Смех, да и только.

[RBW]

http://u-antona.vrn.ru/forum/attachm...6&d=1183228095

[RBW]

1)
ГАЗЕТНЫЙ НОМЕР 27.06.2007
ФУТБОЛ.
РОСГОССТРАХ - ЧЕМПИОНАТ РОССИИ. ПРЕМЬЕР ЛИГА.

КТО ВЕРНЕТ СТРАСТЬ В ЧЕРКИЗОВСКУЮ РАЗДЕВАЛКУ?
2)

ЛИПАТОВ И ПИ*ДЕЦ

Пи*дец подкрался незаметно
(на то он, братцы, и пи*дец)
и рявкнул дюже так конкретно:
"Адью! Прощайте, БышовЕц!".

А после добрым русским матом
он изложил проблемы суть:
"Валите на*уй, херр Липатов,
от вас нам нужно отдохнуть.

Е*ите к тетке, в глушь, в Саратов,
короче скройтесь с наших глаз!
Оставьте "Локо", херр Липатов,
пусть он вздохнет чуть-чуть без вас!

Пусть расцветет, воспрянет духом
его былинная краса,
и не зудела чтоб над ухом
наимерзейшая попса".

И перейдя потом на шепот
сказал пи*дец, смотря в упор:
"А свой оркестр засуньте в жо*у!
И форму цвета "помидор".

Вы, что ведете "Локо" к краху,
все дрязги, склоки, канитель
с собой берите, когда на*уй
пойдете быстренько отсель.

С собой Корчагина взять надо,
и саботажника Лося –
тогда вам люли от фанатов
быть может даже не грозят.

А коль ослушаетесь глупо
советов этих, командир,
из подопечного вам клуба
устроите дешевый цирк,

c невозмутимостью укурка
примерив лАвровый венец, -
я вам, мин херц, попорчу шкурку.
Всегда к услугам,
ваш ПИ*ДЕЦ".

[LuC@sh]

окуеть!!!дайте 2!!!

[gavrosh82]

RBW, фу!!!

[RBW]

gavrosh82, знаю что фуу, поэтому и в смех. Это ж ни я делал)

[Mr.Max]

Чемпионат России по футболу 2012г. Команды:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Га зпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснеф ть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16." Путин"

[The GREAT]

абараца
хотя возможно так и будет ))))

[GRIPHON]

А чего это Путин в жопе? Это так задумано?

[GlebSoN]

Сообщение от GRIPHON

Путин в жопе

Поаккуратнее в выражениях молодой человек...

[RBW]

вот кака премьерлига буйт))

[BluWhiRed]

RBW, таблицу первой лиги предоставь. Где ЦСКА? дынамо В? )))

ЗЫ: А че Химками руководишь?.. нехорошо.

[RBW]

Gangsta, это не я играл)) Нашол картингу в инете

[Mr.Max]

все ждем 2019го года)))

[Faraon]

найдете 4-х современных тренеров ))

[RBW]

Faraon, +аверьянов в первой лиге

[RAFxXx]

http://warload.ru/in/r.php?r=nastya25

[ALEX1980]

Украина готовится к евро 2012))

[ТРАХТЕНБЕРГ]

Сообщение от ALEX1980

Украина готовится к евро 2012))

Шевченко?? бгага))

[ALEX1980]

Кубок Уолта Диснея. «Челси» — «Америка» 2:1
Чё и такой есть????)))))

[Faraon]

Плагиат не только в песняХ)) А второй абзац - агонь!)

[B@n]

Где-то в правинцеальной Галландеи. Вечер. Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпаноф и марихуанны.
На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома: "Гус, сцука, абасцал весь сартир!Сколько гаварить, поднимай стульчаг, иплан ушастый!""Заебала жена, сцука,-подумал мужчина, скорей бы в Рассию." И штоб не получить ****ы на терассе проворно съебался в сад.Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле.И когда у него портилось настроение ,он всегда шёл сюда и потом ,с улыбкой на помятом лице приползал домой к холодильнику.Но сегодня даже любимое место не подняло настроение."Заебали тюльпаны, сорняки ебучие, всю марихуанну мне забили, опять полоть надо",-проворчал он ,глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.Там его ждал разговор с женой.
Жена,тощая морщинистая стерва, с бигудями на голове начинала прекрёстный допрос.
-Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади?
Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России.Ты что и правда думаешь что там по Красной площади медведи бегают?Чушь!Там же слишком людно.Медведи за Садовым кольцом бегают.Я "В мире жывотных" видел.
Подойдя к глобусу Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал:
-Вот страна!Вполглобуса!А Карею, блять полгода искал!
-Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально.Корея, Австралия ,теперь Россия.Ты не хочешь меня видеть?Ты меня не любишь?
Ещё никогда Гус так близко не был к провалу.
-Ну что ты, дорогая, -ласково сказал Гус и крепко обнял жену."Шарит сцука, чуть не запалила.Наверно соседка нашептала, мразь нах.Спалить её надо.И ,****ь, надо завязывать с обниманиями, а то ***** придётся, -подумал Гус, но рука жены уже проникла ему под треники.Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса."Вечно эти русские жыть мешают,"-проворчала жена и пошла открывать дверь.
На пороге , с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.Хозяин представил гостя жене:
-Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды!Мой помошник.
-Да ну нах, ёбнулся чтоле, талантливой, перспективной гыгы!Я Россию тренерую!- весело ответил незнакомец.А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому?
-Здраствуйте, Иван, -сказала жена.
-Какой я нах Иван?Всемпробздюк Александер.Для вас проста Санёг,-представился гость.
-Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван сдавайс!"
-"Гитлер капут!",автоматом выдал Санёг.
-***ссе, шарит!-пробормотала жена и поражённая интеллегтом собеседника, удалилась.
Показав себя истиным знатоком этикета, Санёг разулся на пороге обнажив дырявые красные носки.Пара мраморных догов решив поигратся его ботинками предприняла попытку их с****ить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля съебались в заросли марихуанны.
-Эээ, сцуки, лоси ****ые!Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Саньга.
-Зря это, трава повянет, -сказал Санёг и вытащил ботинок из зарослей.
И оба ,весело матерясь на догов ,пошли в рабочий кабенет.
-Ну что, дунем и за работу?-сказал Гус и протянул Саньгу самодельную сигару.Санёг, заявив что в Рассии так не принято ,что он спортмен,и что без водки план его не берёт , полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс:"Сработаемся."

Вдоволь похохотав над зелёными человечками они принялись за работу.Санёг притотовил доклад."Итак, познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу.
Воротчеги.
Игарь Акинфеев.Маладой ногарукомячист из ЦСКА.В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой.Всё детство прошло в воротах.У правой штанги была кухня, у левой- туалет.Спал сверху на сетке.Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах.Перевезли в ЦСКА вместе с воротами.
СэрГей Афчинникоф.Заслуженый бас российскаго ногомяча из Динамы.Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов.Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги".Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории.На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижне****апроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ ,покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.
Защитнеги.
Фсе из ЦСКА.Сёстры Березуццкие.Я этих аднайайцевых постоянно путаю, но тибе Гус не привыкать, в Песдоглазии у тибя было 22 аднайайцевых близница, а тут всего два, так что разберёшся.Очень талантливые ребята.И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают.Моё секретное оружие.Психологическое.Допустим противник обыгрывает одну сестру(это б/п несложно), и тут ОПА! ещё одна такая же!А пока противник сцытся кипятком и крестится, мы уже проводим контратаку.Признаюсь ,Гус, этот метод с****ил у тибя.Когда после матча с твоими песдоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.
Сергей Игашевич.Русский берегийайтца.Пенальтист.Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось это ни *** не влияет.Воротчеги предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет.Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренеровке вбивает кол в землю посередине обороны и на верёвке привязывает Игнашевича.Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит.К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.
Вадик Евсеев.Человечище!Паравозище!В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты."*** вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то!Правда после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей за нецензурное выражение в общественном месте.Впрочем, Вадик подал в суд ,т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините ,господа, но фортуна нам благоволила".Судится до сих пор.Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный.Особенно после Уэльса.Говорю- кросс 5км.А он станет в позу и орёт -*** ВАМ!Рывочек по бровке- *** вам.Не пей пиво на тренировке- *** вам.Хорошо хоть на вы.А то бы выгнал давно.
Димка Сенников.Из паравозов.Лучший друг одноклубника Олега Пашинина.Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства.Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии.На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите.Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4).Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.
Полузащитнеги.
Ролан Гусев.Цыганёнок.Узнал что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.Прям как мы, подумал Ролан, с****ил у кого-то кеды и перебрался жыть с вокзала на стадион. Как и фсе цыгане, не может жыть без лошади.Поэтому играет за конезавод-клуб ЦСКА.В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана.Актёрские навыки пригодились и в ногомяче.Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией ,и нередко имеют успех среди судей.Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!".Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.

