Тихий омут

[Глафира_Грушина]

Раздел I. Мужчины, годы с которыми прожиты бесцельно
I. Самцы






I.I. самцы класса light


I.I.1.Милый юноша


Кто. Милый Юноша.

Как. Красив. Фигурист. Мил. Моложе вас. Взирает с непреходящим обожанием. С раннего утра нового дня начинает слать бесконечные смс, обращаясь к вам «лисёнок», «кукурузик» и «барсучонок». К полудню вас тошнит от суффиксов, и вы вздрагиваете при каждом сигнале телефона. Слава богу, у него заканчиваются деньги на мобильном. За ужином в ресторане (за ваш счёт) он, исполнившись глубокой скорби, сообщает об этом факте. Вы предлагаете ему деньги — он негодует, но берёт, гневно сверкая небесно-голубыми глазами и вопрошая: «Ты не считаешь меня мужчиной?» Вы считаете. Но успеваете досчитать только до трёх, как всё уже кончается. Всю ночь вам рассказывают, какой клёвый мобильный у Васи и классный велосипед у Пети. Утром вы подвозите милого юношу в институт.

Перспектива. Только не надо меня смешить, ладно?

Как избавиться. Сложно. Они иногда влюбляются. Но можно. Нанесите визит его маме. Прихватите водки, коньяка и шампанского. Начните с водки. Мама будет в шоке. Но коньяк выведет её из этого состояния. К шампанскому подтянется папа и сбегает в магазин за водкой. Круг замкнётся. Вы будете рассказывать друг другу бородатые анекдоты и произносить неизвестные подрастающему поколению слова и словосочетания: «Брежнев», «Ленинград», «Муслим Магомаев», «коммуналка». МЮ будет плакать в соседней комнате, потому что папа грозил ему ремнём за попытку вмешаться в разговор взрослых людей.


I.I.2. Искренне ваш Шурик


Кто. Искренне ваш Шурик.

Как. Прекрасно описан в одноимённом романе Людмилы Улицкой.

Перспектива. Вы что, себя на помойке нашли?

Как избавиться. Не заводить. Кроме Улицкой, полезно иногда Омара нашего Хайяма читать. Особенно это: «Уж лучше голодать, чем что попало есть…» Если уж так надо, уж лучше воспользуйтесь СЁ (см. ниже).


I.I.3. Случайный ёбарь


Кто. Случайный Ёбарь.

Как. Честно. Вы уже слегка во хмелю, а у него есть виски и презерватив. Не забудьте напомнить, что средство индивидуальной защиты необходимо надеть перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить.

Перспектива. При наличии у него чувства юмора и некоторой сексуальной подготовки вам будет нескучно и приятно пару часов. Из самцов этой подгруппы СЁ — самый безобидный и легко смывается как в душе, так и в душе.

Как избавиться. Сразу после. Совместный сон вредит отношениям класса light. Остановите мгновение. Прекраснее уже не будет. Не случайно ваша встреча совершенно случайна.


I.I.4. Ходок обыкновенный


Кто. Ходок Обыкновенный.

Как. Приходит редко. Любит быстро. Ест много. Кажется, вы познакомились с ним у Люськи на свадьбе. Ну да. Он тогда был с Лариской, а вы напились.

Перспектива. Хламидии у вас, Лариски и Люськи будут одного серологического типа.

Как избавиться. Купить что-нибудь симпатичное в секс-шопе. Всегда под рукой, жрать не просит и не переносит ЗППП (заболевания, передающиеся половым путём).

I.II. Самцы класса medium


I.II.1. Топ-менеджер


Кто. Топ-менеджер.

Как. Редко. И всё больше по делу. Он в кабак ходит не вас развлечь, а дела решать. Секс будет. Если будет время. Потому что завтра он улетает. Через неделю едет отдыхать с семьёй. Позвонит после пятнадцатого. Месяц и год не уточняет.

Перспектива. Никакой. Во-первых, у него жена-казачка, которая ела с ним макароны в общаге. Во-вторых, собственность у них совместная, так что извините — никакого развода. Сердце — всегда ваше. Рука, простите, занята. А сердце у него большое — поэтому таких, как вы, у него под цвет каждого костюма. Карьера? Простите, он слишком известное лицо, чтобы «светиться» звонками. И слишком занят, чтобы помнить о вас. Деньги? Слушайте, лучше найдите себе Пиздострадальца творческого (см. ниже) — с ним хотя бы не скучно.

Как избавиться. Да просто избавьтесь, наконец!


I.II. 2. Равноправный партнёр

Кто. Равноправный Партнёр.

Как. Не важно, что вы продаёте пирожки, а он — владелец фирмы IT-технологий. Фраза «Ты сильная!» вам обеспечена. Как и сексуальная сессия раз в неделю минут на пятнадцать. Оставшееся время уик-энда вы будете выслушивать «этапы большого пути». Каждый вечер — есть салат «Цезарь» в ресторанах и внимать достаточно противоречивым сентенциям: «Ты много пьёшь!», «Ты — хозяйка своей судьбы!» и так далее.

Перспектива. Скучная. Жалкая и смешная. (Не путать с «жалостью» и «остроумием».) Ему стыдно, что когда-то он ездил на «Жигулях». Зато он хвастается, что до сих пор не отдал деньги дяде Васе, которые тот одолжил ему в начале девяностых двадцатого столетия. А у дядя Васи недавно контору спалили завистники. И — ай-яй-яй — никто не хочет помочь. Какие все суки!

Как избавиться. Напившись в компании его друзей, громогласно заявить: «Слушай! Отдай уже дяде Васе эти несчастные пятьдесят тысяч долларов. Тем более, он не требует процентов и пересчёта с учётом инфляции!» Громко икнув в повисшей гробовой тишине, добавьте: «Ищу равноправного партнёра в постель. Сильного!» Что будет с его репутацией и потенцией после этого? Ну он же сильный мужчина! Справится.


I.II.3. Старый приятель


Кто. Старый Приятель.

Как. Случайно. В среднетяжёлом хмелю.

Перспектива. Если он в вас не влюблён — ничего страшного. Обычное упражнение на растяжку. Если испытывает тёплые чувства — всё немного сложнее. Будьте тактичны. Ни за что не признавайтесь, что момент совокупления напрочь выпал из вашей памяти.

Скажите, что лучшего секса в вашей жизни не было и вы его попросту недостойны. Как женщина. Вот потренируетесь, тогда…

Как избавиться. Делать вид, что ничего не было, — порочный путь в никуда. Что случилось — то случилось. Утром наденьте старые треники и рваную майку в пятнах и под бутылку портвейна устройте «разбор полётов». «Ахахахахаха! Ты меня взял за попку, и я вспомнила, как у тебя порвались штаны, когда мы перелезали ограду Ботанического сада! А помнишь, ты уснул на концерте симфонической музыки? Ахахахаха! Ой, а как вспомню, как ты упал в обморок на пропедевтике хирургических болезней!..» Смейтесь скрипуче и взахлёб. Не расчёсывайтесь. И зубы не надо чистить. Через полчаса он сам рассосётся в пространстве.


I.II.4. Муж приятельницы


Кто. Муж Приятельницы.

Как. А вот это — нехорошо!

Перспектива. Вас будет мучить совесть. Долго.

Как избавиться. Если он воспылал страстью — пригрозите, что расскажете жене. Но! Никогда ни при каких обстоятельствах не рассказывайте приятельнице. Даже если она будет кричать: «Я всё знаю!» и устроит вам очную ставку. Ну сделали глупость, но зачем мучить человека?! Её-то за что? Да. Согласна. Она — дура. А вы что, слишком умная?


I.II.5. Мачо


Кто. Мачо.

Как. Мачо, как мачо. Ничего особенного. Следит за модой. В меру небрит. Или, напротив, гладко выбрит. Там, где надо, подкачан. Где не надо — подтянут. Задница отличная. Всё прочее — как повезёт.

Перспектива. Мачо — они такие мачо. Как влюбится, так не мачо, а ягнёнок. Решайте сами, нужен ли вам ягнёнок-мачо. Как разлюбит — полное чмо, а не мачо.

Как избавиться. Как от насморка — лечи не лечи, сам пройдёт.

I.III. Самцы класса hard


I.III.1. Самец брутальный


Кто. Самец Брутальный.

Как. У него тяжёлый взгляд и неподъёмный анамнез. Он коллекционирует характеры. Не дай бог ему покажется, что в вас есть «энерджайзер», — будет любить тяжело, как Родину, и со страстью зенитной установки. Расскажет, как вы могли быть счастливы тысячу лет назад. Или как будете счастливы миллион лет вперёд, но всегда. Ваше смешное желание быть счастливой всего лишь пару десятков лет, но сейчас в расчёт не принимается. Потому что — жена. Вынесла его с поля боя, откопала из снежного завала, круглосуточно ставила клизмы в голову. Жене он благодарен. Вас — изучает. Как зоолог повадки открытой им неведомой зверушки. Если вы, к примеру, водоплавающее — он обязательно обучит вас приёмам айкидо. Если вы боитесь глубины — купит путёвку в круиз в район Марианской впадины. Если высоты — вам обеспечено восхождение на Эверест.

Перспектива. Ужасна. Если не принять меры — этот кошмар может затянуться на годы. Потому что жизнь — коротка, а чёрные дыры — дальше.

Как избавиться. Не знакомиться. Если не помогло — начать изучать его реакции. Например, на звонок жене. После этого вы его больше не увидите. Даже не сможете продемонстрировать так любимую им прежде язвительность на прощание — он сменит номер телефона. Вы совершили смертельное преступление — нарушили ареал обитания. Аллилуйя! Не переживайте, вам только кажется, что вы теперь навсегда смертельно раненная сука волчицы. Не успеете оглянуться, как снова станете харизматичной обаяшечкой, какой всегда и были. С одним «но» — теперь у вас пожизненный иммунитет, и брутальные самцы вам не страшны. Хотя они, как и прежде, будут вынюхивать вас из любой толпы, потому как у них просто нечеловеческий хемотаксис на харизматичных обаяшечек.


