Городской Клуб Читателей Прессы - 5

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

поржать?...мммм..... щас чё-нить придумаем...

ох ты наш мозг любимчатый...есть идеи?

а пока жду.....круть,круть попой

[Грефонофикс]

Сообщение от угу...

Делай как я (с) )))))

а у меня аж голова кружиться от твоего хвостика))))))))

[угу...]

Сообщение от Грефонофикс

голова кружиться от твоего хвостика

простите меня, люди((
я не могу иначе (с)

Сообщение от мурмулетка

есть идеи?

есть идея.. Так как Веня не может присутствовать с нами здесь физически, предлагаю пострадать, поскучать, поплакать и почитать его опус под названием "Минька".
Вашему вниманию предлагается занимательное жизнеописание рядового Миньки в рядах нашей любимой и уважаемой армии... Если есть желающие - выложу копипаст...

п.с. Веня, авторские права будут соблюдены!
мы уважаем закон. (иногда, если это в наших интересах).

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

опус под названием "Минька"

это где? есть желание,ой какое есть))))

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

ты наш мозг любимчатый

плохо у вас с мозгами, дэушки)) хаха))

Сообщение от мурмулетка

это где?

где-где.. у меня в компе))

[угу...]

щас наверное Веня бесится, ругается, брыжжет слюной и кричит мне за 16 км, чтоб я не смела... Но я не слышу его(((


прости, Вень.. но нам тебя не хватает.. Будем питаться суррогатами....

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

плохо у вас с мозгами, дэушки)) хаха))

не отрицаю, только соглашусь(

Сообщение от угу...

прости, Вень.. но нам тебя не хватает.. Будем питаться суррогатами....

ну давай же, не томи!

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

не отрицаю, только соглашусь(

дык.. это ж я про себя вообще- то)))

щас выложу.

[угу...]

предупреждение:
Лицам, не достигшим 18 лет, беременным, лицам с неустойчивой психикой и просто дуракам - читать нижеприведёный текст запрещается.
Все права принадлежат Ванадию.

для начала, кусочек на пробу:

Рядовой Минька призванный из глухой таежной деревни в три гнилых разваленных двора, Обсерикобылино, что между Абаканом и Ледовитым Океаном, не умел ни читать, ни писать, молился колесу и дул на лампочку, но зато он был отличником боевой и политической подготовки, про таких говорят: хорош в строю - силен в бою.
Подворотнички рядового Миньки отличались первозданной белизной, кальсоны и портянки всегда пахли свежевыстиранной свежестью, в сапогах отражались звезды, нога на плацу поднималась выше комара на носу и он никогда не спал на посту.
Автомат рядовой Минька чистил до такой высокой степени безумства, что хоть в музей рядового армейского идиотизма выставляй с надписью "таких надо убивать сразу" или "заставь дурака богу молиться - он и лоб побьет!". Отлично стрелял рядовой Минька на всех генеральских инспекторских проверках, одной пулей попадая в три мишени сразу; полы драил всю ночь с фонарем в зубах, двумя швабрами одновременно, привязывая к жопе тазик; постели старикам заправлял аккуратно как плиту от мавзолея; звездочка его фуражки всегда была точно на оси симметрии его солдатского носа даже если его волокли по земле за ноги чеченские боевики!

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

для начала, кусочек на пробу:

ну первая часть пошла хорошо.жду продолжения

[угу...]

Приказы и распоряжения командиров и старших по званию рядовой Минька исполнял быстро, точно, без пререканий; из увольнительной возвращался трезвый, во время сорокакилометрового марш-броска был первый запевала и от начала до конца плясал вприсядку перед шагающим строем. Командиры и начальники не могли нахвалиться рядовым Минькой и всегда приводили молодого бойца рядового Миньку в пример разгильдяям.
Когда рядового Миньку посадили, то выяснилось, что рядовой Минька сосал *** у командира взвода; после отбоя дрочил на кухне нерусские хуи солдатам-поварам кавказской национальности среди сальных котлов; во время ежедневной приборки в кабинете начштаба лизал до спуска жопу командиру части, глубоко забираясь языком в темный военный лаз до места расположения предстательной железы своего воинского командира, удерживая свою беспомощную жертву за яйца; всякий непременно раз ебал в жопу во время солдатских киносеансов случайно оказывавшегося там пятнадцатилетнего женоподобного сына подполковника Шапиро - замполита полка; во время самовольных отлучек для выполнения домашних работ по начальственному хозяйству, длительно мастурбировал обернутыми портянкой пальцами дочку и жену командира роты, а также старую тещу зампотыла; регулярно без разрешения командира был перебрасываем через забор части на тротуар где и сосал немытые хуи у случайных прохожих за пачку сигарет и спички для стариков и сержантов, также вылизывал им языком жопы после дефикации в виду отсутствия в армии туалетной бумаги и прочей излишней для настоящего бойца сентиментальной интеллигентности; на политзанятиях сидел обязательно с толстой деталью тактической ракеты в жопе, просунутой ему через прорезь солдатского табурета казарменными дедами, чтобы жопа не сузилась.

Ванадий (с)

[угу...]

продолжение требуется?))))

[мурмулетка]

угу..., вторая часть уже интереснее)))))))) имеется продолжение? давай

[угу...]

