ПРО ЭроЮмор

[ШПИЁН]

New Снеговики

[ШПИЁН]

Ну чем не эротичная машина...........

ШПИЁН добавил [date]1097457251[/date]:
блин,жопа какая-то с этим редактированием........То есть изображение,то его нет......Чудеса......

[Preacher]

Ладный парень и дивчина
миловались под овчиной.
глад и хрупкая девчонка -
сексапильная эльфёнка.

Шел процесс довольно гладко:
поцелуй сначала сладкий,
нежных губ согласный танец
и зардевших щек румянец.

Жарко стало молодцу.
Кровь нахлынула к концу.
И девчонка пропотела,
ибо секса захотела.

А эльфиечка - что надо.
привалило счастья гладу
крепок зад, упруга грудь,
гладко выбритая м*дь.

да и парень наш не плох,
хоть недавно вывел блох,
все с достоинством в порядке -
хоть сейчас иди на б**дки!

член велик у гладунца
видно весь пошел в отца
стрёмно стало тут девчонке
ведь у ней ещё ТАМ пленка.

глад базарит: не робей
будет все у нас окей
я толкаться буду нежно
ты подмахивай прилежно

согласилася деваха
наземь скинула рубаху
и осталася нагая
вся красивая такая

свет играет в волосах
глад - дурак стоит в трусах
красоту увидев, он
выдал похотливый стон.

говорит: нагнись пониже
голову к коленям ближе
чтоб свободней стал проход
и ЕМУ облегчил вход.

девка встала в раскоряку
красный болт пошел в атаку
пленку запросто пробил -
и *бал, долбал и бил.

девка громко закричала -
видно в первый раз кончала
огласила криком лес
ну а глад лишь глубже влез

расширял проход умело
крепко сжав руками тело
проступил на спинах пот
заблестел водой живот

долго двигались они
звезд уже зажглись огни
лунный свет уж лес залил
пар столбом от них валил

надо отдых предпринять,
а потом опять начать
говорит ей глад устало
натирая письку салом.

а зачем ты сало трешь?
или так выводишь вошь?
нет не вошь, но ты как хошь
в зад без сала не войдешь!

мы чего? и в попку станем?
ведь в кровищу все израним...
да и слишком он здоров
им в дупло е*ать коров!!!

ты не парься - сала много
им промажем всю дорогу
и по скользкому пути
будет проще мне войти

только ты сперва погадь
по г**ну не в кайф е**ть.
ну а если щас не хочешь
может хобот мне подро*ишь?

ладно. че, мне не в ломы.
тока ты б его помыл.
не вопрос! ща сполосну.
ну а ты соснешь? Сосну.

ледяной водой плеснув,
под водою дристанув,
подошел к эльфийке сзади
член стоит, как на параде.

[ШПИЁН]

Вот она,эта злополучная машина.........

[ШПИЁН]

Хы-ы........

[SvLite]

Preacher Утебя прям талант.

[prezident]

SvLite да...талант...незря проповеди читаеть...

[9-й калибр]

www.xyligan.ru/post/13614/default.asp


ужасти:

http://www.ifun.ru/?p=f&id=203

[BoPoH]

Жизнь ДО свадьбы.....

[BoPoH]

Сабж.

[Weiss]

СУПЕР!!!!!!!!!!!! АП

[ШПИЁН]

[BoPoH]

Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги:
Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется <жена>. Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают: И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware?

Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно: Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя.

Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих: ну как их: типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от:

Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют:

Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни:

Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой:

Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов: Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры:

Одно слово: девки маст дай!

=============================================

Как отшить мужчину:

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело — это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

==============================================
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

==============================================
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: …fuck!!!…

[DreamS]

Скрытая сила

[9-й калибр]

...

[BoPoH]

Первая часть

[BoPoH]

Вторая часть....

[vi0]

Прислали по аське:

"Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил..."

[Vi]

вооот

[Vi]

ищо

[ШПИЁН]

ВСЕМ СТОЯТЬ!!!

[Daron]

пИсать надо уметь

[sama-saminy]

вот, прислали...

[voFFka]

http://www.desadov.com/Clips/clips04.shtml вот

[noodle]

Реальная анкета! (по слухам)

Итак:
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра.
Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.

По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю
на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным.
Характер скверный. Не женат.

Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет

Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.

Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при
свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...

Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора

Типаж
Профессия:
Творческая

Знание иностранных языков:
Русский

Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
другое: Фенобарбитал

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
вмажусь фенобарбиталом

Занятия спортом:
йога, туда-сюда

Мои интересы:
Псилоцибиновые грибы, Винт, Эфедрин, Кетамин, LSD, Крэк, DMT, PCP, DXM,
Экстази, Амфитамины, Прозак, Каннабис, Филипп Бедросович, фенобарбитал, 008,
завалить и отшпилить, гламурные брюнетки

Отношение к наркотикам:
Бросаю

Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской
школьницы.

В сексе я люблю:
когда капельки расплавленного шоколада падают с плеч и носа прямо на пол

Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.

Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех

Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.

Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.

Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.

Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет
практически все! Он - надежда и оплот будущего России.

Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом
городе.

Хотели бы вы увеличить размер члена?
А такое возможно? Хотел бы. И еще большую синюю голову и большую синюю левую
руку, чтобы держать синюю голову. Член, разумеется, тоже большой и синий.

Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные.

Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок

Самое недавнее ваше достижение:
Три раза за десять минут!

Самая недавняя неудача / потеря:
Четыре раза не получилось.

Какую цель ставите перед собой сейчас?
Четыре раза за десятьминут!

Ваше отношение к религии:
Скучно.

Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.

Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!

Кто был вашей первой любовью?
Я сам.

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Хммм... Ответ, думаю, очевиден!

Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в
оранжевых. Смотря кто на чем сидит.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их
всех.

Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.

Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.

Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"

Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.

Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку -
еще не придумал как.

Ваш любимый фильм:
Amanda`s Dairy-4 и еще один с участием Сильвии Саинт

Книга, которую вы сейчас читаете:
Автобиаграфия Хельмута Ньютона. Замечательный мужик! Толковый и талантливый!

Ваше любимое занятие?
Мне кажется, что вопросы повторяются или нет? Ладно, сознаюсь. Мое любимое
занятие совпадает с моим любимым блюдом и потом - с моими любимыми фильмами.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Сильвией Саинт!

Главная черта вашего характера:
Я зануда.

Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!

Ваш главный недостаток:
Очень уж люблю лапшу на уши поразвешивать.

Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким высоким, с синей башкой и синей левой рукой. На коне.

Ваши любимые писатели:
Карл Маркс, В.И.Ленин, Фридрих Энгельс.

Как вы обычно знакомитесь?
Подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в
ушко: "ну что, сучка, дашь мне свой телефон, а?!"

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Длинну члена.

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Округлость попы.

Возбуждает ли вас порнография?
нет. это отвратительно. терпеть не могу порнографию. фи.

Что вы больше всего ненавидите?
Борщ! (точняк, по три раза одни и те-же вопросы идут)

Как вы хотели бы умереть?
От сперматоксикоза в мозг!

[prodavec]

прикол первый

[prodavec]

прикол второй

[Mc-Masters]

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.

[Артем Александрович]

Кровь с молоком - это молочница во время менструации.

[Mc-Masters]

Фразы которые не произносят во время секса
1 -ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ЧТО ЧТО-ТО ГОРИТ?
2. -ПОПРОБУЙ ДЫШАТЬ ЧЕРЕЗ СВОЙ НОС
3. -ТЫ ЗАКРЫЛА ВХОДНУЮ ДВЕРЬ?
4. -ЭТО У ТЕБЯ В ПЕРВЫЙ РАЗ, ПРАВДА?
5. -ПОТОРОПИСЬ,ЭТА КОМНАТА АРЕНДОВАННА НА ЧАС!
6. -МОЖЕШЬ ПЕРЕДАТЬ МНЕ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА?
7. -ТЫ ПРИНИМАЕШЬ КРЕДИТНУЮ КАРТОЧКУ?
8. -ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
9. -ПОДОЖДИ СЕКУНДУ, ДАВАЙ ВЫКЛЮЧИМ СВЕТ
10. -ПОПРОБУЙ НИЧЕГО НЕ ИСПАЧКАТЬ, ХОРОШО?
11. -Я НАДЕЮСЬ ТЫ БУДЕШЬ ТАКОЙ ЖЕ ХОРОШЕНЬКОЙ КОГДА Я ПРОТРЕЗВЕЮ!
12. -Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ!
13. -Я ХОЧУ РЕБЕНКА!
14. -ПОЧЕМУ Я ОДИН ДЕЛАЮ ВСЮ РАБОТУ?
15. -ТЫ ЗНАЕШЬ,ТВОЙ ПОТОЛОК НАДО ПОБЕЛИТЬ