И смех, и грех..

[Xenon]

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ КУРАЕВА

Хочу я всех вас окультурить,
Урок сношений преподать,
По-христиански отпиндюрить
И православно отодрать.

Сам Бог-Отец -- соавтор Торы --
С собой не в силах совладать,
По самые, ****ь, помидоры
Миссионерил вашу Мать.

С тех пор в миссионерской позе
Мы в мир Свет Истины несём!
На дискотеке и в колхозе
Стада овец своих пасём.

Пасём, стрижём и катехезим...
Люби овцу, пока даёт!
На регентш только не полезем --
На дур церковных не встаёт.

[Косячок]

Сообщение от Xenon

Убивай космонавтов, они лезут на небо(с) http://www.youtube.com/watch?v=25pHwvpvA6A

Очень актуально. Предлагаю начать убивать со следующего космонавта:

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл выразил желание отправиться в космос. Об этом рассказал глава Роскосмоса Анатолий Перминов во время чаепития с космонавтами, которые в декабре 2010 года отправятся на МКС.
По словам Перминова, в прошлом патриарх выполнил 19 тренировок на самолете "МиГ" и осуществлял все фигуры высшего пилотажа.

Ранее глава РПЦ отмечал, что церковь одобряет все мероприятия, проводимые на околоземной орбите. Кроме того, священнослужитель интересовался работой центра подготовки космонавтов.

[Материалист]

Сообщение от НасРать

А у нее кто-то спрашивал ее мнение???

Теперь это "хороший" тон. Не надолго, грабить там уже почти нечего. Сколько еще можно летать на ракетах сделаных Королевым при Сталине-Хрущеве?

Где-то недавно прочитал. Стоимость выведения килограмма полезной нагрузки у нас быстро приближается к европейскому уровню. Это на королевских то ракетах.

Одобряет РПЦ, чего тут еще сказать...

[SIKHARTHA]

http://community.livejournal.com/ru_...n/5235256.html

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпа
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.

(с) Наше всё

[SIKHARTHA]

Про безбрачный секс и связанные с ним траблы (в метафизическом аспекте).
Наскоко знаю, похожие схемы возникают (от спермотоксикоза, видимо) и у православных, и у некоторых других конфессиев...

http://community.livejournal.com/ru_...32.html#cutid1

Камменты доставляют.

[Xenon]

SIKHARTHA, крайне доставило:

Слабоумие+ненависть=депрессия
Аборты+отверженность=алкоголь
Ранняя смерть+заниженная самооценка=алкоголь
Жестокость+убийство=депрессия
Алкоголь+депрессия=секс

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Этот бережно хранимый котелок, в котором батюшка Серафим готовил себе нехитрую пищу в отшельничестве, сейчас находится в алтаре церкви в Дивееве. Батюшка Серафим при жизни своей в благословение раздавал всем сухарики, которые имели целительную силу. И сейчас дивеевские монахини кладут сухарики в батюшкин котелок и потом раздают паломникам.

[Xenon]

http://bvf.ru/forum/blog.php?b=15387 даже тут сектанты

[НасРать]

Сколько проблем с этим богом - любит, не любит, достоин я его или недостоин, сделает бог что-то со мной или не сделает, истребит бог все человечество или не истребит, сможет ли всемогущий бог создать такой камень, который сам не сможет поднять? И если количество вопросов бесконечно, то как все ответы на них умещаются в одной ограниченной библии?

[vi0]

- Ну что, теперь видите Бога?
- Видим, батюшка, видим..

[SIKHARTHA]

Фейерическая херня на "курятнике": монахи для экспедиции на Марс (!!!) наверное, во главе с Куриллом....
http://kuraev.ru/index.php?option=co...topic=379835.0
Хотя идея нормалёк: собрать их (мегапопикоф) фсех вместе и отправить нах... э-э-э на Марс... на Юпитер... на Альфу Центавра!!

Ну и исчо повеселило:

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

vi0, это воспитанники Воронежского Великого князя Михаила кадетского корпуса, негосударственного образовательного учреждения. Пиночет на заднем плане - директор, Голомёдов. Говорят, не служил, что не мешает нацепить на себя красивую форму и набор медалек.

[SIKHARTHA]

Поток православия... или лучше уж жевать, чем говорить...

http://community.livejournal.com/ru_...64.html#cutid1

[Teddybear]

Сообщение от SIKHARTHA

Фейерическая херня на "курятнике": монахи для экспедиции на Марс (!!!) наверное, во главе с Куриллом....

Отчего-то вспомнилось..

http://www.youtube.com/watch?v=vUfi__Fa4gU

[SIKHARTHA]

И картинго, и камменты - супёр!

http://community.livejournal.com/ru_...n/5277408.html

[Xenon]

БОГ ДАЕТ ДРУГИЕ НЕПОГРЕШИМЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ГАРАНТИРУЮТ, ЧТО ВОЗНЕСЕНИЕ ВЕРУЮЩИХ ПРОИЗОЙДЕТ 21 МАЯ 2011 ГОДА.

http://bvf.ru/forum/blog.php?bt=59771

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Не так давно мы узнали, что первый день Судного Дня совпадает с Вознесением верующих, которое произойдет 21 мая 2011 года. Затем мы узнали, что с 1 апреля 33 года до 21 мая 2011 точно 722500 дней. Этот факт дает нам другое гарантирующее доказательство, что 21 мая 2011 года будет датой Вознесения и началом Судного Дня/

Инфа 100%!

[za_ra_2_st_ra]

Православнутый про кошек (из моего личного общения):

Православ: А знаешь, кошки единственные из животных , которые попадают в рай.
Я: -?
Православ: Это давняя история.. Когда Ной сделал ковчег и поплыл, в мышь вошел злой дух и она стала грызть ковчег, тем самым обрекая всех на гибель. И только кошка , поймав и задушив мышь, спасла всех и заслужила райскую жизнь.

Я: - А че злой дух бобра не выбрал?

Православ, очнувшись от самогипноза (задумчиво): Не знаюююю .....

(все бы ничего - они эту сказку детям рассказывают и называют это историческим фактом)

[za_ra_2_st_ra]

Вот вам интересная весч (конечно православнутые имеют на сей счет ПРАВИЛЬНОЕ толкование. но поисчите эти толкования - они не логичны и только слепая вера их принимает)

«Один человек был богат и имел управителя, на которого донесено было ему, что расточает имение его. И, призвав его, сказал ему: что это я слышу о тебе? дай отчет в управлении твоём, ибо ты не можешь более управлять. Тогда управитель сказал сам в себе: что мне делать? господин мой отнимает у меня управление домом; копать не могу, просить стыжусь. Знаю, что сделать, чтобы приняли меня в домы свои, когда отставлен буду от управления домом. И, призвав должников господина своего, каждого порознь, сказал первому: сколько ты должен господину моему? Он сказал: сто мер масла. И сказал ему: возьми свою расписку и садись скорее, напиши: пятьдесят. Потом другому сказал: а ты сколько должен? Он ответил: сто мер пшеницы. И сказал ему: возьми свою расписку и напиши: восемьдесят. И похвалил господин управителя неверного, что догадливо поступил; ибо сыны века сего догадливее сынов света в своем роде. И Я говорю вам: приобретайте себе друзей богатством неправедным, чтобы они, когда обнищаете, приняли вас в вечные обители» (Лк. 16: 1-9).

[НасРать]

Сообщение от zaratustra2

приобретайте себе друзей богатством неправедным

Хочу много друзей. Пошел приобретать неправедные богатства...

[Xenon]

Сообщение от Digit

Дорогие, родители!

Для тех, кто интересуется забытыми знаниями славянской культуры Творческий эксклюзивный центр гармонизации взаимоотношений «Для тебя» объявляет набор детей 6-10 лет для обучения.

Что дадут занятия детям:
- Ведические знания;
- Формирование образного мировидения;
- Формирование целостной картины мироздания;
- Формирование образа себя как волшебника, Творца (сына, дочь Бога), вера в свои силы;
- Обучение волшебной славянской Азбуке;
- Раскрытие творческого потенциала;
- Глубинное изучение древнерусского алфавита, каждой его буквы, понимание её образа и значения;
- Письмо пером и раскраски;
- Подвижные игры и познавательные загадки;
- Формирование позитивного образного мышления, увеличение скорости мысли;
- Проявление высших Божественных качеств характера;
- Атмосферу Любви и взаимопонимания.
- Здоровье, Умиротворение, Гармония и Любовь.

Мы с радостью ждём Вас в нашем центре, расположенном по ул. Урицкого.

Стоимость одного занятия 100 руб.

В целях понять, насколько эффективно данное объявление здесь, хотелось бы видеть обратную связь. Т.е. координаты центра с телефонами буду отправлять всем желающим в личные сообщения или на почтовый ящик.
Также буду отвечать здесь на все ваши вопросы.

За такое банить нужно.

[Косячок]

. . .

Стою я тут в магазине в очереди к кассе. Видимо я чем-то(скорее всего ремаркой про плакат с изображением Гундяева) не угодил даме в платочке, что стояла впереди меня, и у нас возник некий диалог.
- Какая нынче молодежь богохульная и необразованная... - заметила она обращаясь как бы в пустоту.
- А вы часом не православная? - вежливо поинтересовался я.
- Да! - довольно гордо ответила она.
- Вы наверное и традиции знаете православные?
- Конечно!!! - это конечно звучало громогласно.
- Ну а чего ж вы тогда покупаете молоко, вот и мясо, я смотрю, взяли. Или вы не в курсе, что сейчас у вас, православных, Рождественский пост?... И кто тут у нас необразованный?
Два мужика в очереди заржали, а дамочка демонстративна пошла в очередь на другую кассу.

[Iozhin]

http://in.fancy.kz/

[Косячок]

Но самый перл произошел на льду реки у кафедрального собора. Прорубили "иордань" - вдруг смотрят, поблизости еще прорубь во льду, и в ней всплывает аквалангист. Бабы: "Ах, такой-сякой, греховодник, купаться же надо в НАТУРАЛЬНОМ виде, а ты ишь как оделся для тепла" - "Замолчите, дуры, мы ВОДОлазы, а не БОГОлазы. Мы тут труп с утра ищем. Один вчера, в селе выше по течению, соседа убил да в воду спустил, его свидетели уличили, уже сознался". Батюшка: "Вон отсюда, а то я вас за противодействие религии!" - ладно, плюнули, лезут на катер греться. Через 10-15 минут со стороны "божественных купальщиков" страшный крик: "Помогите, тонет!" Ринулись туда - ну и дела: очередная баба, нырнув в "иордань", нос к носу столкнулась с тем самым трупом, который медленно несло течением (значит, всё-таки верно рассчитали в принципе водолазы – где и когда искать). Но неподготовленной бабе увидеть этакое диво с разбитой топором головой – впечатление не слабое. Разумеется, перепугалась, хватила воды, да плюс годы, сердце. Итог: поднимали два трупа: убитого и "божественной купальщицы". Эту историю мне рассказал водолазный врач, который присутствовал при погружении, констатировал обнаружение трупа, а потом и смерть той старухи. Посмеиваясь, он закончил рассказ так: «Видя всё происшедшее, батюшка, из молодых и амбициозных, размахивая руками, начал проповедовать: Господь соблаговолил забрать ее в великий праздник, и потому она уже в раю. Истинно вам говорю. Такой смерти можно только завидовать!

Да, ей очень повезло принять такую кончину. Я чуть не удавился от зависти.

[SIKHARTHA]

Богоугодный дресс-код Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.

«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай».

Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как п...дор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный п...дор! Быдло и безнравственный г...дон!» И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» Но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.

[Миша Ложкин]

Обсуждуют православный (П) поп, мулла (М) и раввин (Р) богоугодную тему:
как же они пришли к служению богу.
(П):
Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете, водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю, пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо! И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль!
(М):
А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю молитву:
- Аллах, сотвори чудо! И Аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в радиусе километра от каравана - ни песчинки!
(Р):
Пацаны, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

[Миша Ложкин]

Особенно тайная вечеря приколола...

[Миша Ложкин]

Где у женщины находится клитор?
Православное мнение.

[Косячок]

В ЛИПЕЦКЕ ОТ ГРИППА БУДУТ ИЗБАВЛЯТЬСЯ С ПОМОЩЬЮ КРЕСТНОГО ХОДА
13 февраля в Липецке пройдет Крестный ход, в ходе которого православные верующие будут молиться об избавлении горожан от эпидемии гриппа.
Организаторами Крестного хода выступила община Святых царственных мучеников. Как сообщает "Gorod48.ru", эта община уже не первый раз проводит Крестные ходы, в том числе и против эпидемий. Так православные дважды устраивали Крестные ходы во время эпидемии гриппа A H1N1 осенью 2009 и весной 2010 года.
В этот раз верующие пройдут тем же маршрутом, что и в прошлый раз: от площади Соборной, через площадь Героев на 19 микрорайон к часовне Святой великомученицы Татьяны. В студенческом храме духовенство отслужит молебен и крестоходцы отправятся через улицу Катукова в поселок тракторостроителей, где в храме Архистратига Михаила состоится богослужение.

Гена Онищенко одобряэ.