Xymop для студента...

[Flier]

Асечный трёп.

[mikе]

Flier, отож!

[FireStream]

mike_s Да да. это я не спёр! сам доканывал людей.

[mikе]

Про бесебы в аське -- не сомневаюсь

[ЭКЗОТИКА]

FireStream я теперь майонез не люблю....

[FireStream]

ЭКЗОТИКА а я его давно не люблю. он на ..... похож. как представлю что ем! фу. гадость



На клей ПВА, а вы что подумали, извращенцы!

[Flier]

FireStream =) А откуда знаешь вкус клея ПВА? Трудное детство, нехватка витаминов.... =)

[Vital-uK]

кле ПВА - чудесная вещь

[Flier]

"Момент" круче!

[mikе]

Flier, ел?

[FireStream]

Flier Не на вкус, извращенец!!! по виду!!!! а вкус пва не знаю наверно, отстой. момент лучше! по запаху по крайней мере =)

[Flier]

Первоначальное сообщение от mike_s
Flier, ел?

не, клейл =)

[mikе]

... и облизывал

[ЭКЗОТИКА]

FireStream честно? я не про клей подумала....

[БО]

да- шеповаловское

[Mc-Masters]

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО ХОЗЯЙСТВУ ДЛЯ СТУДЕНТОВ, ЖИВУЩИХ В ОБЩЕЖИТИИ.

- Обои в комнате лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 – 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

- Гвоздь-двухсотка, забитый в перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

- Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее. :buxlo:

- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

- Если на вашем сапоге сломалась молния - на её место можно вшить ширинку от брюк соседа по комнате.

- Если прицепить связку ключей от дома родителей и общежития на цепочку, а цепочку повесить на шею - то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

- Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли, укатав её горлышко резиновой перчаткой.

- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.

- Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.

- Из старой дублёнки или новых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.

- Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь – а то ещё получите инфаркт и скончаетесь.

- Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50 - 70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам ещё год-другой.

- Если у вас подломились ножки под кроватью, не торопитесь! Закончите своё занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

- Не стоит вешать ковер на скотч. Лучше прибить его к стене гвоздями - так надёжнее. Или посадить на раствор.

- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

- Отслужившее помойное ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном - и вас порадует весёлое чириканье голубей и воробьёв, копающихся в ведре. :sliv:

- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

- Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами ещё в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.

[Flier]

Обалдеть. Такого я ещё не читал! =)

[mikе]

Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами ещё в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.

это по-моему более относится к пионэрам в летних лагерях

[FireStream]

ЭКЗОТИКА Нет конечно! ессно я думал не о клее

[БО]

mike_s "...,а из отслуживших антикварных вилок делают антиварные ложки..."



<<БО>> добавил [date]1103232235[/date]:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер...

[Vital-uK]

и успех обречен!

[Flier]

ГЫ

[mikе]

Vital-uK, обеспечен

[Mc-Masters]

Самым ужасным розыгрышем в моей жизни был вот какой: У меня есть пара друзей, которые учатся в институте на третьем курсе, но так как они не местные они проживают в общаге. Как обычно перед началом учебного года к ним на одну свободную койку подселили первокурсника.
Вы, конечно, знаете, что везде есть всякие посвящения в студенты. Мои друзья тоже захотели посвятить несчастного парнишку. Пока его не было в комнате они вылили полную банку кабачковой икры на простыню первокурсника (вы догадываетесь на что это было похоже... ). Когда все ложились спать, парень скидывает одеяло с кровати и обалдевает, а мои друзья вооружившись огромными ложками налетают на эту жидкость с воплями:
- Гoвнецо! Свежее гoвнецо!!!
Я думаю, вы представляете реакцию парня...

[XPEH_BAM]

<<БО>> Откуда спёр? Я это на 4е видел давно....

[mikе]

XPEH_BAM, видел текст, или кого-то, придерживающегося этих "правил"?

[XPEH_BAM]

mike_s И то, и другое.

[БО]

Первоначальное сообщение от XPEH_BAM
<<БО>> Откуда спёр? Я это на 4е видел давно....

не помню... а свое набирать времени нету

[Mc-Masters]

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 19200...>> Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить.

[FireStream]

Рулез!

У меня пока 4 стадия. от перехода в 5 спасают две вещи: сессия и постоянное сексуальное влечение %) так что комп-маньяком я стану не раньше чем кончу универ и стану импотентом (ну, не в смысле, стану импотентом, когда кончу универ ) те когда сбудется и то и другое. а тк 2 в омей жизни не произойдёт, то усыплять меня вам не придётся! не надейтесь!!!!!