Моясь в солдатской бане рядовой Минька не мылся, а становился раком посередине моечного отделения, принуждая старослужащих солдат и сержантов совершать с ним гомосексуальное половое сношение в извращенной форме, после чего по причине временной задержки заработной платы этим же были вынуждены заниматься с ним младшие офицеры, прапорщики, состоящие при части вольнонаемные гражданские лица, призванные приписники-партизаны, секретные агенты иностранных разведок, служебные собаки, полковые свиньи и военнослужащие-контрактники.
Доказано, что во время нападения чеченского бандитского формирования, рядовой Минька не вел боевых действий, а отвлекал минетом наблюдателей и заряжающих гвардейских минометов, в результате чего двадцати семи тысячное чеченское бандформирование прошло мимо расположения оборонных порядков воинской части незамеченным, сопровождая данное прохождение пронзительными призывами бандитского муэззина к бандитскому утреннему намазу совершаемым им с бандитского тридцатиметрового переносного минарета, дикими нерусскими криками "еб твою мать!" и "аллах акбар!", свадьбой одного из бандитов с сорокалетней вольнонаемной полковой прачкой, обоюдной стрельбой куда попало из всех видов оружия, бесплатной раздачей анаши, щекотания бандитскими бородами солдатских животов и подлой кражей десяти алюминиевых ложек у бойцов передового батальона, а в наш командирский бэтээр нечаянно оказавшийся на пути следования основных сил этого бандформирования кто-то из бандитов нагло подложил опломбированный инкассаторской пломбой банковский сумку-мешок с пачками денег, пачку папирос и бутылку некачественной водки.

Ванадий (с)

[мурмулетка]

я от такого чтения вся краской залилась))) стесняюсь читать такие вещи)

(ну жду продолжения)

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

краской залилась))) стесняюсь читать

я сама читала - краснела и ржала))

Сообщение от мурмулетка

жду продолжения

ща сделаем)

[угу...]

Будучи уличенным в недопустимой для рядового солдата пидирастии Минька с криком "не-е-ет!" выдавил себе локтем глаз, далее надел себе на голову пластиковый пакет и уже потеряв сознание многократно ударил себя по затылку сапогом, затем садился голой жопой на раскаленную плиту, ел гавно и пил мочу следователей, пытаясь этими ложными действиями ввести следствие в заблуждение и убедить суд в якобы имевшем место мифическом "принуждении" и придуманной им "вынужденности" своих признаний. Однако следствие и суд не пошли на поводу у рядового Миньки, и преступник получил по заслугам!
Вот такие Миньки и позорят нашу армию!

Ванадий (с)


п.с. это всё(((

[мурмулетка]

угу..., етить ....вот это у Ванадия фантазия!

[угу...]

Сообщение от мурмулетка

етить ....вот это у Ванадия фантазия

сама в шоке..)))

[мурмулетка]

Сообщение от угу...

сама в шоке..)))

а есчо что-нить имеется? ща сижу на работе как дурачка лыблюсь...

[угу...]

есть анекдот из тырнета..

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе... )))

[угу...]

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот:
"Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе два вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам".
Он ей: "Hу тогда только один".
Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит:
"Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"


Поспорили как-то мужчины…
Как выглядит самая Красивая Женщина?
Один любит жгучие глаза, другой - серые с голубизной, а кто - карие, улыбчивые.
Одному нравятся короткие волосы, другому - длинные, льющиеся до пят.
Один восторгается рослой, статной, другой - маленькой, легкой, изящной.
И каждому свои приметы кажутся единственно верными. Все попытки разубедить друг друга ни к чему не привели.
Пришли к умудренному жизнью старцу и говорят:
-Мы вот, заспорили, никак не можем договориться. Скажите, почтенный человек, какая женщина самая красивая? Долго глядел старец на голубеющие за облаками вершины далеких гор и, светло улыбнувшись, ответил:
- ЛЮБИМАЯ!


Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

[угу...]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям))

[угу...]

(с) тоже..
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....


Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…


По дороге шли человек, лошадь и собака. В них попала молния и испепелила, но они не заметили, что умерли и продолжали путь дальше. Вдруг перед ними появились красивые ворота с мраморным порталом и сад за ними, человек спросил у стражника, охраняющего ворота: «что это за место и можно ли здесь напиться воды?». Стражник ответил: «Это Рай, но животным вход сюда запрещен, если ты хочешь, то можешь оставить животных за воротами, сам же сможешь утолить свою жажду и навсегда остаться жить в этом прекрасном саду!». Человек не захотел расставаться с лошадью и собакой и решил продолжить свой путь, хоть жажда и мучила его. Вскоре они встретили другой сад, ворота этого сада были похожи на калитку и их никто не охранял……….в глубине сада под деревом лежал стражник. Человек спросил у него: «что это за место и можно ли здесь напиться воды?». Стражник ответил: «конечно можно, прямо пред вами источник, напейтесь из него. А находитесь вы сейчас в Раю». Тогда человек удивленно сказал:
-Но ведь Рай был за воротами мраморного портала!
-Это был Ад, - спокойно ответил стражник.
-Почему же вы не запретите им называться чужим именем?
-Они оказывают нам большую услугу. ТАМ ОСТАЮТСЯ ТЕ, КТО СПОСОБЕН ПРЕДАТЬ ДРУЗЕЙ.

[угу...]

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.


Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;



Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам Вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я... хочу... мужика!
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - бац!, глаза его округлились и он сказал:
- Я... тоже!

[Яна-Иоанна]

весело у вас)))))))))))))))))

[мурмулетка]

хахахахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахахахах ахаххаааха..............................

[мурмулетка]

Яна-Иоанна, привет....а мы тут развлекаемся...

[угу...]

Сообщение от Яна-Иоанна

весело у вас)))))))))))))))))

да вообще)))

[угу...]

зачитались, блин(((