Юмор ФМ

[Кра$$авчик]

vasil-55,

[vasil-55]

У мужиков кончились деньги на водку.Один говорит: А давай мы твоего хряка с моей свиньей скрестим, поросят прододим а на получ деньги бухла купим? Короче с утра заходишь в свинарник и если у хряка хвост торчком сажаешь в люльку каску на голову и ко мне понял? Понял-говорит тот.В 7 утра заходит мужик в свинарник и видит что у хряка хвост торчком!!! он его в люльку сажает и к соседу. НУ туда-сюда.....особо как-то не получилось.Один говорит:ну давай завтра еще разок попробуем.Опять 7 утра,у хряка хвостик торчком,опять его сожают в люльку и визут к свинье.Вроди все как надо, живность довольна но чего то не складывается.Сосед и говорит:Надоело мне! Если завтра не получится больше я его не повезу!!! Утро 7 часов. Муж говорит жене: Слушай, сходи, посмотри у хряка хвост торчком? Проходит 10 мин жена возврощается и говорит: Я не знаю как там хвост торчком,но хряк уже одел каску и сидит в люльке!

[vasil-55]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижнюю парурёбер, откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят - имвидите-ли больно!

[vasil-55]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


пи3да....я ваще ору!!!!!!!!!!!
а ведь так и есть)))

[dimon2]

vasil-55,
ыыы этапять!!!

[Yandex]

vasil-55, давай по теме.

[vasil-55]

Yandex, гг, оки)))

[vasil-55]

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

[vasil-55]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

[vasil-55]

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

[vasil-55]

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

[Кра$$авчик]

на предыдущих страницах это всё есть

[BJIAD]

Гг))) приорал))))

[vasil-55]

UPITER5TUNING, Ну я же просил 400 капель, а тут 402!

[Yandex]

На тему мотоприветсвий

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.

10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.


Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ

10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.


Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Харлея

1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.


Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать

[Кра$$авчик]

Сообщение от Yandex

настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.

ОХ СЦУК ПРАВДИВО

[Yandex]

Пешеходный переход

[vasil-55]

Yandex, походу рисовальную машину ветром сносило.....

[vasil-55]

http://ifun.ru/view/83336

[flashmen]

http://www.yapfiles.ru/show/24370/0a...2e29c.flv.html

[Nemezi$]

Биологическая война


"17 февраля самолеты противника разбросали мух и блох в районе Сансинри и Хасинри, севернее Пхенгана."

Из заявления министра иностранных дел КНДР от 22 февраля 1952 года




Сразу приношу свои извинения за качество оформления статьи - верстальщика и дизайнера постоянно рвало на клавиатуру, когда они пытались воплотить сие творение в жизнь. Холод же, заметив заголовок о живущих в глазах червяках, категорически отказался редактировать этот текст. Ну, конечно, сами поручат какой-нибудь беспредел, а потом свалят все на Даню. Дескать мы не знали, он моральный урод, сажайте его в тюрьму, пишите гневные письма и обвиняйте в тлетворном влиянии на психику молодежи. А я может про любовь писать хочу…нести людям хорошее, доброе, вечное. Однако, не будем о грустном, раз приказано - буду нести гадкое, мерзкое и преходящее. Что же полезного ты сможешь вынести из этой статьи? Торжественно обещаю, что после ее прочтения, ты будешь тщательно мыть руки перед едой и перестанешь грызть ногти. Также, ты можешь дать ознакомится с данным текстом надоевшей подружке и она тут же тебя бросит. Ну и конечно, очень полезно будет прочитать эту статью твоему трехлетнему племяннику на ночь. Тогда всю оставшуюся жизнь ему будет сниться один и тот же кошмарный сон, и вообще он вырастет настоящим моральным уродом. А все дело в том, что наша сегодняшняя тема - биологическая война.



This means…WAR!

И не просто так биологическая война, а война между конкурирующими или разругавшимися фирмами. Можно конечно не разговаривать с сотрудниками враждебной организации, пускать ложные слухи, нассать в компот на кухне противника, сломать все его сервера и тому подобное. Однако гораздо интереснее, нагляднее и захватывающе будет применить биологические и бактериологические средства локального поражения. О которых и пойдет речь ниже. Женщин и детей настоятельно просим удалиться! Мужчинам же советуем запастись пластиковыми пакетами.



Туалетный утенок

Наиболее распространенный прием в войне корпораций - подселение друг другу тараканов. Причем не обычных наших милых тараканчиков, которых в каждой квартире полно (никто их уже не боится, а некоторые так вообще давно по именам зовут). Жестокие фирмачи подселяют друг другу колумбийских тараканов. Для справки, это громадные твари длиной около 10 см и шириной - 4. Они жрут все, что только можно переварить (фотопленку, бумагу, кожу…), свободно передвигаются по канализации, а некоторые из них умеют злобно шипеть, выпуская воздух через специальные отверстия. Представь только: зашла секретарша в туалет прокладку поменять, а на нее из толчка умильно смотрит этакий коричневый огурец, шевеля усами и ножками. Ну она ясное дело тут же начинает дико орать и в шоке нажимает на слив. Таракан уносится в темную бездну, а девушка, чтобы снять стресс, садится слегка, извиняюсь, пописать. И через минуту c ужасом наблюдает, как из воды снова появляется наш хитиновый монстр, угрожающе шипя и расправляя крылья. Тут, я тебя уверяю, никаких секретарш не напасешься.



Оффтопик

Кстати, насчет канализации: когда я был маленький, то жил в пяти километрах от Ленинградской АЭС и частенько любил порыбачить на водосбросе второго энергоблока (в качестве грузил я использовал свинец, который в громадных количествах валялся неподалеку - я все думаю, не с обкладок реактора ли он был). И всегда основным компонентом моего улова был десяток-другой рыбок-мутантов, которых мы c пацанами называли ротанами (из-за их громадной пасти с кучей зубов). Эта рыба могла жить без воды около суток, обитала в основном в канализации и питалась бетонными сваями, а также арматурой. Честное слово! Я тогда таким вещам и не удивлялся даже. Так вот представь, как во время процесса естественной дефекации наша любимая секретарша вдруг заметит под собой этаких резвящихся в сливном отверстии зубастых рыбок, которые весело жрут эмалевую поверхность толчка. Добро пожаловать в шизофрению! Хотя, на самом деле, продвинутые вредители используют другую тему - сомика-кровососа кандиру, который запрыгивает женщинам во влагалище, зацепляется там своими острыми жабрами и банально питается кровью. Этот сомик - немерянная гроза всех девушек и женщин, проживающих в районе реки Амазонки. Во время месячных никто из них к воде даже не подходит, так как можно реально не вернуться. Удалить эту тварь можно только хирургическим путем, причем лучше всего выдрать с мясом сразу в момент попадания - иначе она может пробраться в несусветную даль, откуда ее уже не выковыряешь. Ну а кому нужна в солидной фирме секретарша с разодранным влагалищем?



Это сладкое слово - троян

Представь себе картину: некая мифическая комповая фирма (допустим "Вектор плюс") подарила другой ("Мазафака Текнолоджис") на день рождения пальму. Ну да, обычную декоративную пальмочку, ради украшения интерьера. Фэн-шуй, так сказать. И вот через неделю половина сотрудников Мазафака Тек ложится в больницу с обильным отеком горла, коньюктивитом и тяжелейшей формой гриппа. А все потому что друзья из Вектора наняли человечка из палаты инфекционных заболеваний, чтобы он хорошенько почихал на эту пальмочку и, опять же извиняюсь, хорошенько помочился в кадку. Причем это в лучшем случае, в худшем же векторовцы наймут стриптизершу, больную туберкулезом, и по всем правилам подарят Мазафаке громадный торт, начиненый оной девицей. Также очень популярно среди московских контор засовывать друг другу в вентиляционную систему различное тряпье, сдобренное всевозможными возбудителями вирусных и бактериальных заболеваний, вплоть до бубонной чумы и сыпного тифа.

Ну а особым шиком считается следующий трюк. Фирма закупает у некоего оптового поставщика крупную партию продуктов для своей кухни. Например, авокадо для изысканных салатов. Или кучу морепродуктов для суши. Все классно, все довольно, а через месяц у всех, кто такие салатики ел, начинают проявляться одинаковые симптомы: зуд в анусе, боли в районе живота, запах изо рта, кровавый понос, в общем полный набор. А еще через неделю все сотрудники фирмы вздрагивают от жуткого вопля, который издает все та же наша бедная секретарша, которая обнаружила в своих фекалиях некое полупрозрачное членистоногое длиной с палец, копошащееся в чем-то вроде икры. В придачу с десятком-другим остриц и двумя 40-сантиметровыми аскаридами. Это после кровососущего-то сомика и зубастых ротанов… Такая тема пострашнее Чужих будет. Когда у тебя внутри какая-то прозрачная дрянь с ножками, усами и клешнями днем и ночью ползает и медленно тебя жрет. И еще яйца откладывает где только сможет. Человек худеет, появляются круги под глазами, он постоянно не высыпается, страдает от упадка сил - что еще нужно добрым, заботливым конкурентам. А требуется для этого совсем немного - пойти в Первый Медицинский и взять там несколько образцов кала, обогащенного различными кишечными паразитами. Или еще проще - купить несколько специальных таблеток c яйцами глистов (будь уверен, и такие имеются: спрос рождает предложение).

Еще один классный троян - кошка, зараженная клещевым энцефалитом. Подарят такое милое пушистое сознание Мазафаке Так где-нибудь в мае-июне (время максимальной активности клещей) и все, труба. Этот блохастый символ фирмы будет бегать по офису и сидеть на коленках у всех сотрудников. Ой какая киса, дайте-ка я ее поглажу. Муррр-муррр. А в это время голодный клещ, растопырив когтистые лапы, забуривается прямиком в сиську нашей многострадальной секретаршы. После этого существует 40 шансов из ста, что все обойдется хорошо - ну может голова поболит немного, температура повысится, и всего делов-то. Однако другие 60 процентов говорят в пользу того, что наша милая девушка заработает серьезнейшее поражение нервной системы, а также тяжелые параличи рук и верхней части тела. Которые, между прочим, могут остаться на всю жизнь. Ну и станет она заодно ходячим очагом инфекции, разнося повсюду личинок и взрослых клещей. Ой, не завидую я боссу, который как-нибудь трахнет ее за провинность в своем кабинете и тут же получит десяток клещей себе на яйца.

Также очень популярны сейчас мясные трояны, зараженные воозбудителем ящура. Это очень удобная тема, так как, во-первых, совершенно не трудно достать инфецированное мясо, а во-вторых этот вирус не передается от человека к человеку. Так что можно продолжать контакты с сотрудниками мазафаки и гадко насмехаться над их биологической трагедией. А трагедия будет выражаться в следующих симптомах: Заболевание начинается остро без продромальных явлений. Появляются сильный озноб, боли в мышцах, температура тела повышается и достигает максимума в конце 1-го или на 2-й день болезни. Лихорадка колеблется в пределах 38-40°С и сохраняется в течение 5-6 дней. Спустя 1-2 дня после появления первых клинических симптомов болезни отмечаются воспалительные изменения слизистой оболочки ротовой полости: стоматит, жжение во рту, гиперемия слизистых оболочек губ, десен, гортани, щек, отек языка. В это же время выявляется конъюнктивит, рези при мочеиспускании, на коже появляются язвы, губы и язык покрываются корками. Ах, какая прелесть! Передайте-ка мне воон тот стейк с кровью…




Червяки в глазах and stuff

Чем больше всего можно напугать компьютерщика? Правильно - потерей зрения. Или червячками, которые ползают у него вдоль глазного яблока под коньюктивой, откладывая там личинок и вызывая появление болезненных опухолей. Думаешь нет таких? Еще как есть! Называются loa loa. Так вот смажут разок добрые люди жидкостью, содержащей гигабайты личинок данных червячков, поверхность всех в клавиатур в фирме Мазафака Текнолоджис. Кто-то веки, слипающиеся с просонья, утречком потрет, кто-то с этим челом потом поздоровается за ручку. А через месяц у всех сотрудников Мазафаки начнут болеть глаза. Сходит кто-нибудь из них к врачу, спросит в чем причина. А ему в ответ: "У вас в глазах теперь червяки водятся!". Да если б я такое услышал - тут же вены себе вскрыл нафиг не сходя с места! Ну или во всяком случае бросил бы Мазафаку Тек к едрене фене и ушел бы жить в лес.

Или возьмем индийских змеек пятимянуток - они очень маленькие, живут в бананах и совершенно незаметны. А пятимянутками называются, потому что после их укуса люди дольше пяти мянут не живут. Ну и представь себе, закупят как-нибудь все те же добрые люди пару центнеров таких баначиков и сразу же на стол в Мазафаку. Или на рынок, рядом с твоим домом, где ты все время фрукты покупаешь…

А теперь хит сезона - червячок, который живет в мозгу! Точнее не живет - он повсюду ползает: потусует немножко в спинном мозгу и переберется поближе к глазнице, около мышц предплечья поспит, а затем и в головной мозг полезет. Удалить его можно только хирургическим путем. Червяк маленький, но ползает быстро и вызывает кучу непонятных синдромов. Причем самое главное, что врачи очень редко могут его обнаружить. Обычно ставятся дикие диагнозы вроде "атерома мягких тканей лба", "поствакцинальная олеома", "нейрофиброма мягких тканей левой голени", "опухоль передней грудной клетки", "реактивная лимфоаденопатия", "идиопатическое расширение сосудов области глазницы справа" и тому подобной шизы. Хотя всему виной - дэцельный червячок, размножающийся в неволе. А теперь представь, как целая фирма будет каждый день бегать на прием к врачу и получать каждый раз новый диагноз в зависимости от положения этого паразита в организме. Да тут у любого крыша поедет.



