Старый 28.01.2005, 00:04   #121   
кысонька
 
Аватар для n_tu
 
Сообщений: 2,016
Регистрация: 10.06.2004
Возраст: 24
Записей в дневнике: 1

n_tu вне форума Не в сети
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…
  Ответить с цитированием
Старый 21.02.2005, 21:43   #122   
Форумец
 
Аватар для Chub
 
Сообщений: 182
Регистрация: 16.02.2005

Chub вне форума Не в сети
:hit:
  Ответить с цитированием
Старый 24.02.2005, 09:40   #123   
Форумец
 
Аватар для Геофизикъ
 
Сообщений: 67
Регистрация: 25.01.2005
Возраст: 39

Геофизикъ вне форума Не в сети
noodle Да с такой анкетой прямо в президенты
  Ответить с цитированием
Старый 26.02.2005, 00:25   #124   
Исследователь
 
Аватар для Mc-Masters
 
Сообщений: 1,485
Регистрация: 14.11.2004
Возраст: 41
Записей в дневнике: 1

Mc-Masters вне форума Не в сети
- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?!

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

http://fishki.net/pics2/yaprrr.jpg
  Ответить с цитированием
Старый 26.02.2005, 00:28   #125   
Исследователь
 
Аватар для Mc-Masters
 
Сообщений: 1,485
Регистрация: 14.11.2004
Возраст: 41
Записей в дневнике: 1

Mc-Masters вне форума Не в сети
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей: Не так, милая.
Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась.
Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
  Ответить с цитированием
Старый 28.02.2005, 23:39   #126   
Исследователь
 
Аватар для Mc-Masters
 
Сообщений: 1,485
Регистрация: 14.11.2004
Возраст: 41
Записей в дневнике: 1

Mc-Masters вне форума Не в сети
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!
  Ответить с цитированием
Старый 01.03.2005, 01:02   #127   
Исследователь
 
Аватар для Mc-Masters
 
Сообщений: 1,485
Регистрация: 14.11.2004
Возраст: 41
Записей в дневнике: 1

Mc-Masters вне форума Не в сети
Игрушка, ставшая классикой:

ftp://ftp.ware.ru/win/mycomputer/games/gagboy.zip
  Ответить с цитированием
Старый 09.03.2005, 22:06   #128   
Исследователь
 
Аватар для Mc-Masters
 
Сообщений: 1,485
Регистрация: 14.11.2004
Возраст: 41
Записей в дневнике: 1

Mc-Masters вне форума Не в сети
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
  Ответить с цитированием
Старый 25.03.2005, 13:25   #129   
Access Denied
 
Аватар для Toto
 
Сообщений: 412
Регистрация: 14.07.2004
Возраст: 42
Записей в дневнике: 12

Toto вне форума Не в сети
Девушки беседуют:
- Знаешь, я новую позу изобрела! Супер!
- Какую?
- Ну, садишься сверху на парня и только он начнет, говоришь, что у тебя сифилис. Главное - не сорваться!
  Ответить с цитированием
Старый 06.04.2005, 16:00   #130   
ПьяныйМастер
 
Аватар для movie
 
Сообщений: 1,922
Регистрация: 30.01.2004
Возраст: 48
Записей в дневнике: 4

movie вне форума Не в сети
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=578329
  Ответить с цитированием
Старый 07.04.2005, 16:21   #131   
Форумец
 
Аватар для Воттак
 
Сообщений: 426
Регистрация: 16.02.2005

Воттак вне форума Не в сети
2movie А юмор где?
  Ответить с цитированием
Старый 17.04.2005, 15:28   #132   
грязный Майк
 
Аватар для cr2
 
Сообщений: 2,683
Регистрация: 21.03.2003

cr2 вне форума Не в сети
Прочитал у одной девушки в дневнике, пришел в восторг:

love is...

Любовь я одним словом обозначить не могу.
Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от первого, точно знаю, что это такое.
Это, когда *бя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху
Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.
взято на http://eye.moof.ru
  Ответить с цитированием
Старый 30.04.2005, 23:37   #134   
Форумщик
 
Аватар для lamo-lamo
 
Сообщений: 15
Регистрация: 28.02.2005

lamo-lamo вне форума Не в сети
Unhappy

Ну и где же ВЕСЬ ЮМОР?!
  Ответить с цитированием
Старый 10.05.2005, 13:23   #135   
грязный Майк
 
Аватар для cr2
 
Сообщений: 2,683
Регистрация: 21.03.2003

cr2 вне форума Не в сети
Цитата:
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
не совсем эро, конечно :rev:
Источник: http://eye.moof.ru
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2005, 21:50   #136   
грязный Майк
 
Аватар для cr2
 
Сообщений: 2,683
Регистрация: 21.03.2003

cr2 вне форума Не в сети
Цитата:
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, ****ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.
взято тут: http://www.livejournal.com/users/samka/519007.html
  Ответить с цитированием
Старый 11.07.2005, 14:13   #137   
FollowtheWR
 
Аватар для Fren
 
Сообщений: 14,451
Регистрация: 01.12.2002

Fren вне форума Не в сети
Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то
почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
  Ответить с цитированием
Старый 13.07.2005, 17:46   #138   
грязный Майк
 
Аватар для cr2
 
Сообщений: 2,683
Регистрация: 21.03.2003

cr2 вне форума Не в сети
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место, где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
  Ответить с цитированием
Старый 13.07.2005, 20:50   #139   
Форумец
 
Сообщений: 1,671
Регистрация: 14.11.2003

JoNick вне форума Не в сети
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет...

--------------------------------------------------------------

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы
играли.
  Ответить с цитированием
Старый 06.08.2005, 23:16   #140   
*безумная*
 
Аватар для АФЕЛИЯ
 
Сообщений: 789
Регистрация: 19.07.2005
Записей в дневнике: 4

АФЕЛИЯ вне форума Не в сети
Цитата:
Сообщение от Watt
Прочитал у одной девушки в дневнике
не стыдно...?
  Ответить с цитированием
Старый 07.08.2005, 20:18   #141   
грязный Майк
 
Аватар для cr2
 
Сообщений: 2,683
Регистрация: 21.03.2003

cr2 вне форума Не в сети
АФЕЛИЯ Это с чего вдруг?! Мы тут в куклы чтоль играем?
  Ответить с цитированием
Старый 24.08.2005, 16:41   #142   
Форумец
 
Сообщений: 442
Регистрация: 03.07.2005

Gr@ven вне форума Не в сети
Жена приходит домой и говорит мужу:
-Дорогой, Васька своей жене купил колготки и сеточку для волос.
-Ладно, я тебе тоже куплю.
В общем, пришёл мужик в магазин и говорит продавщице:
-Мне колготки с сеточкой для волос.
А она ему:
-Может вам ещё и брюки с коробкой для яиц?
  Ответить с цитированием
Старый 27.10.2005, 10:26   #143   
Коминтерн
 
Аватар для Trotsky
 
Сообщений: 4,852
Регистрация: 20.04.2005
Возраст: 48

Trotsky вне форума Не в сети
Экстремальное совокупление в летающей ванне.

В Сургуте жительница во время купания и совокупления с мужем провалилась в подвал вместе с ванной.

Опоры, на которых держалось сгнившее деревянное покрытие дома Розалии Валиахметовой в поселке "Солнечный" Сургутского района, не выдержали совокупного веса ванны, воды и хозяев, и, обрушившись, унесли женщину прямиком в подвал, сообщают "Новости Югры".

К счастью, Валиахметова живет на первом этаже злополучного дома. В результате падения жительница Солнечного получила провал в ванной комнате и ушиб ноги. Муж не пострадал. Если бы ее апартаменты располагались этажом выше, последствия могли быть более удручающими.
  Ответить с цитированием
Старый 29.10.2005, 10:28   #144   
Тлеющий изнутри
 
Аватар для Dib de Dante
 
Сообщений: 84
Регистрация: 01.10.2005
Возраст: 36

Dib de Dante вне форума Не в сети
Дела-а-а-а.... Главное чтобы без *****оф!
  Ответить с цитированием
Старый 01.11.2005, 02:14   #145   
кОт-мОт
 
Аватар для Халвамес
 
Сообщений: 114
Регистрация: 27.08.2005
Возраст: 44

Халвамес вне форума Не в сети
ничего. бывает и хуже.. вон недавно, так тоже одни решили позаниматься любовью в бассейне, так по чистой случайности молодой человек причинным местом попал в водозаборник, который почему-то был без сеточки, а так как это был был бассейн аля душ шарко с гидро массажем, то забор воды весьма активный, в следствии чего, молодому человеку пришлось семь с половиной минут удерживать гениталиями немаленькое давление. его друзья шутили, говоря, что по телевизору таким методом за приличные деньги увиличивают размеры его самого, но парень явно был не рад этому, потому что чудо "распухло и сильно болело"
  Ответить с цитированием
Старый 01.11.2005, 06:16   #146   
Форумец
 
Аватар для Sneg
 
Сообщений: 164
Регистрация: 05.10.2005

Sneg вне форума Не в сети
Цитата:
Сообщение от Халвамес
ничего. бывает и хуже.. вон недавно, так тоже одни решили позаниматься любовью в бассейне, так по чистой случайности молодой человек причинным местом попал в водозаборник, который почему-то был без сеточки, а так как это был был бассейн аля душ шарко с гидро массажем, то забор воды весьма активный, в следствии чего, молодому человеку пришлось семь с половиной минут удерживать гениталиями немаленькое давление. его друзья шутили, говоря, что по телевизору таким методом за приличные деньги увиличивают размеры его самого, но парень явно был не рад этому, потому что чудо "распухло и сильно болело"
Прикольное кино...
  Ответить с цитированием
Старый 02.11.2005, 01:03   #147   
кОт-мОт
 
Аватар для Халвамес
 
Сообщений: 114
Регистрация: 27.08.2005
Возраст: 44

Халвамес вне форума Не в сети
вам то прикольно, а каково ему??!!
  Ответить с цитированием
Старый 09.11.2005, 12:22   #148   
Registered User
 
Аватар для alex_gpd
 
Сообщений: 2,517
Регистрация: 10.03.2005

alex_gpd вне форума Не в сети
Не наю, было ли:
"Молитва женщины на ночь: Господи! Спаси и предохрани!"
  Ответить с цитированием
Старый 11.01.2006, 13:45   #149   
:)
 
Аватар для o1mer*
 
Сообщений: 20
Регистрация: 11.01.2006

o1mer* вне форума Не в сети
фо фокту исчезновения мужа было возбуждено..... два соседа =)
  Ответить с цитированием
Старый 11.01.2006, 13:45   #150   
:)
 
Аватар для o1mer*
 
Сообщений: 20
Регистрация: 11.01.2006

o1mer* вне форума Не в сети
ошипся... по факту*
  Ответить с цитированием
Поиск в теме: 


Опции темы

Быстрый переход:

  Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind