Большой Воронежский Форум

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел.
Вернуться   Большой Воронежский Форум » ДИСКУССИОННЫЙ КЛУБ » » Искусство Культура Литература » МЕСТНОЕ
воронежские авторы и события

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 12.08.2003, 22:17   #1   
Форумец
 
Аватар для Noname
 
Сообщений: 10,663
Регистрация: 20.09.2002
Возраст: 33

Noname вне форума Не в сети
Post Автор: Записки командировочного

Когда-то за неделю или около того до этого…
Катался на метро. Круто. Особенно когда едешь с утра пьяный после опохмелки пивом после вчерашнего. На Павелухе запихались в набитый битком вагон. Со второй попытки. Час-пик. 9 утра. На следующей станции меня пытались убить. Затоптав ногами при выходе из вагона, из коего я выходить не хотел. Порадовали тем не менее две вещи: банка пива, которую я достал из сумки, и красивая попка девушки в джинсах, что стояла передо мной. Да. Раадовало еще и то, то удалось кинуть свое мягкое место на горизонтальную плоскость. Метро – позади. Едем в автобусе №851. Очередная доза пива повергла меня в состояние, близкое к очень сильно неустойчивому. Почерк неровный, но я держусь. Во. Видел баржу на воде. Она плыла по воде (вот это стиль! И правда человек немного нетрезвый писал – прим ред.). Прикольно. Вспоминал детство, глиссер на батарейках, запускаемый в корыте с водой. Слёз умиления пускать не стал. Рядом стоит девушка с красивыми (пива много) грудями. Тешит глаз. И слушает блеер. В любви признаваться не стал – не то количество пива. Железный мужик в автобусе сказал, что пожары лучше не тушить, а предотвращать. Долго думал, сомневался. Пришел к выводу, что пожары тушить все-таки надо. Ибо нефиг. Сел на попу. Попа радуется. Звонок на мобилу. Не успел ответить. Перезвонил туда. Тишина. Ну да ладно, не очень-то и хотелось. А за окном лето, мать его так. Солнышко светит, птички поют там (не слыхал, но думаю, что поют), вселенные встают и рушатся, одним словом, ну короче.
Итак. Коллега улетел, помахав крылом. Я, набегавшись по первопрестольной обпившись пива, сижу на Павелухе. Немного гудит голова и хочется пить. Мысль взять еще пива упорно отгоняю – сколько можно??? Железная тётька, болтающая без умолку, затрахала до полусмерти. Ужас.

================================================== =================
Когда-то за день или около того…

«Но странный стук зовет в дорогу.
Может, сердца, а может, стук в двер.
И когда я обернусь на пороге,
Я скажу одно лишь слово - «верь».

Тудух-тудух, тудух-тудух… Стук колес. Какие мысли он наводит? Может быть, это отсчет мгновений нашей жизни? Может быть, это прощание? Прощание с чем? С миром, где остаются родные, друзья, знакомые, остается твоя любовь…
Ты уезжаешь… Ты пишешь эти строки в поезде, потому что мысль летит и не хочется спать… Неровный почерк, слова расползаются на бумаге, но ты пишешь…

«И опять на вокзал, и опять к поездам,
И опять проводник выдаст бельё и чай.
И опять не усну, и опять сквозь грохот колес
Мне послышится слово «прощай»…

Спать… Традиция пить пиво на вокзале и потом в поезде сделала свое дело. Засыпаю.
«Завтра будет тот же день»…

================================================== =================
Собственно.
Ну вот, наконец-то. Самолет на запад катит, русский парень в нем сидит. «Вот те нате, хрен в томате» - стюардесса говорит…
Затарившись в дьюти-фри спиртным и выпив в типа ирландском кабаке бокальчик пива, погрузился в самолет. Места у окна мне не досталось, нету, мол. Ладно, хрен с ним, лишь бы не в середине. Зайдя в самолет, обнаружил на соседним с моим месте негритосину. В косичках и плеере. На мое место сумку положила. Сидит, ептыть. Ладно, после выразительного поглядывания в ее сторону и укладывания своих сумок наверх барахло свое она с моего места убрала. Ну там, загудело всё вскоре и наша аэробрюква А-310 поднялась в воздух. Соседка игнорирует надпись английским по белому, мол, вашу мать, выключите блееры нафиг. Слушает попсню какую-то. Аж мне слышно. Потом баиньки засобиралась. Дрыхнет, другими словами. Ладно, сладких снов тебе, загорелая. Пусть тебе какой-нить рэпер черный в бандане приснится.

Ладно, летим. Солнце в левый глаз фигачит, от крыла отражаясь. Так, закроем окошечко. Угу. Обед тут начали разносить. Ну, как всегда, по непонятной традиции, обед с напитков и орешков начинается. Шоколадка сопит в люле. Орешки ейные на мой столик загрузили. Ладно, будет её сюрприз на восьмое марта, когда проснется.
Так, орешки съедены. Обед несуть. Сначала с индусами этими вегетарианскоязычными носились, как курица с яйцами. Своими. Так, выбрал себе курицу. Рыбу не стал брать, известный фильм вспомнился. Так, что тут у нас? Ага, булочка, кусок лосося соленого грамм 15, салатик стремный из сорняков кормовых растений каких-то. О! Курица напомнила по вкусу куриную отбивную, что продают у нас в башне внизу. Ну прямо до боли похоже! Такая же пропитанная маслом стремнотень. Слезу умиления по этому поду пускать не стал – рано еще слезы умиления пускать-то. Еще леса и поля родные под крылом самолета. Соседке, видать, рэпер приснился, а может, и не один. Попытки стюарда ее разбудить вежливой тряской за плечо и екскьюзмиванием к успеху не привели. Да фигли ты с ней миндальничаешь! Надо было рявкнуть «Мля, стоять смирно, жрать подано! Хорош дрыхнуть! Снимай наушники, бегом марш мыть руки!». Но не, культура типа. Короче, осталась уголюшечка моя без хавчика, зато выспавшаяся. А, проснулась. Просекла, что с хавчиком ее обломали, озирается. Да не стесняйся, крикни по-англицки «вашу мать, где мои ништяки???». Не, стеснительная, видать. Я ей на арахис показал – «это твоё, мол». Кивает. Да фигли ты киваешь, бери и жри, а то этот пакетик мне уже весь стол отлежал! Не, не берет. Ладно, переложил на ее столик аккуратненько, когда она очередной раз придремала. Сочок достала, пьёть. Во-во, сочок оно полезней, чем курица неустановленного года выпуска и гражданства. Может, не так скоро растолстеешь. Ой, поел, мне она аж почти симпатичной показалась. Что с людьми еда делает! О, песню любимую по винампу передают. «Der Wachter». Блин, таможенную декларацию несуть. Ё-маё, спиртного лишку загрузил!!! Куды ж лишнюю литруху девать??? Вернее, полуторалитруху!!! Мама! Я ж не выпью столько за оставшиеся восемь часов! Придется говорить, если что, что это лекарство установленного образца от простуды. Ну, зеленый чай в прошлый раз прокатил, надеюсь, что и в этот раз прокатит. Эх, нарушаю законы тут по полной программе. Блин!!! Носки!!! Со вчерашнего дня не менял, а ведь это уже на бактериологическое оружие тянет! Эх, будем надеяться, что жертв аэропорту не будет, не догадаются, а декларировать всё равно не буду. Вот такой я нехороший. Уж звиняйте. Больно уж водка в оттавских магазинах дорогая – решил с собой прихватить от жадности. Кстати, поллитра воронежской настойки, что в подарок везется, тоже душу греет и закон нарушает. Не заслоняй мне экран, чернявая!!!!!! Ты там советуйся с корешами своими загорелыми по поводу, сколько болотной тины ты в канаду ввозишь, но нафига мне при этом экран заслонять??? Во, Убрала руку свою. Так-то лучше. О! Констанцией зовут соседку мою. Прям как в «трех мушкетерах». Фамилиё ейное «Люле». Да уж, явно не Иванова. Это я к ней в декларацию подглядел. Так, двадцать годиков ей, угу. Не везет с собой ничего. Подарок только какой-то на двести баксов. Матрешку, что ли, купила из ста сорока восьми предметов? Не, вряд ли. И балалайку тоже вряд ли. Ой, переправила. Уже 250 баксов оценочная стоимость подарка. Интересно, что это за хрень такая? Ладно, лень что-то фантазировать. Пусть хоть плиту от мавзолея. Мне пофиг. Гы, представил сейчас, как она под покровом темноты ночи и темноты своей кожи в телогрейке и с ломиком плиту от мавзолея отфигачивает. Прикольная картина, наверно. И небось ругается при этом не по-русски. А её кореша в банданах и спортивных куртках «адидас» на шухере стоят.
Так, батарейки на нотеке еще на полтора часа должно хватить. В самолете бурление и шевеление – индусы тусуются. Не сидится этому южному носатому братскому народу. Причем картина обычно такая: Ходит по проходу толстый дядя и носит мелкого индусенка. Справа сидит индусочка с наглухо зататуированными руками. На внутренней стороне ладоней вообще места живого нет. Ну, браслетов на каждой руке по полкило, не меньше, это само собой. Дите с ней чернявое лазит (а, не, дите не ёё, мамаша чуть подале). Мелкое еще, татуировок не видать пока. Хотя браслеты на руках уже обозначились и подрастают. Кстати, Констанция тоже обнаружила узор на ладонях. Ё-маё. Твои белые ладошки не дают тебе покоя? Надо зафигачить картины в стиле Пикассо? А сначала не врубился, думал, при пожаре обгорела или кислоту на нежные негритянские ручки враги живодеристские пролили. Ладно, выключаю нотек, перекур, поскучаю немного.

