщину
Она все равно не поймет… Дело в том, что большинство женщин понятия не имеют, что означает ваше внезапное перестроение перед ее автомобилем и резкое торможение. Единственное, что вы сможете доказать ей – это то, что вы неуравновешенный индивид, которого пора изолировать от общества. Мало того, скорее всего, женщина не успеет вовремя среагировать и нажать на тормоз, ведь реакция у прекрасного пола хуже, чем у вас, господа. «Если брать водителей с одинаковым стажем и в одинаковой ситуации, то, при внезапном возникновении препятствия, мужчина среагирует быстрее», - комментирует психолог-консультант, председатель профессионального психологического клуба, преподаватель МГУ им. Ломоносова Елена Добробабенко.

Так что лучше всего «понять и простить». Поверьте, женщины иногда подрезают вас или неожиданно поворачивают не со зла. Просто именно в этот момент они что-то вспомнили, или задумались, потерялись, у них внезапно зазвонил телефон и еще что-то случилось.



2. Улыбнитесь и помогите
Вы же мужчина! Рыцарь, спаситель, волшебник! А она – беззащитная женщина, которая села за руль огромной алюминиевой штуки и пытается ее освоить. Для вас заправить автомобиль – плевое дело, для нее – стресс; для вас перестроиться из крайнего левого ряда в правый за 50 метров – элементарно, для нее – невозможно; для вас припарковаться – пустяк, для нее – задача со звездочкой. Пожалуйста, помните об этом. Женщина, пусть даже она и водит автомобиль, она все еще хрупкое создание, которое нуждается в вашей помощи и поддержке. Поэтому, когда вы видите, что у выезда из торгового центра собралась огромная очередь, а вначале стоит испуганная девушка, будьте благородны, помогите ей.


Лишь 1% мужчин верит, что с развитием общественного транспорта женщины перестанут пользоваться автомобилями. 42% опрошенных более реалистичны в своих предположениях и считают, что женщин на дорогах будет становиться еще больше. Однако большинство мужчин уверены в другом: перспективы всех одинаковые – все будут стоять в одной большой пробке, так ответили 55% респондентов
3. Расслабьтесь и получайте удовольств...
[23:30:55] Татьяна Еремеева: и нашем сумасшедшем ритме жизни – это сложно, но иногда лучше переждать 10-20 секунд, чем застрять на 2-3 часа из-за ДТП. Если вы видите, что женщина совершает какой-то суперманевр и мешает вашему движению – сделайте глубокий вдох, выдох и досчитайте до 10.
Зачем? Все просто. Как только вы начнете нервничать и сигналить, вы вводите женщину в состояние страшного стресса. Женщина – существо пугливое, как страус, при любой опасности она прячет голову в песок (поверьте, если бы в автомобиле вместо пассажирского сиденья был песок – она бы так и делала). Если же маневр «экземпляра» затянулся, то смотрите пункт второй.



4. Не вступайте в спор с женщиной
Думаю, женатые мужчины этот пункт могут спокойно пропустить, они и так прекрасно знают, почему. Тем, кому это еще предстоит, я поясню: женщина всегда права. Точнее она всегда думает, что права и поэтому будет с вами спорить до изнеможения. Вашего. Действительно, женская логика никогда не поддастся вашему объяснению, и при всем желании и рациональных доводах вы не сможете ее переубедить. «Спор - занятие неблагодарное. К тому же, есть сложности, возникающие в отношениях между мужчиной и женщиной, связанные с тем, что они говорят на разных языках. Факт вполне объективный – так распорядилась природа», - добавляет Елена Добробабенко. Если женщина встала посреди двора и утверждает, что вы обязаны ее пропустить, пропустите. Почему? Читаем в пункте №2. На худой конец, пропустите ее, чтобы уберечь свои нервы и сэкономить время.


Развею еще один миф: женщины не считают, что они водят лучше мужчин. Всего 14% женщин уверены в собственном безупречном мастерстве управления автомобилем. 18% согласны с мнением, что женщины за рулем более расслаблены. Остальные 68% считают, что аккуратно водить могут как женщины, так и мужчины и дело тут совсем не в половом различии, а в человеке
5. Не заставляйте женщину быстро ехать
Это относится к тем водителям-мужчинам, которые любят подгонять своих половинок, сидя на пассажирском сиденье, фразами «Давай, милая, сделай вон ту синенькую «Приору». Теперь направо на 45 и с перекладочкой на газу проходим этот участок». Также это относится и к тем, кто «садится на хвост» и начинает поторапливать нерадивого автомобилиста. Почти каждая женщина осознает свою силу и не пытается выходить за рамки. Мужчинам же, наоборот, свойственно преувеличивать свои возможности. И вот, когда эти противоположности встречаются на дороге, становится жарко. Во избежание плачевных последствий, просто оставьте бедняжку в покое, а то она еще педали перепутает со страху.



Дорогие мужчины, если вы хотите, чтобы женщин на дороге становилось все меньше – проводите с ними больше времени. Сопровождайте их почаще, возите на работу, по делам, к маме, наконец. Дарите им вашу заботу и внимание. И помните, женщина тогда становится слабой, когда рядом с ней сильный мужчина.

[Саня кот]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!)))))))))))))))))))))))))))))