культурно почитаэм рассказы

[Sigurd]

Xenon, ниче не напоминает?!
убрано из-за неполиткорректности

[Xenon]

Sigurd, звиняй, слона то я и не заметил)))))))

[Sigurd]

Xenon, бывает я и сам такой

[Sigurd]

Утром 1 сентября за окном затрещали ебучие фейерверки, разбудили собаку, та начала гавкать мне на ухо. Я встал, посмотрел в окно - там перед местной школой была торжественная линейка - и начал ностальгировать.

Какое же это было ох*уенное время - школьные годы. Все, что происходило, казалось таким важным и было так эмоционально насыщенно. Я до сих пор помню все: как пернула в первом классе девочка, сидящая со мной за партой, я тогда заржал, а весь класс подхватил. Как меня нае6али в том же первом классе старшеклассники, выменяв мой блок жвачки (а в то время "Том и Джерри" были на вес золота) на коллекцию календариков. Как я в начальной школе нашел в спинке стула матерные стишки на бумажке и, пребывая в культурном шоке, выучил их наизусть:

Слушай, ты, е6ена кот,
Не бери так часто в рот,
А не то твои мозги
Уйдут прямо в сапоги.
Ты мне больше не пиши,
Танец чукчей не пляши,
А не то тебя, мой друг
Я согну в е6ёна круг.

До 8 класса жизнь была примитивна - все время хотелось бегать, играть, всячески шкодить и вообще деструктивно действовать. А вот уже когда началось половое созревание - 8 класс - тогда появились интересные воспоминания. Начал расти х*уй, над х*уем, на лобке начали расти волосы, под носом начали расти усы, а в голове творилась абсолютная пое6ень...
В 8 классе мы с другом мерились х*уями. Ладно бы если по-настоящему - мы мерились на словах. А учитывая, что у нас наступил бешеный пубертатный период, все цифры в наших головах чуть ли не возводились в квадрат:

- Слушай, у тебя какой длины х*уй?
- 13 см!
- Га-га, лох! У меня 14!

На следующий день:

- Ну, сколько у тебя х*уй?
- 15 см.
- Уебыш, у меня 16!

В общем, через неделю у меня было 25 см, а у него, сука, 27...

Или:

- Ты уже е6ался?
- Я!!? Конечно! 2 раза

- Ну ты лузер, я уже 5 раз.

На самом деле, он дрочил перед зеркалом, когда родители пошли в магазин, а я помогал девочке в лесу ловить ежика.

В 8 классе девочки перестали быть врагами и объектами для битья. У большинства из них выросли сиськи и оформилась фигура. Верхом гусарства было ущипнуть девочку за жопу или громко сказать ей что-нибудь типа: "Сама пошла в жопу, ты ж у меня вчера х*уй изо рта не вынимала!" Девочки тоже не отставали. Они всегда вставляли в диалог фразы: "Ой, знал бы мой парень, что я с одноклассниками общаюсь",

А мы - парни - яростно дрочили, но никто в этом не сознавался - никому же не хотелось стать мишенью для жестокого стеба. Один, помню, признался, что однажды дрочил, - мне его жалко до сих пор. Школьные дискотеки превращались в борьбу подростков с собственными членами. Медленный танец с девочкой - симпатичной или страшной, пох*уй - вызывал железобетонную эрекцию. Что там танец - любое прикосновение. Однажды меня взяла за руку одноклассница и потащила вдоль учительской по каким-то важным тогда делам. Все учителя во главе с директрисой увидели, как я важно шествовал мимо них, а мои брюки были похожи на индейский вигвам.

А еще половое созревание пробудило интерес к алкоголю. Ходить пьяным - для нас, подростков - было... престижно, что ли. Пьешь водку - значит, взрослый. При каждом удобном случае мы бегали в ларек около школы и покупали там стограммовые пластиковые стаканчики с самой дешевой водкой (такие еще называли русским йогуртом). Выпив эту сивуху в подъезде, мы шли в школу и дышали перегаром на девочек. Типа, видите, какие мы крутые - водку пьем!

Однажды нас с другом послали убирать листья вместо уроков. Нас это так порадовало, что мы немедленно выпили по 4 балтики девятки. Половину листьев мы, с горем пополам убрали, а на второй нас начало жестко штормить и мы, сжевав гору жвачек, вернулись на уроки. Друг проблевался под парту, а я упал, отвечая у доски. С тех пор нас прозвали пьяными дворниками.

Иногда на уроках физкультуры нас бесплатно водили в бассейн. Тут уж бухали и мальчики, и девочки, и ботаны-задроты. Сначала рассредатачивались по дворам, нажирались, потом ковыляли до бассейна и с криками бросались в воду, причем некоторые в одежде. Стоит ли говорить, что первоочередной задачей в бассейне было облапить какую-нибудь девку...

Помню как по обмену приехали американские школьники и в первый же день изъявили желание побухать, как русские. Закончилось все чуть ли не международным скандалом. Половина проблевалась и упала. Их пришлось растаскивать по домам. Другая половина осталась почти одна, без русских, которые таскали пьяных, и получила пи3ды от местной гопоты. Но еще отчетливей, чем пи3дюля, пиндосы запомнили туалеты без туалетной бумаги.

Учителей жалко до сих пор - как же мы их чмырили. Древняя бабка - училка по физике периодически прерывала речь, чтобы попить воды из чайника, который висел перед ней на веревке. Каждый раз эти манипуляции вызывали дикий хохот всего класса. У училки французского был один пунктик: стоило ее спросить, были ли вы в Париже, то она забивала на учебную программу и взахлеб, на русском языке рассказывала нам о своих вояжах в столицу Франции. Естественно, этим мы пользовались чуть ли не каждый урок. Училка химии в открытую брала взятки: каждый день поливать цветы и мыть пол в кабинете или подарить шампанское и торт - тройка в четверти. Подарить ей пи3датые тапочки или модный тогда органайзер - четверка. Подарить кресло или доску для презентаций - пятерка. Учитель труда и по совместительству тренер по боксу тупо каждый день был пьян в хламину. Причем если на уроках труда он почти ни*** ничему не учил, кроме как делать цыплят на дощечке, то его тренировки были на самом деле бесценные.

Десять лет прошло после окончания школы, однако до сих пор в снах я возвращаюсь в школьное здание. Пинками расбрасываю мелких, которые пытаются влезть передо мной в очередь в буфете, засовываю член в рот подружке на чердаке во время школьной дискотеки, раскладываю на парте дипломат, разливаю из него водку по стаканчикам и пью ее с друзьями прямо на уроке литературы, лезу драться на целый Б-класс и получаю от них пи3дюлей, притащил в класс грязного котенка и выпустил его на уроке. Ностальгия, йопть...
//(С)

[Sigurd]

собственно еще тут

[Причина Безумств]

Сообщение от Sigurd

Древняя бабка - училка по физике периодически прерывала речь, чтобы попить воды из чайника, который висел перед ней на веревке.

круть.......

[Чёрный Дембель]

Sigurd, ну, плять, ты и грузишь! Ностальгия - весчь категорически приятная, но не в таких же дозах!!!

[Sigurd]

Чёрный Дембель, сентябрь, учебный сезон.... и нехкуй, вспоминайте буковки и слога- складывайте и будет счастье

[Sigurd]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

[Причина Безумств]

Sigurd, хорш душу травить.......давай ржачь......

[Чёрный Дембель]

Сообщение от Sigurd

Мама учила меня....

Ну6лябудунах!!!!
У меня тоже детство было ДАЛЕКО НЕ БЕЗОБЛАЧНОЕ, но не настолько же!!!!

[Sigurd]

- На выходные совершим путешествие за границу, - сказал папа.
Всю неделю я с нетерпением ждал отъезда и потихоньку складывал необходимые вещи в дорожную сумку, чтобы быть наготове. В субботу после ужина папа смастерил две самокрутки - себе и маме.
- Ну, поехали! - улыбнулся он.
Папа и мне хотел сделать папироску, но мама не разрешила:
- Ему еще рано курить!
Вместо этого мама дала мне горсть таблеток - цветных, словно я совсем маленький.
Часа через три папа и мама делились впечатлениями:
- Ну, как?
- Я просто улетела!
Мне было обидно. От таблеток меня сморило, и я проспал все путешествие.
- Ты уже настолько расширил границы сознания, что сегодня просто не успел до них добраться, - объяснила мне мама. - Хочешь поиграть в следующий раз в собачку? Понюхаешь - и найдешь кратчайшую дорогу по запаху!

Однажды папа больно поколотил меня и брата.
- За что ты бьешь детей? - спросила мама.
- В целях предосторожности. Люди кругом какие-то недобрые. Зато теперь никто из соседей не сумеет обвинить меня в педофилии, - объяснил папа.
Мама возмутилась:
- Думаешь, ты самый умный? А если я их и поцеловала вчера на ночь, то это еще ничего не значит!
И мама на всякий случай тоже задала нам трепку.
Тут на шум вышла проснувшаяся бабушка и поинтересовалась:
- Что случилось?
Мама и папа все растолковали ей про педофилию.
Бабушка разозлилась и стала колотить папу с мамой палкой.
- Мама, вы напрасно разошлись, - успокаивал ее папа, мечась по комнате. - Мы с женой давно уже взрослые, и вам нельзя предъявить такого обвинения!

Как-то раз папа пришел домой под утро и сказал маме, что задержался на работе.
А мама через пару дней нарядилась и ушла на работу с вечера, объяснив, что на дорогах пробки, и она не хочет опаздывать.
Тогда папа не приходил неделю, а когда появился, пробормотал, что на работе у него был завал - и тут же завалился сам, так как не мог больше стоять на ногах от усталости.
А мама собралась и уехала в командировку на месяц. Когда она вернулась, от нее пахло командирской портупеей, и у нее появилась привычка командовать «Подъем!» по утрам и «Отбой!» вечерами.
А папа заявил, что будет теперь работать вахтовым методом. По три месяца подряд. И ему должны были дать тужурку, фуражку и повязку на рукав. А еще чайник и стакан.
А мама нашла сезонную работу, чтобы уезжать из дома два раза в год: на весну-лето и на осень-зиму. И возвращаться с загаром и подарками. Для себя.
А папа умудрился засветиться и получил пожизненное место. И успокоил нас, что нам сообщат, когда его срок истечет.
А мама подписала договор о посмертной занятости. В анатомическом театре. Но деньги взяла авансом и открыла на них новое собственное дело, которое стало отнимать все ее время.
А я научился сам жарить яичницу, варить пельмени и готовить чай в пакетиках. И все думал о том, как это важно - определиться с любимым делом в жизни.

