Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Тихий омут |
|
Опции темы |
05.02.2012, 12:56 | #174901 |
angry bird
Сообщений: 22,428
Регистрация: 28.09.2007
Не в сети |
|
05.02.2012, 12:58 | #174902 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем? Девушка, возмущенно: - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем! Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ! |
05.02.2012, 13:02 | #174904 |
Форумец
Сообщений: 10,774
Регистрация: 12.10.2010
Не в сети |
Hollowman, чудный поэтический этюд))
|
05.02.2012, 13:09 | #174906 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
Чёрный,!! и тебе не скучать))
|
05.02.2012, 13:13 | #174908 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
|
05.02.2012, 13:27 | #174910 | |
Форумец
|
Цитата:
|
|
05.02.2012, 13:33 | #174913 |
Форумец
Сообщений: 10,774
Регистрация: 12.10.2010
Не в сети |
|
05.02.2012, 13:34 | #174915 |
Форумец
|
|
05.02.2012, 13:36 | #174916 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
Xenon,запостите не баян, плиз))
|
05.02.2012, 13:47 | #174917 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
тут история одна жизненная - ору!
Акт первый ... я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. |
05.02.2012, 13:48 | #174918 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. |
05.02.2012, 13:49 | #174920 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. |
05.02.2012, 13:52 | #174921 | |
Форумец
|
Цитата:
|
|
05.02.2012, 13:58 | #174923 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
|
05.02.2012, 13:59 | #174924 |
Форумец
Сообщений: 10,774
Регистрация: 12.10.2010
Не в сети |
Vikushok555, клевая темка,посмеялась.тем более-актуально для меня.моя прЭлесть сегодня пол ночи дряпал когтеточку и ронял на батарею.а потом убегал с самодовольным мурканьем.думаю,веселились не только мы,но и соседи по батареям.)))
|
05.02.2012, 14:12 | #174926 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
|
05.02.2012, 14:26 | #174928 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
продолжаю жизненные истории...приорала...))
Жена все время покупает лифчики и все время промахивается в размерах. Причем все время покупает чуть больше. Ну потом ей приходится туда носки подкладывать, чтоб нормально смотрелось. Это она «ПушAп для бедных делает», не парься. Тебе что, не приятно? Что такое Пушап? Ну это типа носков. А моя тоже все время бюстгалтер берет чуть больше, но ничего не подкладывает. И у нее сверху все очень хорошо просматривается. Когда наклоняется особенно. Соски там…..Мне нравится. Коллегам ее тоже наверное нравится J))))))) А у нас одна тетка на работе уверена, что у нее 2й размер, а у нее наверное 5й. И умудряется свою грудь засунуть в этот микролифчик. Вот у нее потом в зоне декольте посередине стоит огромный жировой шар. Она его может лизнуть не наклоняясь. Бля, у нас на работе баба с огромной жопой, тоже думает, что у нее размер трусов ХS. Моя жена тоже у нас работает, и они вместе в магазине этой бабе трусы покупали. Жена рассказывает, что она на самом деле уверена, что у нее ХS. Ониж наверно на ней лопаются.. Это ж какой расход трусов.. Бля… Моя любимая женщина периодически надевает на ночь тесные трусы. Так в них же рукой не залезешь даже! Бесит блин! А у меня жена белые трусы носит 1 день а черные 2 дня. И еще есть цветные, их меняет по настроению. А моя спит в одних, на работу надевает другие, с работы приходит – надевает третьи. Вечером ложится спать – опять меняет. А я вчера видел в метро девушку с ужастной целюлитной задницей. Задница была упакована в прозрачные белые штаны. Под прозрачными штанами были черные стринги. И из черных стрингов сзади торчала белая прокладка. И все это ехало на эскалаторе передо мной. На уровне моего лица. Поблевал. А моя девушка во время месячных надевает белые штаны и меня все время заставляет проверять, что там у нее на жопе. А моя во время месячных не красится. Мою жену бабы на работе запозорили, что она стринги под штаны не носит. Простые трусы нельзя. Надо стринги! Она мне жаловалась. Купила стринги. Привыкает. А у нас все время в ванной сушатся ее трусы. По моим подсчетам в неделю тратится до 20 трусов. Все время стирает их и сушит. Хотя вроде носит 1 день 1 трусы.. А мы когда ездили в отпуск, мама ее мне трусы подарила. Первый раз такое было.. При осмотре оказалось, что она карман туда пришила для бабла. Типа подъебала. Я ж в прошлый раз нажрался в самолете… Проебал полсуммы.. Ну зато теперь мне теща трусы дарит! А моя когда трусы надевает, потом долго всю свою махнатку в них заправляет спереди, чтоб волосы не торчали. Я ей –Ты же все равно в брюках ходишь, какая тебе разница, торчит-не торчит. Никто же не видит! Она – а вдруг придется раздеться! Шутит типа.. А моя в пижаме по дому ходит, но когда ей что-то от меня надо, она пижамные штаны меняет на трусы. Так смешно! Типа взывает к моему инстинкту. Ну я же эту тему знаю, все время ее подкалываю.. Так она теперь вообще без трусов начала ходить. Моя Зая в сумочке всегда носит трусики. Запасные типа. Не знаю, когда она их меняет. А моя теперь взяла моду – по дому только в моих семейниках ходит. Удобно, говорит. Ну я только ЗА. Очень эротично! А моя все себе выбривает, спереди только оставляет себе Катовского. А сзади меня зовет, я ей брею. Прикольно! А у нас все время спор – я за прическу, а она за бритый лобок. У нее и у меня. Бьемся не на жизнь а на смерть. Спорим на это даже. А моя бывшая сиськи себе скотчем приклеивала. Грудь поднимает, скотчем фиксирует и отпускает. И можно без бюстгалтера ходить. А моя воду включает когда в туалете сидит и начинает пердеть на всю квартиру. Особенно при гостях неудобно. Но мы с ней пока еще так не сблизились, чтобы я ей про это сказал. |
05.02.2012, 14:30 | #174930 |
Depecheистка
Сообщений: 20,209
Регистрация: 14.08.2008
Возраст: 44
Не в сети |
Naturals,спасибо))...еще б чайку собственно))
|