И смех, и грех..

[vi0]

В этой теме собираем приколы на атеистические темы.

[vi0]

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧЕСТВЕ

Между Отцом Небесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:
1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;
1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАННОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛНИТЕЛЬНО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Не рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:
3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;
3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

(c) http://lleo.aha.ru/arhive/humor/dogovor.htm

[Васо]

- Отец Онуфрий. Отделима ли душа от тела??
- Нет, сын мой, неотделима...
- А почему же вчера вечером, проходя мимо вашей кельи, я слышал, как вы сказали: "Одевайся, душа моя, и у*бывай"??

от vi0: есть другой вариант -
В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

[vi0]

Церковь. Стоит поп, а к нему стоит очередь из прихожанок.
Первая:
- О, святой отец, за эту неделю я согрешила 5 раз.
Поп (считает что-то на калькуляторе):
- Дочь моя, тебе надо 18 раз помолиться святой Екатерине.
Следующая прихожанка:
- Святой отец, я согрешила 4 раза.
Поп (опять считает что-то на калькуляторе):
- Ну, а тебе надо 13 раз помолится святой Елене.
Третья:
- Ну, а я, святой отец, согрешила полтора раза.
Поп (снова считая на калькуляторе):
- Пойди долюби, дочь моя, а то обалденная дробь получается.

[vi0]

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
- Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
- А то и скажу: как горбун - ты само совершенство!

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

Священник и банкир играют на бильярде. Банкир долго выцеливает сложный удар и промахивается:
- Ч-черт, промахнулся! Чтоб тебя в бога душу...
Священник кротко:
- Сын мой, нельзя так ругаться - Господь карает богохульников.
Сверху летит молния и убивает священника на месте.
Голос бога:
- Ч-черт, чтоб тебя, промахнулся!..

Раввин жалуется Яхве:
- Что делать, мой сын оставил нашу веру и связался с христианами! Такое горе...
Яхве:
- Не знаю, чем и помочь... У меня те же проблемы.

[vi0]

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

диакону Кураеву посвящается..
Богослужение в церкви. Батюшка, покачивая кадилом.
- В церкви матом нельзя ругаться... В церкви матом нельзя ругаться... В церкви матом нельзя ругаться... А кто ругнется, как у#бу кадилом!

попу Сергию
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[vi0]

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

[fausto]

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
- Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут...
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
- А там кто? - удивленно вскрикивает христианин.
- Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни.
Вера, которая не запрещает убивать
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком:
- Ничего страшного, армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!
Все, что не запрещено...
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Hе торгуйся!
- А где тут сказано: "Hе торгуйся!"?..
Дьявольская нумерология
1. 660 - Приблизительное число Зверя.
2. DCLXVI - Римское число Зверя.
3. 666,0000 - Число Зверя свысокой точностью.
4. 0,666 - Число миллизверя.
5. /666 - Делитель Зверя.
6. 666 * i - Мнимое число Зверя.
7. 1010011010 - Двоичное число Зверя.
8. 999 - Перевернутое число Зверя.
9. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!!
10. $665.95 - Розничная цена Дьявола.
11. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
12. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
13. $656.66 - Ночная цена Дьявола.
14. $646.66 - Рождественская цена Дьявола.
15. АИ-666 - Дьявольский бензин.
16. Е666 - Road to HELL.
17. 66,6 %- крепость Дьявольской водки.
18. 6,66 mb/s - скорость Дьявольского коннекта.
19. [email protected] - e-mail Дьявола.
20. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор
Оскорбление чувств верующих
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
Мученица
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Ливерную.
- Так ты бабка - не грешница, а мученица!
Прямо в борделе
Сидят два католика напротив борделя. Видят: раввин заходит.
- Эх! Раввин и тот к проституткам пошел.
Видят: православный батюшка в бордель заходит.
- Эх! Батюшка, а так опустился.
Потом смотрят: ксендз заходит.
- Наверное, кому-то так плохо стало, что ксендзу приходится прямо в борделе исповедовать.
Ад для растамана
Умер растаман. Идет по тому свету и думает: в раю я или в аду?
Вдруг слышит голос Джа: "Ты в аду".
Плохо дело, однако идет дальше. Видит - целое поле конопли. И коса рядом валяется. Хватает косу, и снова слышит голос Джа: "Зачем косить-то? Вон уже сколько скошено".
Оборачивается - и правда. Целые стога стоят. Берет травку и начинает набивать косячок. И опять голос: "Зачем набивать-то? Вон они лежат".
Смотрит дальше - точно. Косяки штабелями лежат. Ну, думает растаман, тоже мне - ад.
Берет один косяк и спрашивает Джа: "Огоньку не найдется?"
"Э!" отвечает Джа, "если бы тут был огонек, это был бы не ад, а рай".
Иисус или кипячение
Акция "Иисус или кипячение".
Вы все еще не верите в Иисуса Христа? Тогда мы идем к вам!
(с) Инквизиция.
Мы такие разные
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные...
Есть ли бог на свете?
Американские ученые создали суперкомпьютер, который мог ответить на любой вопрос. Показывают его президенту и предлагают для тестирования спросить что-нибудь вопрос. Тот думал-думал, чем бы обломать компьютер и спрашивает:
- А есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня к Интернету.
Подсоединили.
- Hу,а теперь ты можешь сказать. есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня еще и ко всем локальным компьютерным сетям на планете.
Подсоединили.
- Hу, теперь-то ты можешь ответить есть ли бог?
Компьютер подумал и ответил:
- Для однозначного ответа недостаточно вычислительных мощностей, подсоедините меня ко всем устройствам на планете содержащим микроэлектронные компоненты.
Подсоединили.
- Hу, есть ли бог?
- Теперь есть.
Три католички вечерком...
Сидят три примерные католички, разговаривают на богоугодные темы... Одна говорит:
- Сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
- Подумаешь! А мой сын недавно стал кардиналом. Так к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
Третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Hу а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
- Hу что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец-блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
Он красит яйца
Приводит девушка своего молодого человека в гости накануне Пасхи. В доме суматоха. Знакомятся.
- Это, дорогой, моя мама. Она печет куличи к завтрашнему празднику.
- О, искусный повар!
- Это мой папаша, он пишет пасхальные открытки дяде Пете и тете Маше.
- О, заботливый родственник!
- А это мой брат Вася. Он красит яйца.
- О, хиппи...
Констpyктоp на библейские темы
Коопеpатив "Пилат" совместно с "Русским национальным единством" выпyстил для детей новый констpyктоp из сеpии "Сделай сам!".
Констpyктоp выполнен на библейские темы.
В комплект входят две досточки, четыpе гвоздя, молоток и один евpей 33-х лет.
Атеист и верующий
Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было все - красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего - наоборот сплошные проблемы.
И вот говорит верующий во время очередной молитвы:
- Боже! Hу почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
Партбилет
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!
Кормилец
Священник рассказывает семинаристам о некоем святом.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
Два ангелочка
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому, что это религия.
Hа следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
Пес-католик
Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Hо я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?
О душе
В монастыре:
- Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
- Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
- А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".
Бог поможет...
В одной деревне жил очень набожный человек. Однажды началось наводнение.
К его дому подъехал грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет".
Грузовик уезжает.
Hачинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат:
"Мужик, спасайся, плыви к нам!".
"Бог мне поможет".
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!!".
"Бог мне поможет", - упорствует мужик. Так он и потонул.
Hа небесах мужик обращается к богу: "Почему же ты не помог мне, я так верил!". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"
Еврейский вопрос
Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с богом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Опять не попал!
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- А, черт, опять не попал!
Дьячок:
- Hе ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- А, черт, опять не попал!
- Hе богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- А, черт, опять не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка.
Бог высовывается:
- А, черт, опять не попал!
Проповедь
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у тех, кто постоянно мелет чушь, язык отни...
Кто хочет в рай?
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Hу и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
С Божьей помощью
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня!
Тот поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды.
Прошел год, пошел второй, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель:
- Господи! Hу что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!
Чудеса на воде
Сидят на середине реки в лодке три монаха и ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся первый и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся второй, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась водка. Встал третий и говорит: "Я пойду за водкой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Первые двое переглянулись: "Hадо было сказать ему, где камни".
Разница
Hад входом в синагогу висит табличка:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как и прелюбодеяние."
А внизу приписано от руки:
"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
Великий грех
Парочка влюбленных католиков-ирландцев.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Hу это пустяки! А то я уж было подумал, что ты стала протестанткой!
Совет еврею
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!
Такой облом
Hачальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
Бог по телефону
В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом. Набираете номер, слышите автоответчик:
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...
Две новости
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись всего на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Признак веры
- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

[fausto]

HовоРусское издание Библии
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Hой плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал Hой и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять выпустил голубя. Hе вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

HОВЫЙ ЗАВЕТ
Родился Иисус в хлеву. Hа радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Hо оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Hаполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Hикакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Hо поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Hачали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Hо не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Hет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Hет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Распятие Иисуса.

1. От Луки. Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка. Hа самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Hазарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Hо никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Hе поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА
Hапали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

ЭТИ СМЕШНЫЕ СВЯЩЕННОСЛУЖИТЕЛИ
Вот уж казалось, где смех совершенно неуместен, так это в богословии - вплоть до того, что в житии святых практически всегда указывался такой признак их святости, как то, что они никогда не смеялись (не говоря уже о том, что в детстве практически все святые не играли с другими детьми - присмотритесь к своему ребенку!). Однако гони природу в дверь - она войдет в окно. Вплоть до того, что одним из последних слов святого Варфоломея, которого жарили на раскаленной решетке, было обращение к начальнику палачей: "Ешь, жаркое готово". Конечно, тут никому было не до смеха и указанный принцип не нарушался. Но этот пример, к счастью, не единственный.

Юмор помогает быть убедительным, и поэтому для проповедников он был просто необходим. Отец Авраама Фарра был владельцем лавки по продаже идолов. Авраам же, воспылав против идолов гневом, разбил их всех палкой. На упреки отца он ответил, что идолы сами перебили друг друга, перессорившись из-за приношений. "Да ты лжешь!" - возмутился отец - "идолы ни на что такое не способны". "Вот и я думаю, что они ни на что не способны" - обрадованно подхватил мысль Авраам. Впрочем, не меньшую сообразительность (и большую жестокость) проявил князь Глеб Святославич, проповедуя среди белоозерских язычников. Спросив полемизирующего с ним кудесника, что он сделает сегодня, и получив ответ: "Чудеса великие сотворю", князь неопровержимо изобличил его, как лжепророка - немедленно убил кудесника, после чего он явно уже не мог сотворить какие-либо чудеса. Слушатели в восторге от такого метода убеждения немедленно крестились, чтоб и их не убедили.

Правда, для возражения проповедникам новых вероучений юмор тоже полезен. Члены одной новой религиозной секты в США обратились к судье с просьбой разрешить им распять своего духовного отца, который объявил себя новоявленным мессией и дал согласие на распятие. Судья согласился, предварительно поставив одно условие - что повесит всю компанию, если распятый не воскреснет через три дня. После этого вопрос о распятии отпал сам собой.

Что делать - проповедовать настолько трудно, что даже Священное писание не может перед этим устоять. Миссионеры перевели на язык одного из меланезийских племен некую фразу из библии так: "Хоть грехи твои будут, как пурпур, они станут белыми, как мякоть кокосового ореха". В оригинале, конечно, было "станут белыми, как снег", но откуда туземцам знать, что такое снег? Впрочем, есть и более действенные методы проповеди, чем Библия. В древнем городе Газа в римские времена произошло любопытное событие: воротясь с ипподрома, целый ряд язычников принял святое крещение. После того, как лошадь христианина победила лошадь язычника. Разве могло такое произойти без Божьего вмешательства?

Впрочем, тогда люди веровали искреннее, чем сейчас. Особенно древние кельты, считавшие вполне обычным делом дать денег взаймы с отдачей... на том свете (вовсе не обязательно угольками). Генрих Гейне, для которого проблема, у кого бы занять, была достаточно существенной, просто восторгался ими, не находя аналогов столь искренней веры у современных ему христиан. Не дожил поэт до наших дней - судя по манере, например, нашего родного правительства отдавать долги, там собрались исключительно древние кельты. Впрочем, может быть, они и христиане - на Филиппинах христианские миссионеры вырубили все кокосовые пальмы, которые кормили тамошних туземцев так же, как наша промышленность кормила нас. Причина этого тоже совершенно религиозная - чтоб не увиливали от исполнения заповеди "В поте лица будешь добывать хлеб свой", не ждали, пока кокос на "дереве лентяев" (так они называли кокосовую пальму) созреет и с пальмы упадет. Правда, похоже?

Впрочем, экологам от нынешнего положения с промышленностью одно удовольствие - в частности, потому, что у них теперь тоже есть небесный покровитель. Хотя в первые века христианства ни о какой экологии слыхом не слыхивали, это не помешало экологии обзавестись "личным святым". Раз Франциск Ассизский обращался с проповедями к волкам и птицам небесным, ему и экологию охранять.

Покровителя почты тоже утвердили совсем недавно - решением папы Павла VI от 22 сентября 1972 года (ну совсем Политбюро!). В тяжелой борьбе со св. Зеноном победу одержал архангел Гавриил. Поскольку именно он принес деве Марии благую весть о том, что она родит Христа (если верить "Гаврилиаде", не только весть), ему и доверили небесное руководство заказными бандеролями и срочными телеграммами с уведомлением о вручении.

Не остались без небесной помощи и другие средства связи. Согласно легенде, монахиня Клара в 1252 году тяжело заболела, не смогла пойти в церковь на службу и посетовала на это Богу. И свершилось чудо: она увидела всю службу через стену своей кельи. Кто бы мог подумать, что через семь столетий благодаря этому под покровительство святой Клары попадет такая важная отрасль, как телевидение? Так что за все, что мы там видим, именно со святой Клары весь спрос, а не с каких-то Березовского с Гусинским. Хотя, впрочем, именно они-то ей не подчинены, как явные некатолики...

Следует отметить, что получив конкретный участок работы, святые обычно не сачковали. В Италии до сих пор в темных уголках, в подворотнях, в мало заметных людям тупиках городских стен можно увидеть нарисованное прямо на стене изображение св. Антония с большой деревянной палкой в руке. Если бы это действительно всюду помогало от той напасти, с которой итальянцы пытаются справиться подобным образом, было бы целесообразно изображать св. Антония в наших одесских подъездах, лифтах и даже телефонных будках - но увы!.. На одесситов уже ничего не действует. А вот итальянцы, увидев такое, порой отказываются от грешного намерения помочиться в этих тёмных уголках.

Зато чудесное средство св. Викентия вполне применимо и в наши дни. Как-то раз к нему пришла женщина и стала жаловаться, что ее муж брюзга и ворчун, и его поведение невыносимо. Он дал ей освященной воды, рассказал, как ей пользоваться, и случилось чудо - разногласия с мужем практически исчезли и в их семье воцарился мир. Потом св. Викентий признался, что вода самая обыкновенная. Как же он посоветовал ей пользоваться? Да очень просто - набрать в рот при малейшей ссоре. Попробуйте и убедитесь лично - средство св. Викентия прекрасно действует вне зависимости от религиозных убеждений супругов!

Как известно, святые умеют и сурово наказывать. Например, как св. Мартин, разгневавшийся на тюрингских попрошаек, которые бросились бежать при виде его мощей. За это кощунство он лишил их куска хлеба - вернул им всем телесную крепость и безукоризненное здоровье, лишив их источника нетрудовых доходов и морального права попрошайничать. Воистину святая кара! Правда, говорят, что сами наказанные были крайне недовольны... Следовало бы покарать их еще раз - за неблагодарность.

В те еще годы кара, налагаемая священником, была грозным оружием - не то, что в наши времена. Когда страстная любительница рулетки графиня Софья Потоцкая дала папе Пию IX зарок, что в течение года не сядет за игровой стол, никакие муки наркомана, лишенного своей привычной дозы сильных эмоций, не вынудили ее нарушить обет. Так и не садилась за игровой стол целый год - играла стоя. Вот на какие подвиги способен истинно верующий человек!

Правда, и церковь сейчас осмелела и не боится угроз светских владык. Когда византийский патриарх Полиевкт потребовал немедленного развода императора Никифора Фоки с его супругой Феофано, так как он был ее восприемником и, таким образом, находился с ней в духовном родстве, ответная угроза императора привела Полиевкта и весь клир в ужас - и церковь отступилась. А император всего-навсего пригрозил отделить церковь от государства. Кого этим сейчас испугаешь? Разве что парочку наших микропартий, всерьез предлагавших внести в Конституцию Украины статьи об особой роли православия... Да и зачем церкви заниматься делами государственными? Священное писание учит иному. Когда обер-священник прусской армии Клетчке подал королю просьбу о предоставлении ему права назначать полковых пасторов, которых до того назначали полковники, Фридрих II ответил ему евангельской цитатой - и вопрос отпал. Неужели Клетчке сам не помнил слов Иисуса: "Царство мое не от мира сего"? Или власти хочется больше, чем святости?

Надо признать, что ряд религиозных запретов для верующих обременителен. Но немного юмора и сообразительности дают им возможность решить эти проблемы, не обидев ни Бога, ни себя (во всяком случае, они так считают). Масса желающих пропустить стаканчик мусульман с удовольствием вспоминают то, что Мохаммед запретил пить именно вино, а водку изобрели вообще через сто лет после создания Корана (кстати, именно арабские алхимики), и не отказывают себе ни в водке, ни в коньяке, ни в виски. Огромную южно-американскую морскую свинку капибару (до 40 кг доходит!) испанские падре, снисходя к слабостям верующих, объявили рыбой и преспокойно ели в посты - в воде ведь живет, а что чешуи нет, то на все воля Господня. Там, где нет таких чудес природы, грубые средневековые ландскнехты просто заставляли священников крестить кур и свиней, давая им имена Щука, Карп и т.п., после чего ели, когда хотели, не опасаясь ада. А чего бояться - индульгенции стоят недорого, заплати и греши себе на здоровье. Французский герцог Шатильон подарил монастырю земельный участок и получил в ответ грамоту на владение участком такой же площади... в раю. Чего ему было бояться? Не выгонят же из собственных владений. А о покупке отпущения греха ограбления продавца индульгенций с последующим совершением оплаченного греха не отходя от кассы уже слышали все.

Лично я тоже внес свой вклад в эту сложную проблему, открыв основанный на Библии способ получения кошерной свинины. Кто не верит, проверьте - чистыми животными считаются те, у которых копыто разделено, если они при этом еще и жуют жвачку. Свинья - парнокопытное, с этим все в порядке, а вот жвачки не жует, не корова, чай. Так в чем же проблема? Берешь пластинку "Орби" или "Дирола", засовываешь свинье в пасть - и свершилось чудо! Было очень огорчительно узнать, что этот рецепт знают в Израиле давным-давно. Но я придумал это совершенно самостоятельно - честное слово!

Так что пусть вера главенствует, но помощь разума ей не помешает - особенно чтоб и Господу угодить, и себя не забыть. Дионисий Фабрициус в "Истории Ливонии" пишет, что к монахам монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл папский легат. Монахи потребовали у него увеличить дотацию, ссылаясь на то, что ведут аскетическую жизнь и изнуряют свою плоть наиболее жестоким образом. И действительно, легат увидел, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Растроганный легат немедленно увеличил мученикам дотацию - грязнули-итальянцы XIII века никогда не видели сауны. Кстати, интересно то, что формально ни он, ни монахи ничего не нарушили и не сказали ни слова неправды.

Это, кстати, куда достойней, чем упражняться в распространении веры методами мафии - делая еретикам и инаковерующим предложения, от которых они не могли отказаться. Даже проявляя к заблудшим душам свойственное инквизиции милосердие. Инквизиторы могли жестоко избить свою жертву дубиной, подвесить ее на дыбе, сутками капать на одно и то же место макушки холодную воду, лишить грешника сна, сдавливать ему череп с помощью веревочной петли и палки, насильственно наливать в рот соленую воду через воронку - ради спасения грешной души они были готовы почти на все. А вот загонять иголки под ногти они считали недопустимым зверством - церковь не проливает крови! Не правда ли, гуманно? Да еще и убедительно.

В умении убеждать деятелям религии вообще не откажешь. Кардинал Беллармин, например, считал крайне полезным для католической церкви тот факт, что огромное число пап было общепризнанными злодеями, развратниками и убийцами. Доказывалось это просто: если католицизм при этом все-таки существует - это чудо и знак Божьей милости. Даже странно, что подобные доводы в свою пользу не приводятся нашими власть имущими... Им вообще стоило бы поучиться у деятелей церкви - могли бы воспринять много полезного. Небезызвестный кардинал Мазарини как-то раз узнал, что против него написали очень едкий и талантливый памфлет. Тогда он немедленно велел запретить его и конфисковать, а потом продал его из-под полы по неслыханным ценам - шутка ли, запрещенное сочинение! А у нас пока что освоили только первую часть кардинальской методики, и в итоге жалуются, что нечем учителям зарплату платить...

Логика в религии, как ни странно, всегда есть. Только надо ее правильно понимать. В Талмуде сказано, что муж может разойтись с женой даже из-за подгоревшего завтрака. Для нас это кажется слишком мелким поводом для развода. Но один из толкователей Талмуда оригинально обосновал мудрость этого изречения - тем, кто из-за такого задумывается о разводе, действительно лучше разойтись. Разве это не верно? И так всюду. Ответьте, например, на старинную религиозную загадку, которую на Руси задавали детям: что у Адама спереди, а у Евы сзади? И не надо хихикать - это буква "а". Тоже очень логично. А уж как логичны были отцы церкви! Желая подшутить над Фомой Аквинским, несколько монахов собрались у его кельи и громко объявили, что в небе летит вол. Фома выбежал посмотреть и монахи начали над ним смеяться. Но Фома весьма логично объяснил свой поступок и пристыдил неумных шутников - он сказал, что маловероятно, что летает вол, но еще менее вероятно, что столько монахов запятнает себя такой ложью.

Немало блеска можно найти и в спорах между различными религиями (конечно не на уровне "кто кого сожжет"). Кстати, веротерпимость тоже вполне логична - французский католический писатель Поль Клодель не испугался вопроса, почему он так крепко дружит с неким художником-атеистом, и даже весьма убедительно объяснил, что дружит с ним на этом свете, потому что не увидит его на том. Насколько все-таки художники терпимей политиков! Когда Черчилль, споря с Трумэном, сказал ему, что после смерти, представ перед Божьим судом, им будет трудно объяснить, почему они приняли именно такое решение, ехидный американец ответил: "Господин премьер-министр, а Вы уверены, что мы будем допрашиваться в одном и том же месте?" Священникам договориться проще. Рассказывают, что католический патер и протестантский пастор поспорили, когда же начинается жизнь. Патер считал, что жизнь начинается с момента зачатия, пастор - что с момента рождения. Услышав эту дискуссию, раввин объявил, что не прав ни тот, ни другой - жизнь начинается, когда жена и дети уезжают в отпуск. Думаю, что первым оценил блеск этой аргументации пастор - католические священники обязаны жить в безбрачии, хотя в Священном Писании слова об этом нет, просто папе Григорию IV в свое время показалось накладно обеспечивать приходами детей священников и он поступил по рецепту, который много позже сформулировал один недоучившийся семинарист - "Нет человека, нет проблемы". Так что и до сих пор если один католический священник и скажет другому: "Какая сложная проблема этот целибат, доживем ли мы до ее решения?", другой совершенно спокойно может ответить: "Вряд ли, вот наши внуки, может, и доживут". В наличии внуков никто при этом не сомневается.

А вообще в церковных обрядах много полезного и помимо святости. Архиепископ Кентерберийский в бытность свою студентом снимал комнату у некой вдовы. Как-то он признался своей хозяйке, что удивлен ее набожностью - почти каждое утро она пела на кухне некий псалом, иногда трижды, а иногда и пять раз. Вдова объяснила ему, зачем она это делала. Просто после троекратного исполнения яйца получались в мешочек, а после пятикратного - вкрутую. Так что не надо спорить о бытие Божием - правильно говорил Владимир Соловьев, что перегородки между церквями все равно не достают до неба, а идеальный ответ на этот сложный вопрос, как мне кажется, сформулировал Борис Заходер в стихотворении всего из двух строк: "Бог есть? Бог весть..." Этот ответ лучше, чем тот, который я вычитал в талантливом, но страшноватом рассказе Фредерика Брауна. Там рассказывается, как ученые создали гигантских размеров компьютер с практически беспредельными возможностями, запустили его и спросили: "Есть ли Бог?" Знаете, что ответил компьютер?

"Теперь есть"

(c)Борис Бурда

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

[vi0]

Стихи для учебника ОПК


ЁЛОЧКА

В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!


МЯЧИК

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.


БЫЧОК

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!


СОБАКА

У попа была собака,
Он её любил.
Она съела кусок мяса -
Он её крестил.
Крестил, и причастил,
И конуру ей освятил.
Всё могло бы быть иначе,
Если б атеистом был!


© Леонид Каганов

[vi0]

Основы православной культуры в первом классе: Книга для учителя. - М.: Издательский дом “Покров”, 2002. - С. 141 - 151.

Тема: “Пасха. Практическое занятие (подготовка поздравительных открыток родителям; раскрашивание яиц; стихи; песни).

Действующие лица:
Красная Шапочка, Бабушка; Волк, Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев, Мироносицы.

Действие 1
Красная Шапочка, Бабушка

Бабушка: Сегодня Вербное воскресенье. Как жаль, что мы так далеко живем от храма.

Красная Шапочка: А какой сегодня праздник?

Бабушка: Много-много лет назад, дитя мое, Господь наш Иисус Христос воскресил из мертвых Лазаря. После этого события Он торжественно вошел в Иерусалим, сидя на молодом осле. Народ кричал “Осанна!” и подстилал Сыну Божию под ноги осленка пальмовые ветви. В память этого события православные приносят в храм вербочки.<...>

Красная Шапочка: Я так хочу в храм!

Бабушка: Храм от нас в семи днях пути.

Красная Шапочка: Бабушка, пожалуйста, отпусти меня в храм. Я приду в храм как раз на Пасху, а тебе принесу освященный кулич.

Бабушка: Да как же ты пойдешь? В лесу дикие звери.

Красная Шапочка: А ты помолись за меня. А я буду молиться своему Ангелу-хранителю. Он меня сохранит.

Бабушка: Ну хорошо, внучка. Иди с Богом.

Бабушка благословляет Красную шапочку.

Действие 2

Красная Шапочка (идет и поет).
<...>
Появляется Волк.

Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?

Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.

Волк: А зачем?

Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.

Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?

Красная Шапочка (растерянно): Нет...

Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.

Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?

Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.

Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай. (Поет):<...>

Появляется Ангел и поет:
Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.
<...>
Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.

Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.

Волк: Конечно, нет.

Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.

Волк: Это галлюцинация, обман зрения.

Красная Шапочка (обращаясь к зaлy):

Ребята, скажите, есть Ангел или нет?

Зал: …

Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).

Действие 3Красная Шапочка идет и поет. Появляется Страшила.
Страшила: Здравствуй, девочка. Куда идешь?

Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.

Страшила: А зачем?

Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.

Страшила: А как это - помолиться?

Красная Шапочка: Как бы тебе объяснить… Молитва - это разговор с Богом... Слушай. (Поет):

Утренняя молитва

Я встаю с постели рано
Чтоб, Творца благодаря,
Посмотреть, как из тумана
Зарождается заря.

Вот щебечет птичек стая:
“Как светло в России жить!”
И я тоже, Русь Святая,
Буду век тебя любить!
<...>
Страшила: Здорово! А Бог - он где?

Красная Шапочка: Везде. Только Он невидим. Вот и воздуха мы не видим, а жить без него не можем. А особым благодатным образом Бог присутствует в храме.

Страшила: А могу я помолиться Богу, чтобы он дал мне побольше ума?

Красная Шапочка: Конечно. Если ты пойдешь со мной в храм и помолишься Богу в храме в пасхальную ночь, то Он дарует тебе по твоему желанию ума.

Действие 4
Красная Шапочка и Страшила идут и поют. Появляется Железный дровосек.
Железный дровосек: Здравствуйте. Куда путь держите?

Красная Шапочка: В храм Божий на пасхальную службу.

Страшила: Я хочу помолиться Богу о даровании ума.

Железный дровосек: Когда я был человеком, я часто ходил в храм. А сейчас я боюсь зайти в дом Божий: ведь у меня нет сердца.

Красная Шапочка: Но ведь Господь всемогущ. Он может дать тебе сердце, если ты обратишься к Нему с молитвой в пасхальную ночь.

Железный дровосек: Правда? И мне можно пойти с вами?

Страшила: Конечно, можно. Пошли.

Действие 5
Привал. Красная Шапочка, Страшила, Железный дровосек.
Страшила: Скажи, Красная Шапочка, а что это за праздник такой - Пасха?

<...>

Красная Шапочка: Христос был мучим за грехи всего человечества, распят на Кресте и погребен в пещере.

Появляются мироносицы, которые идут ко гробу и читают стихотворение:<...>
Ангел:

Не ищите Иисуса: Он воскрес.
Он на небе и опять сойдет с небес.

Тихий ужас, сладкий трепет и восторг
Вестник чуда из сердец всех жен исторг.
Лобызают ткани праздные пелен.
Солнце встало. В небе светлый, вечный звон.
(С. Городецкий)
На переднем плане вновь главные герои.
Лев: Я видел, я слышал. Какое чудо!

Волк: Ну прямо уж и чудо. Одни миражи.

Лев (обращаясь к Красной Шапочке): Послушайте, что тут происходит?

Красная Шапочка: Ничего. Просто я рассказывала своим друзьям о Воскресении Христа.

Лев: А я видел все как будто воочию: стражу, Крест, мироносиц.

Волк: И ничего-то ты не видел. Все-то ты врешь.

Лев (отмахивается): Не хочешь - не верь (Друзьям) Возьмите меня с собой, в храм Божий.

Волк: То-то смеху будет в лесу. Царь зверей в храм пошел. Тьфу! Да ведь тебя, дурака, и не пустят в храм.

Лев: Ну хоть постою рядом, помолюсь, чтобы Господь дал мне смелости.

Волк (презрительно): Так Он тебя и послушал. <...>

Красная Шапочка: Лев - тоже творение Божие. В 103-м псалме пророк упоминает и о львах: львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе. В книге Притчей говорится, что праведник смел как лев.

Лев: О, горе мне! Я ведь Трусливый Лев!

Железный дровосек: Не горюй, дружище! Пойдем с нами.

Волк: Совсем все с ума посходили. Пойду забудусь сном.

Действие 6<...>
Картина с храмом. Все подходят к ней.
Волк: Глупцы, куда вы идете? Вас ждет серая, скучная, неинтересная жизнь. Посты, молитвы, заповеди… Остановитесь.

Лев: Тебе-то, серый, что за дело?

Волк: Хочу спасти вас от религиозного дурмана.

Железный дровосек: Сам ты дурман. А ну пусти.

Волк: Не пущу! Имя мне - легион!

Со стороны храма раздается пение “Воскресение Твое, Христе Спасе”.
Волк: О, как мне тошно.

Лев: Прочь с дороги (рычит).

Красная Шапочка: Лев начал рычать - кто не содрогнется?

Хор: Христос воскресе из мертвых…

Волк: А-а-а-а (Убегает).

Действие 7
Страшила: Наконец-то мы в храме.

Красная Шапочка: Пасхальная служба заканчивается.

Железный дровосек: А мы и забыли во время службы, о чем хотели попросить Бога.

Красная Шапочка: Но ведь еще не поздно. Давайте вместе обратимся к Богу. Господь говорит, что там, “где двое или трое соберутся во Имя Moe, там Я посреди их”.

Страшила: А нас четверо.

Лев: Давайте обратимся к Богу с молитвой.

Хор: Христос воскресе из мертвых... (греко-латино-славянское).

Железный дровосек: Я чувствую, как в моей груди забилось настоящее живое сердце!

Лев: А я чувствую себя таким смелым, что готов сразиться с целым легионом волков.

Страшила: А я стал мудрым. Послушайте: Эн архи ин э логос, кэ о логос ин прос тон Феон, кэ феос ин о логос. В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.

Красная Шапочка: Я так рада за вас, друзья мои. Возблагодарим Господа.

Хор: Кто Бог велий, яко Бог наш; Ты еси Бог, творяй чудеса.

<...>

[s0me0ne_e1se]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*** делать.

[evil pop]

Как остановить священную войну

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.

— Почему? — удивилась учительница.

— По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотpится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…

Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчётах.

Hо всё это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, потому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.

— А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!

— Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.

— Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.

— Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.

— Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.

(с) Ростислав Чебыкин

[evil pop]

Бертран Рассел - КОШМАР БОГОСЛОВА

Знаменитому богослову доктору Таддеусу как-то приснилось, что он умер и отправился на небеса. Весь путь он проделал без всяких трудностей, так как богословские занятия научили его запросто ориентироваться в небе. Когда же наконец он прибыл к месту и стал стучаться в небесные ворота, то был удивлен подозрительностью, с которой его встретили.
— Прошу впустить меня,— обратился он к привратнику.— Я благонамеренный человек и всю свою жизнь посвятил трудам во славу божью.
— Человек? — удивленно переспросил привратник.— А что это такое? И потом, как может такое странное, я бы сказал, потешное существо, как вы, поддерживать чем-либо славу божью?
Доктор Таддеус был поражен.
— Вы не можете не знать о человеке,— настаивал он.— Вам должно быть известно, что человек — это высшее творение создателя.
— Мне очень не хочется обидеть вас,— сказал привратник,— но то, что вы говорите, совершенная новость для меня. И я сомневаюсь, слыхал ли кто-либо у нас здесь о таком существе. Однако, раз вы так настаиваете, я позову нашего библиотекаря, и вы можете справиться у него.
Появившийся вскоре библиотекарь оказался большим шаровидным существом, у которого было не менее тысячи глаз и один-единственный рот. Несколькими десятками глаз он уставился на знаменитого богослова.
— Что это? — спросил он у привратника.
— Да вот прибыл к нам и заявляет,— пояснил привратник,— что он из породы, которая называется человек, и живет в месте, называемом Земля. При этом у него какие-то странные представления. Он утверждает, будто создатель проявил особый интерес к их месту и к их породе.
Я подумал, быть может, вы что-нибудь знаете об этом?
— Вы не могли бы объяснить мне, где находится то место, которое вы называете Землей? — весьма любезно обратился библиотекарь к богослову.
— О,— воскликнул д-р Таддеус,— это же часть Солнечной системы!
— А что такое Солнечная система? — спросил библиотекарь.
— Ох,— несколько смущенно сказал д-р Таддеус,— Млечного Пути.
— А что моя область — Священное писание, а то, о чем вы спрашиваете, относится к мирским наукам. Однако от моих друзей, сведущих в астрономии, я слышал, что Солнечная система — это часть такое Млечный Путь? — тут же спросил библиотекарь.
— Млечный Путь — это одна из галактик, которых, как мне говорили, насчитывается что-то около ста миллионов.
— Раз их так много,— сказал библиотекарь,— то странно, что вы могли предположить, чтобы я помнил об одной из них. Но я припоминаю, что само слово “галактика” мне приходилось слышать. Действительно, среди наших помощников библиотекарей есть один, который специально занимается галактиками. Надо послать за ним, и, может быть, он сумеет помочь нам.
После недолгого ожидания появился помощник библиотекаря, занимающийся галактиками. Это было существо в виде двенадцатигранника. Когда-то оно было светлым и блестящим, но пыль с книжных полок, постоянно оседавшая на нем, сделала его тусклым и мрачным. Библиотекарь подробно рассказал ему, что вот прибывший к ним д-р Таддеус, пытаясь объяснить свое происхождение, упоминает галактики, и в связи с этим хотелось бы надеяться, что надлежащая информация может быть получена от секции библиотеки, занимающейся этим вопросом.
— Все, что можно, будет сделано,— ответил помощник библиотекаря.— Однако прошу иметь в виду, что существует сто миллионов галактик и о каждой на полке стоит один том. Поэтому потребуется некоторое время, чтобы получить нужную справку. А какую именно галактику просит найти эта странная молекула?
— Она часть Млечного Пути,— заискивающе пояснил д-р Таддеус.
— Хорошо,— сказал помощник библиотекаря,— я постараюсь найти ее.
Через три недели помощник библиотекаря вернулся и сообщил, что только благодаря тому, что в их секции имеется исключительно полная, хорошо составленная картотека, они смогли наконец разыскать требующуюся галактику под номером XO 321762.
— Все пять тысяч клерков секции галактик занимались этой работой,— добавил помощник библиотекаря и предложил: — Может быть, вы хотели бы переговорить с тем клерком, который отыскал эту галактику и специально занимался ею?
Послали за клерком, и вскоре к ним вышел восьмигранник, у которого на каждой грани было по одному глазу и всего лишь один небольшой рот. У него был смущенный вид, он щурился от непривычно яркого света, так как обычно всегда находился в мрачной полутьме своих книжных полок. Овладев собой, он обратился к д-ру Таддеусу:
— Что вы хотите знать об этой галактике? — довольно робко спросил он.
— Мне бы хотелось знать, что вам известно о Солнечной системе,— громко и самоуверенно заговорил д-р Таддеус.— Она как раз находится в той галактике, что вы нашли, и в ней небесные тела вращаются вокруг одной звезды, которая называется Солнце.
— Гм! — пробормотал клерк.— Было весьма трудно отыскать одну из миллионов галактик, но несравненно труднее найти какую-либо звезду в этой галактике. Я знаю, что в ней около трехсот миллиардов звезд, но как их различать одну от другой, я не знаю. Мне известно, однако, что по указанию нашей администрации были как-то составлены списки всех этих трехсот миллиардов звезд, и они хранятся в подвалах. Если вы считаете, что стоит заняться поиском звезды, которая называется Солнцем, то для этого придется привлечь значительное количество сотрудников из других отделов.
В конце концов решили, что, поскольку вопрос уже возник, а прибывший д-р Таддеус находится в беспокойном состоянии и очень мучится, поиски звезды, которая называется Солнцем, следует предпринять.
Через несколько лет сильно утомленный, унылого вида четырехгранник явился к помощнику библиотекаря, ведающему секцией галактик.
— Мне удалось отыскать звезду, которая называется Солнце,— сказал он.— Но я совершенно не могу понять, чем вызван такой особый интерес к ней. Она такая же, как и большинство других звезд в этой галактике.
Среднего размера, со средней температурой и окружена небольшими телами, их называют “планеты”. В результате исследования я обнаружил, что на некоторых планетах имеются микроорганизмы, и думаю, что вот это прибывшее к нам существо, толкнувшее нас на эти поиски, должно быть, одно из них.
В этом месте д-р Таддеус не выдержал и разразился горькими и негодующими сетованиями.
— Почему, ох, почему,— восклицал он,— создатель скрыл от нас, бедных обитателей Земли, что он создал без нашего ведома огромное множество других небес?! Всю свою долгую жизнь я усердно служил ему, веря, что он заметит мою службу и вознаградит меня вечным блаженством. А теперь оказывается, что он даже и не подозревал о моем существовании. И к тому же вы заявляете, что я какое-то бесконечно малое микроскопическое существо, обитающее на крошечной планете, вращающейся вокруг одной из незначительных звезд, которых только в нашей Галактике насчитывается триста миллиардов. Нет, я не могу вынести этого и не могу больше восхвалять моего создателя.
— Очень хорошо,— сказал привратник.— В таком случае вам следует отправиться в другое место. И тут знаменитый богослов проснулся.
— Власть дьявола над нашими сновидениями поистине ужасна,— в большом смущении пробормотал он.

[S&Y]

Баян, конечно, но мне нравится:
Иисус Христос изменит всю вашу жизнь! Сохранить изменения? Yes/No/Cancel

[НасРать]

"...Я успокоил попика, сказал, что мешать ему больше не будем, а на собрании колонистов обьявил:
— Вы ребята, в церковь не ходите, поп жалуется.
Пацаны возмутились:
— Что? Ничего такого не было. Кто заходил, не хулиганил: пройдет, там это, и домой. Это он врет, водолаз!
— А для чего вы там крестились? Зачем тебе понадобилось креститься? Что ты, в бога веришь, что ли?
— Так говорили же не оскорблять. А кто их знает, как с ними нужно? Там все какие то психические. Стоят, стоят, а потом бах на колени и крестятся. Ну, и наши думают, чтобы не оскорблять.
— Так вот, не ходите, не надо.
— Да что ж? Мы и не пойдем… А и смешно ж там! Говорят как то чудно. И все стоят, а чего стоят? А в этой загородке… как она… ага, алтарь, так там чисто, коврики, пахнет так, а только, ха, поп там здорово работает, руки вверх так задирает… Здорово!
— А ты и в алтаре был?
— Я так зашел, а водолаз как раз задрал руки и лопочет что то. А я стою и не мешаю ему вовсе, а он говорит: иди, иди, мальчик, не мешай. Ну, я и ушел, что мне…"

А.С. Макаренко, "Педагогическая поэма".

[НасРать]

"...По какому случаю торжество? Христос воскрес? А тебе какое до этого дело? На Подворках никто не воскресал? Нет! Так чего вы мешаетесь не в свое дело!
Члены церковного совета шатаются на месте, подымают руки и галдят:
— Все равно! Звони! И все дело!
Хлопцы, смеясь, составили цепь и вымели эту пасхальную пену в воврота.
На эту сцену издали смотрит Козырь и неодобрительно гладит бороденку:
— До чего народ разбаловался! Ну и прзднуй себе потихоньку. Нет, ходит и ругается, господи, прости!
Вечером по селу забегали с ножами, закричали, завертели подворскими конфликтами перед глазами друг друга и повезли к нам в больничку целые гроздья порезанных и избитых. Из города прискакал наряд конной милиции. У крыльца больнички толпились родственники пострадавших, свидетели и сочувствующие, все те же члены церковного совета, их сыновья и братья. Колонисты окружают их и спрашивают с ироническими улыбками:
— Папаша, звонить не надо?.."

А.С. Макаренко, "Педагогическая поэма".

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Библию нужно чтить
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

[goldren]

было?

Глюки и религия...
Глюки и религия...

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

ннм.ру by bigjo

[Демиар]

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".

Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".

* * *

Молодой священник - старому:
- Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!
- Ничего, сын мой! Сходи остограмься. А как отчитаешь, зайдешь ко мне за замечаниями.
После проповеди заходит молодой к старому:
- Ну, как, батюшка?!
Старый (успокаивающе и по-отечески):
- Да ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально... Однако несколько замечаний есть:
я тебе сказал, чтобы ты "остограмился", а не "ополлитрился";
на амвон восходят, а не восползают;
кроме божьей матери, никакой другой матери в церкви упоминать не надобно;
рясу в джинсы заправлять тоже не следует;
кадилом надо размахивать спокойно и благообразно, а не молотить неистово по лбу дьякона;
и не надо в конце проповеди так далеко посылать прихожан.

* * *

Пастор художнику, расписывающему церковь:


- Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках?


- А где ты видел ангелов без ботинок?

* * *

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги и pабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных, и гадов, и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

* * *

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Помочт-то помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.

* * *

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!


* * *

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Почему, батюшка? Я могу вам еще коньячку налить.
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

* * *

Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел перекусить. В это время к нему подошли несколько человек. Они поздоровались с Ходжой и стали смотреть на его скатерть.
- Пожалуйста, - сказал Ходжа, - присаживайтесь и покушайте.
Все путники тотчас сели и принялись за еду. В один миг все, что было на скатерти, исчезло, и Ходжа остался голодным. Путники поднялись и собрались уходить. Тут Ходжа спросил их:
- Братья, вы не сказали, кто вы такие.
- Мы люди Аллаха! - ответили они.
Когда путники ушли, несколько всадников подъехали к роднику, что был поблизости. Они закололи барана, зажарили мясо и начали есть и пить. Ходжа подошел к ним и сказал:
- Да осенит радость все ваши дни! Извините меня, скажите, кто вы и куда держите путь?
- Мы - люди шаха! - ответили они.
Ходжа взглянул на них, затем посмотрел вслед ушедшим людям Божьим, и, подняв глаза к небу, спросил:
- Если ты не можешь содержать своих людей так, как содержит своих шах, то почему тебя называют Аллах?

* * *

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними же ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

* * *

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О Великий Боже! Молю тебя - внуши этому льву христианские чувства!
Лев тоже поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.


* * *

Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог: - Мухаммед! Два кофе и побыстрее!


* * *

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.
- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?
- Да ты что, это же богохульство!
- Но я его очень любил, он для меня как человек!
- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.
- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?
- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

* * *

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ну-ну... Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один.

* * *

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

* * *

Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, батюшка, раздеваться-то?
- Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех-то какой!
Раздевается, встает.
Поп разбегается и со всего маху отвешивает монаху по заднице сочный пендаль сапогом:
- Ииииииих! Скукотищщщща!


* * *

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу
Свечи
Иконы
Гpехи (Постоянным гpешникам скидка).

* * *

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

* * *

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога. Бога нет...

* * *

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
Крестьянин в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"


* * *

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

* * *

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.


* * *

Pазговор двух подруг:


- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

* * *

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
- Соседка.

* * *

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается:
- Фома!!! Не выпендривайся - иди по волнорезу, как все!

* * *

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"


* * *

Мужик умер, попал в ад. Смотрит по сторонам и видит: справа - кабак, народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и при том - на халяву! А слева: скала, в ней - чугунная дверь. Заглянул туда - настоящий ад: котлы, черти и прочая атрибутика. Мужик в недоумении заходит в кабак и обращается к бармену:
- Тут чего - рай?
- Нет. Ад!
- Да?! Ну а напротив тогда что?!
- Ад для верующих.

* * *

Мама, а бог кто, мужчина или женщина? Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един. Мам, а бог чеpный или белый? Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый. Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей. Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!


* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил мент. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!". Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день мент снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Мент проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я - мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

* * *

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг!
- Тогда почему вы его потребляете?
- Сын мой! Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"!


* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моем сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет :"Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

[Демиар]

[vi0]

Нет гада страшней атеиста!
Похож он на страшного зверя.
Противному Дарвину верит,
И Богу не хочет молиться.

Не чтит он святые иконы,
Святое письмо не читает
Плюется на Божьи законы,
Священников не уважает.

Он батюшке в храме ни разу
Не сунул купюру под рясу.
И в урну церковную, жмот
Копеечки не покладет.

Считает начальницей рода
Он страшную, злую гориллу.
Признал бы ещё крокодила,
Ведь тоже живая природа.

Мы хором ответим вражине:
Не надо нам предков - горилл!
Нас Бог из раствора слепил,
Основанного на глине!

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Богохульство

Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности?

Какова скорость генерации горючего газа неопалимой купиной при наблюдаемой интенсивности свечения, если известно, что на генерацию 1 люм/час она использует 0,25 кубометра газа?

Рассчитайте методом криволинейных интегралов общую площадь, занимаемую всеми присутствующими на Тайной Вечере.

Если принять сущность Троицы как равнозначное триединство, необходимо определить синус, косинус и тангенс углов между Отцом, Сыном и Духом Святым.

“...И призвал фараон Моисея и Аарона ночью, и сказал: встаньте, выйдите из среды народа моего, как вы, так и сыны Израилевы, и пойдите...” (Исход)
Вопрос: как далеко послал фараон Моисея сотоварищи, если шли они 40 лет при средней скорости передвижения по пустыне 3 км в час?

На Древе Познания росло 4 плода Познания Добра и 3 плода Познания Зла. Адам и Ева съели по 2 плода каждый. Какова вероятность того, что Адам не познал Зла, если известно, что Ева познала и Добро, и Зло?

Рассчитать КПД Бога, если известно, что на пятиминутную прогулку Христа по воде он потратил 1 МВтЧ. Массу Христа принять равной 70 кг.

Найти скорость низвержения Люцифера с небес, если известно, что высота небес равна 50 км, а начальная скорость, приданная Люциферу, – 180 км/ч.

Сколько ангелов можно разместить на одной булавочной головке, если каждый ангел занимает половину кв. метра, коэффициент божественной компрессии = 100000, а площадь головки = 10 квадратных миллиметров?

Подъемную силу архангела можно рассчитать по формуле = площадь крыльев * плотность воздуха * К, где К – постоянная Гавриила, равная 317 Н*м/кг для событий Ветхого Завета, и 78 Н*м/кг – для Нового Завета.
Сколько архангелов понадобилось, чтобы вознести пророка Илию на небеса, если масса пророка вместе с колесницей – 600 кг, а высота небес – 50 км? (Примечание: При падении атмосферного давления ниже 100 мм рт. столба архангелы переходят на ракетную тягу).

Врата рая открываются со скоростью 5 м/с. Расстояние от ворот до апостола Петра составляет 1 милю. Сколько времени врата рая остаются открытыми для 1 души, если известно, что средняя скорость её передвижения составляет 1 м/с, а за 8 рабочих часов рай успевает принять 5000 душ?

Иисус изгнал бесов из двух бесноватых и вселил их в 2000 свиней.
Вопрос – сколько бесов было в бесноватых, если известно, что в первую тысячу свиней вселялось по одному бесу, а потом бесы заторопились: в 1001 вселилось уже двое бесов, и в каждую следующую свинью бесов вселялось все больше по закону арифметической прогрессии?

Невежественный человек находится на некотором расстоянии от бездны Ада. Каждый неблагой поступок приближает его к бездне Ада на 1 м, а каждый благой - отдаляет на 1 м. Какова вероятность того, что через n поступков человек будет захвачен Сатаной, если вероятность совершения как благого, так и неблагого поступка равна 1/2? Начальное расстояние до бездны Ада принять равным m метров.
В упрощённом варианте положить начальное расстояние равным 2 м.

Иисус накормил пятью хлебами 5000 человек. Вычислите, сколько килоджоулей энергии получил один человек, зная, что вес одного батона составил 1,5 кг, энергетическая ценность хлебов - 800 кДж/100 г?

У Иуды есть 33 сребреника, из которых один фальшивый. Известно, что фальшивые монеты весят меньше настоящих. Сколько взвешиваний монет придётся произвести Иуде для вычисления фальшивого сребреника, учитывая, что гирь к весам нет и Иуда может класть на обе чашки весов только сребреники?

Рассчитайте, за сколько дней будет затоплена твердь земная при условии, что из хлябей небесных вода вливается со скоростью 5000 м3/сек, а выливается в Геенну Огненную со скоростью 1000 м3/час. Считать площадь плоской суши равной 7 000 000 кв. миль, высоту вод принять равной горе Араратской.
Все исчисления перевести в имперскую систему единиц.

За какое время воды Нила стали кровавыми, если скорость течения реки - n м/ч, скорость распространения заклинания - m м/ч, точка приложения посоха находится на расстоянии k километров от истока? Скорость течения считать постоянной.

Иисус превратил в вино 8 литров воды. Как разделить это вино поровну для двух семей, если в их распоряжении есть только кувшины на 3 и 5 литров? Какое минимальное количество переливаний нужно сделать?

На вершине горы Синай у Моисея было q тяжёлых скрижалей с заповедями, а до народа Израиля было l километров.
Известно, что по дороге вниз Моисей ставил на землю по одной скрижали каждые n километров, а каждые m километров, передумав, возвращался назад (на p километров) и поднимал все те скрижали, которые там оставил.
Найдите несколько наборов значений целых чисел p, q, l, m, n, при которых Моисей дал народу Израиля две скрижали.
Попробуйте решить эту задачу для произвольного числа скрижалей.

Сатана искушает сынов рода человеческого раз в 20 минут, в случайный момент, распределение вероятности искушения гауссовское, матожидание 10, стандартное отклонение 5.
В моменты, когда Бог благосклонно взирает на творение рук своих, сыны рода человеческого защищены от искушения, но что-то в творении вызывает недовольство Бога, длящееся семь минут.
Найти вероятность успешного искушения сынов рода человеческого.

Бог не имеет массы.
Найти максимальную скорость, которую он может развить, и сколько ему для этого потребуется энергии.

У некоторого человека было два сына. Младший из них сказал отцу: дай мне следующую мне часть имения. И по прошествии немногих дней младший сын, собрав всё, пошел в дальнюю сторону, и там расточил имение свое, живя распутно.
Имение отца оценивается в тысячу драхм. Если младший сын, живя распутно, тратил в среднем по 15 драхм в день, а его часть имения в 2/3 раза меньше имения старшего брата, через какое время он вернулся домой к отцу?

Четыре Евангелия расположены на полке в произвольном порядке. Какова вероятность того, что их порядок совпадает с порядком расположения их в Новом Завете?

На востоке у входа в Едемский сад стоят два херувима с огненным мечом (чтобы охранять путь к дереву жизни). Первый рубит незванного гостя с вероятностью 0,7, а второй с вероятностью 0,9. Какова вероятность того, что они одновременно порубят Каина, пытающегося попасть в сад?

На скрижалях 10 заповедей: 4 касаются поклонения, а 6 - человеческих отношений. Двое поочерёдно наугад нарушают по одной заповеди. С какой вероятностью первый будет побит камнями первым?

12 апостолов рассаживаются на Вечере за круглый стол. Какова вероятность того, что братья Андрей и Пётр окажутся рядом?

Моисей утверждает, что вероятность отрицательного отношения израильтян к мане небесной невелика. Сколько нужно опросить израильтян, чтобы с вероятностью не менее 0,9 можно было утверждать, что относительная частота отрицательного отношения к новой еде отличается от заявленной Моисеем не более, чем на 0,01 ?

Племянник Авраама - Лот должен выбрать: в какой из 100 существующих городов пойти жить, среди которых 5 - обречены на уничтожение. В итоге было уничтожено только 2 города. Какова вероятность, что Лот выберет один из этих городов? Какова вероятность того, что на месте этих уничтоженных городов появится Мёртвое море?

Господь сотворил 3 млрд ангелов. Треть из них стала бесами. Треть бесов вернулось к Богу. Сколько бесов вернулось к Богу?

До Христа на Земле жили 7 млрд. человек. Двое - Енох и Илия - были взяты живыми на небо. Рассчитайте вероятность взятия человека живым на небо.

Сколько кругов по пустыне прошли евреи за Моисеем, если ходили 40 лет? Расстояние от Египта до Земли Обетованной n тысяч километров, а средняя скорость исхода из Египта m км/час. Допустим, что Моисей никогда не подводил евреев к Земле Обетованной ближе чем на k километров (до того момента, когда наконец туда их довёл), обратно к Египту ближе чем на х километров, первый круг они начали ровно посередине расстояния от Египта до Земли Обетованной.

[firegirl]

Анекдот старый, но любимый
- Что такое "святая невинность"?
- Это монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и уверена, что шьет спальные мешки для тараканов.

[Lina_sg]

На уроке Закона Божьего:
- А теперь Билли расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

[vi0]

Апостол Пётр попросил Иисуса подменить его возле врат, ведущих в Рай. Стоит, значит, Иисус на воротах и вдруг видит -- какая-то душа ломится. Схватил он ее за шиворот и спрашивает:
-- Ты кто?
-- О, я простой плотник -- ответствует душа.
-- Я ничем не знаменит, но мой сын ходил по свету и совершал добрые дела, отчего и стал известен всему миру…
-- Папа?! - не веря, спросил Иисус.
-- Буратино?!

***

Папа Римский тяжело болеет. Собирается консилиум врачей. Затем они говорят кардиналам, что все функции организма нарушены и единственное, что может спасти Папу - женщина, просто нужен секс. Кардиналы с этим пришли к Папе, тот говорит, что ради спасения жизни надо преступить обет безбрачия, но он хочет, чтобы, во-первых, женщина была слепая ("Понятно, - соглашаются кардиналы, - чтобы не видела с кем"), во-вторых, немая ("Понятно, - соглашаются кардиналы, - чтобы не смогла рассказать") и в-третьих, чтобы у неё была большая грудь.
Кардиналы изумлённо: "А это зачем?"
Папа (смущенно): "А это мне нравится".

***

Пришел Машиах. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец, сам Машиах не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Тот поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Сообщение от vi0

Апостол Пётр попросил Иисуса подменить его возле врат, ведущих в Рай. Стоит, значит, Иисус на воротах и вдруг видит -- какая-то душа ломится. Схватил он ее за шиворот и спрашивает:
-- Ты кто?
-- О, я простой плотник -- ответствует душа.
-- Я ничем не знаменит, но мой сын ходил по свету и совершал добрые дела, отчего и стал известен всему миру…
-- Папа?! - не веря, спросил Иисус.
-- Буратино?!

Всё бы хорошо, но Карло был шарманщиком

[vi0]

Урок ОПК.

Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?

Лес рук. Кроме Вовочки (В).

Б: - А ты, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве. А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?
В: - Не, я атеист.
Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?
В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.
Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?
В: - Православным.