Приколы нашего "Городка".

[smerth]

RuSShunters, спасибо, поржал!

[Karakurt]

Всем на зло приподниму тему недавним телефонным разговором.

"Сказ про то, какие мyдаки тупорылые продавцы ор. магов."
(Телефонный разговор меня и какого то кретина. Для ясности мои слова выделяю красным, слова кретина синим, мои мысли жирным черным)

Обычный рабочий день, толпа народу в зале всем что то надо и вдруг звонок...

ДЗЫЫЫНЬ!!!
- аллё, магазин, здравствуйте.
- здравствуйте, это магазин?(???)
- да это магазин, слушаю Вас.
- это магазин на Динамо?
- ДА.
- Это оружейный магазин на Динамо?
- ДА.
- А, э, ммм, эта, подскажите мне эта... я Вам звоню из Анны, так вот эта, как бы ну вобощем Вы мне можете помочь? Мне короче нада эта как там ну...(Сука рожай быстрее!!!)- Кароче у Вас ОСА есть?
- НЕТ.
- А почему?(о..уенный вопрос, в стиле гопоты 90-х.)
- Потому что...
- А те че трудно ответить?(О-о-о, мы уже на ТЫ.)
- Вам от этого полегчает?
- Не ну чё мне короче Оса нужна.
- Ни чем не могу помочь, на данный момент в наличии не имеем.
- А чё мне теперь делать?(не ну меня чего, должны ..бать твои проблемы?)
- Попробуйте позвонить в другой магазин.
Оппонент повесил трубку.

И вот с таким быдлом приходится работать.

[seysen]

Ндя... "Тяжело в деревне без Нагана..."

[k2]

Сообщение от ohota

иди в морг работать там клиенты молчаливые в основном.

взял попкорм, жду ответа Дениса на эту реплику

[Garlic]

BR@D,
RuSShunters,
seysen,
Karakurt, АЗ ЕСЬМ ГАРЛИК!!!
ДА УБОИТСЯ МЕНЯ ВСЯКА ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ ИБО ВЫШЕ ЕЕ НА ГОЛОВУ СТОЮ Я, ЯК КАШТАНКА СУПРОТИВ ЧЕЛОВЕКА!!!
ЗАЕБАЛСЯ Я МУЖИКИ НА ДВУХ РАБОТАХ, А ВАШИ МУДРЫЕ ИЗРЕЧЕНИЯ НЕ ПО ТЕМЕ БУДУТ БЕРЕЖНО СПУЩЕНЫ В УНИТАЗ. САМЫЕ ЛЬСТИВЫЕ И П ОНОРОВУ МНЕ ПОТЕШНЫЕ - В БОЛТАЛКУ.

[СВИК]

Сообщение от Karakurt

Всем на зло приподниму тему недавним телефонным разговором.
"Сказ про то, какие мyдаки тупорылые продавцы ор. магов."
(Телефонный разговор меня и какого то кретина. Для ясности мои слова выделяю красным, слова кретина синим, мои мысли жирным черным)
Обычный рабочий день, толпа народу в зале всем что то надо и вдруг звонок...
ДЗЫЫЫНЬ!!!
- аллё, магазин, здравствуйте.
- здравствуйте, это магазин?(???)
- да это магазин, слушаю Вас.
- это магазин на Динамо?
- ДА.
- Это оружейный магазин на Динамо?
- ДА.
- А, э, ммм, эта, подскажите мне эта... я Вам звоню из Анны, так вот эта, как бы ну вобощем Вы мне можете помочь? Мне короче нада эта как там ну...(Сука рожай быстрее!!!)- Кароче у Вас ОСА есть?
- НЕТ.
- А почему?(о..уенный вопрос, в стиле гопоты 90-х.)
- Потому что...
- А те че трудно ответить?(О-о-о, мы уже на ТЫ.)
- Вам от этого полегчает?
- Не ну чё мне короче Оса нужна.
- Ни чем не могу помочь, на данный момент в наличии не имеем.
- А чё мне теперь делать?(не ну меня чего, должны ..бать твои проблемы?)
- Попробуйте позвонить в другой магазин.
Оппонент повесил трубку.
И вот с таким быдлом приходится работать.

Все ваши мысли (в чёрном) всегда читаются при прямом общении с вами в магазине ( в любом оружейном, или другом профильным) .Этот (быдло из Анны) может и вас произвести в быдло по своей деятельности, если пообщаетесь.А хозяин магазина читает этот форум? А многие клиенты читают этот форум, которые хотели приехать к ВАМ. Б.. - покупатель.

[Karakurt]

Уважаемый, СВИК, не воспринимайте сказанное на свой счет, хотя как я уже говорил, дело в правильном обращении. Задавая глупый вопрос, получай глупый ответ. Задавая пять глупых вопросов, ну тут извини, против своей воли психовать начну, да и любой продавец начнет.