[B@n]

Егор Тетов.Мясо.Только это мясо уже с душком.В отличае от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию.Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии.Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.Спустя два года начались галлюцинации в виде стеночек-забеганий, побед над Реалом и Арсеналом, Романцева в виде тренера, Шырко забивающего Аяксу(кстате после этого Шырко и начал ,согласно фамилии мазать по вене герычем).Истерику Тетова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотигов Аленичев.Так они убрали Старкова.
Андрюха Аршавин.Зенитчег.Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища Рассии.Но сичас болен.Острейшие приступы звёздной болезни.Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота.Хотя многие уверены что помогут обычные среднерассийские ****юли порциями.Утром и вечером в течение недели.Хотя есть надежда что посмотрев Чашку Мира он поймёт кем является и чем от него начинает вонять.
Дима Лоськов.Паровоз.Не понимаю его.Пижон.Вон Тетов, Алейничев, Аршавин тренеров сплавили и довольны.А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать.Характер у него, твою мать, самолюбие.Не по нашему это.Таких в сборной никогда не было и не будет.Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира напесать, это пажалуста.Это я панимаю.А так здоровье не жалеть ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... Не понимаю.
Вовка Быстров.Мясо из Питера.Пока весь Спартаг четал "Спорт-Экспресс", Вовка бегал по полю и в защите, и в нападении, забивал голы.Ну не умеет пока Вовка Быстров четать.И песать.Он в ногомяч умеет играть.Но это пройдёт.Вот научится четать, и будет как и фсе, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста.А пока он только и успевает оббегать стоящих беседующих ногомячистов на пути к воротам.
Игорь Семшов.Новоявленый мусорок.В своей динаме пока играет хуёво.Акклиматизируется, так сказать.Его смущает публика.Игорь привык что в Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два,когда выходной.Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа.Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше.Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.
Лёха Смертин.Мусорок.Наша главная звезда.Он иногда попадал в заявку самого Челси, и сидел на скамейке рядом с Мауриньо!И даже вышел один раз на замену.На 94-ой минуте.Неприрекаемый авторитет в нашей сборище.Ещё бы, доедать за самим Лэмпардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену!В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой.Впрочем ходят слухи что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.
Дима Хохлов.Мусорок.Лысенький, толстенький ,стоячий талисман нашей сборной.Зачем он там нужен, исчо ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия.Так что и ты ,Гус, не нарушай традицыю.Традицыи надо беречь.
Юрка Жырков.Из ЦСКА.Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом.Когда голо***рил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке Рассии.Поэтому злится и кидается на соперников.Достаётся от него и одноклубникам.Однажды зимой по накурке пообещал вломить ****ы бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голо***рить в каждом матче.Чтож, напугал так напугал.Пытались натравить Жыркова на Булыкина, но тот наверно закодировался от голов, ибо ни*** не помогло.
Саня Анюков.Зенитчег.Раньше воровал вырывая сумочки у пелоток и съёбываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются.Настырный и нахальный как охранник на фейсконтроле не пропускает никого, если что может и ноги оторвать.Для него главное не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина.Тогда будет зачотным футболёром.
Андрей Каряка.Скамейка запасных Бенфики.Вопреки фамилии очень даже не каряка.Был.После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцом и смеются.После чего засел за португальские портвейны.По последней информации торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.
Динияр Билялетдинов.Паравозик.Моя "лакмусовая бумажка".Всех кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую.Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус!Золотая жыла.Сим Динияр не пьёт и не курит.Он же исчо подросток.Поэтому он нюхает "Момент".Но иногда даже без клея выдаёт ахуенные матчи.
Мимо***торы.
Димочка Сычов.Локомотив любви всех малолетних пелоток Рассии.Иногда можно какую-нибудь пелотку у него перехватить, гыгы.Он б/п должен быть в стартовом составе.Во-первых, один сектор стадиона пелоточек и *****ов приходит только на него, а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила.И говорит что беременна от него.Когда успела, сисек ведь ещё нету?Да, Димка шустрый форвард...А жыву я Гус, на 14-м этаже.Так чтоб не было никакой ***ни с дочкой, ты ставь его всегда в основу.
Ромка Павлюченка.Мясной.Весёлый парень.На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траекторию полёта мяча, когда Ромик за***арил себе в девятку в матче с Паравозами.Говорят будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.С тех пор как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужых защитнегов и воротчега и четает сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру.За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю.А я вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ ставлю его в сборную.Такой вот замкнутый круг.
Димон Кириченка.ФК Москаль.Ну не люблю его.В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо.Ну какой из него ногомячист?Не пьёт, не курит, наркотеги не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный.А голы ***арить это каждый дурак может.Тщеславный, бля.Ради таго штоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы ***ярит.Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как фсе!А не бегай!На*** остальных-то палить?
Саня Коржиков.Зенитчег.У Саши психологическая травма.В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по йайтцам.И вместо кафе Саша отправился к врачу, соединять желток и белок.И хоть всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство.И поэтому он изо всех сил ****ит мяч в любых позицыях и положениях.А тот иногда залетает в ворота.По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча йайца и не разобьёт их нах.Находится в постоянном поиске, но как видно исчо не нашёл.
Димон Булкин.Мистическое чудовище из Динамы.Говорят что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол.Под него подстраивают календарь ЧР.Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булкина.А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.
Ну вот вроде и фсё,-радостна сказал Санёг.
-А Шевченка?
-Какой Шевченка?
-Ну из Мелана.Он же русский.
-Нет.Гус, учи матчасть гыгы.Он с Украины.
-А что это не одно и тоже?
-Нет.
-А Глеб из Арсенала?
-Белорус.Тоже не наш.
-Но Абрамович ведь говорил.... У Гуса растеряно забегали глаза и появилась испарина на лбу.Затем он долго и грязно ругался по-голландски.Среди этого набора отборного голландского мата можно было различить лишь: ...Абрамович...чукчееврей...наебал...*****...****а бол...жидовская морда...я...неволшебник...изговна...конфетку...... лучшеб...в папуановуюгвинею...хоть за бананы работать...звали ведь.Затем он жахнул стакан водки и замолчал.
-Ну что, хорошая у нас команда, правда?-сказал Санёг наполняя опустевший стакан Гуса.
-Мдаа...можно сказать...заебательская,-растеряно произнёс Гус и жахнул вторую.
-Вот я тут привёз,-и Санёг направился к портфелю. Посмотрим, и обсудим,-сказал он достав видеокассеты и два пузыря водяры.
Гус, нервно куря, уставился на экран.Санёг же, справедливо рассудив что на*** эту поеботину второй раз смотреть, развалился в кресле и заснул.
Спустя несколько часов Саньга разбудил чей-то плач.Не открывая глаз он начал думать кто же это мог быть?."Ааа,-догадался Санёг,-опять на***рился и пообещал пелотке-малолетке познакомить её с Димочкой Сычовым, а сам её выебал и заснул.Блять, надо тогда быстро одется и съ*****ся.Где тут было окно?Стоп.Я ж одет.Я ж в голландеи, а Сычёв тут на*** никому не нужен.Тогда кто же плачет?"
Санёг открыл глаза, а следом -рот.Это плакал Гус Хиддинк.Он сидел перед пустым экраном и нервно стряхивал пепел в пустую бутылку из-под водки.Санёг подошёл к Гусу.
-Ты, Гус, это...не переживай так...не надо.Если чё, скажем что поле плохое, календарь неудобный, ну и судья *****ас, конечно.Методы провереные.У меня тут есть наработочки, -сказал Санёг, полез в портфель и достал пачку беломора.-Вот.Сам на балконе выращивал.Жёсткая вещь.Удобрял навозом лучших ногамячистов мира.
Они закурили.Папиросы были что надо, и уже через пять минут глаза Гуса заблестели и на лице появилась улыбка."Да, прав был Мудко, с этого надо было и начинать,"-подумал Санёг.
-Знаешь ,Санёг,-улыбнувшись сказал Гус, главное работать, а результат придёт.Или приедет бугагага.К кому-нибудь гыгы.В песдоглазых тоже никто не верил.А песдоногие русские чем хуже?И я уверен, мы станем чемпионами и Европы, и Мира, и ,-глубоко затянувшись жгучим дымом беломора,- даже Вселенной.У нас фсё для этого есть.Правда,Санёг?
-Это точно, Гус,-сказал Всемпробздюк, радостно похлопывая по волшебному портфелю.

[ALEX1980]

Зенит фанс

[Immortal]

ЦСКА всегда будет первым!)

[ТРАХТЕНБЕРГ]

Сообщение от Immortal

ЦСКА всегда будет первым!)

АААА гупко-предатель,сцуко)))))

[gavrosh82]

3-ий квалификационный Лиги Чемпионов 2007/2008.
Спартак М – Селтик 1:1.
Прошло некоторое время, выпито некоторое количество пива.
Зальцбург – Шахтер. 1 тайм. 1:0. Перерыв.
Гаврош: Чего-то я мясного с ничейкой не поздравила, надо ему отписать.
23.24 время мск.
Гаврош: 3:0, прям как говорил, о, великий знаток футбола! Гыгы…
Хекс: Жди свой Зюльте – Варегем. Гы-гы-гы ))
Гаврош: Поживем, увидим кто на что способен, мясной!
Хекс: Уже видим, 70 лет истории ))
Гаврош: Спасибо, посмеялась. Продолжай жить воспоминаниями дней былой славы.
Хекс: Насчет былого – посмотри на таблицу. Лохо, судя по всему, не будет даже в тройке, так, что даже об ОДНОЙ ИГРЕ в ЛЧ можешь только мечтать )) (особенно смешно – здесь и далее прим. автора)
Гаврош: Локо выиграет ЛЧ когда-нибудь, иначе жить незачем.
Хекс: Это точно, и Факел ))
Гаврош: Ну, если и Факел, то я буду жить вечно.
Хекс: Пока все идет по плану ))
Гаврош: )) без плана жить плохо ))
Хекс: А че, есть че? Ну, хоть по-чуть?
Гаврош: Эх… Да, было б че…
Хекс: Казино – Диггеры смотришь?
Гаврош: ??? (Диггеры – Шахтер, а Казино - эт че типа Зальцбург? Ну, не знала я, стыдно, прав был nilov, когда говорил, что у меня футбольная безграмотность)
Эт че? (тут, вообщем, тож можно смеяться)
Хекс: Это Зальцбург – Шахтер ))
Гаврош: Ды, смотрю, ток херово получается, типа те пишу, пальцы, мля, уже устали. А почему Зальцбург – Казино?
Хекс: Потому, что до покупки Red Bull’ом называлась Казино Зальцбург. Мля, свет отключили.
Гаврош: Ха-ха, те давно пора. Спокойной ночи!
Зальцбург – Шахтер 1:0.
00.23 время мск. Занавес.

зы: ну, мож,оно, конечно, и не сильно смешно… эт, публикация с разрешения, действующих лиц, все имена и события реальны, совпадения не случайны. В ходе беседы не пострадал ни один мясной ))
ззы: 2 Хексик, Зайцы нам, по-прежнему, не друзья!

[Mr.Max]

Заголовки в "Файнэ-шинэл стресс"

"Жозе Моуринью инкогнито свёл себе татуировку ромба на правой ягодице . - Всё , в этом сезоне никаких ромбов , - прокаментировал он свой поступок ."


" Свен-Горан Эрикссон с треском провалил квалификационный тест на тренера детской футбольной команды ."


"Марчелло Липпи неделю тренировал тосканских рыбаков из своей родной деревни и выиграл с ними Чемпионат Европы ."


"Решением исполкома УЕФА Марко Матерацци был вынужден окончить ускоренные курсы тореодоров . "


" Сэр Алекс Фергюсон недавно сделал новые трансферные покупки . Ими стали судьи - Стив Беннет и Грэм Полл ."


"Тренер "Барселоны" Франк Райкард во время товарищеского матча со скамейки запасных до смерти обплевал игрока соперника ."


"Тьерри Анри был признан самой умной чернокожей проституткой мира ."


"Фрэнк Лампард случайно съел на завтрак своего диетолога ."


"Кассано признан самым активным футболистом Реала . Опрос проводился среди наркодиллеров и проституток Мадрида ."


" Арьен Роббен сломал обе ноги выполняя очередной финт на тренировке ."


"Очередная подруга Криштиану Ронаньду заявила , что ее Криштианчик в 90% случаев симулирует оргазм ."


"Райан Гиггз и Гарри Невилл подписали новый контракт со Скам Юнайтед до 2015 года с возможностью продления еще на три года ."


" Вратарь "Тоттенхэма" Робинсон на тренировке случайно поймал пролетающий мимо вертолет ."


" А вратарь "Портсмута" Дэвид Джеймс на тренировке случайно поймал трипер ."


"Вингер Скам Юнайтед Криштиану Роналду получил приз лучшего атакующего кунилингера АПЛ ."


"Обезумевшие летучие мыши обосрали яхту Романа Абрамовича на рейде Анадыря ."


"Тьерри Анри при уходе из "Арсенала" уволил своего парикмахера без выплаты неустойки ."



"Сол Кэмбелл взял по свободному трансферу бывшего парикмахера Тьерри Анри ."



"Андрей Шевченко в последней игре сделал хет-трик , коснувшись мяча за всю игру лишь один раз ."



"Адриан Муту вынюхал все удобрения предназначеные для газона на "Стамфорд Бридж" и снова попался на допинге ."



"Эшли Коул сумел 15 раз набить мяч в своей штрафной прежде чем его отобрали игроки соперника ."



" Новичёк "Челси" Стив Сидуэлл перекрасил волосы в рыжий цвет и теперь ждет резкого улучшения качества игры ."



" Джо Коул сломал ноготь на мизинце левой ноги и выбыл до конца сезона ."



"Джон Оби Микель сломал ноготь на большом пальце ноги и уже подумывает об окончании карьеры ."



" Судью АПЛ Майка Райли случайно заперли в общественном туалете и не выпускали оттуда три дня ."



" Карло Тевесу вместо пластической операции на шраме у горла , случайно удалили часть мозга . Футболист подает на врачей в суд , ведь шрам ему так и не свели ."



"А Дэвид Джеймс на этот раз на тренировке случайно поймал сифилис ."



" Игроки "Рединга" Стив Хант и Сонко после окончания карьеры решили стать тренерами по боям без правил ."



"Райан Гиггз и Криштиану Роналду жестко столкнулись на поле и оба выпросили у судьи штрафной ."



" Гарри Спид вышел на замену на свой прощальный матч и умер от старости ."



" Шон Райт Филлипс многочисленными финтами обвел сам себя ..."



"Игрок "Ньюкастл" Брамбл случайно убил игрока соперника, задавив его своей жирной задницей ."



"Питер Крауч вырос еще на 10 см и теперь может не прыгать во время ударов головой ."

"В последнем большом интервью для Челс ТВ , Питер Кеньён назвал тренера команды Моуринью
- "... просто везучим говнюком" . "



"Шон Райт Филлипс увидел свое отражение в зеркале и упал в обморок ."



"Арсен Венгер приобрел спец-аппаратуру для прослушки собственой задницы ."



"Питер Кеньён недавно признался своему психоаналитику , что у него тоже есть совесть ."



"Дидье Дрогба целовал кубок Микки Мауса до тех пор , пока тот не кончил ."



"Новое приобретение Челси , бразильский защитник Алекс не смог пройти бордер контроль в Хитроу потому , что оказался девушкой ."



"Пауло Ферейра десять раз за игру пропустил мяч в очко , а в послематчевом интервью назвал это новым защитным финтом ."



"Грэма Сунесса заочно осудили на восемь лет за махинации в трансферах . Наказанием будет круглосуточный просмотр матчей Ньюкастл Юнайтед ."



"Джереми будет вынужден пропустить начало сезона в своей новой команде - он находится в процессе залечивания гемороя , который нажил постоянным просиживанием на челсовской скамейке запасных ."



"Лондонский "Арсенал" планирует в этом году стать чемпионом АПЛ . Аналитики сходятся во мнении , что четвёрка сильнейших в этом сезоне будет выглядить так :
1 - Арсенал
2 - Бирмингем
3 - Астон Вилла
4 - Манчестер Сити




"Звезда Милана Рикардо Кака решил не переезжать в Испанию , и даже поменял свое имя на итальянский манер . Теперь его зовут Рикардо Merda ."



"Адриан Муту признался , что до сих пор скучает по "Челси" . Он купил тарелку с Челс ТВ , а ночами инкогнито летает в Лондон ."



"Внук Марчелло Липпи выиграл чемпионат мира среди детских садов ."



"Внук Арсена Венгера является ярым сторонником схемы 4-4-2 и плотной игры в обороне ."



"Карло Анчелотти недавно перечитал "Буратино" и попросил вернуть Шевченко в Милан ."




"Жена Андрея Шевченко подала в суд на Матерацци за то , что тот отбил ее мужу яйца три года назад ."



"Криштиану Рональду нырнул с Биг-Бена и не разбился ."



"Арьен Роббен недавно получил желтую карточку за то , что после празднования гола зацеловал футболку Челси до дыр ."


"Бернард Шустер и Предраг Миятович подтвердили , что не собираются покидать мадридский "Реал" пока окончательно не развалят команду и не потратят все деньги королевского клуба ."

"Жозе Моуринью запретил в клубе использовать слово "вазелин"."


"Дарья Жукова заявила , что у Ромы скоро начнутся критические дни ".



"Челси подписал контракт с новым титульным споносором . Им будут наушники фирмы "Филипс" ".


" Дидье Дрогба ссимулировал смерть от инфаркта на поле и получил по страховке 10 млн долларов ".


"Хант до сих пор ждет от Чеха извинений . Также он ждет извинении от своих одноклассников , которые постоянно били его по голове из за чего он стал придурком ".


"Глен Джонсон признался , что у него работает только спинной мозг" .



"Вчера коментатор сравнил Фрэнка Лампарда с овцой в волчьей шкуре" .



"В прошедшую субботу Питер Кеньён бухал в одном из пабов с Хуанде Рамосом и договорился о переходе Арьена Роббена в мадридский "Реал" . "


"Арьен Роббен продал свой дом в Лондоне и теперь ему негде жить . Работники "Стамфорд Бридж" предлагают ему раскладушку в раздевалке за 30 фунтов в неделю ".


"Клод Макелеле наконец осилил английский букварь и решил написать диссертацию ".



" Шон Райт Филлипс признался , что его в детстве уронили в бочку с "Рэд Буллом" .

Thx Papa

[ALEX1980]

Торпедоны Селтик дружба навсегда)))

[qert33]

Mr.Max, есть же специальная тема

[Mr.Max]

qert33,
Сорри,просто там в основном про Челс))