(с)пи3жено

[Sigurd]

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд…

[Sigurd]

- Хау, Великий Вождь! - дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. - хмуро буркнул Вождь. - Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. - обиделся Завоеватель. - А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. - пояснил Вождь. - Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу - значит к делу. - кивнул Завоеватель. - Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой - там мирно. - посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. - удивился Вождь. - А наш дом тогда где?
- Тоже тут! - терпеливо объяснил Завоеватель. - Мы предлагаем жить в мире.
- Белым и красным? - подавился слюной Вождь. - У нас же дети будут на флаг Польши похожи.
- Ну... Дети, положим, врозь. - содрогнулся Завоеватель. - А города - общие.
- Какие города? - не понял Вождь. - У нас тут нет городов.
- Ну разные города. Построим города и заживем. Нью-Йорк-сити, например. Атланту-сити опять же. Много разных сити можно построить.
- Мы не согласны. - покачал головой Вождь. - Дурацкие названия. Почему надо добавлять это "сити"? Почему не "зиты" или "гиты"? Или можно даже "идиты". По-моему, замечательно - Нью-Йорк-идиты!
- Сити - значит город. - рассмеялся Завоеватель.- А зиты и гиты - фигня какая-то. "Сити" - нельзя менять. А до "сити" - название.
- Чур мы города называем тогда! - заявил Вождь. - Наша страна - наши названия. А все эти Нью-Йорки - тарабарщина для индейского уха.
- О! Процесс пошел! - обрадовался Завоеватель и схватил лист бумаги. - Диктуй названия. Как назовешь - так и будет.
- Первый город... - задумался Вождь. - Первый город - Уно!
- Уно-сити. - записал Завоеватель.
- Второй - Прине! - странно хрюкнул Вождь.
- Прине-сити. - записал Завоеватель. - Дальше?
- Выку! - сказал Вождь.
- Выку-сити. - скрипело перо.
- Залы! Ударение на Ы.
- Залы-сити.
- Поматро!
- Поматро-сити!
- И Бро!
- И Бро-сити!
- Обезопа! - Вождь закусил губу и отвернулся.
- Смешное название! - хихикнул Завоеватель - Обезопа-сити. Еще?
- Стомеговпо! - провозгласил Вождь.
- Стомеговпо-сити. - кивнул Завоеватель.
- Нашмагазинпо! - выкрикнул Вождь.
- Нашмагазинпо-сити! - пыхтел Завоеватель.
- Огласите...
- Огла-сити. - старательно записал Завоеватель.
- Да не. Список весь огласите. - хихикнул Вождь. - Не много?
- Да ты что?! - не отрывался от листка Завоеватель. - Нам много городов надо. Давай еще.
- Гундо, Голо, Бе, Недоно, Пригла, Заку, Плодоно, Переспро, - выдал Вождь.
- Гундо-сити, Голо-сити, Бе-сити, Недоно-сити, Пригла-сити, Заку-сити... - и тут до Завоевателя дошло. - Да ты издеваешься, красномордый?! Переспросите? Закусите? Я ведь тебя серьезно спрашивал!
- Дошло наконец! - сказал Вождь и с хохотом повалился на пол. - Хахаха.... Обезопасите.. Ой не могу...

Завоевателю и самому стало смешно. Минут десять они не могли сказать ни слова, хохотали и хлопали друг друга по плечам.
- Фуу-уууф. - перевел дух Завоеватель. - Очень смешно. Молодец!! А теперь давай серьезно. Итак - город?!
- А если серьезно - город Отца. - сказал Вождь.
- Отца... - начал было записывать Завоеватель, но тотчас же понял, что мира не будет.
//(С)

[Чёрный Дембель]

Sigurd, как всегда, 10 баллов!
Но осбый респект - за проект "Семейные хроники"!
Вот она, супружеская идиллия!


...а иной и быть не может; готовься, молодожён...
Иначе будет не жизнь, а банальный пожизненный срач...

[Sigurd]

Кузьмич бросил в открытое, по случаю июльской жары окно, окурок, и решил, - Пора! Подойдя к своему огромному двухтумбовому столу, мельком взглянул на портреты основоположников, очередной раз отметив неандертальскую волосатость Карла и хитрый прищур Ильича, и нерадостно вздохнув, нажал кнопку на селекторе и глуховатым прокуренным голосом сказал секретарше, - Зоя, запускай! Не любил он эти ежемесячные планерки по технике безопасности, но: должность замгенерального по производству обязывала.
Начальники цехов гомонящим потоком втянулись из приемной в кабинет и заняли свои привычные места за большим столом для совещаний. Петр Кузьмич медленно поднялся, подошел к длинному столу и занял председательское место с торца.
- Ну что, бойцы невидимого фронта борьбы с травматизмом на производстве! Как там в фильме, - обсудим дела наши скорбные? Первым в справке у нас идет сборочный цех. Читаю: «Мастер Синюков был госпитализирован после введения в его задний проход наконечника сети сжатого воздуха и подачи давления в три атмосферы». Задов есть? Докладывай, - откуда у тебя в цеху сексуальные террористы?

