похохочем!!!!

[Nightwolf...]

Сообщение от Westar

я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

)))

[Nightwolf...]

Наша Тявка что-то заболела
И во двор со мною не бежит
Абрикос сырых она поела
Под диваном с грелкою лежит

Папа!Умирает наша Тявка
Пзови ей доктора скорей!
Пусть поставит градусник под лапку
И полечит он животик ей!

Ой-ой-ой, какой большой животик!
Словно камень.Бей хоть молотком!
Папочка, дай Тявке - пусть проглотит
Ложечку касторки с молоком!

Нашу Тявку сильно затошнило
От кастроки, абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
8 Тявок - маленьких, слепых.

Папа очень зол,что Тявок много
Целый день бурчит себе под нос
Наказал он мне и маме строго!
"Не давайте Тявке абрикос!"

Я сижу, играю на диване
Но как только папа замолчит
Снова Тявке дам я абрикосов!
И она мне Тявок натошнит!)))

[Спарта]

Сообщение от Nightwolf...

Наша Тявка что-то заболела
И во двор со мною не бежит
Абрикос сырых она поела
Под диваном с грелкою лежит

Папа!Умирает наша Тявка
Пзови ей доктора скорей!
Пусть поставит градусник под лапку
И полечит он животик ей!

Ой-ой-ой, какой большой животик!
Словно камень.Бей хоть молотком!
Папочка, дай Тявке - пусть проглотит
Ложечку касторки с молоком!

Нашу Тявку сильно затошнило
От кастроки, абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
8 Тявок - маленьких, слепых.

Папа очень зол,что Тявок много
Целый день бурчит себе под нос
Наказал он мне и маме строго!
"Не давайте Тявке абрикос!"

Я сижу, играю на диване
Но как только папа замолчит
Снова Тявке дам я абрикосов!
И она мне Тявок натошнит!)))

Отлично !

[AlexVrnSity]

Сообщение от Westar

оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

Жжоте сударь !!!

[vovitz]

Я хочу купить собаку для соседа:...
Ой, вот только не надо - сосед не обраааадуетсяяяя.
Не надо!
Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает "собаку для себя". Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается?
Только "Собака для соседа"

Сосед, пищи! Я иду брать собаку.

Во-первых, мне нужна собака с родословной!
Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки, и я знаю, кто они. При чем тут сосед?
Ну как же!!!
Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он - то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется, зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает, кто тут из нас дворняжка.

Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно!
Потому как все для соседа!
Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо продано мне, как доберман. Нет ужжжж:..
Сосед должен издалека знать, что доберман идет!

Выставки? Конечно!
Для соседа!!!!
А кто, спрашивается, как не я, разбудит соседа чудесным воскресным утром, грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я!
Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней?
А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет.
Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа


Ах да, щеночкиии!
Ну, это тооолько для соседа!
Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести!
Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка не смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов.
Легко! Чисто! Профессионально!
А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности?
Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность.
Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ!
Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает.

Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке.
Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего, и обозваться никак. Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово "сука" например.

Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа!
Решено! Я беру только "СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА".

[Thesauros]

классно ;-)))
всех с наступившим Рождеством ;-)))

[vera13]

vovitz, жееееееесть ...

[Westar]

vovitz, +10000000000000000000000

[Nightwolf...]

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную..
_____________
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
___________
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
_________________
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
________________
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?
_________________

[vovitz]

Зачем шоу-класса собака, мадам?
Ведь это опасно, хочу сказать Вам.
Одной ограничиться вряд ли удастся,
Страсть будет все жарче у вас разгораться.

Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем,
И жизнь с целой кучей совсем не пугает.
Чем больше собак, тем бедней и страннее
Мы кажемся тем, кто далек от идеи.

Одна - не проблема, две - очень смешные.
Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим!
А пятая - душка, шестая - восторг.
Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!

Так, может, еще? Мысль такая ведь есть?
Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть!
Они - на диване, они - на кровати,
Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.

Они беспроблемны, манеры - на зависть.
Подумаешь, лишний контейнер поставить.
Диван весь в шерсти и заляпаны окна,
Следы на полу, пыль на мебели слоем.

Порядок забыт, ну, да это неважно.
На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно.
Оставим щенка, место можно найти.
Чуть больше уборки и времени им.

