Приколы складывать сюда.

[Юрий-СмерШ]

А вы читаете в туалете?
Если у вас есть знакомый врач, у вас есть куча удивительных историй.

В моем отрочестве в микрорайоне Голяново у меня был знакомый врач Дима. Точнее, в то время он был только санитаром, учился в меде и подрабатывал в больнице. Позже, когда стал психиатром, он, как свойственно психиатрам, потерял чувство юмора и ощущение прекрасного, но в те времена был полон ярких историй из врачебной практики.

Но все это совершенно неважно. А важна история, которую я услышал от него, сидя на знаменитой лавочке, возле своего дома на Хабаровской улице.

Вот вам, братцы, еще одна история из "гольяновского цикла". Как водится, леденящая душу.

В димино дежурство в приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка.

Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала.

Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу.

И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета.

Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку – затаивается.

Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма – снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед.

И вот представьте себе теперь состояние ребенка.
Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы.
Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами!
И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп!

Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку – рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие.

А теперь представьте себе состояние старушки.
Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы!

Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад.
А упав, замирает оглушенная.
120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину – только ручки и ножки торчат.

В таком состоянии оба пребывают 4 часа, пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую.

С той поры, как я слышал эту историю, прошли годы. Мальчик тот давно вырос, и бабушка, поди, уже обретается где-то на небесах, но в минуты собственных скорбей я, бывает, задумываюсь о тех печальных часах, что провел под старушкиной тушей тихий пятиклассник. И нет-нет, да и подумается: Что с ним теперь? Кем он стал? И, главное, читает ли он до сих пор в туалете?

[Ju1ze]

Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!

Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат.

Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

[Soll]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Трут ее и в облаке лилового дыма появляется Джин.
Джин говорит:
- Обычно, я выполняю только три желания, поэтому каждый из вас может загадать только
по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Багамы... мчусь на скутере... прямо сейчас!
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису.
Гавайи... расслабляюсь на пляже с очаровательной массажисткой...
Пуфф! Исчезает.
Начальник:
- А я... ЧТОБЫ ЭТИ ДВОЕ БЫЛИ В ОФИСЕ ПОСЛЕ ОБЕДА!!!
Мораль: ДАЙ НАЧАЛЬНИКУ ВЫСКАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ!

[Kesha.08]

Письмо Деду Морозу!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут RamizeR. Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в виртуальное пространстве и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня атомную ракету и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "гы лол". Мой папа работает программистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "найух с плажа" И заставляет меня чинить его тёлок. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается г0вн0 Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в супер марио с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не RamizeR, а ыч ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пендос, то ты поймёшь как мне х*рово. Дорогой Дедушка мороз - красный йух забери меня к себе или вышли мне атомная ракета. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на всего что хочу. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой атомную ракету. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне жопа. Помни что я верю в тебя 3.14дорас !

[Горный Птиц]

Забавно. Продавцы берут на жалость.
Нажать на смайлик внизу страницы.

[FREEMAN]

Горный Птиц, хех, жжош )))

[Coolers]

ыыыыыыыы

[Diana1]

Стильно!



Там постоянно приколы бывают наподобие

[FREEMAN]

вот сборочка :

[FREEMAN]

http://thepr.ru/

гыыыыыыыы

[Xenon]

[Tommy25]

Xenon, картинки выкладывай в теме а не ввиде ссылки на внешку
ладно?
а то я подумал что у тебя пустой пост

[FREEMAN]

Xenon, жесть )))

[FREEMAN]

вот подборочка :

[шуршунчик]

вот так...........................

[Праведник]

Сообщение от шуршунчик

вот так...........................

Улыбнуло

[SubZer0]

Вот, реализовал те ассоциации, которые возникали при виде
мегафоновского логотипа. Изначально делалось в векторе.
Правда перегнул малёк с надписями -- получилось похоже на прямое обсиралово.
Так что не бейте сильно.

[SubZer0]

Продолжаем глумицца над логотипом мегафона.
Главная задача тут -- вписаться в стилизацию логотипа.
Теперь курим сигару.

[TRANET]

гг)))

[casablanka]

...

[qqq]

В юности был случай. Собрались попьянствовать у одного товаристща на квартире. По мере прибывания гостей количество спиртного увеличивалось, т.к. каждый вновь прибывший приходил с новой порцией огненой воды. Для сведения: в те незапямятные времена предпочтение отдавалось водке, т.к. ассортимент слабого алкоголя состоял из продукции Воронежского винзавода (гадость еще та) и жигулевского пива, как бутилированного так и розливного разведенного. По этой причине даже дамы не брезговали "Тремя богатырями" или "Столичной", купленой у бубушки, в открытую торговавшей с деревянного ящика на остановке семечками и суррогатом. И вот в самый разгар разгула одна девушка заявляет, что ей крайне необходимо помыть голову. Ни кто на нее не обращает внимания потому, что уже настал период задушевных доверительных бесед, и она уходит в ванную комнату. Через некоторое время раздается дикий крик и эта мадам вбегает в комнату с мольбами вызвать скорую помошь и с наполовину лысой головой. Все присутствовавшие, признаюсь, были в шоке и коротком замешательстве. Многие подумали, что она зачем-то решила обрить сама себя и тупо смотрели на эту истерику. Но после спутанных рассказов потерпевшей выяснилось следующее. Но сначала экскурс в историю. Описываемые события происходили во времена уже усопшего социализма и начала буйной спекуляции. Родители гостеприимного хозяина - интеллигенты в шестом поколении, занимались челночеством - привозили товары из польши с последующей перепродажей в СССР. Так вот выяснилось, что облысевшая девица (неразобравшись конечно - пузырек красивый, написано не по-нешему, значит импортное и пахнет хорошо) помыла голову невиданным по тем временам в Союзе средством для эпилляции.

[DeniSS1]

Поел на ужин вареников. Последний тупо кладу в рот целиком, как в "Вечерах на хуторе близ Диканьки". Мама: - Ну кто ж руками вареники берёт?
Папа: - А он их потом ногами утрамбует.
Первая мысль: "В рот мне ноги! Это особая, кулинарная магия!"

[@ллёночк@]

DeniSS1, или поздно уже, или не смешно, или я блондинка... не поняла...

[FREEMAN]

@ллёночк@, +1 , както несмешно

[Recycle]

Намана)) Улыбнуло))

[DeniSS1]

Кто-нибудь в теме про Девида Блейна? Если нет, понятно, почему не смешно.

[FREEMAN]

тут по смыслу надо написать слово >ЛОПАТКА<........

[VvS .]

Сообщение от DeniSS1

Кто-нибудь в теме про Девида Блейна? Если нет, понятно, почему не смешно.

Я в теме.
Не очень смешно, но прикол понятен. Просто улыбнуло.

Сообщение от FREEMAN

тут по смысле надо написать слово >ЛОПАТКА<........

Только для особо одаренных.

[Stelam]

Пользователь Миша Ложкин подавился золотой цепочкой. Я минут 5 ржал. По-моему прикол.

[Xenon]

http://www.u-antona.vrn.ru/forum/att...4&d=1215069139