Во. Очередной этап позади. Сижу в номере гостиницы «Виктория» с офигенным видом на глухую кирпичную стену в сто этажей из окна. Основной гемор вроде позади. Но что было... Долетели нормально, милая моя чернокожая без второй еды осталась. Но тут уж сама отказалась, хотя её и разбудили. Оно и понятно, лучше гамбургеров по прилёту на ридну батькивщину заточить. С них и газы поядовитее и вообще. Ну да ладно, ну её. Выгружаемся, нагло протягиваю таможеннику свою декларацию, в которой вместо двух с полтиной литров один обозначен, ну и никакого другого криминала. Поначеркал там чего-то. А, желтую бумажку мне еще дал милый китайский парень. Я особо не стал вникать в подробности той анкеты, на три вопроса «есть ли у вас лихорадка» (ага, есть трохи, но тильки для себе), «чувствуете ли вы признаки типа кашля, соплей, затрудненного дыхания, сквозняка в голове и шевеления волос на ногах?» и «контактировали ли вы с восьми до одиннадцати с больным атипичной пневмонией?» ответил «никак нет, спасибо, стул хороший».
Кстати, бумажку эту у меня никто и не попросил. Дождавшись свою сумку класса «мечта оккупанта», иду на выход. Тётька-таможенник смотрит на мою декларацию и машет рукой, мол, вам направо, пройдемте в отделение. Епона мама. И чем я ей не понравился? Ведь

«Стоял спокойно, чтоб не нарываться,
Я водки, правда, малость лишку загрузил…»

Ладно, сворачиваю типа на проверку. Мандража особо нет, но все равно стремновато, потому как то, что я везу, с тем, что у меня задекларировано, расходится конкретно. Подхожу к тетке фашистской внешности, которая делает неопределенный жест рукой, мол, касатик, ставь сумочку вот туточки, щас всё будет. Смотрит на отметку в декларации «1 литр», косится на мой пакетик, в котором одна бутылочка прорисовывается (ясный пень, остальные я в сумку положил), молчит.
«Сейчас, как в вытрезвителе ханыгу,
Разденут, стыд и срам при всех святых,
Найдут в мозгу туман, в кармане фигу,
Крест на ноге, и крикнут понятых…»

Ой, Владимир Семенович, как я вас сейчас понимаю…
Фашистка тем временем спрашивает: «а чего это ты, мил человек, тут столько времени собрался делать?». Ну, я ей натурально объясняю, мол, из Миргорода приехал на банановые плантации в сезон подколымить, а зимой буду снег убирать, чтобы башка не падал. А разрешение у тебя на работу с кристаллами воды есть? – говорит. Ну дык ёлы-палы, отвечаю. Тетя в одеянии, чем-то на бронежилет похожем, выписала. С гербом, подписью начальника по кадрам и лиловой печатью, всё, как положено. Вот покажу сейчас. А, говорит, понятно. Ну, раз из Миргорода и документы в порядке, тогда ю кэн гоу. Ой, тетенька, не знаю, как и благодарить. И шмонать даже не стали, а ведь там спиртного много и растения из той части Сибири, что Россией зовется, во фрагментированном виде провозятся по полной программе. Хотя если нет – то и суда нет. Пошел. Сел на такси, доехал, и вот я тут.
Кстати, Канада – бедная страна. Пока гулял вечерком по Торонто (совсем недолго, искал железную штуку в виде банкомата наличности немного канадской срубить и найти место, где гамбургеры и соса-солу продают), ко мне три раза приставали с просьбой о помощи подрастающему и подросшему канадскому населению. Епона мама. У меня ведь сначала вообще денег канадских не было, потом появились, но не меньше двадцатки, потом появилась мелочь, но все равно не дам!!! Потому как «у них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает». Да. Вот такой я жлоб. Я и дома-то подаю только тогда, когда сердцем чувствую, что надо. А уж у буржуинов, которым на мерс новый не хватает – фигушки. Вот вам моё из бывшей станы советов большое человеческое пошли на фиг. Да. И нефиг на меня так смотреть. Меня взгляды и покруче не пронимают – я совсем бесчувственная скотина.
Погода. Из аэропорта выехали – дождь льет такой, что мама, не горюй. С водилой пообщались немного – оказывается, всего с четырех вечера дождь идет, но уже авария какая-то там случилась на хайвэе. Скотина. Содрал с меня сорок три бакса. Красная цена от аэропорта – тридцать пять. Подавись. Спасибо, что хоть кредитку взял.
Ладно, я в Торонто. Вещи оставлены в номере, гуляю. Сырость висит в воздухе. Влажность, похоже, близка к стопроцентной. Во. Посмотрел прогноз по ящику. Влажность 94%. Температура 19 градусов. Точка росы 18 градусов. Облачность обещают, дожди с грозами. Правда, переменные, ну да от этого не легче. Неужели и в Оттаве такая же сыротень? Мрак. Буду умирать молодым.

Что, свинья, и тебе не спится? Полпятого утра по местному времени. То бишь полпервого дня по московскому. Ясный пень, не спится. О! А бутылочка-то с висачом ирландским как-то уже совсем не полная, а можно даже сказать, отпито из нее некисленько. Гм. Ну я ж не с утра. Ведь по московскому уже… Солнце в целом свете… Ладно, ладно, не отмазывайся, все и так уже всё поняли.

Во. Песню опять по винампу любимую передают. «Сосны на морском берегу…»
Утро местное наступает. Пойду халявный завтрак сожру внизу, да за билетами на паровоз схожу местный. Всё, немного ещё висача глотаю и в путь.

Забыл второпях мелочевку одну в номере, похоже. Ну да ладно. Руки-ноги-паспорта вроде на месте. Хотя расслабление приятное от вражеского алкогольного напитка дает о себе знать. Ладно. Едем. На соседнем месте – никого. Ни тебе негритяночки симпатишной, ни тебе вообще живой человеческой души. Через проход сидят две тетки о-о-о-о-чень подержанного вида. Аж неинтересно прикалываться. За окном мелькает обычный пейзажик – зелень там цветущая и не очень, дорога асфальтовая, озеро Онтарио. Эх, искупаться бы сейчас… Заплывчик бы на пару километров – волна небольшая, несильно устану. Но не судьба. Сижу в эйр кондишионед вагоне и слушаю музЫку родную…
«Земля… Небо… Между землей и небом война…»
Небо пасмурное. Дождя нет, но погода шепчет. Поле за окном проезжает пшеничное, похоже. Епона мать, и у этих человеков мы хлеб покупаем!!! Какого хрена! У нас и поля поширше, и химикалий на полях понажористей. Разве только комбайнов не хватает. Ну да зато у нас комбайнёры в страду круглые сутки фигачат, не смыкая глаз...
Интересно, понравилась бы местным фермерам песня из широко известного творчества родной воронежской группы?
«….
Комбайнёр, глотая пыть,
Пашет сутками его,
Потом что тает, как ковыль?
Ну а дома плачут дети, позабыв про всё на свете,
Они жрать хотят всегда, ведь на то они и дети.
И жена в теплушке и резиновых калошах
Намоталась за весь день, она за@#алась тоже.
Хорошо, а тут еще и свой огород,
Короче, хорошо в деревне, в рот компот!!!»

Не, другая тут деревня. Колхозник на новеньком джипе по ридной канадии мчится, жена его в резиновых калошах отродясь не тусовалась – грязи тут такой нету.

Не, чужая страна… Совсем. Даже товарняки за окном по-другому стучат. Проводница не чаю предлагает, а гамбургеры с соса-солой…
«Все говорят, что мы вместе,
Все говорят, но немногие знают, в каком…
А из наших труб идем необычный дым,
Стой, опасная зона, работа мозга…»
Неужели тоска по Родине началась? Ё-маё, рановато…
Во, приеду на место постоянного обитания, схожу в кабак обязательно и выпью пива, которое наиболее напоминает жигулевское. Вечерком надо пробежать по стандартному маршруту (постараюсь быстрее 20-ти минут), хотя в первый вечер вряд ли времени хватит.
Эх, что-то скучно стало…

На лирику немного пробивает…

«Где ты, где ты, моя отчаянная,
С которой природе вызов бросали вместе?
Были мысли наши вместе спаяны,
А сейчас? Семь без двух, козырь крести…»

Интересно, а как ощущает себя подрастающее и подросшее поколение в стране буржуинии? Думает ли, переживает ли, зачем оно, почему оно? Или тупо пялится в ящик и жрет гамбургеры и кока-колу? Чегой-то на философию потянуло…
«Мы родились в тесных квартирах новых районов,
Мы потеряли невинность в боях за любовь…»
 
Старый 12.08.2003, 23:04   #2   
лесник
 
Аватар для Boruch
 
Сообщений: 5,222
Регистрация: 02.12.2002
Возраст: 57
Записей в дневнике: 1

Boruch вне форума Не в сети
Noname Почему не в Литературе?
 
Старый 12.08.2003, 23:09   #3   
Воронежский прохожий
 
Аватар для Вов и К
 
Сообщений: 44
Регистрация: 26.02.2003

Вов и К вне форума Не в сети
Пару дней не на работе и уже так крючит?
А что же будет дальше?
 
Старый 12.08.2003, 23:40   #4   
Форумец
 
Аватар для Noname
 
Сообщений: 10,663
Регистрация: 20.09.2002
Возраст: 33

Noname вне форума Не в сети
Вов и К Накопилось за долгое время в пути В ближайшее время обновлений не планируется - времени не будет.
Boruch done.
 
Старый 12.08.2003, 23:45   #5   
'
 
Сообщений: 1,078
Регистрация: 27.07.2003

i.a.f. вне форума Не в сети
Распечатаю и завтра в дороге почитаю...
 
Старый 15.08.2003, 22:25   #6   
Форумец
 
Аватар для Noname
 
Сообщений: 10,663
Регистрация: 20.09.2002
Возраст: 33

Noname вне форума Не в сети
Не, народ, америке точно скоро кирдык. Сижу на работе, вдрух бубух, и тишина. Свет гаснет. Нотек продолжает работать – только потом врубился, что на батарею переключился.
Народ кругом радуется по-детски. Типа домой пошли нафиг. Встречаю знакомого русского – он мне сообщает новость, что свет рубанулся по ВСЕЙ Оттаве. Понимаю, что можно спокойно рулить с работы. Домой ехал раза в три дольше – пробки кругом мрачные – светофоры не работают. С походом по магазинам, который запланировал на сегодня, обломался, ясное дело – ничего не работает. Пришел домой, поужинал салатом и орехами. Бо как горячее не приготовить – икскричества нет. Хорошо хоть вода есть. И даже горячая – видать резервное питание все-таки какое-никакое наличествует. Тут меня осеняет – радио я же себе вчера включил. Включаю и охреневаю окончательно – света нет от Монреаля до Нью-Йорка… Мдя-я-я-я…
По всем каналам радио одно и то же – люди, не ссыте, сохраняйте спокойствие, выключите все приборы электрически, не выходите на солнце чтобы тридцатидвухградусная жара по мозгам не дала, пейте холодную воду и проч. О том, что реально случилось – ни слова. Сообщают, что преступлений не зафиксировано и проч, типа все под контролем.
Во. Рыдал. Сказали, чтобы воду в толчках народ не сливал – а то типа резервные генераторы накроются. Блин, как бы тут с голоду не подохнуть – еду не купишь просто, а сырым мясом из морозилки как-то неприкольно питаться.
По радио мужик рассказывает про ужасы всякие. Народ в метро завис, в аэропортах вообще народ плачет друг у друга на груди.
Во. Сказали, что света не будет возможно «many hours». Офигеть. Вот это мы попали. Андрюха предложил позвонить 911 и попросить еды, а то с голоду подохнем.
Говорят, что источник аварии неизвестен. Кто говорит – Манхеттен, кто – Ниагара, кто – бинладен контрагайку открутил от трансформатора.
Во. Андрюха предложил белок ловить и жрать. Проблема – нету спичек, чтобы развести костер. Ну эту проблему мы решим.
Так, с едой проблему предварительно решили. Хотя нахрена нам еда??? Литруха абсолюта в шкафу лежит!!! Хлеб есть, огурец один есть. Осталось только стаканы протереть да спеть «Ой, мороз, мороз». И все эти проблемы покажутся нам такой ерундой…

ВО!!! Дали свет!!! Ща еще пивка хлебну, напишу J
 
Старый 16.08.2003, 23:12   #7   
лесник
 
Аватар для Boruch
 
Сообщений: 5,222
Регистрация: 02.12.2002
Возраст: 57
Записей в дневнике: 1

Boruch вне форума Не в сети
Noname продолжение давай.
 
Старый 20.09.2003, 05:10   #8   
Форумец
 
Аватар для Noname
 
Сообщений: 10,663
Регистрация: 20.09.2002
Возраст: 33

Noname вне форума Не в сети
Надоело. На-до-е-ло. Надоело торчать на работе весь день, потом приползать домой, че-нить хавать по-быстрому, посещать рунет (преимущественно БВФ) и потом просыпаться, чтобы снова идти на работу.
Ну это так, лирическое отступление.
А начнем по порядку, собсно. Т.е. в обратном хронологическом. Сегодня шел с работы. Хм, это не новость, конечно. Такое случается каждый день, кроме выходных. Но. Сегодня я шел с работы с твердой уверенностью, что я попал. В полный рост. Подозрения на эту тему стали посещать уже давно, но сегодня я в этом окончательно убедился.

Далее многим будет неинтересно. Можете пропустить этот абзац. Просто крик души не могу сдержать.

А все началось с того, что один местный житель, он же коллега, он же просто Луи, попросил о том, чтобы я попробовал загрузить его софтину в с вою плату. Мол, у него она погунзо. (Кто не знает, "погунзо" - это по китайски "не работает"). Мол, мало ли, его плата кривая (стоп. небольшое лирическое отступление). Кому не интересно, может пропустить.
Железка наша называется "WARP" (Wireless Access and Routing Point). Кто знает, как переводится слово "warp" с английского, уже все поняли. Как вы судно назовете, так оно и поплывет. И оно пока делает все поползновения плыть именно таким образом.
Так вот, просит меня Луи: мол, загрузи-ка ты мою имиджу в свою ворпу. Но проблем, отвечаю, и иду грузить. Выясняется, что погунзо и у меня. Вообще я ему сразу хотел сказать, что "дело было не в бобине, ******* сидел в кабине...", но постеснялся вот так сразу. Ну ладно. Потом он спрашивает: а тебе в плату новый загрузочный код прошивали? Я - нет, мол, нифига. Он - а, ну тогда понятно, почему погунзо. Со старой прошивкой не заработает. Я (втайне подумав, что может быть именно новая прошивка всему виной), ок, поменяю свою прошивку при первой возможности (подумав "фиг тебе, тренируйся вон на кошках!").
Итак. А, забыл сказать. Они еще тут проект в базе обновили. Присобачили к нему множество библиотек самопальных. Мать моя женщина... Стал я все это барахло компилять... "Я ее **** и плакал..." Я рыдал... Ворнингов сыпется больше, чем текста командной строки гнусявого компилера... И они ЭТО собираются запускать???
Ладно, собрал. Стал грузить со своей софтиной... Тишина... И вдоль дороги мертвые с косами стоят... Торнада плачет горькими слезами и сыпет таймауты... Попробовал загрузить старый имидж - все пашет "на ура"... Понятно... Дело и правда не в бобине...
Пошел в лабу. Вы будете смеяться, но главный спец по железу в нашем проекте - женщина... Причем с первого взгляда понятно, что эта роль ей явно не катит... Ну, подхожу к ней, обрисовываю ситуацию...
Ладно, не буду боле отвлекать техническими подробностями... А, спросила, мол, откуда у меня такая фамилия. Мол у них в Румынии это типа нашего "Иванов", у каждого второго. Фиг его знает, говорю, наверное, бабушка согрешила с водолазом.
Ушел я из лабы поздно и грустный. Понял одно - теперь основной проблемой у меня будет не отладить свой софт, а заставить его работать вместе с кучей ОХРЕНЕННО ЛАЖОВО написанного коллегами ДЕРЬМА (кодом это не поворачивается язык назвать). Бравый китаец Жиандонг с его глюкавинами курит (кстати, в этом проекте он тоже софт пишет). Я никогда не считал себя хорошим программистом. Но когда тут некоторые ведущие "специалисты" не знают, что в С имя массива - это указатель... Тушите свет, сливайте масло...
Короче...

Можно начинать читать.

Иду пешочком потихоньку... Дизеля в это время уже редко ходят, поэтому решил пройтись последние 15 минут пешком. Поздно, 8 вечера, пива уже не купить вроде (дикая страна, мать ее). Но нет!!! Оказывается, есть еще горящие буквы "LCBO"!!! удача! Жизнь не так уж и плоха!
И тут позвольте начать наконец рассказ, что тут вообще случилось и как оно жить вдали от Родины.

Noname добавил [date]1064026754[/date]:
Поездка на Ниагару.
Собрались мы тут съездить на Ниагару. Бо как не одни собираемся, а с друзьями и вообще. Ну, машину ж напрокат надо брать. Взяли. Оформили не на меня, а на коллегу по стратегическим соображениям. Коллега признался, что последний раз он водил машину год назад с родном селе Кукуево Тульской области, где из участников дорожного движения в основном бездомные собаки и пьяные колхозники. И что ни в жисть он не поедет никуда за рулем в этой стране. Тем не менее, получив ключи от автомобиля системы "Pontiac Grand AM" (3.4 литра V6, 175 лощадей), он почему-то сел за руль. Я возражать не стал, мало ли, человек передумал и решил, что тут местные участники движения ничуть не лучше участников движения на дорогах села Кукуево Н-ской области. Едем. Несмотря на размахивание картой и требования мать его так, перестроиться в крайний правый ряд и повернуть, поворот мы проехали нужный. Хо. Да в чем проблема-то. Тут этих поворотов - как пузырьков в напитке "колокольчик". Будет новый, на нем и повернем. Ага. Только мы поедем совсем в другую сторону. И вот, наконец, использовав большое количество слов ненормативной лексики и намотав по городу лишних километров 20, мы решили, что за рулем отныне буду я. Я дал местным жителям урок вождения "а вот так ездит обычно человек в Воронеже". Впрочем, 80-ти-летним бабкам, которые тут за рулем в больших количествах, все равно больше седеть уже некуда, так что все в порядке. Впрочем, газульку до пола я так ни разу и не опустил - страшно... Потому что визжать резиной оно начинает гораздо раньше.
Ладно. Приехали до дому, собрали поесть и горючего и выехали ночью.
Едем. Три машины, я в хвосте. Впрочем, дорога "туда" не особо интересна была. Доехали до Торонто. По плану тут у нас заход в местный парк с каруселями. Зашли. Е-мае, все по-взрослому, в лучших традициях параноидальной боязни террористов. На входе металлодетекторы. А я забыл выложить свой "Wenger" из жилетки. Выглядит он в разложенном виде довольно страшно. Ну да ладно. Прохожу. Пищалка взвыла нечеловеческим голосом "ой, поможите, люди добри, воны ж там бонбу проносють!!!" Кошу под дурачка, снимаю с ремня фотоаппарат. Пишит. Начинаю рыться в карманах в поисках ключей, мелочи, фольги от жевачек, часов, золота, брильянтов... Не, в тот карман, где ножик лежит, я не лезу. Что я, дурак, что ли? И тут - о чудо! Паренек говорит, "окей", и пропускает. Думаю, а чего это он так вдруг подобрел? А, смотрю на вытащенный из кармана бэджик "Nortel Networks"... Понятно... Прям хоть в террористы записывайся назло...
Ладно, идем в парк. Не буду утомлять долгим перечислением тех способов, какими местные устроители аттракционов хотят вынуть из вас всю вашу бессметрную душу. Порадовал "Топ Ган", когда желудок прилипал в пяткам, измена пробивала круче, чем Мальчиша-Кибальчиша, и на финише очень хотелось проверить, все ли детородные органы на месте, или нужно пошарить по обуви. Не, ну истинную народную любовь снискал "Паровозик". Слов нет, одни слюни. Катались два раза. На выходе кидались обниматься со словами "мы живы!!!" и "вот это вам не петушки сосать!!! Это полный пинцет и закат солнца вручную!"
Короче. Парк - ацтой. Неинтересно. Я потратил пять рублей на то, чтобы добить молотком до приза в виде зеленого чувака, помеси бэтмена и черепашки-ниндзя. Не добил. из сотни выбил 98. Хотя на третьей попытке кто-то сказал из зрителей "He'll do it!" (уж больно хороший замах пошел), но лохотрон оказался сильнее этих мозолистых лап, которые не один десяток бревен топором на свастики распустили... Я так понял, главное - найти, где у нее кнопка. Урри, где у нее кнопка??? Где кнопка у этой нерусской личности китайской внешности, которая заправляет этим лохотроном??? Подавив желание найти кнопку и сделать с ней что-то неприличное, я ушел, оставив зеленого бетмена горевать в одиночестве.
И тут началось наше путешествие из Торонто на Ниагару.

Noname добавил [date]1064029347[/date]:
Едем. Ништяк... Народ в машине начинает потихоньку дрыхнуть (как-никак ночь уже за иллюминатором). поездив чуток по Торонто (а потом по Ниагаре) в поисках, куда кинуть свои кости, мы наконец, остановились в клоповнике системы "мотель". Утро. Красит нежным светом. Лица наших чудо-богатырей. Это ж надо - обгореть на солнце в конце августа! Ваш покорный слуга не удостоился такого счастья - успел позагорать раньше, а вот коллеги порадовали...
Ладно, едем. А вот и водопад ейный. Издалека не впечатляет совсем, кстати... Но вот подойти поближе... Я теперь понимаю того коллегу, который сказал "#$ твою мать!!!", увидемши ЭТО... Метров за 400 с неба идет постоянный дождь.... Столб брызг поднимается метров на 70 выше самого водопада, который сам 52 метра в высоту... Это да... Ладно, подивились на енто чудо, покатались на лодке к самому водопаду, еще тут в пару мест с достопримечательностями заехали... Едем обратно... Вот тут-то главное веселье началось... Все-таки двое суток почти без сна сделали свое черное дело... упорное стремление не потерять из виду ведущего... Закрывающиеся глаза... Ведущий тоже спит, похоже... Поворот нужный он чуть не проехал, повернул в самый последний момент... А куда деваться вашему покорному слуге??? "Волга", "Волга", я "Донец", танки слева, нам "п***ец!". Фиг там. Разметку придумали трусы. Джип слева тоже пусть боится! где тут у нас газулька? Ага, придавим. Кто же первый отвернет? Бетонный забор или я? Бетонный забор забоялся, отвернул... Так. Что мы имеем? Мы имеем\ сплошной поток слева, в который нужно вклиниться и ведущего, который скрылся в ночи. Так, где у нас газулька? А, газулька - вот она. Угу. Эй, дядя в джипе, прости, меня там девушка ждет. Какая девушка? Да тебе не пофиг? Девушка на серой тойоте. Если я ее не догоню, то буду ночевать один. Савсэм адын. причем незнамо где. Ну вот и девушка... Догнал. Как раз успел до очередного поворота. Удача. Едем дальше. Спать хотца. Три часа ночи. Дальше неинтересно. Ведущий заснул окончательно. Утро, рассвет. Едем одни. Фигня-война, прорвемся. Каких-то 250 километров осталось уже. небольшой крючок на финише (километров 15) и мы дома... Вашу мать, где апплодисменты??? Эти сонные красные лица не апплодируют. Ладно, снимаю гермошлем, прикидываюсь, что я не зомби, иду спать. Хотя спать уже не хочется...
Вот так. Вот так. Живут Америка с Европой.
Вот так. Вот так. Ну, а у нас все через....
Через тернии к звездам...
И на этой мажорной ноте позвольте добавить:
Мораль:
1. В поездку нужно брать орехи. Меня они спасли. (Айр, потенция тут ни при чем)
2. Сиденья во вражеских тачках, оказывается, могут регулироваться по высоте (это полезное свойство было обнаружено по возвращении)
3. Карта - это хорошо. Но когда штурман использует ее по назначению - это вообще супер.
4. Бендер был прав. Бензин ваш - идеи наши. Бензин вторичен. Идеи первичны. Впрочем, если нюхать бензин для генерации идей, то это утверждение не совсем верно.
5. Лохотрон бессмертен. Не забывайте об этом.

Noname добавил [date]1064030271[/date]:
Были приглашены на ДР. Ездили типа на природу. Оказывается, тут на природе нельзя бухать. Даже пиво. Впрочем, мы это правило нарушили. Сначала даже шифровались немного, потом перестали. А все равно, кто чего скажет топле нетрезвых русских? А вообще скучно. Пьяных особо не было, драки тоже, за добавкой никого не посылали... Тоска... Не, пьянствовать тут скучно...
Что еще? А, дождь был сегодня. Что редкость. Солнце в основном и пасмурных дней почти не было. Вообще странная особенность. Привык к тому, что после дождя пахнет приятной свежестью. Так вот, тут после дождя пахнет совсем по-другому. Просто на удивленье. Пахнет каким-то дерьмом. Если не сказать говном. Некисло пахнет, короче. И это при том, что здесь собачки не серуть где попало.
Отсюда вывод: серущие где попало собачки привносят в природу незабываемый аромат свежести после дождя. Хотя в последнем я не совсем уверен.

Noname добавил [date]1064030764[/date]:
А вообще народ здесь попадается с хорошим чувством юмора. Захожу как-то на кухню на работе (ну типа где холодильники есть и микроволновки), оторвать себе кусок салфетки - очки протереть (паручик, малчать!!! Я сказал "ОЧКИ", а не "ОЧКО"!). А время околообеденное (около полвторого). На кухне стоит дядька (незнакомый). Ну, я подхожу, отрываю себе кусок ентой самой бумажной салфетки и разворачиваюсь уходить. Дядька лыбится и спрашивает "such a lunch?"

Ладно, пошел спать, мож завтра еще будет настроение написать че-нить.
 
Старый 20.09.2003, 17:44   #9   
Форумец
 
Аватар для Noname
 
Сообщений: 10,663
Регистрация: 20.09.2002
Возраст: 33

Noname вне форума Не в сети
Некоторые наблюдения за буржуйскими коллегами.
Ненормативная лексика используется гораздо слабее, чем у нас на работе. Хотя один из начальников (к его чести будет сказано, что не абориген, а словак) большой любитель. Любая возникающая проблема сопровождается комментарием "fuck!". Потом идет подробное описание, что он думает об этом дерьме, о тех придурках, которые его придумали. Причем они ***** придурки лишь потому, что он не смог (точнее, не захотел) в этом разобраться.
Другой коллега (абориген) посдержаннее. У него не "fuck", а "shit!". Причем часто бывает весьма искреннен. После стандартного вопроса "how are you?" и стандартного моего ответа "ништяк" один раз сказал "а у меня тут вообще, мягко говоря, иксово".
А вообще народ здесь часто хороший попадается. Сижу как-то (еще компа своего не было), работаю за нотеком. Подходит дядька совершенно незнакомый и говорит, "слы, чувак, ты знаешь, что если ты вот так свой нотек непривязанным будешь бросать, то он у тебя того... Ноги отрастит и уйдет к новому хозяину, когда тебя не будет. Надо бы тебе в сельсовете голубой шнурок выправить, чтобы лаптоп твой привязывать. Вот только лаптоп у тебя какой-то странный. Тут все пацаны с DELL ходят. А у тебя явно не пацанский." Я ему - "да ты че, полегче на поворотах, у меня самый лучший в мире, русской сборки, без единого гвоздя, и дырка для шнурка есьт". Он - "ну тогда отлично. Идем в сельсовет к председателю. Браена знаешь? Он главный по шнуркам." "Дык, говорю. Браен вообще свой чувак, знаю, конечно" "Ну, пойдем к нему, попросим шнурок". Подходим, Браен восклицает: "Мотать мои старые костыли, Юрий, кого я вижу!" Дядька ему обрисовывает ситуацию, свои воспоминания о том, сколько лаптопов на его памяти незаметно от дедушки и от бабушки ушло, и что мне еще рано становиться дедушкой, а тем более бабушкой. Браен говорит "но проблем, щас по сусекам поскребу", лезет в ящик стола, достает оттуда искомый шнурок со словами "вот так повезло тебе на миллион с пикником от кэдберри! Последний тебе отдаю" Вобщем, теперь у меня шнурок есть. Хожу довольный, как ослик Иа. Браен - дядька душевный, радеет за простых советских инженеров.
А, тут еще веселый момент был. Ксивы местные нам выправили, а в лабу доступа нет. А в лабе хорошо - рокот вентилляторов, железки всякие огоньками мигают, китайцы с затычками в ушах сидят, мощность СВЧ в воздухе такая, что сразу начинаешь понимать, что с детьми лучше бы поторопиться, одним словом благодать. Ну прямо обязательно нам туда надо. И вот подхожу я в Браену и говорю, что пароль нам нужен и отзыв, чтобы туда попасть. Он говорит: но проблем, щас все будет, иди с Богом. Коллеге твоему тоже будет счастье. Ну, и вот идем мы проверят, работает ли пароль. У меня работает, открывается сезам. А у коллеги то ли акцент слишком сильный, то ли пароль ему неразборчиво написали, короче, погунзо. Идет он разбираться. Приходит и рассказывает:
Подхожу я к Браену, и говорю, что пароль не работает.
Он - как??? Не может такого быть! Я тут монтеру уже звонил, он сказал, что все гайки прикрутил. Ну, ща я с ним разберусь. Звонит куда-то и далее следует разговор такого плана:
- у тебя папа-мама был?
- был.
- так почему ты, шакал позорный, контрагайки не крутишь, как положено?
- никак нет, ваш благородь, все закручены. Вы ж сказали, замкнуть на массу комраден Юрий, порядковый номер записан в бортжурнале на пятой странице, седьмая строчка сверху, радом с пятном от гамбургера. Так что моя монтерская совесть чиста.
- А про второго комрадена моя тебе ничего не говорил, редиска?
- Какого второго комрадена, ваш бродь, ничего не слыхали.
- Да ты че, офигел там совсем?? (далее последовали распальцовки, обещание вставить факел куда надо, сделать что-то нехорошее с ним в пятницу и прочая и прочая, если второй комраден не будет вписан в бортжурнал сей же секунд). Короче, можно бояться в полный рост.
Коллега тут же побежал пароль проверять. Обещания Браена подействовали - все было сделано уно моменто.

А вообще самые прикольные люди - это китайцы. Это вообще песня.
 
Поиск в теме: 


Опции темы

Быстрый переход:

  Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind