похохочем!!!!

[Вик@]

Сообщение от Эллина

Беднушка, как же она оттуда слезать будет??

как выяснилось у него свободный доступ к крыше))) сам туда и обратно

[Эллина]

Прикольно!

[PILIGRIMER]

К сожалению - творчество не мое, но так жизненно!!!
Дневник кота.
(Один день из жизни)
Утро.
Эта дура встала, волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая - с добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда эта поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела - получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался, только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, к ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял- по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку - черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму, кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил: пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала на душе полегче стало.
В довершение к разору я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал - получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – не хрен, блин, спокойно спать!..

[кайса]

PILIGRIMER, ржу не магу.

[Эллина]

PILIGRIMER, повеселилась о души!

[Nightwolf...]

Мило - http://video.bigmir.net/show/106555/ ))

[Beta]

http://www.youtube.com/watch?v=2n-7K...layer_embedded

хорошо получается

[vera13]

Beta, супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Beta]

Да, и мне понравилось, замечательное исполнение

[HeliosHektor]

Мне на днях рассказали старую-престарую историю - я думала, умру от смеха. Вобчем так: на дресс. площадку ходил заниматься мужчина с очень пылким ньюфаундлендом. Пылким к дамам, разумеется. Вот идет он себе с собакой, гуляет, вдруг кобель нос в землю - и уверенно пошел к неведомой цели. Мужчина видит, что кобель направляется на площадку. А, надо сказать, что с течными суками на дрессировку не ходят. Ну товарищ и думает: "Ну раз пришли - мои какие проблемы, пусть мальчик порезвится." И идет себе, не торопясь. Слышит с площадки крики: " (по имени), убери кобеля!" И хохот. Ну поднимается он на площадку и видит картину маслом: посреди площадки его ньюф методично насилует какого-то мужика. Тот орет, но вырваться не может. Вся площадка умирает со смеху.
В итоге выснили, что этот мужчина, что пал жертвой любвеобильности кобеля, пришел без собаки, сообщить инструктору, что она потекла и они пока не будут приходить. А кобель, учуяв запах течной суки, влетел на площадку, толкнул его лапами в спину, и взял в захват.
В общем, мужчина и после окончания течки больше на площадку не приходил.

[SAXI]

http://www.youtube.com/watch?v=rszHjbKpGGs

[vera13]

всем кошатникам:
Памятка кошатнику:
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 6.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

[vovitz]

Эту записку следует разместить ОЧЕНЬ НИЗКО на дверце холодильника, на уровне носика вашего любимца.

Дорогие Собаки и Кошки:

1.Мисочки с рисунком собачьих или кошачьих лапок безогоровочно принадлежат вам, как и еда, находящаяся в них. Другие тарелочки и еда – мои. Пожалуйста, запомните, что ставить лапу в мою тарелку с едой, не значит, что она автоматически принадлежит вам или я получаю хоть малейшее эстетическое удовольствие лицезреть это.

2.Лестница была придумана не как спортивный тренажер NASCAR или беговая скоростная дорожка. Стучать меня лапками по мягкому месту – не значит, что перед вами боксерская груша. И подталкивать тоже не стоит, тк я упаду быстрее, чем вы сумеете убежать.

3.К моему великому сожалению, я не могу купить ничего большего по размеру, чем кровать на 5х. И, пожалуйста, не думайте, что я буду спать на малогабаритном диванчике, ради вашего удобства и комфорта. Собаки и кошки обычно спят, свернувшись колечком, поэтому не стоит спать перпендикулярно друг другу, довольно вытянув лапы. Мне также известно про трюки с прямыми хвостами и высунутыми языками, чтобы увеличить личное простанство.

4.Повторяю в последний раз, ни для кого не секрет, что запасного выхода из ванной комнаты или туалета нет, поэтому если я каким-то чудом закроюсь внутри наедине с собой, не стоит царапать, выть, мяукать, пытаться отгрызть ручку или просунуть лапу под дверью и скрести в надежде попасть внутрь. Мне нужно выйти в ту же дверь, что и зашла. Также, туалетом я пользовалась задолго до вашего появления и все там знаю, поэтому помощники ни в чьем лице мне просто не требуются.

5.Очень настойчиво рекомендую, сначала поцеловать меня, после идти нюхаться с другой собакой и вынюхивать, что у нее под хвостом. . Мне крайне не нравится обратный порядок действий.


Чтобы подсластить вам горькую пилюлю, мои дорогие любимцы, я разместила следующую табличку на входной двери.

Всем тем, у кого нет домашних животных и кто приходит в наш дом и после жалуется на моих любимых «детей».

1. Это их дом, не ваш.

2. Если вам не нравится лицезреть их шерсть на одежде, держитесь подальше от шерстяной обивки мебели. Она поэтому так и называется «шерстяная».

3. Для вас, они –животные. Для меня - любимые дети,маленькие, которые ходят на 4х лапах и непонятно говорят на человеческом языке.

4. Своих животных я люблю гораздо больше, чем большинство людей.

Запомните: Собаки и кошки лучше детей, тк:

1. Едят меньше

2. Не клянчат постоянно деньги

3. Легкообучаемые

4. Обычно приходят сразу, когда их позовешь

5. Никогда не лезут за руль и не просят ключи от машины, чтобы покататься

6. Не имеют «дурной» компании трудных подростков

7. Не имеют вредных привычек

8. Не просят «крутых» нарядов из последних коллекций

9. Не носят твою одежду

10. Не требуется куча долларов на обучение в престижном ВУЗе

11. А уж если забеременеют, то вы смело можете продать детей.

[vera13]

vovitz, СУПЕРРРРРР ВАААЩЕ!!!!!! обзательно стащу себе в коллекцию
МОЙ ответ

дорогие кошководы, кошколюбы и имеющие честь быть с ними знакомыми
читаем и узнаем себя:
120 признаков истинного кошатника
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка Средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр.постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привилегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
58. В обычной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИСТИННОГО КОШАТНИКА на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИСТИННЫЙ КОШАТНИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
82. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"
86. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИСТИННОГО КОШАТНИКА или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у него на теле спит кот.
92. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИСТИННАЯ КОШАТНИЦА посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИСТИННАЯ КОШАТНИЦА (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК , входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИСТИННАЯ КОШАТНИЦА никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...
108. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИСТИННОГО КОШАТНИКА ЗНАЮТ ВСЕ!! (И неважно хотят они этого или нет)
111. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИСТИННЫЙ КОШАТНИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет монитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

[кайса]

vera13, 120 попаданий из 120!!!
ЗАЧЁТ по полной программе!!!
В понедельник отнесу на работу, поржем всем коллективом!
з.ы. Узнаю себя в каждом пункте (кроме рыбок - у меня их ЕЩЁ нет)

[vera13]

кайса, ну у меня тогда легкая форма -63 из 120

[Пастушья Сумка]

vera13, -здОрово!

[nezabudka-14]

Сообщение от sanny

http://www.lookinfo.net/2007/06/07/m...ain_idiot.html

Да не заругают меня модеры, просто ну очень много копировать....

А-ха-ха-ха, вот это суперрррр!!!!! Живот со смеху чуть не надорвала!

[Beta]

http://fishki.net/comment.php?id=66323

[Beta]

http://www.lifenews.ru/news/17439

[vera13]

Beta, СУПЕРРР!!!!!!!1

[Beta]

Еще немного
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Beta]

http://www.youtube.com/watch?v=SN9XrTL76iA

[Эллина]

Beta, http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Спасибо, повеселили! Трудно представить какие проблемы у людей случаются!!!

[Beta]

http://www.doodoo.ru/animals/7438-cat-and-fox.html

[Beta]

http://www.doodoo.ru/animals/1127-koshachia-zhizn.html

[Beta]

http://soytuaire.labuat.com/

[Beta]

http://www.facebook.com/video/video....14114455267172

[nezabudka-14]

http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=179967&page=11

[nezabudka-14]

http://doseng.org/raznoe/39149-koshk...i-18-foto.html
http://www.zooblog.ru/photo/cats/149...ye-koshki.html