Тучный Задов, волнуясь и вытирая со лба пот, - первым то оно всегда хуже докладывать, начал:
- Петр Кузьмич! Да это два стажера-разгильдяя, которых Синюков все время шугал, что ничему учиться не хотят, подстерегли его после обеда, и поставили ему, так сказать, клизму.
- Вот это такую смену мы воспитываем?! Эти п*доры - комсомольцы?
- Да!
- Пропесочить их по комсомольской линии!
- Слушаюсь!
Петр Кузьмич удрученно было склонил голову, но заглянул в рапортичку, быстро голову поднял.
- А вот скажи мне, Борис Иосифович, как в твоей богадельне конструктор второй категории Перельман умудрился получить производственную травму - вывих двух пальцев правой ноги? Это что, - он залез на кульман и прыгал оттуда, что ли?
Седовласый главный конструктор Борис Иосифович покраснел до кончиков остатков волос на лысине, снял зачем-то очки и сильно грассируя, начал:
- Вынужден заметить, Петр Кузьмич, у меня не богадельня, а конструкторский отдел. По упомянутому вами эпизоду. Если бы у нас на заводе было меньше, - я не побоюсь этого слова, долбоебов, то и не было бы некоторых травм. Конструктор Перельман был послан в инструментальный цех проверить правильность калибровочного инструмента для шунтировки проушины шпангоута номер семь. Проходя мимо кузнечного цеха, правой ногой он пнул с носка, - вынужден отметить, - со всей дури, лежащую на дорожке картонную коробку. Внутри которой, к сожалению, оказался кирпич.
- И кто же его положил?!
- Ненайденные пролетарии из кузнечного цеха!
- Иосифович! Ну вы не очень то…Гегемонию пока что никто не отменял! Но яйца таким работничкам отрывать, конечно, надо! Кстати, - о яйцах! Где это я видел? Ага, вот, - опять сборочный цех. «Клепальщик Петренко, производя клепку боковой панели киля, с высоты шесть метров упал на бетонный пол. Получил ушиб мошонки и седалищного нерва».Что скажешь, Задов?
- Петр Кузьмич! Он, дурень, стоял правой ногой на одной стремянке, левой - на другой. От вибрации стремянки и разъехались…
- А почему же он не ногой, не рукой, а именно яйцами приложился?
- Отвисли, значит. Они же у него как у слона! Гордость всего агрегатно-сборочного куста!
- Ну, целы остались, - и слава богу! Так-так-так, Игорь Иваныч, - что за разговорчики на совещании? Ты мне лучше расскажи, что это в таком интеллигентном цеху, как плазово-шаблонный, можно было делать, что у вас на той неделе, - сам видел, какого-то пацанчика на носилках в скорую выносили? Молодой специалист, наверное?
- Да тут, Петр Кузьмич, и смех и грех! Правильно вы подметили, молодой специалист это. Парафимоз у него определили.
- Ты не умничай, толком скажи.
- Парафимоз, как врач сказала, - ущемление головки полового члена крайней плотью, сдвинутой назад. Пытались вправить самостоятельно. Но все-таки потребовалось медицинское вмешательство.
- И какая же шелупонь сдвинула ему эту плоть?
- Ищем, Петр Кузьмич. Есть подозрение, что это Зойка из инструментальной кладовой. Проверяем сейчас.
- Как?
- Проводим следственный эксперимент.
- С кем?
- Ну как…с Зойкой, плюс добровольцы.
- Молодца, ай молодца… Доложишь мне потом. Отдельно.
- Подводим черту. Как по телевизору говорят, - братья мои меньшие! Херовые с вас руководители. Кому б рассказать, - прямо хоть на конкурс рассказ пиши!
Начальники цехов нестройным хором начали возражать:
- Ну действительно несчастные случаи, что же тут сделаешь, Петр Кузьмич?
- А я вам скажу, - по поверхности скользите, в суть не вникаете. Глубже, ептыть, смотреть надо! Глубже! Кстати, - цех гальванопокрытий, Ерофеич! Как это у тебя молодая дивчина в ванну с кислотой нырнула? Поскользнулась? Или что?
- Петр Фомич! Цепочка у нее золотая соскользнула, вот она за ней и сиганула. Благо, в ванне было по пояс, но кислота ее за волосы как обожгла, так она и выскочила как ошпаренная, ну а девки с бригады тут же под струю воды. Обошлось!
- Обожди, как это? По пояс и за волосы? А…ну да, ну да. Так вот, голову на отсечение даю, - да что голову, могу поклясться своими седыми яйцами, - кроме этой губошлепки с цепочкой, все остальные травмированные были хорошо выпивши! Даже этот ссикун, которому пипиську повредили. Кто аргументирует, что я не прав, таким аргументом, что б я поверил?
В кабинете наступила гнетущая тишина. Начальники цехов, уткнувшись глазами в стол, внимательно изучали структуру, фактуру, цвет и запах зеленого сукна.
- То-то! - довольно подытожил Петр Кузьмич. Но: вы думаете, только в этом первопричина, как говорил классик, - и он сделал кивок на портреты. - Глубже надо смотреть! Вот кто-нибудь из вас задумывался, что объединяет все случаи за этот месяц? Подсказка, - какие части тела пострадали? Перечисляю, как говорится, в порядке поступлення: жопа, яйца, х*й, пи3да. Палец, вообще-то, тоже лыко в строку. С возрастом. Так вот. Фрейд, хоть и буржуазный ученый, но смотрел в корень. Люди ваши испытывают чувство глубокого неудовлетворения! Вот оно через травмы и проявляется. А вы все по верхам норовите!
Кузьмич разволновался и, не выдержав, закурил. - Глубже надо, ептыть! Инженеры человеческих душ сраные! - подытожил он. - На этом - финита ля комедия! А к тебе, Филиппович, - обратися он к завстоловой, - прямо сейчас заеду, и лично проверю, чем ты на второй смене работяг травишь! Вон, в рапортичке написано, что на той неделе восемь человек второй смены обратилось в медпункт после того, как их пронесло с твоего харча!
…За квартал до дома Кузьмич приказал водителю остановиться, - решил пройтись пешочком, развеяться после трудового дня и сытного перекуса у Филипповича. Но сначала в животе забурчало, потом, неожиданно для себя, пару раз Кузьмич громко перднул и внезапно понял, что съеденные им со свежей сметанкой два десятка оладушек просятся наружу и до дому он их может не донести. Когда приспичило до немогу, Кузьмич зайцем через дыру в заборе мотанул на территорию строящегося магазина, - благо в заборе нашлась дыра. Повезло, - рядом с дырой стояла деревянная будочка, которую он без труда идентифицировал как туалет типа сортир.
Кузьмич схватился за деревянную залапанную ручку, вскочил внутрь, путаясь в пуговицах ширинки, лихорадочно скинул брюки и когда happy end был совсем близок, измученный ожиданием находившийся в напряжении желудочно-кишечный тракт не выдержал и произошел первый пулеметный выброс микса из сметанки и переваренного теста. На беду, пришелся он не только на приспущенные Кузьмичем семейки, а и на внутренность брюк. Кузьмич огорченно крякнул, но затем, стянув в буквальном смысле этот срач вниз, устроился поудобней и небольшими очередями начал метать содержимое взбунтовавшегося желудка в яму.
Закончив процесс, слегка привстал, оттянул вперед засранные брюки и попробовал, изловчившись, скинуть содержимое трусов в яму. Получалось плохо, и он решил маленько попрыгать, придать, так сказать, субстанции ускорение.
Это стало роковой ошибкой. На втором прыжке подгнившие от предыдущих посетителей доски не выдержали, и Кузьмич ухнул вниз. На беду, тот, кто копал яму, тоже, как и Кузьмич, видно считал, что надо глубже, - яма оказалась «с ручками»…
Из окна стоявшей рядом со стройкой девятиэтажки саундтрэком к случившемуся заливалась Мадонна, - deeper and deeper…

(С)

[Sigurd]

Павлек дастал из сарайки занозчатую штыковую лапату и отправился на огород, распаложенный за домом, прямо у спуска к речке. Очертив границы будущей грядки, воткнул лапату и посмотрел вдаль, туда где солнце всходило неспешно и величаво. Утренняя дымка быстро таяла. Павлек паправил перчатки и принялся капать. Не вскапав и квадратново метра, он уткнулся лопатой в какую-то железку.
Чертыхнувшись, разгрёб землю и извлёк на свет божий старый уёбищный утюг, который работал от углей. Выкинув его в сторону, он продолжил копку. Но раздался звон бьющегося стекла и лапата опять во что-то уткнулась.
- Стёкла, 6лядь.. - пробурчал Павлек под нос и выворотил ком земли наружу.
Среди битых стёкол виднелась смятая и скрученная в трубочку бумажка.

Павлек почесал седые усы, раскрутил бумагу и обнаружил что это завещание его деда, по которому ему полагалась пятикомнатная квартира в центре и две ссаных дачи у МКАДа. Всё было зае6ись, заверено нотариально, даже сам дед ещё отойти не успел, но уже собирался. Тем не менее, процесс перекапывания земли под чесночную грядку опять был прерван. Павлек сунул бумагу в карман и опять храбро вонзил лапату в грунт. Но на этот раз он даже покопать нихера не успел, лопата с хрустом пробила какую-то х_уету и из-под земли пошёл шипящий свист.
Павлек с криком кинулся в сторону и упал на землю, закрыв голову руками - первая мысль была о том, что он пробил газовую трубу.
Но там оказалась старинная лампа.
- Бл*дь! - выдал немногословный Павлек, вытащил её и конечно же принялся тереть.
Ничего не произошло.Представив как он выглядит со стороны, надрачивая мятую и дырявую старую лампу, Павлек со злостью отшвырнул её в сторону и продолжил капать.

На свет божий появлялись всё новые и новые вещи - паёбаный мабильник Нокиа, серп, пара подков, мятая царская корона, отделанная какими-то тусклыми камешками и даже серебряная цепочка, а из откопанных костей уже можно было без проблем собрать полный скелет человека. Павлек жутко матерился, разбрасывая в стороны весь этот хлам, но упрямая лапата всё продолжала натыкаться на новые препяцтвия..

Когда он приблизился к середине предполагаемой грядки - лапата в очередной раз во что-то упёрлась. Не говоря ни слова, Павлек занёс её над головой и, резко выдохнув, со всей дури всадил в утоптанную землю.

Где-то под землей раздался хруст, земля вокруг лопаты осела и стала медленно ссыпаться к центру, а сама лапата - проваливаться. Ноги сами поехали вперёд и куда-то вниз. Павлек не успел нихера понять - раздался грохот и он правалился - со свистом ушёл прямо на дно старого, заброшенного колодца, по пути выломав себе руки об выступающие из заплесневелых кирпичных стен трубы и выбив челюсть о торчащий у самого дна водопроводный кран.

Рухнув на кучу кастей и металла, он напоследок приложился лбом о кирпичную кладку пробив череп, и в его шею ваткнулась летящая за ним лопата.

Уже окончательно отходя в мир иной, лежал Павлек на дне этого зае6аного колодца и думал о том, что вот так ведь вот и не получилось них*я выкопать эту йобаную грядку..

[Sigurd]