Сообщение от СВИК

Этот (быдло из Анны) может и вас произвести в быдло по своей деятельности, если пообщаетесь.

Вот тут я сильно сомневаюсь и профессиональная деятельность тут не при чем. Мне очень приятно общаться с культурным и вежливым человеком и уж поверьте что себя я веду соответствующим образом.

Сообщение от СВИК

А хозяин магазина читает этот форум?

Вот этого я не знаю, а что, есть желание донести, пусть мол посмотрит кто у него работает? Вы знаете этим меня не напугать и свои посты я сейчас удалять не кинусь. Как говорится незаменимых людей нет, захочет, найдет себе нового продавца, но думаю от этого ситуаия не изменится.

Сообщение от СВИК

А многие клиенты читают этот форум, которые хотели приехать к ВАМ.

Ага и многих я наверное отпугнул и они теперь не приедут. Если кому-то что-то надо в магазине, то он придет и купит. Те кто воспринял мои издевки на свой счет, то максимум просто не станут со мной разговаривать не по делу, от этого поверьте ни чего не потеряю ни я ни покупатель. Я конечно грубо выразился назвав этого типа быдлом, но другого достойного выражения просто не нашлось, назови я его жлобом воронежским - это бросит тень на коренных воронежцев, многих из которых я таковыми не считаю. Так что извиняться перед ним я не собираюсь.

Сообщение от СВИК

Б.. - покупатель.

что это означает, бывший? тогда зря.

RuSShunters, обломись, я теперь опять самый хреновый продавец Воронежа!!!

[Urykin]

Да, опасно ехать продавцам с народом на пострелухи...

[Karakurt]

И не говори, нажил себе кучу врагов.

[ohota]

да ладно все нишьтяк.поругались подумаешь.ходить к вам все равно придется поэтому я для себя эти разговоры близко к сердцу не брал.минус в магазине на динамо один.далеко от стоянки до двери магазина.и все.

[RuSShunters]

Karakurt, - Блин Дэн так не честно! Мы с Федей так долго имидж себе зарабатывали! "Потом и кровью" покупателей. А ты тут "чёрным" пиаром занимаешься. Поругался с парой форумцев и сразу вырвал пальму первенства! Не по товарищески это!!!!!

[Garlic]

тема опят ьсводится к обсуждению ормагов и продавцов.

[Karakurt]

Сообщение от ohota

да ладно все нишьтяк.поругались подумаешь.

Да вроде и не ругались, просто оживленно беседовали.

Сообщение от RuSShunters

Поругался с парой форумцев и сразу вырвал пальму первенства! Не по товарищески это!!!!!

Ладно, я умываю руки, продолжайте говняться и победа будет за Вами.

И опять дружно насрали в теме.

[RuSShunters]

Karakurt, - Дэн сразу после твоего ухода от нас:
Дзин-н-н-н-н-нь.
Ал-л-л-л-л-е-е-е-е! ммо-о-о-олодой ч-л-лек у вас эст газвые балоннчики а-а-а-а!
- Вы 10 минут назад звонили!!! ( А до этого ещё с час назад)
-Да-а-а-а-а?
-ДА-А-А!!!
-Тык есть?
-Тык! ( какого хрена я до этого рассирался рассказывал непонятно)
-Тык ета Русска ахота-а-а! Я вам зва-а-анил!!!
- Ну неужели?!
-А я с вами-и-и разГ-аваривал?
- Да со мной! (причём уже не один раз за сегодня)
-А-а-а-а-а!!!!!! Аг-г-г-а-а-а! Ну тадысь я к вам приду-у-у!

[Karakurt]

Сообщение от RuSShunters

-А-а-а-а-а!!!!!! Аг-г-г-а-а-а! Ну тадысь я к вам приду-у-у!

Гы-гы. Значит будет продолжение.

[k2]

Karakurt, ну а вчерашний звонок и вопрос про травмат патроны с энэргией 40килоджоулей) или про 40гигаджоулей он спросил?

[Karakurt]

Сообщение от k2

Karakurt, ну а вчерашний звонок и вопрос про травмат патроны с энэргией 40килоджоулей)

да я уж и забыл , а порой представлю себе осиный патрон в 40кДж. и аж страшно становится, ёптить, танк карманный.

[k2]

Karakurt, как было замечено что патрон 40кДж пробивает слона вдоль. Входит через хобот а выходит через хвост

[Karakurt]

Сообщение от k2

а выходит через хвост

я б даже сказал через жопу

[greggreg2006]

смешно ...

[Zhelezniy_Felix]

с ганзы

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо на*** послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не с****ят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".

В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед <Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать> и по-ленински вскидывал бровь.

[Urykin]

Ой, эту байку про такого деда я слышал в разной трактовке раз 500, категорически не верю в подобный БРЕД

[Mars777]

Ржал до слез))))) Дет сцуко грамотный очень.

[Green-GO]

Сообщение от Urykin

Ой, эту байку про такого деда я слышал в разной трактовке раз 500, категорически не верю в подобный БРЕД

А зря, почитай журнал "охота" - апрельский выпуск, там про такие уточницы есть нормальная статья... Кстати, апрельский номер весь про гусиную охоту.

[RuSShunters]

Сегодня
Здравствуйте! У меня разрешение моего друга на 12й калибр, могу я по нему купить себе патроны на 16Й?

[master2371]

Даже со скидкой

[RuSShunters]

В магазин приходит взволнованный мужичёк:
- Ребята помогите, купил в Москве Иж-79-9ТМ, а он не стреляет, бракованный наверно.
Беру в руки, разбираю, на глазок всё впорядке.
-А вы другой патрон пробывали?
- все перепробывал ни один не стреляет. Наверно боёк не доходит. Что делать?
Беру пистолет захожу в подсобку вставляю обойму, передёргиавю затвор, раздаётся выстрел.
Мужик смотрит на меня как на великого шамана воскресившего покойника.
-Ачто вы сделали?
-Ничего! Вставил обойму, передёрнул затвор...
- Ачто надо? Я думал он автоматически...........


Заходят два наркоалконавта. В отделе сидит скучающий Федя.
-Дай пасммареть этат писалет....
- разрешение есть?
-Не ну чо ты? Я пасмареть хачу, мож куплю!
-Нужно разрешение на травмат.
-я понял, ты пасмареть дай!
- мы даём смотреть только при наличии разрешения.
- я понял, пасмареть дай.....
- НЕ ДАМ!
Минуту спустя:
-а дай магазин от "калаша"
Тычет пальцем в Вепрь 12.
-Зачем?
-Ну мож я на охоту пойду...
-С магазином?
-Ну да!!
-НЕЛЬЗЯ!
спустя минуту:
-А прицел для СВД можно посмотреть........

[Garlic]

Не успел Лёха мне рассказать последнюю историю про нарка, как в магаз заходит малый гомо-ботано-длинобудылого вида и мягким голоском спрашивает:
- А можно посмотреть ОСУ?
- Она продается оп разрешению.
-КАК?! а мне сказали ничего не надо! Это какое? много гемороя получать?
- идите... там получаете... и т.п.
-ооооооо много... а что она может? она свалит? в любой одежде? а на 10м как? а насквозь пробеьт?
- оружие самообороны расчитано на самооборонные дистанции 3-5м...и.т.п.попадание в голову из ОСЫ пруведет к тяжелым последствиям.
-О! это очень хорошо что убьет! А что без разрешения?
- баллончики.
-а они насквозь пробъют?
-ЧЕГО?!!!(ту тмы оба выпали)
-ну куртку там.
-ты в грудь баллоном лить собрался?(моя реплика)
-странно мне сказали что ОСА без разрешения, этоже травматика!
-может вы спутали с УДАРом?
-о! наврное! а он насквозь пробивает?
-(далее я заржал глядя на бедного Лёху)
-мужчина, вы что смеётесь? вы на до мной смеётесь? фи... ушел.

[Дед с ружьём]

Какой кошмар. Сотрудникам ормагов нужно молоко за вредность выдавать (мне как-то в конце восьмидесятых выдавали на Электросигнале за работу на пайке плат телевизоров).

[Karakurt]

А мне вот еще нравятся "великие профессионалы", которых приводят их друзья с просьбой помочь выбрать им хорошее ружье.
Берет стволы от ижа 43-его, долго смотрит (наводя то на форточку, то на стенку, а то еще куда-нибудь). Потом происходит следующее:
- А можно гильзу некапсюлированную?
- Да, пожалуйста.
- А можно вторую?
- Да ради Бога.
Вставляет обе гильзы в патронник (по идее после этого смотрят в стволы со стороны дульного среза), а этот смотрит в донце гильзы, затем вскидывает стволы к потолку и ... гильзы выпадают из патронников аккуратно ему в глаза и там остаются торчать. Я чуть не уписался от такого зрелища, (сразу вспомнился мультик Том и Джерри), Диман (напарник) тихо уполз под витрину.
Или другой вариант. Супер профи, великий спец по полуавтоматам, долго смотрит в ствол от МР-153, потом просит принести другой, потом еще один, потом начинает быдлить, типа Чё у вас они все ржавые. Я аж глаза вылупил, как ржавые, не может этого быть. Да вот сами посмотрите в каждом стволе по 2 раковины по середине ствола... Все, далее нет смысла пересказывать диалог простого ничего не соображающего продавца и великого специалиста, который ничего не слышал о газоотводной системе перезарядки.


Ух ты, у меня 888 сообщений.