Вы можете брать их хоть сколько, всегда.
Но чтоб сократить их, о нет, никогда!
Ведь каждый из них очень дорог и нужен,
Хоть счет за корма превышает все нужды.

Счета ветврачей к астрономии ближе,
Родня и друзья посещают все реже.
Лишь тот, кто такой же фанат и собачник,
Еще навещает, что многое значит!

Лужайки пожухли, кусты пожелтели,
Week-endы вне дома, домой - еле-еле.
Корма, витамины, прививки и тренинг,
Поездки, мотели - все требует денег.

Зачем же все это? Вы, может, в ловушке?
Но кто-то идет: "Почешите мне ушки".
Любимец подходит, ползет на колени
И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений".

Как нам устоять против этого взгляда?
Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо.
Кого-то - для шоу, кого-то - на племя,
Кого-то - для ласки, когда будет время.

Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем,
А им - хоть бы что, может, и веселее.
А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой
На тех, кто уснул на диване надолго.

Собаки и шоу, поездки, волненье,
Работа и радость, счета, удивленье.
Да, это все стоит того, это жизнь!
Они - просто супер, а детки их - писк!

Вся жизнь изменилась, и все уж не так.
Да, это - заразно, и это ведь факт!

[Спарта]

Вот рассказываю несколько реальных фактов о себе и своей кане корсо Домини

У нас есть такая неодыкватная бабуля , как увидит что Домини гуляет , где бы она (бабуля) не шла , начинает движение в Доминюшину сторону и кричит " Уберите собаку !!! " Беру свою корсо на поводок , женщина преклонного возраста подходит к нам и тут начинается :" Уберите , я сказала ,уберите , вот откусит кому нибудь голову , бешеная , людям ходить негде , жрать нечего , а у них во какой , мясом поди кормите ..." Мы отходим , бабуля наступает ... Мы молчим , старушенция распыляется , Доминюха с недоумением попеременно смотрит то на кричащую , то на меня ( пытаясь понять мой настрой ) . Врезультате однажды мои нервы не выдержали , я гуляю и вижу нашу знакомую бабку , которая вот вот начнёт свои , мне уже известные действия . Бабуля на старте , я первая начинаю движение в сторону противника , Домини идёт по команде рядом , я что есть сил начинаю кричать : " Дорогу , не подходите , мы идём , собака голодная , поводок потеряли , может и голову откусить ." Бабка было начала в ответ , но оценив скорость нашего к ней приближения , отсутствие публики и свои скоростные данные .... начала с такой скоростью удалятся от нас , что я округлила глаза . Видя отступление противника , я взяла Домини на поводок и продолжила преследование уже молчком . Бабка оглядывалась и молча прибавляла скорость . Проводили мы старушку до самого дома .Результат таков , старуха обходит нас , хотя продолжает бурчать себе под нос недовольства , но меня это уже не беспокоит , а скорее смешит , как вспомню проводы бабули до дома ...



Лето , уже часов эдак к 12 ночи , муж с дочкой вернулись с очередной выставки . Дочка спать , а муж пошёл ставить машину в гараж . Смотрю в окно , а на лавочке около подъезда расположилась пьяная компашка молодых людей . Ну я беру Домини и иду встречать мужа , гараж у нас в 2х шагах от дома . Прохожу мимо гаражей и слышу рык . Я вглядываюсь в темноту и вижу очертание человека , который стоит в проёме между двух гаражей . Рычание шло явно от этого силуэта . Естественно Домини ответила более громким утробным рычанием , железные гаражи сыграли роль рупора , от чего рык моей корсо набрал такую силу , что от его звучание даже я передёрнулась от ужаса . В этот момент я услышала дикий крик между гаражей , оттуда опрометью выскочил молодой человек держащийся руками за ширинку . Бежал он быстро ,но как то весь в конвульсиях , при этом громко коментируя произошедшие событие : " Млядь , народ .... это ... я писюн .... ну ...молния ... " В итоге с мужем я разошлась и шла домой в том же составе - я и моя собака . Подхожу к подъезду , а там ржачь ... Оказывается этот недоумок писал между гаражей и с пьяну решил порычать на большую собаку , попугать так сказать ... ну и попугал ! Итог описанные штаны и прищепленное молнией мужское достоинство ....



Доминюха у нас тренируется на беговой дорожке , после занятий 30 мин . ходьбы по улице .
На улице уже стемнело когда мы вышли на свою прогулку ( всё как положено в наморднике и на поводке) . Идём никого не трогаем , Доминюша громко сопит в намордник . Впереди метрах в 100 от нас неровным шагом двигается парень ,постоянно оглядывается . Мы идём он идёт , вдруг молодой человек резко сворачивает к рядом стоящиму дому и у меня на глазах начинает писать прямо под окном чьей то квартиры . Я и корсо проходим мимо , и тут когда мы уже были метрах в 100 впереди , мне с влед летит фраза : " Таких монстров в наморднике водить надо , ходят тут всякие ! " Я совершенно спокойно : " Молодой человек , Вы вот писаете ?! Так писайте дальше , а то сейчас отпущу , боюсь Вы обкакаетесь ! " Помолчав добавила : " Во первых собака в наморднике , а во вторых будут мне всякие " культурные " ссыкуны указывать ! " ...... Парень быстро испарился . Всю дорогу шла и хихикала как ненормальная , дома ржали до коликов пока я в красках всё расказывала

[U.U.]

вот жеж! Ходит тут собаку на людёв травит!

[Ордынка]

Спарта, вторая история - супер!!! Он теперь сто раз подумает прежде, чем глупость сделать!
Мне тут модель намордничка понравилась. Может, прикупить такой своей - глядишь, перестанут в маршрутке руки к ней тянуть?

[Спарта]

Сообщение от U.U.

вот жеж! Ходит тут собаку на людёв травит!

[Спарта]

Сообщение от Ордынка

Спарта, вторая история - супер!!! Он теперь сто раз подумает прежде, чем глупость сделать!
Мне тут модель намордничка понравилась. Может, прикупить такой своей - глядишь, перестанут в маршрутке руки к ней тянуть?
Вложение 655088

Да уж, Доминюше тоже наверное такой не помешает .

[Nightwolf...]

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
____________________
Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
___________________
Встречаются два друга:
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- Ну и как, догнал?
___________________
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
__________________________
Настоящая история ( но не моя)
Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом.
Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а
она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что,
дурак, что ли? Так ведь и убить можно!"
__________________________
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
____________________________
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
____________________________
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
____________________________

[Курбатов]

Собака. Материал из Абсурдопедии (пародия на Википедию)

Собака (в детстве - щенок) — самое умное живое существо на Земле, даже умнее человека, не считая Анатолия Вассермана. В отличие от других животных, собаки понимают человеческую речь на всех языках мира и речь всех животных вообще, но сами предпочитают разговаривать на языке гомоаудитных высказываний (сокр. ГАВ; от лат. homo — одинаковый и audio — слышать), все слова которого воспринимаются другими одинаково, чем успешно пользуются собаки в качестве конспирации. Также собаки достаточно гуманны, чтобы не использовать свой разум для завоевания всего мира, и предпочитают скрывать свой уровень интеллекта от людей.

Появление собак на Земле

С незапамятных времён собаки, вопреки примитивной человеческой теории эволюции, жили на определённых планетах, находящихся в составе созвездий Большого и Малого Пса, названия которых к настоящему времени пока не установлены. Поначалу, то есть в первые несколько лет после Большого Взрыва, межпланетное общество собак отставало по уровню развития цивилизации от нынешнего человечества, но уже на десятом году истории Вселенной собаки оставили в этом плане людей далеко позади.
Около 200 миллионов лет назад собаки впервые построили космический корабль, который был способен развить скорость, превышающую скорость света, благодаря особому квазифотонному квантовому ускорителю, способному перемещать корабль в четырёхмерном пространстве. С тех пор космические корабли постоянно усовершенствовались и регулярно использовались собаками для исследования планет других созвездий и их спутников.
Около 100 миллионов лет назад собаки заметили, что вскоре ожидается взрыв сверхновой звезды α Большого Пса, который за счёт огромного излучения тепла и ультрафиолетовых лучей приведёт к непригодности жизни на планетах созвездий Большого и Малого Пса. В связи с этим было принято решение переселиться на ближайшую планету, пригодную к жизни на ней, и этой планетой, как показали исследования, оказалась Земля. Всё население собак на сверхсветовых космических кораблях одновременно направилось к планете, и, несмотря на огромное расстояние, уже через 42 минуты они достигли цели. При этом во время полёта никаких происшествий не произошло, но вследствие того, что собаки ранее не совсем точно рассчитали движение Земли вокруг своей оси и вокруг Солнца, а также плотность и состав разных слоёв атмосферы, приземление оказалось не совсем удачным. К счастью, все собаки успели катапультироваться, и никто не пострадал, но сами космические корабли на огромной скорости пробили планету насквозь и вылетели в космическое пространство.
В то время на Земле был только один материк, на котором господствовали динозавры. После столкновения космических кораблей с планетой образовалась ударная волна невероятной силы, которая разделила материк на части и разбросала их на тысячи километров друг от друга, а также уничтожила всех живших тогда динозавров[1].
После такого приземления собаки стали исследовать все земные материки и убедились в том, что Земля не только пригодна для жизни вообще, а также для того, чтобы тут могли нормально проживать собаки. После многочисленных исследований все собаки собрались для совместного проживания на территории, названной Догестан (от англ. dog — собака и от чурк. стан — место).
С тех пор собаки остались жить и заново формировать цивилизацию на Земле. Условия жизни на планете были достаточно комфортные для собак, в связи с чем их численность постепенно росла. Когда плотность населения собак в Догестане стала слишком большой, они стали постепенно покидать эту территорию в поисках другого места жительства, расселившись, таким образом, по всему земному шару.

Приручение человека

Около 4000—3000 лет до н. э., всё человечество проживало в Ебипте и было порабощено ебипетскими кошками, которые заставляли возводить для них огромные пирамиды и статуи. Люди всего мира поклонялись и беспрекословно подчинялись им, и это несмотря на своё значительное преимущество в размерах и численности.
Возможно, человечество и по сей день было бы под гнётом ебипетских кошек, если бы не собаки. Наблюдая за ужасной несправедливостью в отношениях между людьми и кошками, они решили сделать людей свободными, заранее зная, что не раз ещё об этом пожалеют. Собаки объединились в военный отряд, разработали план и смогли одержать победу над кошками.
Когда человечество узнало об этом, один из людей подошёл к одной из собак и не придумал ничего лучше, чем сказать: «Спасибо, друг!» и пожать ей лапу. Так появилась поговорка «Собака — друг человека» и обычай время от времени пожимать собаке лапу в качестве благодарности.
С тех пор люди стали жить рядом с собаками, причём все эти люди невежественно думали, что они их приручили. На самом деле, конечно, это собаки приручили людей, чтобы защищать их от возможного повторного порабощения. На этот счёт в собачьем фольклоре есть такая песня:
Человек собаке друг,
Это знают все вокруг.
Понятно всем как дважды-два,
Нет добрее существа.
Припев:
Он не лает, не кусается,
На прохожих не бросается,
И на кошек — ноль внимания.
Вот это воспитание!
Лапу первым подает,
Волю нервам не дает.
Еще никто не замечал,
Чтобы хоть раз он зарычал!
Припев:
В настоящее время в честь того великого собачьего подвига был создан людьми документальный фильм «Кошки против собак», в котором чётко можно видеть, насколько была уже развита цивилизация у собак ещё несколько тысяч лет назад.

[Saule]

Сообщение от Westar

я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

Спасибо, посмеялась от души

[Шёпот Каури]

////////////

[HeliosHektor]

У меня была собака -
Я ее любил!
Она съела кусок мяса -
Я ее любил!
Она писала мне в тапки -
Я ее любил!
Новую сожрала шапку -
Я ее любил!
Но, однажды, в воскресенье,
после новых мук,
Разом лопнуло терпенье -
На хрена мне друг?!?
Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!?
И ответила собака: Я тебя люблю...

[Salis]

Просматривала статейку Правильное кормление собак (вот здесь)
http://orendog.ru/veterinariya/pravi...nie-sobak.html.
В середине статьи потрясающий совет
"""
Два способа взвешивания собак

1. Сделайте петлю из ремня или веревки, наденьте ее на шею собаки. Подвесте собаку на безмене. """

Это ж надо было так придумать:-)

[vera13]

Salis, боюсь даже предположить, какой 2-й

[Шёпот Каури]

Не помню, рассказывала случай, но если повторюсь - не обессудьте!

