ПРО ЭроЮмор

[Saule]

lutik, спасибо, особенно понравились комментарии

[ZlYdNjA]

lutik, тож почти не смеялся но как эту херь увидел,офигел

[Morok]

Ладно, добавим в виде ссылки, все сюда тащить смысла нет.
Читать вдумчиво.

http://sexology.hut.ru/masturbation-faq-3.html

[Миша Ложкин]

Однажды я приехал с инспекцией в колхоз Высокий (это рядом с Таловой и направо, в свинарники).
Там растут овощи и грибы. Плюс самогоноварение прогрессирует, вместе с циррозом.
После того, как мы проверили всех половозрелых труженниц на профпригодность и наличие менструальных дефлораций, председатель колхоза Николай Феклисович Незобудко предложил нам (со мной ещё делопроизводитель была - Вера Горбатюк, протоколировала замечания по циклам и размерам) откушать медовухи и заливного поросёнка.
За трапезой Незобудко рассказывал, что в 1812г, когда французы бежали из Сталинграда, местный староста коммунист Фёдор Голован откопал в огороде ларь с костями. Радиоуглеродный анализ показал, что кость принадлежала одному из старейших аксакалов Ветхого Завета - некоему Ною.
Однако, антропологическое исследование нижней челюсти однозначно утвердило - Ной был питекантропом. Или даже ващще неандертальцем.
Пока я закусывал местными кровяными колбасками, Незобудко продолжал сенсационное повествование.
Оказывается, этот Ной собрал всех свиней, кур, тушканчиков (и даже одного бобра выписал из Боброва), посадил на лодку и утопил. За это его потом всей деревней дуплили и бросили в парашу. Но и это ещё не всё. Дюже он до женского роду был щепитильный: как ни пройдёт мимо какой чувихи - обязательно за жопу или сиську ущипнёт. И стоит лыбится потом. Глаз прищурит, типо полудурок.
Тут мне захотелось отлить и я пошёл искать канаву или какое-нибудь дерево, чтобы не выглядеть вульгарным.
Возвращаюсь - а Николай Феклисович уже завалил Веру Горбатюк и тыкает ей прямо в промежность своим фёдором голованом.
Вот вам и дистрибьюция.

[MiSchu]

Миша Ложкин, о как на тя жара то действует

[потный]

Миша Ложкин, где такую траву берешь забористую?

[потный]

Сообщение от Миша Ложкин

всей деревней дуплили и бросили в парашу

фраза цепанула, ржу 5 минут, не могу остановится...палюсь

[kompromiss]

Сообщение от Миша Ложкин

Дюже он до женского роду был щепитильный: как ни пройдёт мимо какой чувихи - обязательно за жопу или сиську ущипнёт. И стоит лыбится потом. Глаз прищурит, типо полудурок.

Тут мне захотелось отлить и я пошёл искать канаву или какое-нибудь дерево, чтобы не выглядеть вульгарным.

Возвращаюсь - а Николай Феклисович уже завалил Веру Горбатюк и тыкает ей прямо в промежность своим фёдором голованом.

))))))))))))))))))))))
Князь, я вас обожаю! Как мне жить с этим чуйством!?!

[Кэт-ти]

Только для наружного применения.
Во внутрь не пихать!
Не вырезать и не давать детям.
Не давать детям вырезать.
Вообще не давать детям.
Давать взрослым.

[Финик]

Кэт-ти, Ксюх, а тебе-то зачем?

[Кэт-ти]

Привет, Рит!! просто эта вещь меня порадовала

[Финик]

Кэт-ти, Зая, она у тебя так есть или в инете скачала?

[Димсон]

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

[Димсон]

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

[Димсон]

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

[Финик]

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

[Финик]

-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на*** нужны...

[Napoleon]

Спаасибо,поржал!!!

[Smorodinkа]

"Некоторым настойчивым мужикам проще дать чем объяснить, что он мне не нравиться" Шутка!

[reius]

"Некоторым настойчивым мужикам проще дать чем объяснить, что он мне не нравиться"

Все правильно дать по яйцам

И объснить что это только прелюдия

[Язык лосося]

FORMULA,

Миша Ложкин - ГЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!

[splax]

Слушать до конца!!!

[максим 555]

splax, БАЯН!!!!

[sm337]

поржал

[yrika]

Ржали втроем

[Solnechnaya]

Соседи сцк завистливые...

[Димсон]

http://vkontakte.ru/video32249520_94342566
я рыдал просто

[DAKINI]

Обошло весь интернет, но не улыбнуть не может:

.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру

утром ребенок просыпается и спрашивает:
-Мама, а у тебя что пися болит?
-Нет, с чего ты взял?
-А почему тогда папа тебе ее целовал ночью?

парнем прибило заняться анальным сексом,ни разу не у кого не было.решили смазать подручными средствами и его п....ку и мне,это оказался лосьон для загара))))))эффект был на лицо. точнее - на очке...)))))))))

была у друзей на даче,мы все напились и друг с девчёнкой решил сексом заняться,а он был ну вооообще никакой!!!=)))
и у него не встал..=)) Так из комнаты доносились крики парня типа " Вставай шляпа!!вставай!! Ну давай же мой хороший!!!"
=)))
как мы все угарали над ним=)))

28 мая день пограничника познакомился с девушкой,как это получилось сам не помню!на следующее утро рассказывает она мне в течении долгого времени примерно1,5 часа я его поднимала,потомс в течении трех часов мы занимались сексом,и под конец всего я думала услышать что-нибудь приятное,а ты мне заявляешь ПОГРАНИЧНИКИ ТАК ПРОСТО НЕ ЗДАЮТЬСЯ,ГРАНИЦА НА ЗАМКЕ....и с этими словами лег спать....)))до сих пор стыдно

Шел я с напарником с работы в 5 часов утра (уже было светло) через парк и наблюдали мы такую картину, парнишка простелил на травке свою курточку на котрой удачно расположилась его дама оголившаяся до пояса (снизу) и он ее ласкал орально, девочка ясное дело глаза закрыла и наслаждаеться моментом а парняга естественно занят проццесом так что они и не заметили как мы с напарником подошли в плотную и стали просто возле них, и здесь мой напарник задает гениальный вопрос (громко и четко) он спрашивает "Ну что, Вкусно?", их лица стоило видеть, я думал меня разорвет на части от смеха, а парнишка побледнел и дрожащим голосом пытался что то обьяснять

как- то в саду мой парень забыл использованный презерватив, через два дня когда в саду сидела вся семья в сборе за столом , из под кровати вылезла моя собака и что то с довольным видом жевала, когда бабушка осмотрела находку, мой возлюбленный поперхнулся и вылетел из за стола, а бабушка со спокойным видом выдала следующую фразу: а банановые мне нравятся больше!!

Две не знакомые между собой подруги рассказывали - у одной парень во время секса пробормотал "так вот ты какой, северный олень!", а у другой - громко и страстно произнес "получи, фашист, гранату!!!"

1)так-с,как сказать..Вообщем девушка делает мне миньет и видимо взяла большеватый размах,что длины моего члена не хватило,выпустила его изо рта,а я ощущая что дотронулась конца,делаю движение вперед и попадаю ей в глаз Ну восприняли нормально,посмеялись
2)Во время прелюдий,а именно когда я снимал ей трусы,у меня свело ногу,причем довольно-таки сильно,потому что я чувствую что сводит дотерпел до конца и снял трусы,и ,хотев крикнуть ****ная нога,крикнул ****ные трусы и давай скакать по комнате с трусами в руках...Фраза девушки ничего не понимавшей удивила : "Тебе они не нравятся чтоли?" Отпустило ногу,обьяснил ей все,поржали
3)Было дело на моей квартире и когда начал искать средство контрацепции не мог ничего найти...Нашел все-таки презерватив,но светящийся,который покупал для стеба...Решил воспользоваццо им...Очень долго раздували темы за Джедаев и Звездные войны,потом начали ст*****,что я человек-член и свет в моем члене это сила... Вообщем тоже поржали Во время секса она меня назвала страбоскопом,потому что перодичные "вспушки" света были похоже на страб

Когда меня с подругой в подъезде застукала бабулька... У нее ноги подкосились, пакеты из рук выпали и она выдала такую фразу: "Вы, что здеся, колитесь???"
Честно говоря и я и подруга плакали от смеха, не натянув штанов... Не плохое такое укалывание

В первый раз в жизни решила проглотить... в итоге парень сначала не понял, куда я его "добро" дела, а потом еще и ржал долго: "Ты съела моих детей!" . Больше таким белком не питаюсь - боюсь от смеха подавиться )))

дело в новый год- под утро все уснули(но это мы так думали что все спят) на огромной кровати нас было 4 или 5,ну у меня с мальчиком дело то пошло-все нормально в самом разгаре и вдруг один чувак поворачивается и говорит-меня уже укочало пойдемте покурим,а!!

[Xenon]

http://sobolev.net.ru/post/492.html

[HILARI]

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!