Про уродов и людей

Ты вот, наверное, после полупрозрачных членистоногих в икре и глазных червяков уже сбегал в туалет, проблевался и сейчас думаешь: "Ну а мне-то чего, это все разборки различных фирм, а я вот вообще дома работаю, банки ломаю". Не боись, и для тебя пакость найдется…и ее распространитель. Психов в нашей стране много, меня хоть возьми. Я уже по-моему когда-то рассказывал, что работал однажды на заводе по производству крема от ожогов. Я тогда еще гепатитом B болел (санитарную книжку мне по блату сделали). И вот варится значит этот крем в большом котле, а я туда кровью из надрезанного пальца капаю. Не веришь? Ну ладно - гоню я. Это все было на заводе по производству капель для глаз!

На самом же деле, подобных уродов в нашей стране полно. Например, недавно Док видел в метро сосредоточенного товарища, который опрыскивал поручни какой-то жидкостью из распылителя. Причем сам товарищ в это время был в резиновых перчатках и распираторе. А потом люди удивляются, откуда же берутся такие жуткие эпидемии неизвестных разновидностей вируса гриппа… Оттуда и берутся. Не платят какому-нибудь лаборанту из Инстиута Гриппа (и такой имеется, каждый день мимо него хожу) десятый месяц зарплату, он возьмет пару-тройку редких образцов и обогатит общественные места новыми вирусными культурами.

Еще есть многочисленная разновидность товарищей, которые дико обламываются, что они заражены ВИЧ-инфекцией, а другие нет. Такие персонажи любят устраивать вирусообогащенные ловушки в почтовых ящиках, ручках дверей, перилах и тому подобных местах. Пошел ты, например, за хлебом, толкнул дверь подъезда и ой-ой-ой, порезался об острый выступ. Так, совсем немножко, самую малость. Только это был не выступ, а кусочек лезвия с зараженной кровью. Другие же перцы не утруждают себя устройством таких извращенных ловушек, а просто бегают по улицам и втыкают в прохожих шприцы с инфецированным кровавым контролем. Ну или в давке трамвайной любят кого-нибудь уколоть случайно. Тест положительный. Вы теперь счастливый обладатель Синдрома Приобретенного ИммуноДефецита. И подобных уродов гораздо больше, чем ты думаешь!



Природа-мать

Фишка в том, что у нашей мамаши крайне легкое поведение и одни ее сынки жрут других. Причем всякой кишечно-полосатой и инфекционно-зубастой дряни существует так много, что лучше об этом даже не задумываться. Бывает достаточно подлить человеку в чаек водички из соседнего пруда и он тут же заработает пару миллионов новых жителей своего организма. Которые разъедают кожу на головке члена, крошат в порошок эмаль зубов и откладывают яйца и личинок в головном мозгу. Так что стоит какому-нибудь психу хорошенько обозлиться на уволившую его фирму или, например, на тебя, то ему не составит особого труда взять тяжеленький справочник по биологии российской академии наук и найти там с десяток общедоступных монстров специального назначения, которые сожрут его врагов заживо. Ну или помогут им побыстрее сгнить…опять же живьем. Ну а достать все эти машины смерти особого труда не составит - ты бы только знал какую дрянь можно найти на птичьих рынках.



P.S. Да, кстати, ты вот держишь наш журнал в руках. И наверняка пару раз слюнил пальцы, чтобы легче было переворачивать страницы. Я чего спросить-то хотел: ты никакого неприятного зуда в области заднего прохода не ощущаешь? Нет? Странно…





Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[flashmen]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни %$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[flashmen]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е@ать не советую!!!

[#Павел#]

Блин. От сладкого чая не дохнут (Off)

[Yandex]

Ну раз не по мототематике все постят, ну и я запощу супер-картинку-боян

[Yandex]

Первую часть можно пропустить. Вторую стоит взять на вооружение.

Мужчина всегда найдет чем заняться в магазине

Всем знакомая ситуация, жена носится по супермаркету, а муж ждёт и скучает... Этот представитель сильной половины нашёл чем себя развлечь ))))

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:
"Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[flashmen]

..................

[TransporteR]

Сообщение от Yandex

Вторую стоит взять на вооружение.

берегись московский проспект

[flashmen]

http://www.youtube.com/v/ru7TjTe-1F0&hl=ru&fs=1&

[BIG IQ]

С баша :
13 мая в 21:52 Сева а я теперь с правами=).
15 мая в 9:30 Сева а теперь в больнице=(.
19 мая в 18:19 Сева Honda cb-1 4sale..