I.III.2. Мусульманин


Кто. Мусульманин.

Как. Не в смысле вероисповедания. У него есть жена. В прошлом. Но он с ней документально не разведён. И пара-тройка детей от неразведённой жены. Он живёт под одной крышей с женщиной, как правило, молодой и стройной, но это не важно. Потому что молодой, стройной и красивой должны быть вы. А ещё — образованной, остроумной, искромётной, элегантной и обворожительной. Потому что функция «первой жены» — «мать». «Второй жены» — «хозяйка». Вы назначены на роль «любимой жены» в текущий момент пространства-времени. И всё бы ничего, если бы этим он и ограничивался. Но он не таков — он не приезжает к вам на неутомительную сексуальную сессию, а является выполнять «супружеский долг». Поэтому всё будет помпезно, нудно и долго. С непременным массажем стоп, даже если конкретно вам сейчас нужен быстрый постельный экзерсис и неутомительная болтовня под яичницу с растворимым кофе. Он даст вам крупную сумму денег. Не дай бог потратить их по своему усмотрению. «Такой же, но без перламутровых пуговиц на соседнем рынке стоит в пятнадцать раз дешевле!» Он не жадный. Он рациональный. Неизвестно, что хуже.

«Мусульманин» совершенно искренне полагает, что право налево имеет только он. Потому что вы — ****ствуете. А он — заботится о наибольшем количестве женщин. В рамках коридора своих материально-сексуально-временных возможностей.

Перспектива. Выйти за него замуж невозможно. Можно лишь стать очередной «хозяйкой», потому что с «матерью» он не разведётся никогда. Скажите откровенно, оно вам надо? Как только он купит три ящика «рациональных» колготок и комодик из «Икеи», пора завязывать.

Как избавиться. Элементарно. Контакты с «матерью» ни к чему не приведут. Она всё знает лучше вас, и у неё трое детей, которых надо кормить, одевать и учить. А «хозяйку» стоит пригласить в ресторан и в паре незамысловатых предложений сообщить ей, дескать, гражданский брак приравнен к юридическому, если найдутся свидетели того, что они прожили вместе определённое количество лет и вели общее хозяйство. После этого посочувствовать и оставить наедине с оплаченной вами бутылкой виски. В конце концов вы — широкая душа и способны к жестам доброй воли.

Раздел II. Мужчины, от которых мучительно больно


II. Пиздострадальцы


II. 1. Пиздострадалец Обыкновенный (ПО)


Типаж этот ровным слоем покрывает поверхность всей планеты, но нигде и никогда плотность его представителей не достигает таких серьёзных масштабов, как именно в русскоязычных широтах. У нас совершенно иной, не постижимый никакими британскими учёными мужами механизм естественного отбора. Ни одному западному европейцу не понять, как можно ничего не делать, создавая при этом иллюзию бурной деятельности. Никакой штатный американец не сообразит, как работает идеология отсутствия идеологии. Не осмыслит коренной австралиец, как всю жизнь можно провести в сумке кенгуру, творя «чистое искусство». Философия надрыва, ощущение непризнанности, достоевщина и довлатовщина так характерны для русского мудоносца, что уже сами по себе оправдывают его существование. Жаль только, что само существование требует хлеба насущного. Если бы не это, абсолют гармонии был бы легко достижим одной лишь мыслеформой. Потому что её и только её умеют созидать русские ****острадальцы обыкновенные.

Итак…


Кто. ПО.

Как. В древнем детстве маленький ПО неплохо играл на скрипке. Рифмовал, что попало. И рисовал мелками на асфальте. Когда-то давно у него вырезали фурункул на ягодице. Или недавно он перенёс инфаркт. Две недели назад у него обнаружили три атипичные клетки на удалённой мозоли. Не суть важно. Также не имеет никакого значения, что к настоящему моменту он давно не брал в руки смычок, ручку и кисть. Задница его девственно чиста, кардиограмма как у легкоатлета, а мозоль кремирована. Гербовая печать страдания высечена на его челе с тех самых пор и навсегда.

ПО слишком хрупок для этого мира. Мир слишком топорен для него. Это касается всех аспектов жизни: от «вынести мусор» до «заработать деньги». Пакет с очистками сопровождается к мусоропроводу с видом тени отца принца Гамлета, а тяжёлый вздох, прилагаемый к пятнадцати тысячам его зарплаты, раздавит вас, его спутницу, непомерным грузом мук совести. Тяжелобольной человек бессловесно надрывается, а вы… Ах да. Забудьте о ресторанах, театрах и прочей суете. У ПО ноет старый рубец, а голова его разрывается от шума, скрипа и скрежета. Что? Скрежещут ваши зубы? Кстати, ваша пломба подождёт — есть более насущные проблемы со здоровьем. Его здоровьем, конечно же.

Перспектива. Выйти за него замуж — проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и «женщиной в русских селеньях» в одном флаконе? Милости просим. Если вы изучите пару незамысловатых фраз: «Приляг, ты устал», «Ты болен — тебе нельзя так надрываться» и «Оставь! Я сама наколю дров!», — он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику и прочие глупости вроде второго лифчика и кухонной тумбочки, он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS-навигаторе, физиотерапевтическом ноутбуке, айфоне последнего поколения и безлимитном Интернете. Всю собственность сразу перепишите на его имя — всё равно он проживёт дольше вас — избавьте от мук последующего оформления наследства измотанное непомерно тяжёлой жизнью болезненное измученное существо.

И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из ПО не выйдет.

Как избавиться. Легче всего на первом же свидании. После фразы: «В детстве я был очень талантлив/Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга/На работе отвратительный коллектив и директор-самодур/Я временно без работы» смыться под неблаговидным предлогом.

Если вы всё-таки опрометчиво вышли замуж за ПО, считайте, что просто завели ребёнка. Радуйтесь. Он крепко спит по ночам. У него отличный аппетит. Он уже приучен к горшку и даже способен к элементарному самообслуживанию. Ребёнка от ПО лучше не рожать, если вы не отдаёте себе отчёт в том, что будете пожизненной матерью-одиночкой с двумя детьми. Развестись с ПО практически невозможно. Потому что развод требует обоюдных действий, а ему некогда — он по обыкновению страдает ничем.

[Глафира_Грушина]

II.2. Пиздострадалец Творческий (ПТ)


Кто. ПТ.

Как. Он пишет. Музыку, стихи, картины и крупную прозу. Или вырезает инсталляционных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из дерьма. Неплохо играет на гитаре. Отлично танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир искусства не признал его. Мир так называемого искусства полон бездарями и протекционистами, не способными оценить его гений. В лучшем случае ПТ где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на дерьмо для пуль, бумагу для принтера, струны для гитары и беличьи кисточки. Масляные краски, пастель и кожу для барабанов будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения ПТ потратил на профессиональную студийную запись диска. Ваши потратит на холсты и пищевые красители для пущей яркости концептуальной уриноживописи.

Перспектива. Выйти замуж за ПТ несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или, напротив, наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать денег со словами: «Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат». Не забыть изобразить таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он «пишет роман, который его прославит, а вас — обогатит», «клал на всё с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками». Впрочем, ест он с завидным аппетитом, как и ПО, потому что судьбы мира никоим образом не влияют на пищеварение этих образчиков, так что извольте вовремя заполнять холодильник.

Временами он будет уходить в запои. Когда — в творческие, а когда — ив обыкновенные. Ему как человеку арт-неравнодушному требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежих сексуальных ощущений. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, чёрт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами — более тринадцати рублей на шоколадку ПТ ни в жизнь не потратит.

Правда, и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт. А толковое излечение последней требует денег, так что всё равно дебет больше кредита.

Как избавиться. Если вы вовремя скажете ПТ фразу: «Стишок, надо признать, говенный!», то скандал, битьё посуды и его уход от вас гарантированы. Впрочем, так легко от ПТ ещё никто не избавлялся, потому что они склонны возвращаться. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени «жестокой жизни», смело издевайтесь над его «морозными розами» и переиначиванием Бродского. Живописные шедевры ПТ, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями «Ещё один не стал Шагалом». Ему же посвятите стихотворный опус «Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?» и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете «Чёрный квадрат» Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Отныне слово «амфибрахий» для вас ругательное, а словосочетание «плотник Серёга» дышит уверенностью в завтрашнем дне, что, быть может, не так романтично, зато надёжно в плане оплаты коммунальных счетов и вкусной и полезной пищи. Потому что плотник Серёга, может, и не мечтает стать зодчим, жалкая бездуховная нетворческая личность, и так и не выпилит карманную копию Кижей, зато заказами на кухни ручной работы для коттеджных посёлков всегда обеспечен на год вперёд.


II.3. Пиздострадалец Усовершенствованный Универсальный (ПУУ)


Кто. ПУУ.

Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза ПО и ПТ. Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений «С теплом!», «Боже, как ты умеешь!», «Я бы так никогда не написала!», «Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!», «Ах, каждого вашего нового стихотворения/рассказа/песни/картины, я жду, как глотка свежего воздуха!»

Перспектива совместного жития-бытия с ПУУ страшна, как смертный грех. Сохранив все видовые признаки ПО, он, в отличие от ПТ, которые бывают ненадолго забавны своим надменным цинизмом и, надо признать, хоть и крайне редко, но кое-чего, бывает, добиваются, ПУУ — бесперспективен, как обесточенный таёжный полустанок. Его максимум — «известный сетевой поэт» (две публикации в журнале «Рупор истока Ангары»), «широкая известность в узких кругах тмутараканской интеллигенции» (критическая заметка на предмет иссякшего Пелевина в газете «ТВ на неделю вперёд»), «талантливый начинающий вечно молодой художник» (одна персональная выставка в детском саду № 3 города Самары в 1978 году). Особая опасность ПУУ заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации расцветают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки. До этого ещё как-то ничего было, а после удаления зуба мудрости — всё. Творец.

Как избавиться. Практически невозможно. Только с помощью программы перемещения свидетелей. Или напалмом.


II.4. Малахольный


Кто. Малахольный.

