|
|
| Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
 |
||
парашютный юмор
|
||
 |
|
|
Опции темы |
22.10.2007, 17:32
|
#31 |
|
ГлавГлум
|
IBMmer, Исполняет песню некая Олеся. А фотку ты прилепил)))) Она сделана на Свече, которая в Северном)
|
|
|
|
22.10.2007, 18:59
|
#32 |
|
Форумец
Сообщений: 4,781
Регистрация: 09.04.2006
Возраст: 48
 Не в сети
|
Вы настоящий скайдайвер, если:
• Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом. • В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.  • В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом. • Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю. • Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь. • У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах. • Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.  • При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре. • При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре. • Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!". • Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане. • Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны. • Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки. • Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении. • То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка". • Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" ..... • Вы все время смотрите в небо. • Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива. • Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний". • Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны. • Вы планируете отпуск в соответствии с бугами. • Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный. • Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле. • У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее. • Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным. • Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее. • Вашу собаку зовут "Сайпрес". • Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов." • Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта. • Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер. • Вы любите запах керосина! • На вашей "рабочей" одежде есть захваты. • Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ! • Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста. • Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'. • Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?" • Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай". • Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех. • При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют. • У вас три парашюта, три высотника, три пищалки.... • Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка. • Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад. • Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа. • Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека. • Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд. • Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой. • Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!". • Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и с большой высоты и НЕ убить себя. • Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра. • Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон. • Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху. • Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города. • При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта. • Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления. • в обычные дни у вас может все болеть, но летную комиссию вы пройдете не хуже пилота реактивного истребителя; • подходя утром на медосмотр вы стараетесь не дышать в сторону врача, а он(она) - в вашу; • после бурной вечеринки очередное "тяжелое утро" вы переживаете сидя на полу взлетающего Ан-2 "так как там удобнее"; • вы можете опоздать на встречу с любимой девушкой, с друзьями, куда угодно, но не на очередной взлет; • вы способны правильно уложить любой тип парашюта, даже если видите его впервые • отмечаете Ваши дни рождения на дропзоне, впрочем как и другие значительные события, типа десятилетия вашей свадьбы |
|
|
|
|
23.10.2007, 07:52
|
#34 | |
|
Форумец
Сообщений: 2,681
Регистрация: 29.01.2007
Не в сети
|
Цитата:
"Laser" (лазер) "Diablo" (дьявол) "Magnum" (химический сосуд в бронированной оболочке) "Omega" (буква греческого алфавита) "Shadow" (тень) "Spirit" (дух, призрак) "Shed" (букв. "сарай", крыловидный студенческий парашют большой площади) "Tornado" (торнадо, вихрь) "Мальва" (двухлетнее цветковое растение семейства мальвовых); "Спинакер" (разновидность треугольного паруса на больших яхтах); "Арбалет" (стрелковое метательное оружие) "Блиц" (вспышка) "Альянс" (объединение) "Юниор" (молодой спортсмен) "Лесник" (без комментариев )
|
|
|
|
|
|
23.10.2007, 20:59
|
#35 | |
|
Крик=/
Сообщений: 599
Регистрация: 23.03.2007
Возраст: 36
Не в сети
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
23.10.2007, 22:29
|
#36 | |||
|
Форумец
Сообщений: 4,781
Регистрация: 09.04.2006
Возраст: 48
Не в сети
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
 это что же получается? а IBMmer?
|
|||
|
|
|
|
24.10.2007, 10:23
|
#37 | ||
|
Форумец
Сообщений: 2,681
Регистрация: 29.01.2007
Не в сети
|
Цитата:
Цитата:
Правильно - чтоб голову не загружать! "Викпедия", "Толковый словарь on-line", www.translate.ru и http://google.ru - рулез!