Год 90-91. Украина. Харьков. Парк горького.
Десант из 20 человек мирно расположился с палатками, собаками, продовольствием, самогоном в 3-х литровых банках на пару дней в парке.
Всю ночь отмечали приезд и знакомство с Полтавой. Ессно проспали до глубокого дня.
Пробудившись девочки судорожно начинают приводить себя в порядок, мальчики в это время начинают приводить в порядок соб.
Из Ньюфов мы привезли две девчушки. По стадиону "Динамо" громкогласно разносится объява о том, что на 6 ринге начинается экспертиза породы Ньюфаундленд.
Не буду рассказывать с какой скоростью мы "летели" на этот стадион, но....
-Повторяю: в ринг приглашаются две суки из Старого Оскола!!!
И тут я и моя подруга, с гордо поднятыми головами зашли в ринг.
20 лет прошло, а забыть не могу)))))))

[akvarel]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[akvarel]

Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов.
Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...

[vovitz]

akvarel, )))))

[слобода]

На днях продала щенка.Забирал знакомый хозяйки. С утра сплю,никого не трогаю,звонок-Здравствуйте,у нас 3 дня ваш щенок живет. Беленький такой,с пятнышком.
Я начинаю просыпаться-Да,говорю,помню,девочка Аля,в честь бабушки Ляля.
-Вы знаете,у нас,т.е. у вас конфуз получился. Оказывается,это мальчик.
Я совсем проснулась и начинаю судорожно вспоминать,за 2,5 мес,что щен рос у меня я точно смотрела-что это девочка? А когда было обследование точно определили,что это бракованая девочка? Вспомнила-когда делала клеймо-абсолютно голое брюшко.
Я хозяйке-У вашей девочке на животике около клейма ничего нет,там такое должно быть (по голосу девушка культурная,как бы её не обидеть,что там должно быть).
В ответ-Мы люди городские,но у нас бабушка всю жизнь в деревне собак держала. Она тоже посмотрела и сказала,что это мальчик.
У меня уже ступор-за 20 лет работы с собаками и не смогла мальчика от девочки отличить!Это же не кошки!
А девушка мило продолжает-У меня у сестры йорк,знаете-такой маленький. Я ей сказала,что у щеночка бугорок с волосиками на животе,и та тоже подтвердила.что это мальчик.Мы не против мальчика! Но мы ему документы будем оформлять,ведь проблемы будут!
Хорошо,что я еще лежала,а то бы упала. Аргументы в виде деревенской бабушки и сестры с йорком были против меня и я сдалась.Говорю-не могла я ошибиться,а девушка предлагает-А давайте мы к вам сегодня с ним приедем,сами посмотрите.
Хорошо сегодня день у меня сокращенный-всего до 19.00 буду работать,т.е. дома буду около 20.00.А девушка живет за городом,и интуиция подсказывает,что без машины.
После 19.00 я начинаю думать,а как же я докажу,что у неё девочка? Покажу животы мамы с папой,хорошо оба у меня. А у папы то яиц нет! Т.е.,если щен вдруг мальчик-не все как у папы! Опять беда. Уже около 20.00 звонок-Вы знаете,мы люди городские,в таких тонкостях не разбираемся,но решили вам поверить,что это девочка!
На следующей неделе Алечку повезут делать прививки,позвонить,что ли доктору,пусть еще там докажут городскому жителю-что у них девочка. Уже ближе к постели ,вечером,у меня закрался вопрос,а как же городская девушка мальчика от девочки в жизни отличает,в смысле людей по полу? А может она еще девочка?
Происходила сия история в день моего рождения.

[Nightwolf...]

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол! лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : `Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Вик@]

вот что увидела утром из окна дома, соседская собака возомнила себя кошкой, и пошла гулять на крышу

[Эллина]

Сообщение от Вик@

вот что увидела утром из окна дома, соседская собака возомнила себя кошкой, и пошла гулять на крышу

Беднушка, как же она оттуда слезать будет??