Как. Условно отнесен к классу ****острадальцев, хотя не то чтобы совсем уж лентяй, да и в пииты никогда не метил. Просто когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В мировую паутину в отличие от предыдущих сотоварищей по нереализованности влипает редко. Разве что на работе, если имеется доступ к безлимитному Интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго публично остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. В других состояниях искать не способен. Не найдя смысл, вздыхает и отправляется в поход к ближайшему холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. Найдя смысл, вздыхает и отправляется в поход к ближайшему холодильнику за, собственно, смыслом. Обнаружив оный, возвращается на диван, дабы поглотить его. И так — тридцать лет и три года.

Перспектива. Хотите такого? Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретённому вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. И некоторую приятность для незнакомых вам дам, потому как острить он будет в основном на ваш счёт. Малахольный не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет всего лишь плакаться вам на них. Вам это может быть даже приятно. А им — на вас. Последнее приятным для вас не будет. Разве вы не знали, что у любой монеты две стороны? Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться малахольным только после двух рюмок водки. После третьей он, как правило, безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Всё в том же костюме. Любит детей. Но не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.

Как избавиться. Резко. Как от депилирующего воска. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный бездомно-собачьей скорби и глубоко-человеческой беспричинной тоски. Впрочем, есть менее радикальный метод — сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь, холодильник и утюг. Малахольные быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой он нужен. Потому как ни особыми самцовыми качествами (как и весь класс П), ни способностью к добыче материальных благ малохольный не обладает.

Раздел III. Мужчины, от которых всякое-разное. — Всё что угодно, только не то, что угодно вам



III.1. Маменькин сынок


Кто. Маменькин Сынок.

Как. От пелёнок и до смерти. Неисправим. Всегда будет сравнивать. Эдипов комплекс ни причём. Просто так вышло, что мир слишком жесток и полон корыстных сук вроде вас. К тому же вы ещё и страшная. И тупая. И ничего не умеете. И его мама лучше вас варит кофе. Лучше вас вышивает гладью и вяжет крючком. Мама лучше вас делает ми… Минтая жареного делает лучше вас и суп французский луковый. Его мама делает французский луковый суп из лука и воды безо всякого там сыра, гренок и специальных кастрюлек. Мама из-за него ночей не спала — это раз. Все глазоньки выплакала — это два. Мама у него одна — это три. А таких, как вы, — сколько той Кубани! К тому же у вас нет московской прописки — это кивернадцать в периоде. И вообще, вчера его мама видела вас на Тверской в короткой юбке. Наши люди в книжный магазин с тремя мужиками не ходят!

Перспектива. Ох, не советую. Во-первых, примите, что отныне вас трое — вы, он и его мама. Везде. На концерте, в кровати, в помыслах. Во-вторых, вы испортите её сыну жизнь. Тем, что до сорока лет будете курить тайком, а перед её визитом устраивать дезинфекцию, дезинсекцию и дератизацию. И не важно, что у вас чисто, а у неё — стены мхом поросли. Его мама болеет, а вы — засранка. Вы принуждаете её сына к выполнению супружеского долга, а у него болит голова. Могли бы и сами денег заработать. На всех. Его мама давно не была на Мальте. Вы транжира, и руки у вас растут из жопы. Которую вы так и не научились мыть после своего Задрипащенска, хотя уже и купили в Москве квартиру. Сами. Тварь такая, записали на себя, а не на её сыночка. Или, как положено в порядочных семьях, на его маму! Вы конечно же потаскуха, истеричка и ногтя её сына не стоите. Как? Вас разве в детстве не предупредили? Он всегда на маминой стороне. Потому что мама у него одна — это раз… (читать вышеизложенное сто восемь раз).

Как избавиться. Вы применили просто титаническое усилие, чтобы выйти за него замуж. Тело помнит, что делать. Ну, ладно-ладно. Подскажу. Явитесь к ней в короткой юбке с тремя мужиками и томиком поэтов Серебряного века. Закурите и, выдохнув дым его маме прямо в лицо, скажите, что вы — убеждённая Лиля Брик.


III.2. Селебрити


Кто. Селебрити.

Как. Празднично. Ярко. Вечеринково. Party'/ново. Поначалу. Вокруг много случайных лиц. Вас познакомят с массой людей, которых вы больше никогда в жизни не увидите. А увидите — они вас не вспомнят. Но сейчас они будут вас радостно целовать при этой первой и последней для вас встрече и дарить книги, диски и майки с автографами. Даже если вы будете сопротивляться. Дома селебрити, как правило, не бывает. Приезжая на побывку — хмур, много спит и смотрит на вас с удивлением. Может даже спросить: «Кто здесь?!» Вы будете выгуливать его собаку, принимать его друзей. Выяснится, что он не так хорош, как на сцене, в теле- и кинообъективе. Не так остроумен, как на страницах книг. Не так красив, как на фото. Когда-то он варил суп из плавленого сырка в умывальнике провинциальной гостиницы и подхватил чесотку в плацкартном вагоне. Поэтому кулинарное искусство придётся шлифовать до бесконечности, а любые пятна на вашей голени маскировать тональным кремом. В быту он окажется практичным донельзя, и китайскую губку для мытья посуды, давно похожую на размороженный ягель, нельзя выбросить даже после гонорара, полученного за главную роль в культовом сериале. Вы давным-давно не штопали колготки? Берите в руки карандаш и пишите сто восемь раз: «Не-не-не… Не-не-не…Не-не-не…»

Перспектива. Сомнительная. У него семеро детей от шестерых женщин. Он старый холостяк и не помнит, где его пятый паспорт. Так что, если ваш папа не олигарх и сами вы — не селебрити, лучше опомнитесь, пока колготки целые. Особенно если он — молоденький мальчик. Всё равно — или сопьётся, или на машине разобьётся.

Как избавиться. Если не тревожить, проходит сам. Если прикипел и, кроме вас, некому гулять с его собакой бесплатно, дайте интервью «Московскому комсомольцу». Если всё-таки прошёл сам — напишите о вашем романе в «Лизу», «Караван историй», «Космополитен» и «Домашний очаг».


III.3. Дистанционный Смотритель


Кто. Дистанционный смотритель.

Как. У него есть жена и дети. Или любовница и проблемы. Тяжёлое прошлое, чуть не надломившее его, и блестящее будущее, на пути к которому все и всё — обуза. А также всевозможные комбинации вышеперечисленного или же ничего из. Скромный офисный труженик, ничем не выдающий себя миру. Он может жить на собственном ранчо в штате Техас, в общаге Ямало-Ненецкого округа или в съёмной квартирке Мещерского переулка, что через два квартала. Но у него обязательно есть Она. Вернее — ona_odna. Виртуальная дама. Они знакомы уже сто лет, ну то есть года три-четыре. Как-то раз или два он прилетал, приезжал и даже проходил те самые два квартала своими собственными ногами. У них была страстная неделя, ночь или один час обеденного перерыва. Потому что жена, дети, любовница и проблемы на ранчо. Зато у них есть сеть. Он изливает свою экзистенциальную тоску в её виртуальную жилетку. У неё всегда есть время, и она всё понимает. Письма, аськи, смс. Они шутят, резвятся, как дети, и даже позволяют себе что-то более взрослое по скайпу.

Он всегда как чувствует, что ей плохо.

У неё прямо руки леденеют посреди тропической жары. Ещё бы — именно в этот момент из-за поворота на бескрайних просторах Ямало-Ненецкого округа на бешеной скорости вынеслась оленья упряжка с непристёгнутым каюром и чуть не сбила её рыцаря.

Они так много времени проводят вместе. Она по эту сторону своего монитора. А он — по другую. Но тоже своего, а не её. Единению душ расстояния не помеха. Разница культур, национальностей, привычек, кулинарных пристрастий и даже его жена и носки не могут помешать их кармическому родству. Они — потерянные в тысячелетиях половинки. Инь и ян, Чук и Гек, а также Head&Shoulders.

Она ничего не просит.

Он ничего не обещает.

И наоборот.

Она, не обещая, всегда готова. В том числе помочь.

Он, не прося, всегда готов принять необещанное. В том числе помощь.

Если в сообществе susi_pusi её обидели, он обнажает свой виртуальный меч и рубит проклятые головы пользователей koshka_lukoshka, lisa_alisa и даже грозного perun_perdun'a. Он — бесстрашный смелый рыцарь в рамках трафика. Он выжигает обидчиков язвительным глаголом, и они бегут, теряя шипящие согласные и путаясь в идиоматических выражениях.

Он даже не ревнует её к нику kosmicheskij_olenevod. Пусть себе кокетничает. Во-первых, их чистейший сетевой роман с самого начала не запятнан грязью обязательств и не омрачен грозовыми тучами серьёзности. Во-вторых, это его офисный клон.

Если ей совсем уж невмоготу, он напишет стихотворение или пришлет ссылку на открытку с милым котиком. Подарит виртуальный букет роз. И возможно, даже примчится на крыльях любви, тем более после двадцатого по случаю выгорает командировка в её эмпиреи. Впрочем, она может приехать в Мещерский переулок, если хочет, только провожать обратно будет некогда, потому что уже выпил, да и не на чем, а до дороги далеко топать. К тому же она всегда вольна позвонить koshka_lukoshka — та примчится в любое время дня и ночи. Во-первых, у неё своя машина, хотя, признаться честно, и во-вторых, она дура, потому что ничего не понимает в столь возвышенных отношениях. Это, конечно, не так страшно, как бабство lisa_alisa, которая тупо хочет замуж и не флиртует в сети, если нет хоть какого-нибудь видимого результата, не слишком отдалённого в пространстве и времени.