|
||
|
|
|
|
01.12.2007, 11:53
|
#38 |
|
ГлавГлум
|
Свистнуто с skydive.ru
СКАЙДАЙВЕР (SKY-DIVER) Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер. Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое. Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов. Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Переносимая без особых последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора. В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненный в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище. Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти. Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состоянии. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдайверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках. Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды. Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в пластмассовом шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающий скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Подмосковье так называемые "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем. Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Талоны проношенные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так - нет. Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться "точностных" скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу. Выраженной иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребезги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученным пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из коллектива. Срок полного созревания скайдайвера - 10 мин с момента отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов - чрезмерное запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет. Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут - значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается. В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не будешь слушаться - скайдайвером станешь!", а голодный и неопохмеленный скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированные ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг ( то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы. ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? ОТВЕТЫ Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать твою, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами. Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю, скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета. Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета! Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который у них был. Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса 2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета, пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы? Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены выпрыгивать из вертолета. Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ), Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более успешными. Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка. 1. Cтуча себе по лбу, болезнено сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы-заткнитесь!" 2. Cпрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты:Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа-продолжать торговаться) 3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?" 4. Без комментариев-метеоризм. 5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..." 6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы". 7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальньй конец самолёта. 8. Cхватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем. 9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё. 10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров. 11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом. 12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство". 13. Объявите демоническим голосом: "Mне нужно новое тело-носитель". 14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе. 15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене". 16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить. 17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца. 18. Cыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей. 19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной авакуации. 20. Mонотонно распевайте себе под нос церковные псалмы. 21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы. 22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте." 23. Cделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её. 24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать. 25. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов. 26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.) 27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера." 28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ. 29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты. 30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты. 31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?" 32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив. 33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас. 34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекоммендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды. 35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом. 36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться. 37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?" 38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке. 39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить. 40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 41. Резко замрите, прислушиваясь, задем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?" 42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус. 43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!" 44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками. 45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните. 46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!" 47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью. 48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!" 49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?" 50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара. 51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите :"Следующий." 52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!" 53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего. |
|
|
|
|
03.12.2007, 21:21
|
#40 |
|
Бывалый форумец
Сообщений: 112
Регистрация: 15.10.2007
Не в сети
|
А на таком на подъем слабо?
Вложение 200055 |
|
|
|
|
07.12.2007, 00:48
|
#42 |
|
Бывалый форумец
Сообщений: 112
Регистрация: 15.10.2007
Не в сети
|
Жуткое повествевание о первом прыжке ( со www.skycentre.)
Внимание! Ненормативная лексика!!! http://fota.mota.ru/blogs/SkyDiver/post/643/ |
|
|
|
|
07.12.2007, 11:35
|
#43 | |
|
ГлавГлум
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
07.12.2007, 17:50
|
#46 | |
|
ГлавГлум
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
10.12.2007, 19:39
|
#47 |
|
Бывалый форумец
Сообщений: 112
Регистрация: 15.10.2007
Не в сети
|
Без коментариев...
Вложение 202640 |
|
|
|
|
10.12.2007, 22:13
|
#48 |
|
ГлавГлум
|
sarmat, АААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! ПЯТЬ БАЛОФФФФФФФ!!!!!!!!!!!!!!!
Валяюсьнимагупичатать)))) |
|
|
|
|
11.12.2007, 11:14
|
#51 |
|
Бывалый форумец
Сообщений: 112
Регистрация: 15.10.2007
Не в сети
|
""- Приведенный ниже рассказ записан от Максима Тихомирова из г. Москвы:
Получилось как - у человека был частичный отказ, ну, перехлест строп, в общем... И ребята поймали его на квадрат. Ну, он просто снижался, но очень быстро. чуть побыстрее. Знаешь, квадрат... ну, и столом... там схватили укладочный стол, на это полотнище укладочного стола поймали человека, все нормально прошло. На следующий день приехал корреспондент. Ну, кто-то, откуда-то слухи дошли... Ему рассказали, кто че там... Ну, вот, падал с отказом парашюта, короче говоря, поймали, взяли стол, поймали на стол его, все нормально, спасли. И ... этот корреспондент стал писать, как будто он был очевидцем всего этого: " В общем, падает человек. Все, помочь уже , казалось бы, невозможно, нераскрытый парашют... В общем, спортсмены схватили стол, побежали ловить. Раздался сильный треск фанеры, но парашютист остался жив...""" |
|
|
|
|
11.12.2007, 11:24
|
#52 | |
|
Форумец
Сообщений: 4,781
Регистрация: 09.04.2006
Возраст: 48
Не в сети
|
Цитата:
в клубе еще остался народ, который помнит как на свой юбилей у нас прыгала "Комсомольская правда" практически всем составом... и какие героические статьи о своем прыжке они потом писали... и как в этот день находили свежие обосранные трусы в саду, когда ходили снимать с деревьев взлет журналистов
|
|
|
|
|
|
11.12.2007, 22:40
|
#53 |
|
ГлавГлум
|
Skyfil, серуны-герои)))) Всегда не любил "комсомолку"
|
|
|
|
|
11.12.2007, 22:45
|
#54 |
|
ГлавГлум
|
Воткну-ка я это в юмор) Это моя фота после второго прыжка и жуткого протаскивания по земле) Аэродром валялся, когда я ТАКОЙ вылез из "скорой"
|
|
|
|
|
13.12.2007, 23:53
|
#56 | ||
|
skydive
Сообщений: 426
Регистрация: 17.11.2007
Возраст: 36
Не в сети
|
Цитата:
Цитата:
|
||
|
|
|
|
17.12.2007, 10:28
|
#60 |
|
ГлавГлум
|
А что это они там делают, а?
 
|
|
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind
