Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Наша Жизнь обо всем - 9 часть. БОЛТАЛКА. |
|
Опции темы |
13.02.2014, 10:37 | #4270 |
Форумец
Сообщений: 3,355
Регистрация: 29.03.2010
Возраст: 38
Не в сети |
jeka_kot, у меня есть,практически целая пачка без пары таблеток. р-н Аксиомы.годность до 04.2015г
|
13.02.2014, 16:50 | #4271 |
мамнька
Сообщений: 11
Регистрация: 11.02.2014
Возраст: 39
Не в сети |
Привет привет!
Значит нет ветки где о себе написать? Ну тогда вот - мама и мама, мальчике 10 девочке 5. Сама пока еще в расцвете сил. Люблю читать блогсферу, красивые книги, смотреть криминальные сериалы, готовить на всяких современных приборах. |
13.02.2014, 20:56 | #4273 |
Тройная мама
Сообщений: 14,681
Регистрация: 26.01.2008
Возраст: 48
Не в сети |
Охренеть! Муж в командировке,детей еле утолкла. Уснули. Звонок по телефону. Здравствуйте! Это из какого то там концерна дермофутура. Можно вас опросить! Бошки бы им поотрывать. Теперь Мишка лежит и жизни радуется,ааааа!!! Ага,легла пораньше((
|
14.02.2014, 09:16 | #4275 |
Тройная мама
Сообщений: 14,681
Регистрация: 26.01.2008
Возраст: 48
Не в сети |
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула, к чему бы это? Галя: - Понос будет! Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось, что я с крыши падал. А это к чему? Галя:- Тоже понос будет! Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет? Галя: Понос будет! -Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос? Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила... ***** - Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! - Ага, .....подсолнечным маслом!!!! ***** — Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Но вчера тоже было ничего! — Я приготовила на два дня. ***** - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... ***** Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил ))) ***** Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами». ***** - Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что? - Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли? ***** Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!" ***** - Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать. ***** В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. ***** — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . . ***** В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: — Завесьте 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель: — Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: — Знаете, я тут подумал... Продавщица: — Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ? ***** - Люся, ты знаешь, кто такие хироманты? - Это те, кто хером манит? ***** Почему женщина, просыпаясь по утру, в первую очередь потирает глаза? А что чесать-то?...яиц-то нет...) ***** Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом: - Женское такси вызывали? - Да вызывали... - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем то, если честно, поржать... - Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться! ***** - Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.. ***** Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..." ***** Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали! ***** Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!! ***** Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы… ***** Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку. ***** Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ... ***** Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! ***** Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных" ***** - Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь! - Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась! - Ну да, а сейчас анекдотыс тебя пишу! |
14.02.2014, 09:19 | #4276 |
Мастер в дом
Сообщений: 6,478
Регистрация: 04.10.2007
Возраст: 42
Не в сети |
Люди.
Ну моет здесь кто подскажет: у мужа очень болит челюсть - там где ухо и хрустит. Куда бечь? Болит неделю - найз не помогает. Заболело, когда широко зевнул. Ночами не спит. При еде болит. Вроде нужно к челюстно-лицевому хирургу? Нашла фамилию Коротких Н.Г. - где он принимает? Ну сил нет уже. |
14.02.2014, 09:27 | #4278 |
BenAddicted
Сообщений: 5,561
Регистрация: 06.02.2011
Возраст: 44
Не в сети |
мы, между прочим, 10 лет назад поженились в этот день. ух, и метель была, прохожие выталкивали свадебный кортеж из снега, в ЗАГС опоздали, парикмахер и визажист ко мне домой утром опоздали....переволновались страсть как, зато банкет прошел на ура!
|
14.02.2014, 10:02 | #4283 |
просто я
Сообщений: 3,613
Регистрация: 11.08.2006
Не в сети |
Лучше сразу в областную, там вернее всего и рентген сделают и вправят. В 17 рентген есть, вот только сомневаюсь, что они костями лицевыми занимаются, они же на глазах, ушах и носах специализируются.
|