Регулярно виртуально-реальный воздыхатель сообщает своей даме, что она сильная, талантливая, мужественная, красивая и единственная в своем роде, конечно же. Ведь это именно Она. Вернее — ona_odna. И другой такой нет. Нигде. Тем более безвозмездно. То есть даром. Ведь даже если посреди ночи ей вдруг внезапно стало плохо, то приедет к ней всё та же koshka_lukoshka с пачкой трамадола или бутылкой водки. Ну, на худой конец, perun_perdun, который жалкая ничтожная личность и никогда не говорил нашей даме, как она бесконечно невыносимо удивительна. Просто как-то раз тупо прибил полку и вернулся домой к жене. И всё. Полка и к жене, понимаете? Не отговаривался, не опоздал, не подвёл, не приставал, гад. Взял молоток, постучал — и адью. Она тут же заходит в инет и пишет и пишет и пишет своему maximusu_velikomu или petroniju_okuitelnomu и говорит, что нет в жизни счастья. Он соглашается с этим жестоким бесчеловечным фактом и отправляется на пиво, к жене, на кафедру или в ближайший к ранчо супермаркет за чипсами. И на него нельзя ни за что обижаться или чего-то от него требовать. В конце концов, это ona_odna мчится неведомо куда по мокрым от реальных слёз виртуальным рельсам. Он же — всего лишь distancionnyi_smotritel.

Перспектива. Нет её. Даже не ищите.

Как избавиться. Поумнеть.


III. 4. Мальчик обыкновенный (MalchicusVulgaris)


С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гадёнышем.


Кто. Мальчик Обыкновенный (malchicus vulgaris).

Как. Мальчик в данном случае не календарное понятие, не анамнез, не физиологическое состояние тела и не психический статус. Мальчик обыкновенный — это кармический диагноз.

Ему может быть шестнадцать. Или двадцать шесть. И даже шестьдесят два.

Мальчик может быть маменькиным сынком или же круглым Маугли, воспитанным стадом диких коров. У него может быть счёт в швейцарском банке или же он нищ, как плохо востребованная куртизанка. Всё это не специфические для постановки диагноза симптомы. Главным отличительным признаком МО является врождённое отсутствие чувства ответственности. Не надо мне говорить, что человек никому ничего не должен, я не говорю о долгах. Я говорю об ответственности.

Мальчик обыкновенный может сидеть на диване, почёсывая между пальцами, а может прыгать на горных лыжах с парашютом на скутер. И в том и в другом случае он весьма опасен для женского окружения. Потому что поломанный диван будете чинить вы. И с его переломами или слегка подгнившим его панарицием возиться тоже вам. Я уже не говорю о деньгах на новое снаряжение. Вы поняли, кому их зарабатывать.

Если, в свою очередь, что-то случится с вами — не переживайте. Его рядом не будет. Это касается как работы, которую вы по глупости начали совместно (заканчивать её вы будете самостоятельно, после того как он самостоятельно же потратит совместный гонорар), так и совместного активного отдыха: если вы упали с дельтаплана и поломали себе все кости — это ваши проблемы. Он сюда приехал получать свою дозу адреналина. А вы, извините, пока не поломаете себе чего, так и не научитесь. Так что полежите пока на матери сырой земле (Святогору и Кожемяке, говорят, помогало), покурите марихуану с обезболивающей целью, он налетается и, может быть, вызовет вам «скорую». Когда-нибудь… Ещё лучше знаете что? Покурили? Включайте GPS-навигатор и ползите как можно дальше. В любую сторону. Лишь бы подальше от МО.

Кроме отсутствия ответственности (или же, как следствие отсутствия оной), мальчик обыкновенный влюбчив, как прыщавый подросток времён гормонального всплеска, даже если ему уже глубоко за тридцать. Причиной возникновения влюблённости может являться что угодно — хорошая фигура, общие интересы, отличный интерьер вашего дома, медаль за спасение голодающих Уганды. Влюблённость так же легко исчезает, дабы спустя несколько мгновений возродиться вновь. На следующую фигурку, следующие интересы, более модный интерьер и кубок, полученный в ралли «Париж-Даккар». Вернее сказать, влюблённость МО никуда не исчезает. Она у него одна. Меняются объекты. Прежние остаются на мели, где и в чём стояли. С поломанной по его вине ногой, трепанированным по его вине черепом. Посреди осколков разбитой из-за собственной глупости жизни.

Если на горизонте (в подъезде, у ворот) появится кто-то, кто может призвать к ответственности (дать по морде, объяснить политику партии), мальчик обыкновенный очень быстро вспоминает, что он — боксер по бегу (ударник по газам) и чешуйчатокрылый перепончатолап. Потому как банально труслив в обычной, не экстремально-спортивной, жизни. Дури сверзиться с горы у него хватает, а мужества отвечать за свои поступки или тампаксы/колготки/сосиски купить — нет. После подобного эпизода очкосжимательства вы будете получать от него смс с выяснениями и пояснениями, слушать асечный стук и выгр***** из электронной почты длинные письма с оправданиями, объяснениями и признаниями. Не пугайтесь! Мальчика обыкновенного надолго не хватает. На горизонте уже следующий объект, с которым он уедет в тайгу кататься на роликах.

Мальчик обыкновенный — это романтично, легко и весело. Но ненадолго. Он именно из тех, обещающих достать с неба звезду, но в реалиях не способных разжиться даже дополнительным спальным мешком и наколоть дров. Да. В том единственном, что есть, будет спать он. Ведь именно он здесь — мальчик обыкновенный. Вы же — взрослая умная женщина.

Перспектива. Не питайте глупых надежд исправить мальчика обыкновенного. Эта патология не поддаётся коррекции. Это видовое. Вы же не сделаете из лося волка, а из павлина — лебедя.

Как избавиться. Если уж вляпались — ноги в руки и бежать! Домой — мыться, греться, лечиться. Ещё лучше бежать к тому, кто позаботится. К тому, кто родился с чувством ответственности. Ну или хотя бы в «Альпиндустрию». За собственным спальником.


III. 5. Мущинко демоницкое (МуДе)


Кто. Мущинко Демоницкое (МуДе).

Как. Если вам нужен домовёнок — заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе) (не путать с Мужчиной Демоническим). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, самой реальной из реальностей, ест самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает самые реальные портки.

МуДе отдалённо похож на ****острадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе — принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём — не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажете, в чём. Не потому, что талант его хранится от мира в тайне, а потому, что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.

Как самая настоящая домашняя нечисть, МуДе будет ненавидеть всех ваших друзей и подруг. Отнюдь не молча бездействуя. Напротив, он будет всячески демонстрировать им свою неприязнь. Например, никогда не поздоровается. Никогда. Будет лежать в пыльном углу дивана в своей комнате и не восстанет, пока друзья и подруги не уйдут. В лучшем случае — лежать молча. В худшем, обыкновенном для МуДе случае будет капризно требовать в свой угол пиво, селёдку, водку и срочно найти его портативный генератор мудрости. Если у вашего друга/подруги случится молниеносный понос, то туалет уже будет занят МуДе. Часа на два. Он будет смотреть в туалете кино на лептопе, но деликатно просраться вашим друзьям и подругам не позволит. Вы же будете извиняться перед друзьями и подругами за своего МуДе, де, он устал (потому что уже полгода не работает), оттого и на диване, а кино может смотреть только в туалете — именно там раскрываются у МуДе чакры, ответственные за восприятие искусства раскадровки. Причём именно тогда, когда у ваших друзей внезапный понос из-за того, что он накрошил им в кофе мелок для выведения тараканов. Впрочем, не переживайте, рано или поздно вы лишитесь всех своих друзей и подруг. Или, как минимум, будете избавлены от их визитов. Они, в свою очередь, предпочтут лицезреть вас у себя без МуДе, потому что никому не нужны чужие домовёнки. Они часто капризничают, бьют чужую посуду, недовольны тем, что публика обращает внимание на хозяина/хозяйку дома, а не на них. Виноваты во всём, напакощенном МуДе, окажетесь именно вы (хозяин/хозяйка). Будьте готовы и примите как должное. Извинитесь. Вы же интеллигентный человек и всегда просите прощения за чужие пакости и чужую глупость.

МуДе не умеют забивать конкретные гвозди в конкретную стену и воспитывать конкретных детей. Они не могут решить конкретную проблему с конкретной мизерной недвижимостью, оставшейся от троюродной прабабушки, и принести в дом пусть малые, но конкретные деньги. Зато МуДе знают, как наладить строительный бизнес в Москве и Московской области, оздоровить мировую экономику и вершить политику в масштабах земного шара. Будучи, как правило, крайне непривлекательными внешне, МуДе неплохо выглядят в зеркале. Потому как никого не любят, кроме себя, любимых. Всё, сказанное им женщиной (любого вида, цвета и возраста), включая: «Мудак!», будет воспринято ими как приглашение к кокетству со всеми вытекающими.

У МуДе, как правило, есть какая-нибудь пыльная замшелая идеологийка, позволяющая ему творить то, что ему хочется творить. То есть или ничего, или пакости.

Женщины, длительно проживающие с МуДе, начинают относиться к ним не как к мужчинам, а как к любимому домашнему животному. И всё бы ничего, если бы они не требовали такой же любви и поклонения от всех остальных. И не только поклонения, а и принятия и понимания того факта, что МуДе не приучен к лотку и если он в вашем доме помочился мимо унитаза, то прибирать за ним именно вам. Причём с радостью в сердце и улыбкой на лице. Женщины, любящие МуДе, перестают понимать, что у остальных другие любимые домашние животные. Иногда люди. И, как ни странно, иногда эти люди даже мужчины.

Перспектива. Вся ваша жизнь (с МуДе) превратится в добычу материальных благ (вами) и ссоры с родными, близкими и друзьями (из-за него). Вас с большой неохотой будут приглашать на семейные торжества, друзья откажут от дома, дети откажутся от вас.

Позволить завести себе МуДе может только настоящая женщина — швец и жнец, игрец, в горящую избу ходец и коня на скаку тормозец. И рублём подарец. Конкретно МуДе рублём подарец. Если вы нимфа или неспособная к самостоятельному выполнению ремонта и независимой оплате его счетов дрянь — забудьте о таком счастье!

Как избавиться. Перестать кормить, поить, защищать от тех, кого он обидел, и решать возникшие из-за него проблемы. Но вы же не сможете, не правда ли? В общем, если уж хотите испортить себе и близким жизнь по-крупному, а не по-коммунальному пакостно, заводите не мущинко демоницкое, а мужчину демонического. С ним по дороге в никуда, по крайней мере, весело. Порой даже слишком.