Травматический пистолет «ОСА» достаточно грозное оружие, но если у тебя мышцы, а не жир, и твое тело прикрыто пуховиком, выстрел в корпус болезнен, но не принесет того результата, на который надеться стрелявший.
На лице инкассатора выражение удивления не успело смениться испугом, когда удар дубинкой в теменную кость вырубил его.
Напарник уже валялся рядом с машиной.
Водитель, следуя инструкции, не выскочил на помощь, а, как и положено, заблокировал дверь, но был вытравлен струей газа в зарешеченное отверстие, и , вывалившись из машины, присоединился к товарищам по несчастью.
Никаких трупов – иначе правила резко меняются.
Не прошло и минуты, как наградой нападавшему были два плотных баула.
Сколько там?
Он не знал, но его расчет подсказывал ему, что денег должно быть очень много…
-Скажи папа, а где так красиво? – спросила дочь, когда он принес ей диск «Пиратов Карибского моря». Сходить с ней хотя бы в кино у него – сорокадвухлетнего опера – вдовца, не было времени, да и сил то же.
- Папа, а мы поедем туда? – что он мог ответить ей, замученный дежурствами и униженный зарплатой, больше похожей на подачку.
Его жалованья едва хватило бы на поездку в заплеванную Турцию или крикливый Египет, да и кто дал бы ему этот отпуск.
«Награждается Сухов Федор Иванович…» раньше это совпадение с известным героем вызывало у него улыбку, сейчас чтение грамот вызывало тоску…
Сам специалист – а как иначе – одиннадцать лет работы на земле, он знал, что в его распоряжении около часа, прежде чем система начнет работать против него.
Привыкший догонять и задерживать все эти годы, он знал, как будет бежать и прятаться. Четко осознавая, что второго шанса не будет, он спланировал все заранее – где возьмет, у кого и как. Сейчас его задачей было – скинуть.
Поэтому сейчас его ждали в условленном месте. Денег оказалось действительно много – даже больше чем он ожидал.
Пожилой мужчина характерной кавказской внешности не стал пропускать деньги через машинку, ограничившись подсчетом пачек.
- Хорошо взял, Федор – тридцать шесть миллионов рублей.
- Как договаривались, Муса?
- Да. Четвертую часть я заберу, остальное получишь там, где просил, в долларах.
- Что с дочкой?
- Она уже там. Мое слово верное. Хочешь поговорить с ней?
Громадного роста молодой кавказец вежливо подал трубку спутникового телефона с уже набранным номером.
- Можешь гаварэт – с трудом выговаривая русские слова, добавил он.
- Папа?
- Привет дочь? Как ты? Все хорошо?
- Да, папочка, здесь так красиво, лучше, чем в кино. У меня номер, как у принцессы из сказки. Папа?
- Да, солнышко?
- Ты скоро приедешь?
- через день солнышко, через день. Может быть через два.
- Ты смелый человек Федор – практически без акцента сказал старший. Я могу сделать еще что-нибудь для тебя?
- Спасибо, Муса. Ты сделал все, что обещал.
- Удачи тебе, Федор. Твои деньги будут там еще раньше, чем ты сам доберешься.
Когда в сорок лет остаешься один , с дочкой на руках, в однокомнатной хрущевке и без высшего образования – краткосрочные курсы ВШМ не в счет, то особенно ясно понимаешь, что остаток жизни ты будешь играть теми картами, которые у тебя сейчас на руках.
Армия, ППС, курсы, женитьба, дочь – все это уже было. Попойки с товарищами, копеечные поборы с пары ларьков, ночные боли в контуженном после первой командировки в Чечню позвоночнике, случки в подсобке с любовницей – продавщицей ночной смены одного из подшефных павильонов, невозможность дать дочери нормальное образование, крайнее звание – а капитан без высшего – это край карьеры, - это настоящее и будущее. Он был всегда честным – Сухов Федор Иванович, и остался на обочине жизни, обдаваемый брызгами проезжающих мимо Мерседесов.
«Если бы ты был воином, тебя можно было бы уважать, хотя бы за храбрость. Но ты служишь, как собака. Служишь плохому хозяину, который бьет и не кормит тебя.»
Эта фраза из какого-то дешевенького боевика легла осадком в его мозгу, когда он засыпал с бутылкой пива возле телевизора, не в силах даже поесть – обычное окончание рабочего дня…
Только аэропорт – сейчас , пока время еще работает на него. Сейчас он опережает систему. Если ты опер – несколько лишних паспортов , не заявленных как украденные или утерянные – для тебя не проблема. Усов и очков достаточно, что бы спокойно сесть в самолет по заранее купленному билету. И вот ты – а по документам Голобородько Антон Ильич, уже летишь в Москву. Ты не спал уже тридцать шесть часов, у тебя сломаны два ребра – все-таки «ОСА» больно бьет, но ты обгоняешь систему!
Он хорошо помнил тот день, когда принял решение.
В тот день он был оперативным дежурным.
Угашенного в хлам юнца, выехавшего на Круизере на автобусную остановку.
Результат – труп и два человека в реанимации.
Он оформлял протокол, дел-то проще простого, обычная работа, к горю и трупам привыкаешь быстро, когда его пригласил зайти начальник отделения.
В кабинете он увидел известного всем Берестецкого Льва – адвоката-«мусорщика» и какого-то вальяжного мужчину лет пятидесяти.
- прекращай материал, как-то в сторону сказал начальник, дела не будет.
- ну как же, Николай Иваныч?
- капитан Сухов!
-я!
- выполнять!
Выходя из кабинета, он заметил лишь визитку с логотипом известного банка на столе начальника. Так и не пришедшего в себя юнца через четверть часа погрузили в Гелик два мордоворота, еще один вместе с Берестецким отогнал Круизер.
В тот вечер он впервые напился прямо на рабочем месте и очнулся уже дома, в одежде, привезенный ППСниками.
- тебе плохо, папа? Ты не умрешь, как мама?
- спи доча, спи. Все хорошо. Все это скоро кончиться, я обещаю….
И вот ты в гостинице. Ты рассчитал все правильно.
Ты – а по документам Никарев Николай Викторович, заселяешься в гостиницу.
Заполненная форма регистрации вместе с ксерокопией паспорта уйдет из гостиницы только завтра утром.
Тебя ищут. Ищут те, кто умеют искать, к тому же подогретые обещанием денежной премии от банка. Но не чувством мести, как если бы погиб кто-нибудь из инкассаторов.
Ты знаешь систему.
В этом городе тебя начнут искать завтра утром, после утренней планерки.
Таблетка обезболивающего и шесть таблеток кофеина – твой ужин.
В два ночи – а какое дело ночному портье и полусонным секьюрити, ты выйдешь из номера на Каширку.
Заказ такси по телефону – не для тебя.
Для тебя - бомбила – азер с шансоном в прокуренной шахе.
Ты в Домодедово.
Потерпи еще четыре часа, Федор Иваныч.
Маленький баул с вещами, книжка, купленная в аэропорту – ты обычный замотанный жизнью обыватель – а по документам Смирнов Михаил Игоревич, ждешь начала вылета своей тургруппы.
«— Так выпьем же за того, кто в пути этой ночью! За то, чтобы ему хватило пищи, чтобы собаки его не сдали, чтобы спички его не отсырели. Да поможет ему господь! Пусть во всем ему будет удача, а…
— А королевской полиции — посрамление! — докончил Беттлз под грохот опустевших кружек.».
Федор Иванович Сухов закрыл книгу с рассказами Джека Лондона, когда самолет оторвавшийся от взлетной полосы, устремился в холодную московскую ночь.

[Sigurd]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда
не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...ли сраные япошки!


Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
- выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Причина Безумств]

Sigurd, хватя дрыхнуть...не читать же всё по второму разу........

[Sigurd]

Причина Безумств, работы много

[ADDos]

Лужа страсти.

Действующие лица: Алехандро (Ирискин), Сальма, Вадим Васильевич.


Акт 1. Вадим Васильевич
Алехандро приоткрыл правый глаз. На часах 10-03. Чёрт! Сраный будильник опять не сработал вовремя. Одним мощным движением Алехандро вскочил со смятой кровати и направил себя в ванну. Этой ночью ему опять снились кошмары. Наскоро умывшись и сбрив трёхдневную щетину, он выскочил из квартиры, прихватив сумку с учебниками и тетрадями.
Алехандро был студентом Тихуанского Государственного Университета и сейчас страшно опаздывал на лекцию по условной математике. Выбежав из подъезда, он мгновенно смешался с людским потоком. Он опять в Мексике и на улице опять чертовски жарко.
Алехандро шёл и жалел, что вчера опять надрался текилы. Только так он мог более менее сносно выспаться, не вскакивая по несколько раз за ночь от частых кошмаров. Пройдя минут пять и, понимая, что окончательно не успеет, если что-то не предпримет, Алехандро решил взять такси.
***
Через 15 минут он стоял возле двухэтажного белого здания с черепичной крышей. Тихуанский Государственный Университет. Алехандро расплатился с таксистом, подумав про себя, что быстрые мулы из «Уши & хвост» всегда доставляют клиентов вовремя и по высшему разряду. Он взбежал на второй этаж и быстро прошмыгнул в открытую дверь 24 аудитории, пока преподаватель отвернулся к доске. Алехандро крадучись пробежал вдоль ряда и сел на свободное место.
В аудитории раздался оглушительный выстрел. Пуля пролетела всего на пару дюймов выше головы Алехандро. Вадим Васильевич стоял, сдувая дымок, поднимавшийся над дулом револьвера. Широкое сомбреро почти скрывало его лицо.
-Чёрт возьми! Алехандро, ты опять опоздал!
-Вадим Васильевич, страшная пробка! На площади столкнулись слон и два мула, не проехать, всё оцепили!
-Какой мать его слон?! Ты опять пришёл пьяный. И где твоё сомбреро?
Алехандро огляделся: человек сорок в широкополых шляпах вопрошающе смотрели на него.
-Да не люблю я ходить в сомбреро! Я в нём на тупого мексиканца похож!
-Ты и есть тупой мексиканец! Так… я задал вопрос: какой будет вид этого проектора в базисе матриц с фиксированным портретом кошечки. Отвечай.
-Вадим Васильевич, я не понимаю – какие ещё кошечки?!
-Мне это надоело. Ты самый непонимающий студент в потоке. Сальма, найдите время и объясните всё этому… незнайке. Вот вам задача на неделю. Не решите – перед всей группой дам вам колотушкой по яйцам!
Алехандро сглотнул. Он знал, что Вадим Васильевич сдержит своё слово. Всё-таки эти русские немного чокнутые! Да-да, профессор был из России, из далёкой северной страны, о которой Алехандро знал только то, что там правит Владимир Путин, а президент какой-то Ушанкин или Медведев.
Сальма, голубоглазая мексиканская блондинка, обернулась и лукаво улыбнулась Алехандро.


Акт 2. Во власти кошмара
Служанка с колокольчиком прошла по этажу. Студенты повскакивали с мест и с громкими криками и пальбой хлынули из аудитории. Уже на выходе из университета Алехандро догнал Сальму.
-Когда приступим к занятиям?
Сальма улыбнулась. Девушка прильнула губами к самому уху Алехандро, так что его мгновенно окутал сладкий запах её духов.
-Приходи сегодня вечером на пляж…
-Какой пляж, почему вечером? Я не понимаю…
Сальма ничего не ответила, лишь снова улыбнулась и ушла, оставив Алехандро посреди оживлённой улицы.
-Чё встал как пень!
Мексиканец в широком сомбреро принялся материться под нос, стараясь объехать Алехандро на тяжело груженом муле.
-Идиблявжопу... – машинально ответил юноша, погружённый в глубокие размышления.
***
16-11. Алехандро мерно покачивался в старом кресле, потягивая текилу со льдом из гранёного стакана. Его одолевали мысли, что девушка что-то не договорила ему и что вполне возможно она и не планирует заниматься с ним математикой.
Туды-сюды, туды-сюды… Размеренный скрип кресла качалки действовал гипнотически и вскоре Алехандро провалился в сон.
***
Темнота. Точнее абсолютная пустота. Повсюду вокруг.
Где-то впереди загорается точка с буквой О рядом. Из неё стремительно вылетает луч и устремляется в бесконечность. Потом второй, третий, сто восьмой… Как цепкие побеги плюща к Алехандро отовсюду потянулись графики функций. С неба, насколько хватало глаз, падали гигантские n-мерные матрицы, то и дело конвульсивно содрогавшиеся от возмущений. Алехандро зацепился за пролетавший мимо эпсилон и понёсся по волнам косинуса. Его нерасторопную комплексную часть мгновение спустя разрывает чудовищным интегралом.

Вокруг в панике бегают горящие люди. Всё вокруг наполняют дикие вопли. На дереве сидит маленький котёнок и громко мяукает. Алехандро встаёт ортогонально котёнку и зовёт его к себе.
-Иди сюда, Вадик, маленький поганец! Кто тут у нас опять коврик обоссал?!
Испуганный котёнок прыгнул за забор к соседям и умер от инфаркта.
«Прыгал по параболе…», - подумал Алехандро.

Вадим Васильевич загадочно смотрел на поле кактусов из окна университета. Его нахмуренную бровь рассекал шрам. Тот самый, который он получил во время перестрелки с Хромым Мигелем.

-Я же вас предупреждал!
Деревянная колотушка неотвратимо несётся к яйцам.
***
Алехандро вскочил в холодном поту. На часах 20-34. В памяти всплыла Сальма. «Приходи сегодня вечером на пляж ». Юноша залпом выпил остаток текилы в стакане. Его ждала лекция по условной математике от самой красивой девушки курса.


Акт3. Половой
После десяти минут ходьбы по тесным вонючим улочкам Алехандро наконец добрался до пляжа. На горизонте пылал багровый закат. Почти у самой воды на покрывале лежала девушка в белом платье. Это Сальма. На этом пляже они были совершенно одни. Сердце Алехандро забилось с удвоенной частотой. Он робко подошёл к однокурснице.
-Привет, Алехандро. Ложись рядом и начнём.
Юноша осторожно прилёг на край покрывала.
-Значит, слушай. Базис – это упорядоченная система n линейно независимых векторов, такая что любой вектор х из пространства Е можно представить в виде…
Алехандро пытался думать, но мысли упорно не хотели идти в голову. Взгляд юноши был прикован к мерно вздымавшейся и опускавшейся пышной груди. Алехандро незаметно для Сальмы ущипнул себя за руку.
-…Оператор – это функция действующая из множества…
Взгляд юного кабальеро заскользил от роскошных бёдер мимо грудей к плечу, с которого слетела бретелька платья, и остановился на пухлых чувственных губах, произносивших слова, смысл которых неуловимо проносился мимо и терялся в шуме волн.
Алехандро не понимал, что с ним происходит. Одна его часть жаждала наконец-то разобраться во всех этих матрицах и базисах, а другая страстно хотела овладеть шикарным телом Сальмы. Его рука остановила руку девушки, переворачивающую страницу лекций. Алехандро страстно впился в губы девушки. Сначала она слегка сопротивлялась, но вскоре поддалась страсти. На секунду освободившись от страстных ласк Алехандро, девушка риторически спросила:
-А как же математика?..
-Подождёт. Всё равно моя судьба - работать где-нибудь на текило-разливном заводе или постригать кактусы в садах богачей. Сейчас я просто хочу быть с тобой…
***
Два тела ещё долго извивались в лучах заходящего солнца.
***
-Ну что, Саша, вы согласны?
Ирискин пару раз моргнул.
-Простите, что, Вадим Васильевич?
-Чёрт возьми, я приглашаю вас на свою кафедру. Вы хотите получить хорошую профессию или нет? Наша кафедра готовит специалистов самого широкого профиля. Сможете работать на любом заводе. Я могу назвать вам шестнадцать миллиардов заводов, на которых вы сможете работать.
Вадим Васильевич взял Ирискина под руку и отвёл чуть в сторону.
-Честно говоря, я уже давно думаю передать руководство кафедрой какому-нибудь хорошему человеку. Один мой старый друг зовёт меня преподавать вместе с ним в Мексике. Хорошая страна. Там тепло и все хлопчики ходят в таких больших шляпах – сомбреро называется. А когда им скучно, они спят или играют на гитарах. Вот, Саша. Я вас всему научу, куплю сомбреро и поеду в Мексику.
«Мексика…», - подумал Ирискин.
-Я согласен, Вадим Васильевич.
-Вот и хорошо, пойду ещё со Стасом поговорю…


Конец.
История основана исключительно на вымысле автора. Все совпадения с реальными людьми случайны.

ЗЫ: авторские права принадлежат не мне.

[SuHar`]

ADDos, "непосвященным" не понять

[Xenon]

ADDos, )))))))))))))))

[Malevi4]

Сообщение от SuHar`

ADDos, "непосвященным" не понять

Это точно)))

[Sigurd]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В гривнах, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь -сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка..

[Sigurd]

Седые тайны мирозданья
Нам не постичь путём наук -
Здесь не поможет ключ познанья,
Всё снова выскользнет из рук

Учёный, позабудь свой вывод -
Ну что твоя изменит мысль?
Зачем слону педальный привод?
Увы, не в том ты ищешь смысл

Не рассчитают инженеры
И математики слабы
И физики не знают меры
Расчета происков судьбы

Ещё никто не дал ответа
На все вопросы слова "как"
Но я открою тайну эту -
На всё один ответ - ХУЯК

Хуяк! - И возвелись плотины
Хуяк! - Воздвиглись города
Хуяк! - И тонут бригантины
Хуяк! - И падает звезда

Хуяк! - И самолёт разбился
Хуяк! - И перерыли путь
Хуяк! - И ты на свет родился
Нет нет, да сдохнешь как-нибудь

"Хуяк" - великая причина,
"Хуяк" - основа всех основ
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов

И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит: "Как?"
Ответь достойно и тотально,
Всеобъясняюще - ХУ-ЯК!

[Причина Безумств]

Сообщение от Sigurd

великая причина,

суть.........

[Len4ik]

Вот уже несколько лет мой любимый стих! Копирайт на Алексея Яковенко.

[Sigurd]

Len4ik, ПАСИБ буду знать