Тихий омут

[Танькя]

Сообщение от Riverful

Бигора тебе мало?

я побрутальней люблю, и у него D3S, у меня рядом с ним комплексы развиваются)))

Ладно, ладно, попросите ещё тёток, в тырнете ищите :Р

[Hollowman]

Сообщение от Танькя

я побрутальней люблю, и у него D3S, у меня рядом с ним комплексы развиваются)))

чувствую копчиком, что это какая_то фотографическая аппаратура)

Ладно, ладно, попросите ещё тёток, в тырнете ищите :Р

буду просить девушек)

[Риверфул]

Сообщение от Трансцендентная

что это?

Смею предположить, что это имеет отношение к фотоаппаратуре.

PS. Сегодня я - эстонский кавалерист.

[Танькя]

Сообщение от Трансцендентная

что это?

тяжёленький))

[Hollowman]

Сообщение от Riverful

PS. Сегодня я - эстонский кавалерист.

"Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень"

КАК ДУМАЮТ ДЕВУШКИ
"Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию."

Что теперь остаётся?)

[Танькя]

Hollowman,

[Танькя]

приходит дамочка к дедушке Фрейду и рассказывает ему, что ей всю ночь снился банан, и долго во всех подробностях. Фрейд слушал-слушал, не выдержал и сказал ей: "Знаете милочка, иногда, банан-это просто банан"

[Hollowman]

Сообщение от Танькя

Hollowman,

похоже ничего нет в альтернативе)

Немного о кризисе (желательно не повторять!, но "можно, если осторожно)):
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА

"Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ногу (колготочные, не свои!), забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен - получится электричка.
А если выключить свет и надеть налобный фонарик то Вы - метро
А если добавить в воду керосина - получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все,... 3,141592здец..., Вы - ракета.................."
Занавес!

[Мефисто]

Добрый день.

Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались?

Это трезвость... хроническая трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда.

Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?"

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. Поэтому хронических трезвенниц ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на Земле.

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер!

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация.

Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"...

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать

[Танькя]

Mefisto, ой, какая милая авка))))

[Мистер]

Танькя, фотик выглядит очень аппетитно!!!!

[Риверфул]

Шмятница... Еще рывок и победа.

[Мефисто]

Питница ) Утра омуту!

[Танькя]

Riverful,
Mefisto, Утра!))

[Танькя]

Хоча мені що п'ятниця, що не п'ятниця, все одно завтра до 9 на роботу (((

[Риверфул]

Танькя, мы за тебя отдохнем. А ты догонишь.

[Танькя]

Riverful, боюсь, не в силах буду, после работы опять сразу в тренажёрку... А оттуда я обычно уже ползком)))

[akula-xxx]

утра, омуту

[akula-xxx]

улыбнулка

[Риверфул]

Сообщение от akula-xxx

улыбнулка

Буратино чёткий получился.)

[akula-xxx]

а мне Винни понравился,
такая пустота в глазах

[Риверфул]

А Карлсон прям из Люберец.

[Танькя]

у меня клин: парад начинается в 9 или 10?

[Риверфул]

Сообщение от Танькя

у меня клин: парад начинается в 9 или 10?

На площади Ленина ни девятого, ни десятого. Там динозавров ищут.

[Мефисто]

Сообщение от Riverful

Там динозавров ищут

там власть огород пашет

[Hollowman]

В тему! ___

[Мефисто]

Сообщение от akula-xxx

улыбнулка

это боян

[Hollowman]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

[Танькя]

Hollowman, боян, но спасибо, посмеялась лишний раз)))

[Hollowman]

Танькя, стишок хотИшь? Правда пошловатый), но жизненный.