III. 6. Мужчина демонический (МД)


Кто. Мужчина Демонический.

Как. Чем-то похож и на Самца брутального, и на Мусульманина, и даже на Мачо с МуДе. Только куда более долбанутый на всю голову. Может появиться на пороге в три часа ночи с роскошным букетом, предложением руки и сердца и позавтракать в кафе на набережной Ялты. Через час самолёт. Из Новосибирска. После завтрака может громогласно рассориться с вами навсегда и унесётся, угрожая убить и вас и себя. Унесётся, скажем, в Одессу. Или в Варшаву. А вы, как дура, в Ялте. В унтах и без денег. Босоножки он запретил брать, сказав, что «купим на месте», а денег предательницам не дают. Чем таким вы его предали? Улыбнулись официанту — это раз. В туалет сказали «на минуточку», а сами были там целых три, — это два. Что делали, а?! А?!!! И ему показалось, что вы не очень счастливы с ним, — это три.

МД не то чтобы крайне ревнивы, отнюдь. Просто у них запредельная скорость психических, ментальных и физических реакций. Пока вы на перекладных добрались до своего Новосибирска, зарабатывая по дороге (на собственно дорогу) чем можно и нельзя, он уже построил дом. Для вас. Сюрприз! Сегодня торжественная регистрация. Да нет, не дома в БТИ, а вашего брака. За тот случай в ресторане на набережной прости, любимая. Больше никогда. Ну, то есть ближайшие пять минут.

Потому что на шестой минуте в никогда позвонит его друг, которого прямо сейчас менты замели в «обезьянник». Причём в московский. Он должен лететь. И летит. Скоро вернётся. Месяца через два. Осыплет вас поцелуями, благами разной степени размашистости, поперчит скандалами и диким-диким-диким сексом. После умотает на запад. Вернётся с востока. Часа через два. Или через год. И накинется на вас с кулаками. Или упадёт на колени.

В делах МД бывает крайне удачлив. Так же удачлив в делах, как в деле их полного и окончательного развала. Полон талантов и даже гениев. Причём настолько полон, что его мотает от края до края, как земного шара, так и эмоционального ряда с такой скоростью, что в поле вашего зрения он лишь мелькает. Оставляя после себя синяки, подарки, смех, и слёзы, и любовь.

Перспектива. Отношения с ним непредсказуемы, как пикник у жерла действующего вулкана. МД очень хороши со стороны или ненадолго. Совместная жизнь с ними с нормальной жизнью несовместима. Вы никогда не будете знать, чего ждать — удара под дых или массажа. Поездки на Мальту с платиновой кредиткой или в ближайшую зону с печеньем, сигаретами и сухарями. Кроме того что он изменчив, как апрельская погода, он ещё и изменяет круглый год. Ваше счастье, если он вас не любит. Если любит — МД может стать вашим несчастьем. Потому что он не изменится ни в чём. И если уж любит, то будет любить вас неизменно.

Как избавиться. Спастись можно, только встретив другого МД. Они порешат друг друга, и вы, наконец, сможете уйти в монастырь. Страстей вам уже хватит. Жизни на три вперёд.


III. 7. Мужчина-психолог


Кто. Мужчина-психолог.

Как. Вызывают моё незамутнённое удивление мужчины, которые «пытаются понять женскую психологию». Нет, тех, кто избрал это своей профессией, я могу понять. Фрейд был невротиком, но лечился не психоанализом, а сигарами. Деньги на сигары нужны были. Деньги были у других невротиков, они несли их Фрейду, а он уже «курил их», как Дон Хуан Кастанеду.

Но мужчины, которые «пытаются понять женскую психологию» непонятно для чего, меня незамутнённо удивляют. Она ему:

— Вася, давай жить вместе!

А он её психологию пытается понять.

Глупец ты, Вася! Она же не сказала тебе:

— Вася, попытайся понять мою психологию!

Она тебе чётко и конкретно сказала:

— Вася, давай жить вместе! («Вася, встреть меня поздно вечером!», «Вася, купи хлеб и прокладки!», «Вася, натаскай дров!», «Вася, ты идиот!»).

То есть более конкретного в логических посылах существа, нежели женщина, не существует. Женщины давно пали ниже плинтуса и предлагают сами:

— Вася, выходи за меня замуж!

А Вася всё пытается понять женскую психологию.


Нет женской психологии. Женщина предпочитает действовать, а не испражняться мыслию под древом. Даже если она конкретно сейчас тихо всхлипывает на кухне, то это значит, что конкретный Вася, вместо того чтобы жить вместе с конкретной женщиной, купить конкретный хлеб и конкретные прокладки, встретить её поздно вечером в конкретном месте в конкретный час, пытался понять нечто несуществующее под названием «женская психология».

Если женщина сама говорит вам о женской психологии, это может означать одно из двух:


1) Она — мужик.

2) Она зарабатывает на хлеб, прокладки, сигары и Васю.


Перспектива. Если вы хотите вместо жизни в любви и согласии выяснять отношения — вперёд. Заполучить психолога нетрудно, проштудировав Фрейда, Юнга, пару-тройку глянцевых журналов и тематические интернет-сообщества.

Как избавиться. Перестать выяснять отношения и влюбиться в того, кто на просьбу купить прокладки не станет рассказывать, как это фатально для мужской психики, а пойдёт и купит прокладки. Полное собрание сочинений Фрейда с Юнгом и папки с вырезками из парапсихологического глянца на прощание подарите «психологу».

[life lover]

с 1 ноября!!!

[Глафира_Грушина]

III. 8. Мужчина всегда в обороне (МВО)


Кто. Мужчина Всегда в Обороне (МВО).

Как. Это словосочетание подслушано у друга на кухне. Он сказал буквально следующее о конкретном мужике: «Имярек всегда в обороне». И тут я вспомнила, что действительно есть такой тип самцов: Мужчина всегда в обороне (МВО).

Что бы вы ни сказали МВО, а хотя бы и «отвратительная погода», как он тут же начнёт вам доказывать, что у природы, как общеизвестно, нет плохой погоды. Что в детстве он как неприкаянный носился босиком по первому тонкому льду грязных луж Мухосранска и ничего с ним не случилось. В споре с арабами он будет защищать интересы евреев. Еврею же голову оторвёт, паче чаяния тот заявит, что арабы немного не правы. МВО всегда против не потому, что не согласен, а потому, что защита — лучший способ нападения. На что он нападает? Да на всё. На всякий случай.

На простой вопрос: «Милый, почему ты не купил хлеб?», он никогда не скажет: «Забыл, блин! Сейчас сбегаю». Нет. Он потратит массу времени на красноречивое описание обстоятельств, помешавших ему купить пресловутый хлеб. В лучшем случае. В худшем его тирада будет направлена на выяснение того, почему это именно он должен покупать батоны, когда в доме есть вы. Женщина. Хранительница очага. Мать его детей. Жена, в конце концов. Должная заботиться о нём. Воине. Мужчине. Муже. Кормильце.

МВО, застигнутый с любовницей непосредственно во время эякуляции, никогда не признает очевидного факта: он говнюк. Он не покается. Не будет подставлять повинную голову под меч и вопить: «Прости! Бес попутал!» Не засыплет вас лепестками роз и не задарит мехами и драгоценностями. Нет. Он расскажет вам, что это именно вы виноваты в том, что он вынужден был трахнуть не вас. Потому что вы: а) давно не женщина, а бревно; б) это ваша подруга, вы сами приводили её в дом; в) разжирели; г) похудели; д) брови выщипали; е) не захотели бегать с ним по лужам; ж) не купили хлеб. И так далее. МВО будет столь убедителен, что вы, в конце концов, почувствуете себя действительно виноватой, и он из говнюка превратится в невинно пострадавшего, а его текущая половая партнёрша — в спасительницу вас же от собственного ничтожества.

МВО никогда не скажет вам: «Прости, я не прав!», чтобы за две минуты исчерпать любой спорный вопрос, или: «ОК. Носи ядовито-зелёную кофточку, если тебе так нравится». МВО будет часами, месяцами, годами доказывать вам, что он прав, а ядовито-зелёная кофточка — это дурной вкус.

При этом МВО может быть вполне себе талантливым, весьма работоспособным и вообще хорошим нормальным человеком.

Но нормальный человек не всегда означает «нормальный мужик». Нормальный мужик всегда с лёгкостью признаётся в том, что он *****, даже если ***** в данном конкретном случае вы, любимая. Потому что нормальному мужику не от кого и незачем защищаться/обороняться. Ни от человечества вообще, ни от друзей, ни тем более от любимой женщины. Нормальный мужик не защищается. Он защищает. И если вам вдруг вздумается побегать босиком по первому льду грязных луж Мухосранска в ядовито-зелёной кофточке, нормальный мужик произнесёт: «О'кей!» И просто запасётся полотенцем, водкой, ватными штанами и тёплыми носками. Для вас. И ничего не будет вам доказывать.

Перспектива. Довольно жалкая. Всю жизнь вы будете говорить не о том, носить не то, дружить не с теми, работать не там и получать не столько. И совершенно никакого значения не будет иметь тот факт, что это именно МВО говорит не о том, носит не то, дружит не с теми (чаще всего ни с кем не дружит, но общается с огромным количеством народа), работает не там (если вообще работает) и получает не столько (если вообще хоть что-то получает).

Как избавиться. Соглашайтесь с ним. Как только рот откроет — так сразу и соглашайтесь. И уходите за хлебом не меньше, чем недели на две. От голода он сам рассосётся куда-нибудь в пространство. Например, к знакомым на кухню, чтобы там доказывать другу знакомых, приехавшему из Израиля, что арабы правы, а он — друг знакомых — *****.


III. 9. Заёбывалыцик (ЗБК)


Кто. ЗБК.

Как. Увы, это совсем не то, о чём вы могли бы подумать. Потому что самые прекрасные смыслы и значения — прямые. Искривляем их исключительно и только мы сами. Ну или они, мужчины. Что случается куда чаще.

