И смех, и грех..

[vi0]

Онтологическое доказательство бытия фиолетовых слонов.

Представим себе наиболее совершенных фиолетовых слонов.

Из этого совершенства следует, что фиолетовые слоны существуют. Ведь они самые совершенные фиолетовые слоны, которых мы можем помыслить.

Если они не существуют, значит, обязательно должны быть еще более совершенные, самые совершенные - и уж они точно существуют.

Ведь сама идея абсолютно совершенных фиолетовых слонов автоматически предполагает их существование.

Иначе какие они самые совершенные?

Значит, совершенные фиолетовые слоны существуют из самого понятия абсолютно совершенных фиолетовых слонов.

И от этого никуда не денешься, братья.

Но фиолетовые слоны совершенны, значит - всеблаги, всемогущи и они обязательно простят вас.

Аминь.

[vi0]

с bash.org.ru

"Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\"

[Paul Smith]

Поговаривают, что Ватикан готовит новую революционную теорию происхождения человека, органично сочетающую в себе креационизм и дарвинизм. Вкратце суть новой теории такова - Бог создал по своему образу и подобию обезьяну, которая потом эволюционировала в человека.

[vi0]

Три доказательства того, что Иисус Христос был евреем:
Он продолжил бизнес своего отца.
Он жил дома до 33 лет.
Он был убежден, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он Бог.

Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
Он так и не женился.
У него никогда не было постоянной работы.
Его последним желанием было выпить.

Три доказательства того, что Иисус был итальянцем:
Он говорил с помощью жестов.
Он пил вино на каждой трапезе.
Он занимался плотницким делом.

Три доказательства того, что Иисус был негром:
Он всех называл братьями.
У него не было постоянного места жительства.
Никто не брал его на работу.

Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Иисус.
Он всегда был в неладах с законом.
Его мать не знала, кто его настоящий отец.

Три доказательства того, что Иисус был из Калифорнии:
Он никогда не стриг волосы.
Он всегда ходил босиком.
Он основал новую религию.

[vi0]

Вот фрагмент из служебной переписки с явным переходом в личную. Автор - 30-летняя инокиня (девушка, живущая в монастыре уже 10 лет, но пока ещё не принявшая монашеский постриг). Адресат - ее менее опытная (в той среде) сверстница.

"Сейчас делала отчет по комиссии «пастырская работа с молодежью». В этом году поменялось 2 игумении в женских монастырях, воскресных школ у них не стало, в других монастырях, особенно отдаленных от населенных пунктов, вообще их нет, численность насельников сокращается, люди не хотят идти в монастырь, понимаешь? Чем сейчас монастырь отличается от обыкновенной организации православной в миру? Люди пришли стать монахами, а их заставляют заниматься социальной деятельностью. По этому поводу хорошо сказал старец Паисий Святогорец: если радист, который сидит в окопе и выжимает из своей рации: SOS, может привлечь, наконец, на помощь целую армию, возьмет в руки оружие, бросив свою рацию, и выйдет на поле боя, вряд ли он поможет исходу боя. Понимаешь? Монахи – это радисты, которые должны сидеть по своим окопам-кельям и вызывать миру армии Ангелов и святых на помощь, а не ходить по больницам и устраивать богадельни."

[vi0]

Для иллюстрации нарастающих темпов эволюции обычно приводят следующую временную шкалу – сравнивают время существования нашей планеты с одним годом, и на этом масштабе становится ясно, что такое эволюционный взрыв.

Допустим, что формирование планеты Земля завершилось 1 января.
Тогда первые живые клетки появились в конце марта – начале апреля.
Черви возникли в начале ноября.
Первые позвоночные – в начале декабря.
Динозавры появились 20 декабря.
Первые приматы – 28 декабря.
Обезьяны появились 31 декабря.
Неандертальцы появились к вечеру 31 декабря.
Гомо сапиенс возник на исторической арене 31 декабря в 23 часа 57 минут.
Древний Египет, Древний Шумер появились в 23 часа 59 минут 10 секунд.
Иисус Христос родился в 23 часа 59 минут 50 секунд.
Промышленная революция началась в 23 часа 59 минут 59 секунд.

