ПРО ЭроЮмор

[mirax]

Возможно уже и было!!! но все же!!!

Парень с девушкой занимаются сексом. Она переодически страстно шепчет ему на ухо: "Только не в МЕНЯ! Только не в МЕНЯ! ...". Парень поднимает голову, оглядывается: "А в КОГО?!"

[Avanturistka]

Во чо нарыла:
Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

[RDman]

Avanturistka, хде то на бвф было уже...))

[Моралист]

Avanturistka, Приорал Спасибо, настроение подняла!

[Avanturistka]

Если было, киньте ссылку. =)
Моралист, сама приорала конкретно.)))

[Моралист]

Avanturistka, Особенно было плохо после загадок номер 7, 9 и, конечно же, 20)
Такое чувство, что составляли их одни извращенцы, абсолютно не думая о легкорушимой психике детей

[RDman]

Сообщение от Моралист

легкорушимой психике детей

дети еще не испорчены, поэтому не ржут ... как мы гы.ыы...

[BAKSer]

Да старые уже, я такие в детстве разгадывал

[Герасим]

А вот ежели такая:
"До употребления сухой и твёрдый, после-сырой и мягкий, 3 буквы, последняя Й,что это"
Или "Ниже пупа, выше колена, суют да суют, как это зовут?"

[nuts]

Avanturistka, маладца девочга))))повеселила пацанчега,огромнойэ тебе спасибо моя хорошая

[Lili]

Реальное письмо на радио...
нас интересует и волнует такой вопрос. У многих женщин после 40-50 лет наступает климакс, который сопровождается недержанием мочи, циститами, сухостью во влагалище, др. болезненными явлениями. И об этом в передачах ******** радио ничего не говорится, - что нужно делать женщинам, страдающим таким недугом, как лечиться, особенно тем, кто не имеет возможности обращаться в поликлинику. Зато почти каждый день по радио рекламируется какой-то аппарат для мужчин, кажется СРВ-01, для лечения предстательной железы. А этот аппарат - мы слышали от знакомых совершенно не помогает. Было бы правильно если вместо рекламы этого сомнительного аппарата, радио организовало цикл передач для женщин по поводу лечения женских болезней, в частности климакса.

[Ale}{]

ппц, каких тока людей не бывает, или это уже моразм какойта

[Slava_jan]

Не. Всётаки предела человеческого идиотизма не существует.

[Homer S.]

Avanturistka,
Ох, зачем же я сюда защел, блиннннн, у меня....
Я в сопли и слюни....
Хорошо хоть в туалет сходил.....

[antarcticfrost]

Прибегает юнга к капитану
-Капитан, капитан, ПАЛУНДРА !!! На карабле пидерастия !!!
-Спокойно, юнга, давай по-порядку. С чего ты взял ?
-Да... Сосу я у боцмана, а х** гавном ваняет.

[Финик]

прикольно. анекдот класс

[magadan]

пацталом

[Финик]

Drive, ржунимагу

[DRON-ANARCHY]

Рассказ "Пальцы" (вроде не было еще...)

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- ****ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- ****ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, ****ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

[Финик]

DRON-ANARCHY, спасибо. я давно так не смеялась

[.CRASH.]

DRON-ANARCHY, мдааа....просто жесть)))))

[Финик]

Арлен не очень торопилась. Она знала, что муж скорее всего уже принимает душ, значит, через двадцать минут он будет в постели, а через еще пятнадцать можно будет спуститься вниз. Она тщательно накрасилась, надушилась, взбила волосы, достала из шкафа черное белье, которое ей очень шло, и надела тонкие узорные чулки. Такой красавец, как Мелькор, заслуживал удовольствий по полной программе. Она была уверена, что тот с ума сходит от любви, ожидая ее. Уже предвкушая потрясающую ночь и удивительного любовника, Арлен подумала, что все, в сущности, складывается превосходно. Муж ее, которого она искренне любит, ничего не узнает, мужчину легко привязать к себе, и возможно, ей удастся продержать Мелькора на коротком поводке столько, сколько захочется. Арлен с удовольствием посмотрела на себя в зеркало, провела руками по груди и по бедрам, посмотрела на часы и пошла вниз.
Она так была занята своими мечтами, что ничего не услышала. Но зато, когда приоткрыла дверь, то увиденное так ошеломило ее, что она даже сперва не поняла, что происходит.
На диване, среди разбросанных простыней обнимались Манве и ее потенциальный любовник, причем страсть, с которой ее приличный и добропорядочный муж прижимался к красавцу гангстеру не оставляла никаких сомнений в том, что происходящее ему очень нравиться. Арлен поняла, что сейчас потеряет сознание. Ее глаза зафиксировались на нескольких деталях происходящего, она видела все как будто кусками - сильную руку Мелькора, ласкающую спину Манве, тонкие пальцы мужа, запутавшиеся в густых светлых волосах, которые она уже мысленно перебирала, полузакрытые глаза Мелькора. Она открыла рот и издала неопределенный звук.
Мелькор оторвался от губ ее мужа, поднял голову и весело сказал:
- привет, дорогуша, а мы тут коротаем время с твоим муженьком.
Манве огромными глазами смотрел на жену, стоящую столбом в проеме двери. Ему казалось, что сбылся самый жуткий его кошмар.

(с) Адвокат

[@MO:ZG@]

...А иногда первые месячные дочери становятся шоком для самих родителей, как это произошло в жизни участницы Интернет-форума Gu: "В мой первый раз, в 12 лет, я дура-дурой была. Нет, теоретически мы с подругами были о-о-очень грамотные, но я почему-то упустила один важный момент, а именно, что девочка становится ДЕВУШКОЙ. При наступлении месячных я заявилась пред ясными очами маман и пропела радостно: "Я сегодня стала ЖЕНЩИНОЙ!" Что тут началось! Маман упала в обморок, папик с криком "убью гада!" упал на телефон обзванивать армию друзей. Через 10 минут у нас дома заседало полштаба армии и в центре я. Девятым по счету прибежал папкин друг детства, мой крёстный. С надломом в голосе он сказал, дескать, детка, я говорю с тобой как врач (он вообще-то патологоанатом) и т.д. Ну, я ему и рассказала, что именно произошло. Крестный поцеловал меня в макушку и назвал любимой дурочкой, а со штабом сам объяснился. В подарок от родителей я получила колечко и цепочку, а от крёстного - браслет. Это было моё первое и самое дорогое, как память, золото в подарок"...

http://www.kleo.ru/items/family/problems_of_girls.shtml взято отсюда

[Финик]

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка
евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару
километров проехать!
-Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на
которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит
к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так
Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез
его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы
тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

[nuts]

ragazza
нимфоманка

пестёёёёёёшь...........

[14/LEX/88]

DRON-ANARCHY, .......................(злостно бьётся в истерике под сталом)...............................

[14/LEX/88]

DRON-ANARCHY, DRON-ANARCHY, упал под стол, ржу нимагу, пешы исчо!!!

[M e X]

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и громко говорит:
-Дорогие гости!Прошу минутку внимания!
Все замолкают,он продолжает:
-Сейчас, я хочу чтобы невеста при всех...сделала мне миньет!
Пауза.Все оболдевают.Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
-Нет-нет, именно невеста!

[M e X]

Мужик подъезжает к своей улице, и видит аварию:рядом с разбитой машиной плачет его приятель.Мужик пытается утешить его.
-Да ладно,подумаеш ,это всего-лиш кусок железа!
-Посмотри внутрь...
-Да ладно,подумаеш ,это всего-лиш блондинка!
-посмотри внутрь...

[О.Н.А]

Знакомство по-современному

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...