ЗБК в общем и целом относится к типу среднестатистически терпимому первые пару лет. Он не подлец, не жадина и даже может встретить вас с ночной электрички.

Но приятно с ним ровно до тех пор, пока не обнаруживается его Первый Заёб (ПЗ). Случается торжественное обнародование ПЗ, как правило, после некоторой штилизации пылкой влюблённости и двадцатичетырехчасовой страсти. Нет, он и раньше замечал, что вы сбрасываете ботинки лёгким движением ноги, а не ставите их кропотливо нос к носу, пятка к пятке. Его и в первый момент неприятно ужалила ваша манера стряхивать пепел «по-одесски», а не «по-московски». Почему, вы думаете, он срочно побежал в санузел, когда вы расхаживали по его дому в его рубашке? Помыть орудие перед последующим использованием, а? Хрен на! Он побежал блевать, потому что вы полезли руками в его коллекцию охотничьих ножей (марок, спичечных коробков, десятирублёвых монет). Не говоря уже о том, что надели его рубашку для походов с другом по бабам. В лучшем случае. В худшем это была рубашка его первого причастия/первой любви/первой зарплаты.

Невдолге после ПЗ обнаруживается ВЗ. Вам, конечно, можно всё, но эта картина будет висеть здесь! Вы вольны делать с собой всё что угодно, только не надо краситься в брюнетку (носить жёлтые трусы, писать гелевой ручкой, читать в туалете). Вы, естественно, в доме хозяйка, но, пожалуйста, умащивайте унитаз туалетным утёнком ровно в 11.03 p.m. Каждый день. Понимаете, каждый день! Ровно за пятьдесят семь минут до полуночи. Это важно!!! И смывайте ногти где-нибудь в подъезде или в другом микрорайоне! Только такая клиническая идиотка, как вы, верит в то, что в жидкости для снятия лака может не быть ацетона и она — жидкость! Для снятия! ЛАКА! — может быть витаминизирована. Есть витамины водорастворимые. Есть — жирорастворимые. Но ацетон — он не растворяет. Он, ацетон, обезжиривает, обезвоживает и обезвитаминивает, дура!!!

Нет, вы, конечно, умница и вам можно всё что угодно, только не закидывайте ногу на ногу при его маме. При папе — сколько угодно. При маме — никогда. Что, так сложно запомнить?

Вы — личность, но в компании он говорит, вы — молчите! Неужели это непонятно?

Всё, что вашей душеньке угодно, только не варёная колбаса, в ней ядовитые жирораспухатели. Сырокопчёная — пожалуйста. Бифштекс с кровью? Сколько угодно! Только не варёная колбаса. Ни-ни-ни!

Полусладкое газированное вино пить нельзя. Только сухое. Только сухое. Только сухое.

С течением времени пункты ЗБК множатся сперва в арифметической, а после — и в старой доброй геометрической прогрессии.

ЗБК легко перепутать с занудой. Но зануда всего лишь тихо бубнит до конца жизни из своего угла и его можно подавить волевым усилием и необращением внимания. И спокойно продолжать стирать лак витаминизированным ацетоном, закинув ногу на ногу, плотоядно поглядывая на свежеприготовленный бутерброд с варёной колбасой. Истинный же ЗБК рано или поздно либо сам сбежит, увидав у вас во рту кусок сакрально-запрещённой колбасы, либо вы унесётесь от него после очередного скандала из-за того, что карандаши в стаканчике стоят грифелем вниз.

Перспектива. Вы хотите всю жизнь жить по чужим правилам? Молиться чужим богам и охранять чужие тотемы?

Как избавиться. Если нежно глядя в глаза, вам третий раз за вечер тихо и мягко, но настойчиво говорят, что щелчок по сигарете — для биндюжников, истинные же леди, стряхивая пепел, лишь томно потрагивают указательным пальчиком сверху, укладывайте пачку с зажигалкой в сумку и уходите.

[=Дмитрий=]

Меня щас отключат за неуплату интернета. вот я олень забыл денюжку кинуть

[Глафира_Грушина]

III. 10. Пудрильщик


Кто. Пудрильщик.

Как. Классифицируя двуногих яйценосящих (не путать с яйценесущими), я чуть было не упустила из виду одну весьма распространённую разновидность. Возможно, потому что в моем ареале ввиду — проклятая тавтология! — моей повышенной эгоистичности они не появлялись, а приятельницы, зная мою повышенную агрессивную нетолерантность в отношении непорядочности, кадров сих при мне не засвечивали. Лишь одна долгоиграющая история прокручивалась перед моими глазами, и конец у неё счастливый. Был. Сейчас расскажу.

Некая девочка — назовём её Леночка — влюбилась ещё в университете. Не в одногруппника-однокурсника, не в парня с Заречной улицы, не в случайного метропопутчика, а в преподавателя. Профессора. Окрашенного ярко. В чём-то там заслуженного. Галантного, искромётного, с квартирой в «сталинке». И он её тоже полюбил, вот ведь как бывает. И всё у них было хорошо, если бы только в квартире — той, что в «сталинке», — не проживали, кроме него, законная супруга и двое детишек. Его детишек от его законной супруги, законно прописанных на их исконно законной территории.

Но Леночка любила. И он ходил. Так и ходил двадцать лет туда-сюда. Туда-сюда. Туда-сюда. Но больше, конечно, туда — в «сталинку». У Лены мама, хоть и молчит, но глаза на мокром месте. Брат опять же женился, дети пошли. И вся эта свора не в «сталинке», а в «хрущёвке». Позже уже Леночка квартиру сняла, потому что университет закончился, а профессор — нет. В съёмной квартире он стал бывать чаще. Потом пропал года на три. Леночка ему сообщила, что беременная, он и пропал.

Потом снова появился, потому что на конференции какой-то пересеклись. Мир тесен, а узкоспециальный мир узкоспециально тесен. Плакал. Лобызал Леночкины одинокие пятки. Спрашивал, как там ребёнок? Леночка отвечала, что точно не знает, но говорят, что там всем хорошо. Даже абортированным. Он ей ещё пьяную истерику закатил, мол, детоубийца!

В общем, долго ли, коротко ли, но все эти двадцать лет он мешал ей устроить личную жизнь, потому как надпочечниками чуял момент, стоило ей только от него очухаться и завести кого-то матримониально перспективного.

Кроме жены и Леночки, у него ещё случались романы, а с кем обсудить? Ну не с женой же! Правильно — с Леночкой. Она и это проглатывала.

Потом уже лоск с профессора облетел, как с буйной головы волоса. Жене он остохренел по самую гробовую доску — померла. Дети, понятно, его уже внуков вырастили, потому что с самого начала Леночкиными ровесниками были.

Пришёл он с парой потёртых портков в Леночкину уже собственную квартиру. Расписались. Девчушку она родила путём кесарева сечения. Проблемы какие-то с девчушкой были, потому как мамке — сорок, папке — вообще столько не живут, но слезливая Леночкина мама была ещё в форме — вытянула одной упорной, ни одному диагнозу не верящей заботой!

Счастливый конец?

Не торопитесь.

Леночка-то в сорок пять на себя здраво в зеркало глянула: красивая баба, надо же! Никогда не замечала, какая же я, Леночка, красивая баба! И хрен какой-то старый нудный лысый слюнявый в хате. На это была пущена жизнь? Эй, жизнь! Стоять!!!

Побежала Леночка жизнь догонять. С утра до вечера за жизнью сейчас гоняется.

По вечерам — супчики с валидолом варит. Ждёт, когда же уже за «любовью всей жизни» Джо Блэк прийти изволит. Да тот что-то ни ногой. Не хочет в гости к ним.

Вот такая история.

Вот такой тип и называется «пудрильщик».

В принципе он безопасен для тех, у кого мозг прикрыт всеми положенными оболочками. Жертвами его становятся лишь те, чей брейн топорщится обнажёнными извилинами в открытое всем ветрам и штормам пространство.

Пудрильщик мил, интересен, с ним хорошо — до поры до времени — в койке, он ходит туда-сюда, вызывая всплеск в крови то маниакальной фазы, то депрессивной. Потом — вам сорок пять. И вы одинокой, подмёрзшей, никем не собранной клюквой озираете своё болотистое одиночество, а вас уже ни так съесть, ни варенья сварить, разве что компот подкрасить. Только компотом этим даже опохмелиться противно, потому, как привкус просроченной дешёвой пудры ничем не закусываем.

Кого винить?

Как решать проблему?

Послушайте, разве вам не надоело пересыпать эти вопросы из одной баночки в другую? Признаться честно, вся ваша полужизнь с пудрильщиком и состояла-то из этих двух незамысловатых вопросов, ответа на которые нет.

Перспектива. Воздержание, воздержание и воздержание! От празднований Нового года, потому что не с кем. От семейных торжеств, потому что семьи никакой у вас и нет. От счастья, потому что пару раз в месяц/год/десятилетие — это не счастье и даже не случайный секс. И от жизни, потому что ваше существование — это не жизнь.

Как избавиться. Иногда лучше не пудриться вовсе — может быть, ваше счастье не разглядело вас за толстым слоем некачественного макияжа? Умойтесь. Просто умойтесь. И айда гулять, пока ещё не слишком подгнили на болоте. Только на Женю Лукашина пудрильщика не меняйте, а то из вечно брошенной женщины при полулюбовнике превратитесь в эрзац-маму при недомуже.


III. 11. Подпёздыш (ПШ)


Кто. ПШ.

Как. Вроде всем удался и вроде порядочный. И вроде деньги зарабатывает. И вроде жену любит. Что правда, вроде иногда ей харю чистит. И вроде не то ассистент, не то доцент. Вроде бы. Вроде бы зарабатывает неплохо где-то на стороне. Или вроде бы родители?.. В компании сидит в углу. Вроде у холодильника. Вроде не пьёт. Все пьют, а он нет. Или пиво. Один стакан за вечер. Он из своего угла наблюдает за пьяными, весёлыми и расслабленными женщинами и мужчинами. Те от души, а он — раз! — и подвякнет что-то из угла. Пьянеют же по-разному. Кто-то фишку сечёт, а кому-то уже море по колено. Вот ПШ и подвякивает тому-этому про ту-эту, тому — про того, а этой — про эту. Кто-то выпивший шутит от души, слегка коряво, но от души. ПШ бдит и мерзенько хихикает. Подмигивая окружающим, но искренне улыбаясь пьяному в тряпки/в дым/в дрова, но доброму искреннему шутителю. Пока тот, кто фишку сечёт, не скажет: «Эй, милейший! Собачку с цепи спущу и конец тебе!» Тогда ПШ испуганно, но мило смеётся из своего угла около холодильника, мол, а я чё? Я ничё! Я так. Я порядочный. Вроде бы.

Перспектива. Для семейной жизни вроде вполне. Если вы не любите честных, благородных, открытых и сильных. Но если замаячит развод, то вы огребёте от всех его качеств, что прежде он в больших количествах отыгрывал на посторонних, по полной.

Как избавиться. Попросить быть порядочным разок-другой. На третий он сам сбежит от вас с воплями о вашей непорядочности.

[Глафира_Грушина]

III. 12. Абсолютный эгоист


Кто. Абсолютный Эгоист.

Как. Некоторое время назад стал меня писатель земли русской по фамилии N-ский раздражать. То «откровение» воспитательное напишет, мол, дети — цветы жизни. Твое дело — засеять, а там хоть трава не расти. То несчастное гражданство, что даже не говорящие ин рашн таджики получают, никак не получит (я сама прошла эти круги ада, их просто надо пройти. Да-да. Встать и пройти). То плинтус без соседа прибить не может. То вот откровение «пра лошадь». Писатель земли русской, а не знает, что лошади людей презирают. Очень удивился. А лошади — они презирают только тех, кто плинтус без соседа прибить не может. Лошади — они сильного и умного и доброго человека надпочечниками чуют. К прочим они снисходительны. И опять же у лошадей — у них профессионализм в крови, как у описанных Джеком Лондоном иных собак. Полумёртвый мерин, а дело делает. Не для тебя, а потому что дело. Гордость у них такая, у лошадей, рабочая. Самоуважение. Аристократизм такой. Даже у колхозных бэпэшек. У них — особенно. Как текст для писателя. Ну, бог с ними, с лошадьми.

Дело в том, что писатель N-ский очень сильно напоминает мне некоего Велимира Панкратова, художника, сына художника же Владимира Панкратова. С Вилом мой муж в армии служил, там они и подружились. Вил отлично рисует, хотя Строгановку бросил. Ещё лучше он музицирует. И не только музицирует, но пишет. Музыку. Туда-сюда мотался неприкаянный. За немку «замуж вышел». В Италии детишкам художество преподавал. Хороший, в общем, парень. На писателя N-ского очень сильно внешне похож. Это такой тип мужиков. Сухощавые вне зависимости от того, едят или нет. С вечной глубокомысленной тоской в глазах. И с мудовыми рассуждениями наперевес в качестве философического инструмента.

В количестве детей Владимира Константиныча, «засеянных» разнообразным женщинам, я путаюсь. Их много. И гнилософия их воспитания полностью соответствует гнилософии писателя N-ского. Он им щедро подарил жизнь как биологический факт, а дальше, пацаны и девки, сами.

Вила папа любил не за то, что он его сын (может, это и правильно), а потому как Вил оказался художественно одарённым. И в отличие от писателя N-ского знал, что Пикассо умел рисовать.

Вил детей вовсе не завёл (известных), оттого что с детства испытывал ненависть к вечно разделяемой на всех (а на самом деле неделимой, ведь любви во Владимире Константиныче вовсе нет никакой, а делить то, чего нет, невозможно) отцовской любви.

При этом Вил на одну шоколадку за тринадцать рублей мог снять штук тринадцать разнообразных «тёлок» и жить у них неделю. Что в Москве, что в Питере. Ну и за поход в музей (ему бесплатно, он член союза художников), и за умные слова, и за извечную тоску в глубоких маленьких глазках.

Как-то раз друг наш Вил прожил у нас месяц. Или два. Приехал из Германии, а в папкиной мастерской какие-то не то ****и, не то люди живут. Деньги тратить неохота. Вил очень экономный. Даже пить когда-то бросил навсегда от жадности.

Достал он меня уже в первые пару дней.

У него, понимаете ли, свой ритм жизни. Хоть Везувий задействуй снова. Потому что он «вещь в себе». И его мало тревожит, что у нас свой ритм жизни и, скажем, дети. И, предположим, один санузел.

Он спит до двух часов дня.

Потом не спит до восьми утра.

Сидит на кухне и на гитаре играет. На электрической. Подключённой к колонке. Или фильм «Бразилия» смотрит. Громко. После мужниного ора продолжает смотреть в наушниках. Причём Вил не злится, не обижается, он просто надевает наушники. Единственное его искреннее чувство — это недоумение. «Что, здесь ещё кто-то есть?»

Откуда еда берётся в холодильнике, его тоже не тревожит. Она же, еда, там есть. Хотя ест он, надо признаться, мало (привычка к экономии сказывается), да и мы не жадные, если уж совсем честно. Просто приятно наблюдать, как половозрелый мужик совершенно не задумывается, откуда в холодильнике еда. Или откуда в банках бесконечный кофе, бесконечно Вилом варимый в малой джезве («Что, ты тоже хотела?») и в одиночку выпиваемый.

Вилу наплевать, что вы оба примотали из Москвы и хотите в душ, и тупо молча смотреть на закат, и пить холодное вино.

Потому что Вил играет, чего он за день насочинял. Вслух излагает мысли по поводу Ницше, которого он конспектирует по два часа в туалете, совершенно искренне не задумываясь о том, что кто-то может туда захотеть. Не в Ницше, не в конспект, а в самый что ни на есть нефилософский санузел. У Вила глубокий внутренний мир, и внешние обстоятельства в виде кого бы то ни было — какие уж там хозяева подмосковного дома! — туда, в его глубокий внутренний мир, не проникают. А если и проникают, паче чаяния, то у Вила всегда есть готовая сентенция о бренности всего. Кто бы спорил? Всё бренно. Но бренное иногда хочет отдохнуть, поесть и зайти в туалет.

И я вдруг поняла, что роднит Велимира Панкратова, которого я знаю хорошо и давно, и писателя N-ского, которого я знаю недавно и шапочно. Законченный чистый незамутнённый эгоизм. АБСОЛЮТНЫЙ ЭГОИЗМ. Квинтэссенция его и философский камень, обращающий всё в эгоизм.

Эгоизм — это ведь не не думать о других. Эгоизм — это не думать ни о чём. Кроме букв, нот, лобзика, козявки из носа. О своём месте в буквах, нотах, лобзике, козявке из носа. И о месте букв, нот, лобзика и козявки из носа в себе.

Эгоизм — это не хотеть самый лучший кофе. Потому что если у эгоиста (у его друзей, родных и близких) не будет самого лучшего кофе, он, эгоист, не будет топать ножками, а спокойно выпьет кофе и похуже. Не будет похуже — не выпьет никакой. Воды похлебает. И те, кто рядом (друзья, родные и близкие), похлебают воды. Потому что эгоист не то чтобы их (друзей, родных и близких) не любит. А потому что буквы, ноты, лобзик и козявки из носа. А также Ницше и свои мысли.

Эгоизм это не дарить мир себе. Эгоизм — это не дарить миру себя. Эгоизм — это изредка нечаянно замечать, когда на дно колодца, в который ты погружён, матерно ухнет: — Эгегей, бля!!! Я — мир!

«Ой, бля, мир!.. Да и хрен на него!» — на секунду мелькнёт где-то в районе мозжечка у эгоиста, чтобы тут же отражённо унестись туда, вверх, где солнце, ветер, люди, хотящие любви и вкусно поесть, дети, собаки, лошади и соседи — все сами по себе, все со своими собственными жизнями, мыслями и желаниями, никак не встраивающимися в тело и душу «солипсистов немытых».

С другой стороны, Вил написал мой портрет (по дороге заявив, что у меня «слишком сложное живое лицо» и я не для застывших форм, и это правда), написал пару-тройку песен на стихи моего мужа. Не подумайте, что «для». Его интересовал лишь процесс. Его собственный процесс.

Мне нравится за подобными персонажами наблюдать. Потому что, конечно, живые люди привлекательнее и забавнее. Но вот студенты медов не дадут соврать: есть трупы «сосудистые», есть — «мышечные» и так далее. Такие специальным образом разделанные кадавры, без изучения которых живого человека не познать.

Просто глубоким вечером, когда за готическими окнами анатомического зала темно, как на дне колодца, а ты тут ковыряешь пинцетом, такое иногда накатит отвращение к ни в чём не виноватым мертвецам, что хоть святых выноси.

Но тут зайдёт здоровенный, смешливый, влюблённый в тебя лаборант, в этом году провалившийся в мед, и скажет:

— Яблоко хочешь?

— Иди ты со своим яблоком!

— А кофе?

— С коньяком?

— Ну есть немного. В кино со мной сходишь?

И мир снова запускает малые и большие круги своего малого и большого кровообращения. И в токах крови мира так много разных форменных элементов…

Перспектива. Если вы не боитесь жить с трупом — живите с эгоистом на здоровье. Только помните, что он не совсем труп: он ест, пьёт и рассказывает вам об экзистенции, и не дай бог вам не согласиться с его точкой зрения — труп эгоиста превращается в эгоиста-зомби. Ну, это не считая того, что если вы сами не зарабатываете на вас двоих, то вам придётся ходить пять лет в одних и тех же босоножках и девять зим в одной и той же кофточке.

Как избавиться. Не слушать. Выгнать. Уйти.


III.13. Мужчина, от которого вы ушли


Кто. Мужчина, от которого вы ушли.

Как. По-разному. Но уж если из классифицируемых, то ужас-ужас-ужас. Сперва он с воем падает в ноги и умоляет вернуться. Если вам это льстит и вы возвращаетесь, значит, вы по-настоящему и не уходили. Так, припугнуть решили. Но если вы ушли по-настоящему и завывания с падениями вас не вернули, то на некоторое время ваша жизнь превратится в кошмар. Вас будут выслеживать. Вам будут «перекрывать кислород» всеми возможными и доступными способами. Мужчина, от которого вы ушли, будет гадить вам не в одиночку. К этому главному занятию всей его текущей жизни он подключит всех: своих друзей, ваших общих приятелей, влиятельных знакомых, маму с папой (в том числе ваших). Каждый новый день вы будете узнавать о себе новое. Количество ваших реальных и гипотетических половых партнёров будет расти в геометрической прогрессии. Из пробивной умницы вы превратитесь в инертную дуру. Из хорошей хозяйки — в ленивую гадину. Из мягкой, приятной и спокойной — в несгибаемую идиотку, неприятную собеседницу и шизофреничку. Из красавицы — в уродину. Но по вечерам он будет звонить вам, даже если вы смените номер (база данных, знакомые менты и так далее), и уговаривать вас воссоединиться хотя бы на текущую ночь. Вы отказываетесь — и мелодия меняется. Вам угрожают разным. От увольнения с работы до физической расправы различной степени тяжести. Не забывая перечислить: 1) сколько для вас сделали; 2) что и когда и за сколько (чеки сохранены для суда) вам купили; и непременно 3) вы — грязная сука. На вопрос: «Отчего же это грязная?» (мазки с зафиксированной первой степенью чистоты влагалища для верности прилагаются) — вам ответят нецензурно. И нечленораздельно.

Перспектива. Та ещё.

Как избавиться. По-разному. Но если уж решили менять жизнь, то воспользуйтесь случаем и таки поменяйте жизнь. Кардинально. Смените: деревню, город, мегаполис, страну; работу, род занятий, причёску, вес, макияж, гардероб, фамилию; и — главное — Мужчину, от которого вы ушли, на МУЖЧИНУ. С которым позже вы будете смеяться, сидя у камина в своём загородном доме, над тем, что мужчина, от которого вы ушли, никак не успокоится. Он давно уже женат на другой и, может статься, не однажды. Но каждая последующая супруга, а также его друзья, ваши общие прежние приятели и так далее будут выслушивать притчи о том, какая вы грязная сука, но так вам и надо, неудачнице, — живёте теперь в селе, навоз за лошадями гребёте, босая и не нарядная траву косите. Всё почему? Да потому, что вы от него ушли! Кстати, все скамеечные бабки вашей прошлой деревни, города, мегаполиса, страны будут из уст в уста пересказывать легенду о том, что это как раз он от вас ушёл. Можете рассказать это вашему племенному ахалтекинцу — пусть тоже поржёт. Косящему газонокосилкой ваш английский газон таджику не рассказывайте. Он ещё не так силён в русском, как племенной ахалтекинец, в денник к которому вы пришли в сапогах за не помните за сколько. Мужчина, в отличие от мужчины, от которого вы ушли, не сохраняет чеки.

** *

Автор отдаёт себе отчёт в том, что в чистом виде описанные типажи в живой природе встречаются редко. Но типовые черты, к сожалению, так часто встречаются в мужской популяции, что хоть беги к пруду изменившимся лицом, как та ильфо-петровская графиня. Потому и «зато не пьёт!», «бьёт — значит, любит!», «он не жадный — он рачительный», «детям нужен отец». Потому и многое другое. Автор понимает, что рачительный мужчина, способный не пить и на многое другое, конечно же заслуживает вашего внимания. Но, обратив внимание на такого мужчину, всегда держите в уме две аксиомы:

1) Этот экземпляр на планете не последний.

2) А вы у себя как раз да.

Раздел IV. Факультативные материалы


«Жжжжженщщщиннннна-а-а-а-а!!!»


Вот, к примеру, мужчина. Умный, образованный, красивый. Действительно всё так. И он знает об этом. И знает, что вы умны, образованы и двадцать килограммов назад были потрясающе красивы.

И вы оба, прямо скажем, не дети. Не подростки. Не юношество и не молодёжь.

У каждого из вас достаточный жизненный опыт и не меньший набор убийственных фразочек, словосочетаний, реплик, штампов — исключительно ваших именных печатей.

Риторика и софистика — ваши сестры. Насмешливость — ваша тётя. Язвительность — ваша мама. Вы умеете «держать удар» со времён первой речёвки.

Вы не просто в одной весовой категории на этом ринге, вы одного цвета и воспитанники одной ДЮСШ. Вы знаете сильные и слабые стороны друг друга и умеете ими пользоваться.

И вот ведь какая незадача — получив по яйцам, на которые он с какого-то перепугу забыл надеть суспензорий, схватившись обеими лапами за солнечное сплетение в судорожной попытке сохранить улыбку на покрытом испариной лице, он легко и непринуждённо шипит:

— Же-е-е-енщина-а-а-а…

И как тут не стать феминисткой, когда в любом бою, в любом споре, в любой изящной словесной перепалке, последним аргументом некоторых типов мужского пола является этот набор шипящих: «Жжжжжженщщщина».

Мальчик только тогда становится мужчиной, когда научается оберегать свои яйца. Девочка сильнее изначально — у неё их просто нет.

Не умеете беречь, милые господа, так научитесь хотя бы шипеть в случае кажущегося вам поражения:

— Какая прекрасная погода-а-а-а-а, ты не находишшшшшь? Изящно, красиво и оставляет вас мужчиной в любой ситуации.

[Глафира_Грушина]

Кто прочитает тому первый приз))) меня порадовало)
Это Т.Соломатина.

[egor r]

Подкинула Глафира проблем местным дамам, теперь будут вычислять кто их бывшие и нынешние ))) а надо спать

[=Дмитрий=]

И сайт провайдера не работает. Офигеть

[life lover]

Сообщение от Глафира_Грушина

Кто прочитает тому первый приз)))

4 тома вОЙНЫ И МИР?

[Глафира_Грушина]

Сообщение от egor r

Подкинула Глафира проблем

я сама щас разобраться пытаюсь)))
Но местные только на ****острадальцев тянут)))))

[Petrogen]

Сообщение от life lover

4 тома вОЙНЫ И МИР?

бррр.. не напоминай. Я целое лето потратил в свое время чтобы осилить для школьной программы эту тягомотину

[Petrogen]

Сообщение от Глафира_Грушина

я сама щас разобраться пытаюсь))

ну и как? успешно?

[egor r]

троллиха!!!!!!!!!! 3 страницы чем то запачкала ))) стока мужиков нет, сколько тут характеров расписано ))

[Elkavrn]

Глафира_Грушина, мать, ты там осатанела вообще? СТОКА БУКВ!!!!!

[Глафира_Грушина]

Сообщение от Petrogen

ну и как? успешно?

конечно) малахольные,творческие по,случапйные ебари..и так по мелочи))))

[Глафира_Грушина]

Сообщение от egor r

троллиха!!!!!!!!!!

а вот за это можно и отшлепать)))))

Сообщение от Elkavrn

мать, ты там осатанела вообще? СТОКА БУКВ!!!!!

я еще по четвергам Руского Репортера покупаю и чиатаю в один присест))))

[appple]

Глафира_Грушина, не осилю, мож завтра.
Petrogen, если есть желание учись для себя. Приер тому что научат наша местная знаменитость участница олимпиад в Сиднее и в этом году в Лондоне Елена Ткач.

[egor r]

1) Этот экземпляр на планете не последний.

2) А вы у себя как раз да.

пожалуй это и стоит вынести со всей этой суеты, всегда стоит прочитать первые и последние строки))

[appple]

Знакомый ездил туда поучиться стрелять чисто перед охотой и получил первое место в первенстве среди любителей в Липецке.

[Глафира_Грушина]

Сообщение от egor r

1) Этот экземпляр на планете не последний.

2) А вы у себя как раз да.

пожалуй это и стоит вынести со всей этой суеты, всегда стоит прочитать первые и последние строки))

Соглашусь пожалуй,но чтиво забавное)

[Petrogen]

Сообщение от Глафира_Грушина

конечно) малахольные,творческие по,случапйные ебари..и так по мелочи))))

всеголишь)))

Сообщение от appple

если есть желание учись для себя. Приер тому что научат наша местная знаменитость участница олимпиад в Сиднее и в этом году в Лондоне Елена Ткач.

у меня желание есть, но пока раздумываю что по деньгам и по времени. Когда-то из пневматики неплохо стрелял, пришлось уйти по недальновидности одного человека.

[egor r]

Сообщение от Глафира_Грушина

чтиво забавное)

ну уж нефик.. уж больно долгое да и не про вас ))
хотя уверен что есть про вас и не менее объемно-язвительное.
Зы. кстати, не увидел там абзаца "принц на белом коне"

[egor r]

но если жить с принципом что именно этот экземпляр на планете последний, то сцуко гораздо интереснее ))) хоть и опасно

[appple]

Сообщение от Petrogen

у меня желание есть, но пока раздумываю что по деньгам и по времени. Когда-то из пневматики неплохо стрелял, пришлось уйти по недальновидности одного человека.

И я когда-то стреляла из пневматики, в школе)) Даже на районных соревнованиях заняла второе место ) Но это совсем разные вещи ))))))) По времени тебя никто не ограничивает конечно, а по деньгам точно сейчас не вспомню, но демократично, в целом за три пачки патронов сегодня и работу тренеров, около двух тыс. ушло.

[egor r]

Сообщение от appple

около двух тыс. ушло.

не совсем демократично за одну тренировку ))) или я в чем то не прав?

[appple]

egor r , оно то дороговато да, но здесь нужно учитывать, что пачка патронов (25 штук) стоит 500р.

[egor r]

appple, когда то давным давно, я очень много сжег патронов разных, мне это уже не интересно ))) просто я к тому, вид спорта не из дешевых

[Глафира_Грушина]

у меня КМС по стрельбе.не стендовой. давно это было.Ткач тренировалась с нами в одном тире. старше на 4 года кажись