Приколы складывать сюда.

[noli-me-tangere]

а народ-то с юмором, что радует

[Milky Man]

Захотелось посещаемость поднять, вот и извращаются.

[noli-me-tangere]

Milky Man, ну этот изящный ход - для ОЧЕНЬ изощренных знатоков и ценителей. я без бутылки туда ваще бы не сунулась..

[Sigurd]

patron89, баян

[micropoozz]

patron89, эффектное появление на форуме! Создавай побольше таких тем.

[patron89]

micropoozz,
пасиб..кстати можно еще нетолько таким макаром, достаточно провести мышку на том месте и нажать

[patron89]

Диалоги в маршрутке

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

[micropoozz]

А-а-а-а-а, пацтулам!!! Аффтар, пеши исчо!!!!!

[micropoozz]

Ну-ка, чего еще расскажешь?

[Ckrimer]

patron89, представляю рожу мужика, когда маршрутка затряслась от хохота.

[micropoozz]

Ckrimer, я тоже. Вот жесть! Надо же, писю целовала!

[den ptichkin]

на самом деле история с бородой как у л.н.толстого.
вы вот знаете какое самое нелепое попадание в ад?
нет?
это когда тебя уже приняли в рай и ты,переходя через райские ворота,спотыкаешся и говоришь:6лять!...

[Ckrimer]

den ptichkin, улыбнуло.

[patron89]

micropoozz,
жди..не все сразу=)

[Wertel]

Не анекдоты,а просто высказывания:
Всемирный голод наступит тогда,когда китайцы поймут,что можно есть не только палочками.
За песни под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег!(это я сам придумал)

[Van der Bot]

patron89, а теперь зайди у себя на компе в папку C:\WINDOWS, потом нажми Ctrl+A, потом Shift+Delete, а потом Enter. Прикольнёшься не хило.

[lenash]

мне понра

[Ckrimer]

Van der Bot, супер прикол!

[Steel Knt]

Ckrimer, чо? уже винду перестановил?

[FREEMAN]

patron89, жжошь!! )))

[knigov]

нашёл сайт с прикольными объявлениями, зело смеялсо

[Ckrimer]

Steel Knt, нет, я просто знаю что это означает.

[patron89]

Зарегистрирован: Jan 09, 2007
Сообщения: 87
Откуда: Москва
Добавлено: Чт Мар 15, 2007 11:21 pm Заголовок сообщения: yandex

--------------------------------------------------------------------------------

http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем ctrl+A


ЭТО НЕ РЕКЛАМА,такчто прошу неудалять сообщение!

[Sergey SS]

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- ****ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- ****ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, ****ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Death323]

Sergey SS,
Мляяяяяаааааа
Аааааа рыдаю...

[Sergey SS]

Death323, старался!

[McPetrovich]

Думаю бывают у каждого забавные разговорчики))))
Прошу, примеры:

****** (19:39:25 16/03/2007)
15/03/2007 (11:51 GMT +03:00)
:-)
****** (19:39:25 16/03/2007)
Запрос авторизации
Пожалуйста, разрешите добавить Вас в мой список контактов

****** (19:39:45 16/03/2007)
ЗДОРОВА
McPetrovich (19:39:54 16/03/2007)
Прив
****** (19:40:02 16/03/2007)
а че ты красный
McPetrovich (19:40:08 16/03/2007)
а что?
****** (19:40:08 16/03/2007)
имею типа отключен
McPetrovich (19:40:30 16/03/2007)
и
****** (19:40:33 16/03/2007)
уветочек красный
****** (19:40:36 16/03/2007)
почему
****** (19:40:41 16/03/2007)
ты же в сети
McPetrovich (19:40:49 16/03/2007)
неважно
****** (19:40:56 16/03/2007)
радио крутишь?
McPetrovich (19:41:13 16/03/2007)
?
****** (19:41:32 16/03/2007)
помню ты бал дижеем
****** (19:41:36 16/03/2007)
диджеем
McPetrovich (19:41:39 16/03/2007)
был
****** (19:41:42 16/03/2007)
а щас
****** (19:41:44 16/03/2007)
?
McPetrovich (19:41:53 16/03/2007)
и щас
****** (19:42:10 16/03/2007)
кинь ссылку радио
McPetrovich (19:42:31 16/03/2007)
на прослушку?
****** (19:42:35 16/03/2007)
да
****** (19:42:35 16/03/2007)
да
****** (19:42:36 16/03/2007)
да
McPetrovich (19:42:52 16/03/2007)
ты заика?
McPetrovich (19:43:12 16/03/2007)
http://*************:8000/
****** (19:43:13 16/03/2007)
я??? "у меня хер между ног"
McPetrovich (19:43:20 16/03/2007)
а
McPetrovich (19:43:36 16/03/2007)
тебе какое именно радио нужно-то?
****** (19:43:45 16/03/2007)
где ты
McPetrovich (19:44:15 16/03/2007)
http://*************:8000/
McPetrovich (19:44:20 16/03/2007)
это чат радио
McPetrovich (19:44:31 16/03/2007)
провайдер у тебя кто?
****** (19:44:40 16/03/2007)
доБолинк
McPetrovich (19:44:49 16/03/2007)
тогда для тебя это платно будет
****** (19:44:58 16/03/2007)
окуетьб
****** (19:44:59 16/03/2007)
бля
McPetrovich (19:45:01 16/03/2007)
http://radio.partyzone.vrn.ru:8005/
McPetrovich (19:45:13 16/03/2007)
а вот это бесплатно! спецом для Воронежских жлобов!
****** (19:45:25 16/03/2007)
сам жлоб
****** (19:46:03 16/03/2007)
ты где дижей
****** (19:46:07 16/03/2007)
диджей
****** (19:46:11 16/03/2007)
щас именно
McPetrovich (19:46:19 16/03/2007)
ВЕЗДЕ
****** (19:46:38 16/03/2007)
для домолинка
****** (19:46:44 16/03/2007)
мля проехали
****** (19:46:47 16/03/2007)
надоело
McPetrovich (19:47:29 16/03/2007)
вдумайся:
McPetrovich (19:45:01 16/03/2007)
http://radio.partyzone.vrn.ru:8005/
McPetrovich (19:45:13 16/03/2007)
а вот это бесплатно! спецом для Воронежских жлобов!
****** (19:47:58 16/03/2007)
ACIDDJ - диджей
McPetrovich (19:48:20 16/03/2007)
это вопрос или утверждение?
****** (19:48:28 16/03/2007)
утверждение
McPetrovich (19:48:42 16/03/2007)
отлично и что? я об этом знаю
****** (19:48:50 16/03/2007)
а ты!
****** (19:48:52 16/03/2007)
где
****** (19:48:55 16/03/2007)
бля
McPetrovich (19:50:17 16/03/2007)
че те от меня надо?
****** (19:50:27 16/03/2007)
да не че
****** (19:50:31 16/03/2007)
диджей

[HepB]

Втопку! Ипланов полон Домолинг! Даж на башорг не кидай)

[McPetrovich]

пущай себя узнают и исправляюцца

[HepB]

Предлагаю у таких модемы отбирать!