[vi0]

Чудо! Православный коммерческий банк!



http://www.mbxxs.ru

[Paul Smith]

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха.
Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

[vi0]

Как жениццо по Библии?
Христиане часто задаются вопросом - как на такое-то явление смотрит Библия? Что Библия велит мне делать в такой-то ситуации?
И одним из животрепещущих вопросов является - как правильно (т.е. с точки зрения Библии жениться). Некий (к сожалению неизвестный) брат составил для нас выдержки из Священного Писания о том, как великие мужи Божии встречали свою вторую (а кто-то и двухсотую) половину:

1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите ее домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша. (Второзаконие 21:10-14).
2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней. (Осия 1:1-3).
3. Найдите человека, у которого семь дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление. (Моисей - Исход 2:16-21).
4. Купите участок земли и получите жену в придачу. (Вооз - Руфь 4:5-10).
5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены. (Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).
6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется. (Адам - Бытие 2:19-24).
7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков - Бытие 29:15-30).
8. Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27).
9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно). (Каин - Бытие 4:16-17).
10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты. (Артаксеркс - Есфирь 2:3-4).
11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась". (Самсон - Судей 14:1-3).
12. Убейте любого мужа и возьмите его жену. (Давид - 2 Царств 11).
13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
14. Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством (Соломон - 3 Царств 11:1-3).
15. Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35).

[vi0]

Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?
(Алексей, студент из Москвы)

Уважаемый Алексей, по милости Божией я не знаю, кто такой Ктулху и в чем состоит его или ее пробуждение. Честно Вам скажу: даже не стремлюсь узнать, потому что человеку, нашедшему истину во Христе, совершенно нет необходимости знакомиться с подробностями неоязыческих или иных культов, экстравагантных мировоззрений или эзотерических озарений. Христос о Себе говорит: «Я есть путь, и истина, и жизнь». И как наши древние предки, послы князя Владимира, вернувшиеся из Константинополя, сказали, что, попробовав сладкого, к горькому возвращаться уже не будут, так и каждый христианин вместе с ними может сказать, что, узнав сладость жизни во Христе, перестанешь интересоваться Ктулху, если, конечно, ты не этнолингвист, не исследователь малых народностей или специально не занимаешься религиозностью примитивных народов.

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Сообщение от vi0

религиозностью примитивных народов.

Сочетание понравилось. Религиозность примитивных. Людей, народов, социальных групп..

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

http://www.adultswim.com/games/biblefight/

Отличный файт на библейские мотивы

[vi0]

О попрании Святого Православного Креста в Даниловском гостиничном комплексе г.Москвы

[Galileo]

Иисус Христос родился в Житомире

В марте в украинском городе Житомире окрестили Иисуса Христа. Житомиряне смирились с тем, что в их городе случилось второе пришествие. Местный священник Владимир Радзюк назвал сына Иисусом Христом - чтобы проверить, как люди относятся к Богу. В общем и целом выяснилось: Христа воспринимают так, что священнику в пору либо в петлю, либо в монастырь.

Иисус появился на свет, как и положено Христу: не дома, а в чьей-то полусгоревшей квартире. Так он расплатился ха грехи отца - Радзюк был единственным священником, поддержавшим акцию "Украина без Кучмы", за что был лишен прихода.

Христос родился невесомым - 2 тыс. 670 граммов. Врачи написали ребенку "практически здоров". Священник долго решал, кто окрестит Иисуса Христа. Жена Наталья, нашла кандидата - Леонида Якубовича. Написала ему письмо, но тот от роли Иоанна Крестителя отказался. Тогда священник окрестил сына сам.

Первые cлова нового Иисуса - "на" и "дай": Христос явно чувствует - чтобы выжить, нужно уметь не только отдавать, но и брать. Добавим, что младенец спровоцировал в Житомире эпидемию - в местные загсы двинулись на регистрацию еще двое новорожденных Иисусов.

Источник: Утро.Ру [29 Mar 2004|04:40pm]

[Galileo]

Капитан тонущего коpабля обpащается к пассажиpам:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с Божьей помощью?
Некий священник скpомно выступает впеpед.
- Вот и отлично, - говоpит капитан. - А то у нас как pаз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

[Galileo]

Один хасид хвастается другому своим цадиком (духовным наставником):
- Однажды наш цадик потерпел кораблекрушение. Плавать он не умел. Что делать? Он сделал лодку из носового платка и таким образом спасся.
- Какая вздорная сказка! А чем ты докажешь, что это правда?
- Как чем? Но ведь наш цадик жив - это и есть доказательство!

***

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
-Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне...
Так прошла неделя.
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!

[Galileo]

Религиозная вера - это добровольный отказ от использования своей головы по прямому назначению.

***

"Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают".

[Magic Muffin]

http://www.atheism.ru/library/Kaganov_1.phtml ...может уже было...не знаю)

[Galileo]

типа "старые песни о главном.."

Нефте наш, иже с нею и газ,
Да высится октановость твоя, да растет стоимость твоя,
Да будут залежи твои и под водой, аки под землью
Запас валютный дай нам на бюджет сей
И оплати нам долги наши лучше чем оплачивают нам должники наши.
И не введи нас в дефолт и избави нас от вестернизации.
Ибо твои есть и бюджет, и рейтинг, и Куршевиль.
До третьего срока.
Корми.

[Galileo]

Однажды во время ночной молитвы святитель Иоанн услышал, что в умывальнике кто-то плещет воду, рядом никого не было. Он понял, что это бес пытается напугать его. Благочестивый подвижник оградил умывальник крестным знамением и тем самым запер там искусителя. Лукавый дух не мог терпеть молитвы святителя, которая палила его огнем, и стал просить выпустить его из умывальника. Святой согласился, но при условии, что бес донесет его за одну ночь в Иерусалим и возвратит в Новгород. Диавол согласился на это. Он превратился в коня, святой угодник Божий сел на него и за одну ночь совершил паломничество к Гробу Господню.

Бес просил святого не разглашать это никому, иначе угрожал подвижнику искушениями. Но святитель, конечно же, не мог пойти на такую сделку с нечистой силой. По христианскому смирению он, не называя своего имени, в проповеди рассказал своей пастве, что знает человека, который пленил духа тьмы и совершил на нем путешествие в Святой Град к Гробу Господню. В отместку бес стал замышлять всякие козни против святого: подбрасывал в его келию женские вещи, а однажды, когда возле келий святителя собрались пришедшие к нему горожане, бес, превратившись в молодую женщину, выскочил перед народом из келий святителя, чтобы опорочить угодника Божия, вызвав у людей подозрение к нему, как блуднику.
...
Вообще, космонавтика—это убедительное свидетельство упадка духовности человечества и утраты христианских ценностей.

http://www.zavet.ru/kozni1-11.htm

[Galileo]

Руководитель Центра реабилитации наркозависимых имени святого Иоанна Кронштадтского иеромонах Анатолий (Берестов) призвал власти ужесточить контроль над рынком алкогольной и табачной продукции, сообщает Интерфакс.

"О том, что практически во всех сортах пива, которые продаются в России, содержится небольшое количество марихуаны или амфетамина, мне официально говорили видные ученые-химики", - заявил священник в интервью, которое сегодня публикует еженедельник "Аргументы и факты".

Кроме того, по его словам, в безалкогольных прохладительных напитках, импортируемых с Запада, содержится небольшое количество коки, "на которую особенно быстро подсаживается молодежь".

Он также добавил, что для него лично очевиден "целенаправленный процесс наркотизации россиян с целью "освобождения" российской территории и заселения ее в будущем другими народами".
"Не исключено, что к этому могут быть причастны иностранные спецслужбы", - сказал священник.

http://www.newsru.com/religy/02aug2006/droggen.html

[Galileo]

Кретин

Ближайшая этимология: "слабоумный человек". Вероятно, через нем. Kretin -- то же (с 1800 г.; см: Шульц--Баслер 1, 404) из франц. cretin от лат. christinus "христианин" (см. Гамильшег, ЕW 276 и сл.), потому что слабоумных считали угодными богу существами.

- Этимологический словарь Фасмера.

[berta]

http://www.adultswim.com/games/biblefight/index.html

[CowboyHugges]

Вчера разговаривал с одним верующим, откровенно позабавило:
Я: А почему в разных Евангелиях есть фактические несостыковки? У апостолов память хреновая?
Он: Знаешь я не могу с тобой спорить, я прочитал не весь Новый Завет.
Я: А что прочитал?
Он: Евангелию от Иоана и его же "Откровение".
Я: Странный выбор, а почему одного Иоана?
Он: Он был "любимым учеником" Иисуса.
Я: С чего ты взял?
Он: В Евангелии написано.
Я: В какой?
Он: От Иоана, конечно.

Похоже Ваня Богослов нашел уютное местечко под солнцем. Любимый ученик.
.................................
Мой же разговор с одной старушенцией.
Она: А как же Андрей ПервозДанный?
Я: Может все же, ПервозВанный?
Она: Заткнись, антихристь!

Иногда поражаешься знанием и терпимостью верующих.

[CowboyHugges]

Да еще пара анекдотов:

В маленький английский городок приезжает епископ. Событие большое, всем хочется выделиться. В самом начале пресс-конференции встает один корреспондент и говорит:
- Святой отец, а вы посетите наш бордель?
- А у вас есть бордель?
На следующий день на первой полосе заголовок:
"Первые слова архиепископа: "А у вас есть бордель?""
...........................
Яша был примерным иудеем. Всю жизнь он свято чтил пост, прилежно молился и ходил в синагогу. Одевался всегда как ортодоксальный еврей. И вот он полюбил молодую девушку-христианку. Пришла пора знакомиться с родителями. Девушка уговорила его наконец постричься и переодеться. Он стал похож на человек, купил цветы, надушился и пошел к невесте. Но по дороге попал под грузовик и умер. Стоя у ворот рая Яша взмолился:
-Боже, я всю жизнь был прилежным иудеем. Почему, почему в самый счастливый день моей жизни ты отнял у меня жизнь, неужели мне нельзя было один раз постричься и переодеться.
Бог: - Яша это ты? Извини, не узнал...
..................
В католическом соборе в Бостоне:
-Что это за телефон?
-Это прямая связь с Всевышним, 700 000$ минута.
В православном соборе в Новгороде:
-Что это за телефон?
-Связь с Всевышним, 500 000$ минута.
Синагога в Иерусалиме:
-Что это за телефон?
-Связь с Богом, 10 шейкелей минута.
-10 шейкелей? Так дешево.
-А что Вас удивляет? Местная линия.

[Galileo]

Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

[Galileo]

Группа христиан Кении добивается в Верховном суде страны реабилитации Иисуса Христа.

В самом суде признают, что в процессе рассмотрения иска о незаконности осуждения и распятия Спасителя может возникнуть множество вопросов, например, распространяется ли юрисдикция кенийского суда на Иисуса.

Однако, как считает представитель суда Дола Индиндис, у заявителей есть шансы выиграть дело, так как в иске "затронуты права человека, а в этом вопросе у Верховного суда есть все полномочия", сообщает в четверг Русская служба Би-Би-Си.

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=20077

[Galileo]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Galileo]

"Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении."

В магазине, двое православных покупают водку и закусон. Один просит у продавца колбасу, а другой ему говорит: «Колбасу не бери, пост же сейчас!».

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

http://www.cofe.anglican.org/prayers/

Специальная серия молитв для выходящих из отпуска (eng)